社会人になってからの恋愛・結婚は難しい？

レス52

（トピ主 25 ）

やまさん

2013年04月11日 23:28

恋愛

初めまして。23歳大学院生の男です。タイトルの通り、結婚出来るのだろうかと悩んでおります。既婚の方にお聞きしたいのですが、みなさんはどう出会い、何が理由で結婚に踏み切ったのでしょうか。そして恋人、夫婦間ですれ違いはあったと思いますが、どう乗り越えましたか。何を気を付けていましたか。私自身、昨年秋まで大学4年の時から1年強付き合った彼女がおりまして、互いの実家に何度も顔を出すほどの関係で、どちらも結婚を意識しておりました。しかし、相手の気持ちがダメになってしまい振られてしまいました。理由は字数制限のために書きませんが、端的にいうと私が相手の気持ちをきちんと理解できていなかったのが原因です。その経験から自分の至らなさを痛感し、今は自身を見つめなおしているところです。しかし、どれだけ至らないところを直そうとも、価値観の違う相手と一緒になるということはすれ違いは必ず起きると思います。そしてそのすれ違いは話し合いでこそ解決できると思っています。大学生の時はすれ違いがあっても、時間が有り余っているので、時間をかけてじっくり話し合いをして解決することが出来ました。しかし相手が社会人となり、自分が大学院生となった昨年からは、相手に時間的にも精神的にも余裕が無くなっている部分は見て取れましたし、自分はそこに遠慮して意見を我慢するようになり、以前のように話し合いが出来なくなりました。そして別れました。来年からは社会人となりますが、自分も今より余裕がなくなり、話し合いが出来なくなってしまう傾向が一層顕著になると思います。平日は仕事で疲れ、休日は恋人とのすれ違いに疲れ、自分も気持ちがダメになってしまうことがあるのではないか。そんな不安を感じてしまいます。諸先輩方、すれ違いがあった時にはどうすれば克服できるのでしょうか。是非、助言していただけると幸いです。

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取り越し苦労の典型

大志を抱け

2013年04月12日 16:28

彼女と別れて落ち込んでおられるのでしょうけどあまりにも未来のことをネガティブに心配し過ぎです。これを俗に「取り越し苦労」といいます。ただ一点「価値観」のところは確かにそうですね。大金持ちのご家庭はわかりませんが、一般的な収入の家庭の場合お金を使う優先順位は夫婦の価値観で決まると思います。ですから価値観があまりにも違い過ぎるとお金の使い方で喧嘩をする回数が増える可能性はあります。私がお若いやまさんに言えることは、こんなところかな。

トピ内ID：5595895244

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久しぶりに笑いました

釣られます

2013年04月12日 15:26

あなたが思っているほど、社会人は忙しくないです。「相手に時間的にも精神的にも余裕が無くなっている」相手に時間がなくなっているから別れたのではなく、こんな投稿のような幼稚なあなたと別れたかったのだと思います。

トピ内ID：5724310322

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付き合う前の段階が重要

一回り

2013年04月12日 16:28

社会人になってからでも、別に難しくないと思いますよ。価値観が１００％ぴったり合う人はいませんが、付き合う前の段階で、ある程度、相性を見て、価値観が合ったり、相性が良い相手だと、喧嘩にもなりにくいし、話し合い自体がそんなに必要になることもなく、色々スムーズに行きます。相手をよく知らない段階で、結婚前提などということを考えず、相手にコミットしてしまわないことが重要だと思います。

トピ内ID：7756243210

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話し合いは万能ではない

アラブ

2013年04月12日 16:28

まずは、タイトルのことを理解されるといいかと思います。推測混じりになりますが、おそらくトピ主さんは、彼女さんに余裕がない状態にも関わらず「話し合い」を求めていたのではないですか？さて、環境が変わり、生活リズムが変わり、不安な気持ちのときに「そういうときは話し合わないと！」と言われ続けた方はどう思うでしょうか。単に、負担だとは思いませんか？話し合えば、自分も相手も言いたいことが言えてお互いハッピー！ …違います。片方だけが望んで行われる話し合いなど、相手にとっては苦痛なだけです。なぜなら、それは「話し合いをすれば解決する」という価値観の押し付けにすぎないのですから。そして、話し合いが必要だということは、どちらか一方が相手に許せないことがある、ということなのですから。理想論ですが、相手の今の状態を無条件に受け入れられるならば、話し合いなど全く不要なのです。たとえ建設的な話し合いだとしても、人の感情はそんなもので解決されるほど簡単ではないですよ。なお、上記はあくまでも「感情」の話です。もっと具体的なことならば話し合いは当然必須ですので念のため。

トピ内ID：4904904587

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話し合いで解決しないところがすれ違っていたのでは

😭

三途の川の漬物石

2013年04月12日 16:28

価値観の相違からくるすれ違いの場合、話し合いでは解決できないことが多いのではと思うんですよ。例えば、片方がマメにメールや電話が欲しいと思っている、片方はメールも電話もしようと思った時にすればいいと思ってる、こういう価値観の相違があると、話し合いしたところで「自分が譲歩した」という一種の被害妄想だけが残る。マメに寄越せ派は、譲歩したところで「我慢」していることになるわけですから。女が先に社会に出て男がまだ学生身分だと、女は社会の過酷なルールの中で生きる男を毎日見ますから、学生身分の男が物足りなく見えます。こんなのはどれだけ話し合っても解決しません。まさか「あなたでは物足りなくなった」とは女はわざわざ言いませんしね。すれ違いは話し合いでこそ解決できる、と思ってしまっているあなたに物足りなくなったのかもしれません。話し合いで解決できない部分ですれ違ってるんだよと思われての別れだったのではと感じます。あなたが社会に出て、同じ社会人の彼女ができれば、それだけで１つ大きな「価値観の相違」をクリアしたことになると思いますよ。

トピ内ID：9368055671

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やまさんさんへ

michell

2013年04月12日 16:28

学生さんに限らず、話し合う事は大切なことよね。理解しあう為に。人を思いやることは、それ以上に大切なことよね。何故？人との絆って、互いを理解するだけじゃ生まれないのよ。相手の幸せを願う心が、伝わらなきゃいけないのよ。相手からのそれを確信した時、初めて幸せを感じる。忙しいビジネスマンでも、そんな幸せな夫婦はたくさんいるわ。

トピ内ID：6044215486

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考えすぎ

saki

2013年04月12日 16:28

恋愛が始まる前から色々悩みすぎだと思いますよ。そういう事は起きてから考える事です。自分の思いと相手の意見や考えをすり合わせて、２人で歩み寄りながら解決していく共同作業なのでは？もちろん一人でじっくり考える事も必要な事だと思いますが、相手がいないうちから考えても・・・まずは恋する相手を見つけましょう。

トピ内ID：2612561635

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オイオイ

😑

よし

2013年04月12日 16:28

他人と価値観違うのは当たり前の事でそこをお互い擦り合わせていくのが、大人の恋愛と違いますか? 親兄弟でも価値観違うのに血の繋がりの無い、家庭環境生活環境の違う他人に何をそこまで求めるのかが、よく分かりません

トピ内ID：5980370888

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そんな事は無いよ

☀

なんてん

2013年04月12日 16:28

トピ主さんはバイトとかした事ある？働き始めって覚える事が山のようにあり気持ちの余裕が無かったのでは？慣れてきてやっと余裕が出てくる状態彼女はその状態、正社員だから余計余裕が無かったのだと思いますバイトと違って正社員は責任ものしかかって来ますからねトピ主さんも会社に入って１年ぐらいは覚える事で余裕が無いけど余裕を見つけようとすれば見つけられますよ　社会人になれば学生の世界より広い世界で相手を見つけられると思いますアフター５（死語？）や休日に遊ぶ時間が持てるはずです上手に時間を使って沢山の人が恋愛して結婚までいたってますよ彼女はその余裕すら見つけられなかったと言うだけです　そして自ら精神的に追い詰めてしまったかなそしてトピ主さんも相手の立場になってあげられなかったかないくらでも見つけられるよ　焦らないでねそしてあまり自分を追い詰めないことですね

トピ内ID：3049731309

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考えても答えは出ないと思うよ

三雄

2013年04月12日 17:54

＞価値観の違う相手と一緒になる人と関わっていくうえで価値観の相違があるのは当たり前のこと。そのなかでも「この人とは価値観が同じ(似ている)」と思える人もいる。自分とは考え方が違っても、相手の考え方も理解でき受け入れられる。意見がぶつかったときに、お互いの主張をそれぞれが考えることができる。お互いが納得して妥協することもある。＞すれ違いがあった時にはどうすれば克服できるのこの場合にはコレ　といった数学的なものではないのです。経験から「あの時こうだったから…」と同じことや違うことをしても、上手くいかないのも事実。自分の主張ばかりでなく、相手のことも考える。だからといって自分を犠牲にしない。逆もまた然りです。

トピ内ID：7052125813

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むしろ学生のうちに悩むことではない

nana

2013年04月12日 17:54

＞諸先輩方、すれ違いがあった時にはどうすれば克服できるのでしょうか。そもそも相手もいないのに「すれ違いの乗り越え方」などいったい誰が答えられる？どんなすれ違いかも分からないのに？坊や、今は結婚できないかも？と悩むより勉学に励んで立派な社会人になることを考えなさい。いい男を女達は放っておかないよ。

トピ内ID：5695042049

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適正

かんぱ

2013年04月13日 12:17

話し合いで解決する関係は、利害関係であり、共同生活には必須ですが、結婚の場合は適切ではありません。絶対的な解決を迫られることになると、トピ主さんの元カノのように「では、わかれましょう」ということになります。つまりお互いに留保できる関係でなくてはいけないのです。そもそも結婚には適正があります。世の中の誰もかれもが結婚でしあわせになれるわけではないのです。一足飛びに結婚を意識するのではなく、まずは価値観の違う相手との擦り合わせではなく、同じ気持ちを共有できる女性との恋愛を心がけてください。ちなみに社会人になってから出会った人同士の結婚の方が多いと思います。

トピ内ID：6483163248

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月13日 14:47

たくさんのコメントありがとうございます。じっくり読ませていただいたうえで一つ一つ返答させていただきます。

トピ内ID：3884070795

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月13日 15:49

＞nanaさんまずは、コメントありがとうございます。＞そもそも相手もいないのに「すれ違いの乗り越え方」など＞いったい誰が答えられる？＞どんなすれ違いかも分からないのに？おっしゃるとおりですね。一般論で話せる話題ではないと私も思います。ただ、すれ違った経験が自分の経験と異なったとしても、乗り越え方は参考にできるだろうと思い、よろしければ経験をお聞きしたいと考えて書かせていただきました。今は恋人はおりませんが、できたときの心構えを作っておきたいと考えています。＞勉学に励んで立派な社会人になることを考えなさい。はい。目の前にあることを確実にこなしていきます。人事を尽くして天命を待つとも言いますし、自分の目標に向けて進んでいく中で新たな出会いがあればいいと思います。

トピ内ID：3884070795

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トピ主です。

やまさんトピ主

2013年04月13日 15:49

＞三雄さんコメントいただきありがとうございます。＞考えても答えは出ないと思うよ確かに明確な「答え」はないですよね。「グレー」の部分があることを許容出来るかどうかが付き合っていく上での肝なのかな、とも思います。そしてもしまだこのトピを見ていただけているのなら、ぜひコメントいただきたいことがあります。＞自分の主張ばかりでなく、相手のことも考える。だからといって自分を犠牲にしない。逆もまた然りです。この意見を物語るエピソードを一つ、差し支えなければコメントいただけませんか。具体例があると、より理解が進むと思いまして。。また、自分を犠牲にしないとは、相手のことを考えすぎて自分の主張を我慢しすぎない、という理解でよろしいですか。

トピ内ID：3884070795

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トピ主です

やまさん

2013年04月13日 15:49

＞なんてんさんコメントありがとうございます。＞彼女はその余裕すら見つけられなかったと言うだけです　そして自ら精神的に追い詰めてしまったかな＞そしてトピ主さんも相手の立場になってあげられなかったかな相手は時間の使い方は結構うまいほうだったと思います。ただ折角捻出してくれた時間で会ってもすれ違うことが多く、疲れさせてしまったと思います。＞いくらでも見つけられるよ　焦らないでね＞そしてあまり自分を追い詰めないことですね事実を事実としてただ受け止められれば良いのですが、どうしても自分の悪かったところはどこか、と原因を探してしまいます。難しいですね。励ましのお言葉、ありがたいです。

トピ内ID：5909512038

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2013年04月13日 15:49

＞よしさんコメントありがとうございます。＞親兄弟でも価値観違うのに血の繋がりの無い、家庭環境生活環境の違う他人に何をそこまで求めるのかが、よく分かりませんそのとおりです。価値観が異なることは当たり前だと私も思います。その上で、どのように乗り越えていけばよいのかというところに疑問を抱いております。すり合わせとは、なんでしょうか。個人個人で異なる、価値観というその人にとっての「当たり前」は「当たり前」だからこそ自分が認めた相手にも「当たり前」であって欲しい、という欲求は大なり小なり持ってしまうのではないかと思います。そして相手の「当たり前」が理解できず、自分の「当たり前」の通りに相手が動いてくれなければ、別れましょうとなってしまうのでしょうか。理解できずとも相手にとってはそれが当たり前なんだと受け止め、一緒に過ごしていこうとしていくことが結婚するということだと私は思うのですが。。すみません、このトピのテーマから外れていますね。。

トピ内ID：3884070795

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価値観の違いを乗り越える？我慢する？

みつく

2013年04月14日 15:19

金銭、結婚、家族観、職業意識などなど、乗り越えるべき価値観も有れば、乗り越えられない（我慢しない）価値観も有ると思います。乗り越えられないというか「譲れない」と表現した方が良いのかな。私は束縛が嫌いだし、仕事も続けたかったので、家庭に入って欲しいという男性や、お互いの勤務地や住む所の問題で別れてしまった事が有ります。また、相手の親に違和感が有り、指輪を貰う前に別れた事が有ります。私は、どのケースも価値観の違いを乗り越えるという感覚は無かったです。私の価値観を譲れないと思うだけで。これが他の方が言う「一方的な話し合いを受ける方には利益が無い」という例ではないでしょうか。俺の為に価値観の違いを乗り越えてくれと言われても、乗り越えるのはそっちだろ？と私は思う訳です。何で女ばっかり諦めなきゃならないんだ？と思う軽い被害者意識も有ったなぁ。若かったなと思いますけどね。私は我慢して結婚すれば良かったのでしょうか？違うでしょ？譲れる価値観と譲れないものを決め、何をどこまで妥協できるかも決めたら、話し合いをミリミリしなくても答えは出ると思いますけどね。

トピ内ID：1668155021

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私は社会人になってから、恋愛、結婚しました。

ゆき

2013年04月15日 12:18

失恋、残念でしたね。傷心お察しします。私も大学院生の時、お付き合いしている人がいて、結婚も考えていましたが、お互いに社会に出た時に、経済観念や生活していくうえでの様々な価値観に大きなズレがあることに気が付き、別れました。すれ違いがあった時にどう克服するかというより、お互いに擦り合わせができないほどの価値観の違いのある人とは、どうしたって合わないですよ。お互いの意見を尊重し、相手の価値観に耳を傾ける姿勢を持つこと。それでだめなら別れるしかないです。擦り合わせてどうにかなる相手なら、結婚までたどり着けるのではないでしょうか。多くの人が、社会人になってから結婚相手を見つけています。社会人が忙しすぎるという理由で恋人と擦り合わせができないというよりは、社会に出て大人の世界の感覚になった彼女さんと、学生でお子様のトピ主さんとの価値観が合わなくなったのではないかと思います。失恋を引きずらずに、立派な社会人になって、素敵な恋愛をしてください。

トピ内ID：2174355642

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月15日 12:18

＞sakiさんそうですね。まずは恋人を作らないと皮算用にすぎません。ただ、行き当たりばったりは嫌でして現時点で出来る備えはしておきたいと考えております。しかし考えすぎなのかもしれませんね。。

トピ内ID：3884070795

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月15日 12:18

＞michellさん＞人との絆って、互いを理解するだけじゃ生まれないのよ。＞相手の幸せを願う心が、伝わらなきゃいけないのよ。相手の幸せを願う気持ちがあって初めて理解する意味がある、といったところでしょうか。思いやりとはなにか、といった点にも疑問がありましたが、納得がいきました。相手が幸せになるかという基準で考えることは今後の大切な基準になりそうです。ありがとうございます。

トピ内ID：3884070795

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月15日 12:18

＞三途の川の漬物石さん＞例えば、片方がマメにメールや電話が欲しいと思っている、片方はメールも電話もしようと思った時にすればいいと思ってる、こういう価値観の相違があると、話し合いしたところで「自分が譲歩した」という一種の被害妄想だけが残る。マメに寄越せ派は、譲歩したところで「我慢」していることになるわけですから。情景が思い浮かぶようです。こういったことは何度もありました。どうしても「解決してすっきり」ではなく「我慢」になることは多々ありました。そこで許せるか、受け入れられるかどうか、なのですね。そして相手に物足りなさを感じれば、そこまで譲歩する必要があるなら別れようとなることもあり得るのですね。大学院に進学したことは自分の意志ですが、そのことに後悔はありませんので、別れる運命だったというところなのでしょうか。

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社会人は忙しくないというご回答も多いですけど・・・

🙂

zazaza

2013年04月15日 22:18

社会人は忙しくないというご回答が幾つかあったので一言忙しいかどうかは正直職場次第ですよ自分は自営業なので時間の都合がつく方ですけど友人の中には平日は毎日残業休日出勤もザラなんて友人もかなり多いですと言うか今時定時で上がれるような職場の方が珍しいです。なので主様も勤められる会社次第だと思いますよ因みに忙しい会社に勤めた友人には大体彼女がいませんいるケースに関してもみんな大学時代からのカップルがほとんどです

トピ内ID：7521446050

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞大志を抱けさん＞あまりにも未来のことをネガティブに心配し過ぎです。＞これを俗に「取り越し苦労」といいます。まったくその通りですよね。ネガティブだとつかめるものもつかめなくなると思いますし、まずは精神的にポジティブに持っていきたいと思います。＞お金の使い方で喧嘩をする回数が増える可能性はあります。＞私がお若いやまさんに言えることは、こんなところかな。お金の価値観だけは注意しろ、とはよく言われます。価値観の共通点をどこまで求めるかは自分の中で気づけておりませんが、この一点に関してはしっかりと観察したいと思います。ありがとうございます。

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞釣られますさん＞あなたが思っているほど、社会人は忙しくないです。そうなのかもしれません。おそらく人によるのでしょう。ただ私の両親はともにいつもPM11:00帰宅、という環境で育ったためこのような考えに至った、ということもあります。＞相手に時間がなくなっているから別れたのではなく、こんな投稿のような幼稚なあなたと別れたかったのだと思います。つられますさんがどの点に幼稚さを感じているのか、はっきりとはわからないのですが、確かに私は幼稚です。社会人にもなっていない一学生ですから。このような場に投稿する時点で辛辣な意見もあることを覚悟していましたが、実際にあるとなかなか堪えますね。。。

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞一回りさん＞価値観が１００％ぴったり合う人はいませんが、付き合う前の段階で、ある程度、相性を見て、価値観が合ったり、相性が良い相手だと、喧嘩にもなりにくいし、話し合い自体がそんなに必要になることもなく、色々スムーズに行きます。付き合う前にしっかり見定めておけばそもそも話し合いが必要にならない、ということですね。わたしもそう思っておりました。付き合う前に４年ほど友達の期間があった相手で、相性の良さも判断したうえでの交際でしたが、うまくいきませんでした。付き合ってから新たにわかる部分も多かったですし。なかなか難しいですね。＞相手をよく知らない段階で、結婚前提などということを考えず、相手にコミットしてしまわないことが重要だと思います。まずは自分の意見・生き方をしっかり定めたうえで、いろいろな人と積極的に関わり、知ろうとすることを大事にしていきたいと思います。大事なことは結婚にあせらず、というところでしょうか。コメントありがとうございました。

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞アラブさん＞推測混じりになりますが、おそらくトピ主さんは、彼女さんに余裕がない状態にも関わらず「話し合い」を求めていたのではないですか？お答えいたしますと、話し合いを求めていたのは相手のほうです。相手が私の至らないところを指摘し、そこから発展することが多かったです。相手が何を伝えようとしているのか、それに対して自分はどう思うのか、を定めるのに自分は結構時間がかかるほうでして、時間が有り余っている大学時代はよかったのですが、相手が社会人となりなかなか話し合いに時間を取れなくなるとうまくいかなくなりました。また、付き合いが長くなり、自分の対応も前に比べて大雑把になっていたのも原因にあると思います。ともかく、そういったことがあり相手の期待に沿うことができなくなりました。字数制限のため次コメにて続きを書かせていただきます。

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞あらぶさん＞そして、話し合いが必要だということは、どちらか一方が相手に許せないことがある、ということなのですから。＞理想論ですが、相手の今の状態を無条件に受け入れられるならば、話し合いなど全く不要なのです。全くその通りだと思います。ですが無条件で受け入れるというのもなかなか難しいですね。どうしても我慢することは出てくると思いますし、それが不満となり度を超えると喧嘩となってしまうと思います。しかし相手を受け入れる姿勢は大事にしたいと思います。ありがとうございます。

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞みつくさん経験と意見を一緒に書いていただき、非常に参考になりました。＞譲れる価値観と譲れないものを決め、何をどこまで妥協できるかも決めたら、話し合いをミリミリしなくても答えは出ると思いますけどね。とてもシンプルでわかりやすい方法だと思います。一点疑問に思うことは、譲るか否かの境界をどこまで明確に引いていたのか、という点です。ものによってはそこまで明確に判断できないものもあるかと思いますが、そういったときはどうしていたのでしょう。例えば「年収はいくら以上」という条件は非常に明確ですが、「相手に思いやりがある」というのはとても漠然としていると思います。そして相手を選ぶ上ではこの漠然としたものがぶつかることも多いと思います。こういった思いやりがあればよし、と場面場面で一つ一つ考えていくのは現実的ではありませんし。もしこのスレをまだ見ていらしたら、是非コメントお願いいたします。

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トピ主です

やまさんトピ主

2013年04月16日 21:26

＞ゆきさん＞お互いの意見を尊重し、相手の価値観に耳を傾ける姿勢を持つこと。いろいろな方からご意見をいただきましたが、この一文が全てなのかな、と思います。耳を傾けたうえで受け入れられればよし、ダメなら残念だけどもその人ではなかったというところでしょうか。また、これを実践するにはいかに冷静になれるか。感情的に相手を罵倒、否定することをしないよう気を付けるかということも大事な気がします。＞社会人が忙しすぎるという理由で恋人と擦り合わせができないというよりは、社会に出て大人の世界の感覚になった彼女さんと、学生でお子様のトピ主さんとの価値観が合わなくなったのではないかと思います。やはりまだお子様なのでしょうね。自分でしっかりと把握できていないところが情けないです。どのような点が幼稚に映っているか、差支えなければ教えていただいてもよろしいでしょうか。＞失恋を引きずらずに、立派な社会人になって、素敵な恋愛をしてください。励ましのお言葉、ありがとうございます。気持ちが少し楽になりました。

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