実家への援助について妻と揉めました。

レス367

（トピ主 4 ）

30代前半夫

2013年04月11日 23:28

話題

父親が10年程前に癌、リストラで、大学卒業後から年間数十万単位で（多いときで百万近く）援助してきました。実家には弟がいますが収入は自分の半分ほどで裕福ではないため、自分が主に援助してきました。結婚する際には妻も知っており、また実家には今後は結婚するから少し額を減らしてほしいと言いました。それでも年三回程、五万以上の単位でお金がほしいと言われ、妻にグチグチ言われながらもあげてきました。子供が生まれてからは一切やめるようにと言われ、隠れてあげることしかできなくなりました。去年、癌の治療費を友人から30万ほどかりて実家に援助しました。それが最近妻にばれてしまい、あなたの実家は本当にお金が無いのね、と同時にきっと昔からお金にルーズにちがいない、子供に大金を借金させるなんて（二回目です）親としてかなり非常識と言われてしまいました。やはり皆様もこの状況は非常識と思いますか? ちなみに、現在の我が家の貯蓄は150万ほど、子供三歳と来年頭に二人目がうまれます。妻は専業主婦、年収は650万です。妻の言うとおり、援助なんてしてる場合ではないでしょうか。

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弟さんはなにをしてるのですか？

urara

2013年04月12日 15:26

実家にいらっしゃるなら、貴方と同じように援助すべきでしょう。子供が二人、これからお金がかかりますよ。借金して実家に援助。貴方の両親は今まで何をしてきたのですか？弟さんも裕福でなくとも援助すべきです。確かにリストラで大変でしたでしょうでも、いざというときのお金も子供頼りでは、端から見ても貴方の両親はいざというときの保険も、貯金もしないで生きてきたその場限りの生き方をしているルーズな人とおもわれます。親として非常識です。貴方も貴方の親を反面教師にして貯蓄に励み、自分の子供に迷惑をかけないようにするべきです。子供にお金の迷惑をかけるのは親としてしてはならないことだと思います住居が持ち家なら処分を。手放せるものは手放す、そういうことはさせましたか？

トピ内ID：7907977049

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世帯収入は？

ひつじ

2013年04月12日 15:26

父上が癌なのと弟が低収入なのはわかりました。母上はどうされているのですか？年金は？そんなこんなで僅かと言えども世帯収入がありますよね？癌の治療にお金がかかることはわかりますが、世帯収入や家計費の収支がわからないと意見のしようがありません。それでも言えることは、「友人に何十万円も借金をするのはまともではありませんし、奥様はすごくすごく惨めで恥ずかしく情けない思いをしている」ということです。友人からの借金はどうやって返すのですか？本来“する必要のない借金”を、奥さんにも担わせるつもりですか？こんなことになってる時点で、あなたも親もおかしいです。

トピ内ID：1958419008

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まずは専門家に相談を

ゆゆ

2013年04月12日 16:28

お父様のご病気のことを考えれば、息子として手助けとしたいという気持ちは当然でしょう。その気持ちは分かります。ですが、結果として奥様やお子さんたち、そして勿論トピ主さんが将来困ることになっては本末転倒です。トピ主さんは数十年後、お父様と同じようにお子さんたちにお金が欲しい、お金が欲しい、と言い続ける状況になりたいですか？現在の貯蓄を考えるとそんな未来もありえなくはないですよね。これから先のトピ主さんご家族の生活・教育・老後までに必要なお金がいくらで、トピ主さんの生涯年収がどの程度になるか、トピ主さんと奥様はしっかりと把握していらっしゃいますか？もしご存じないのでしたら、ファイナンシャルプランナーに相談をして今だけでなく、これから先に必要なお金のことを考えるべきだと思います。その結果、我が家には余裕がない、ということになるならお父様には公的保険の範囲内での治療を勧め、どうしてもお金が必要、と言われたならトピ主さんがご実家の家計をきちんと把握し、削れる無駄は削り、その上で援助をする、というように奥様と話し合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0572919468

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相応の援助

三雄

2013年04月12日 15:26

借りたお金では、援助と言わない(言えない)です。友人から借りたお金であることは、ご両親には伝えていないのでしょう？そうでなければ、親としてすんなり受け取れるはずがないもの。借金してまで援助しろと言うのは非常識。借金してまで援助しますと言うのも非常識。

トピ内ID：2500225132

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総額いくら援助する気？破産するよ

うん

2013年04月12日 15:26

私の実家も貧乏です。でも貧乏だからこそ今は援助しません。親が働けなくなった時、大金が必要になる。今から援助してたら、本当に必要な時に足りない。だから今は出しません。妻の親も貧乏だったら？あなたの親にだけ援助するは不公平ですよね。ずっと援助したいのなら、トピ主さんみたいな人は結婚してはいけないと思います。

トピ内ID：6618738031

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義務です

😨

masame

2013年04月12日 15:26

お父さんを援助するのは。某芸能人の生活保護受給の件を説明するとともに、実際の実家収支も説明して納得してもらいましょう。トピ主の行動はだれに非難されるものでもありません。奥さんには、ボーナスはないものと思え、とでも言えばいいと思います。それでもうるさいことをいうようなら、トピ主がお金の管理をして援助してはいかがでしょう。

トピ内ID：1739140114

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奥様次第

Neo

2013年04月12日 15:26

奥様のこれからの4人の親たちへの対応次第かな、と思います。専業主婦ですよね。奥様のご両親がどんなにお金に対して娘夫婦に迷惑をかけない方だとしても、この先ご病気で入院することもあるだろうし、サポートが必要になってくると思うのです。その時、奥様が今のまま、もしくはパートなどの時間をやりくりできる仕事をされていて、実のご両親のために時間を使ってお手伝いをしたとすれば、それは年に数万以上の価値になります。あなたはそのサポートに反対をしますか？お財布は減りませんが、妻は労働という形で親に支援することができるのです。もし、主さんのご両親にも同じことが起こった場合、自分の親と同じように助けてくれるのか？とお聞きなさい。いいえ、それはあなたの親です、私は知りませんという奥様なら、堂々とあなたは送金されたらいいと思います。答えがYesなら、金銭的な援助も奥様側実家と平等にしてあげないと不公平かな、と思います。主婦と大黒柱。働き方が違う分、親孝行の形も違うのは仕方ありません。

トピ内ID：3243515055

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親だし見捨てるわけにもいかないでしょう

🐱

既婚男性SHIN

2013年04月12日 15:26

うちの妻も専業主婦ですが、お金のことには一切口を出させません。それは私が妻に対して常々、一家の主として妻と子を養えていればいいのであって、その他の余剰金を何に使おうと法的に全く問題ないと言っているからです。そんなにお金が欲しいなら、子供を保育園へ預けて君が働けばいいと何回言ったことか。そんな私でも、友達に借金してまで親にお金を援助するのは駄目だと思います。援助するなら自分ができる範囲でやるべき。奥さんの面子をつぶすような真似はやってはいけません。あなたの親御さんもあなたがお金をくれるもんだから、それに甘えて図々しくなってませんか？今一度、ご実家の経済状況を細部に至るまで把握なさった方が良いのでは？それを奥さんに言って、納得してもらえたなら援助を許可してもらえるのでは？

トピ内ID：9906414722

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立派すぎる

abc

2013年04月12日 15:26

私の親はトピ主さんの親のように貧しいです。すっごく苦しそうです。私は年収はトピ主さんのちょうど倍で貯蓄も桁が違いますが、親は一切、私に援助を求めません。私は一切、仕送りをしたことがないです。妻はそれについては何も言ってません。トピ主さんは、そんな私の逆で、確かに「非常識」なレベルかもしれません。奥さんからみれば、嫌かもしれませんが、奥さんは、トピさんのような人を離さないと思いますよ。私の妻は私の冷酷さにうんざりして、別れたがってます。

トピ内ID：1646654821

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しま

2013年04月12日 15:26

友人にお金を借りてまで両親に援助妻に隠れてまで両親に援助その時点で答えは出てますよねある意味あなたもお金にルーズですよ今後友人のみならず家族も失う覚悟ができているなら自分の収入をどうぞご両親のために存分につかってあげてくださいご両親は言うでしょうね「おまえだけが頼りだ」と。

トピ内ID：1570382731

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場当たり的

巫女

2013年04月12日 16:28

ご実家のご両親は貯蓄すらしていなかったという点が、まずあり得ませんね。また、保険などにも加入しておられなかったのでしょうか。今のご時世、何があるかもわからないのに。。。援助なんてしている場合ではないのか、と言いますが、ハッキリ申し上げて、主様を含むご実家のご家族は皆、場当たり的な『今がよければそれでＯＫ』の典型的な性分なのでしょうね。でなければ、１０年の月日は一体なんだったのでしょう。何も策を考えなかったのでしょうか。お母様は何をなさっておられるのですか？弟さんは少しでも給料の良いところに転職しようとか、例えば仕事をかけもちしようとか思わなかったのでしょうか。貴方が何とかしてくれる、とご実家の家族みんなが甘えているみたいに見えるのですが。きちんとご両親や弟さんと今後について話し合われた方が宜しいですよ。守らなければならない家族がいるのは貴方自身なのですから。

トピ内ID：4944349610

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家計は奥さんが握ってる？

貧乏神

2013年04月12日 16:28

困っている親を助けるのは当たり前だと思います。だって親がいたから今のアナタがいるんでしょう？私は夫の親に援助する事は、困っているなら自分達の出来る範囲でしてあげたいと思います。気になったのは、650万も所得があるのに、貯金が150万って、あり得ない。我が家は380万の低所得ですが、トピ主さん家より少しは貯金ありますよ(笑) 奥さんヤリクリ下手かへそくりしてますね！家計簿を見せてもらったらいかがですか？

トピ内ID：7595579598

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優しい方なのでしょうね

😀

桜

2013年04月12日 16:28

主さんは、親思いの優しい人なんですね。でも、ちょっと計算が苦手でお人よし過ぎるかな・・・。年収６５０万円で４人家族。人に援助出来るような収入ではないですね。むしろ、よく２人目の子供を作ったな・・・と思いました。とび主さんの収入を知っていて、まして人から借金をして実家に援助をしているのに、援助を求める親御さんは、残念な親御さんに思います。主さんの老後はどうなるんでしょうか？親御さん同様、二人のお子さんに負担をかけるのでしょうか？そんなにご実家に融資したいのであれば、子供を作らなければ良かったのに・・・。結婚して、ご自分の意思で子供を作ったのですから、まずはご自分の家庭を第一に考えるべきではないですか？ありあまるお金や、自分の小遣いを切り詰めて親に援助するなら何も言いません。ですが、「借金をして親に援助した」。愚かな行為に思えます。

トピ内ID：8626650047

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判断材料が乏しい

🐶

次男の嫁

2013年04月12日 16:28

主さんとご両親の年齢もわかりませんので判断は難しいですね。例えば、お父さんやお母さんが現在年金受給者なのか・・高額医療制度を利用しても医療費が足りないのか。生命保険(がん保険など)にどの程度加入していたのか。弟さんはどのくらい家にお金を入れているのか。夫は次男で私達夫婦は高卒で当時26歳で結婚しました。 27歳で長男 28歳で戸建新築　30歳で次男が誕生し当時の二人合わせての収入は800万円弱でした。それでも、家のローン・将来の養育費・保険などの支払いで生活は厳しい状況でしたね。ただ、そんな状況でも頑張りましたので現在40代前半住宅ローン約300万円もし、今どちらかが癌で闘病しても診断料300万　1か月入院　100万。万が一亡くなった場合は数千万円が出るように設定しております。子供の成長に合わせて保険を設定すれば月々の保険料負担も大きくなります。でも、それが保険ですから。そう考えるなら主さんのご実家は奥様のおっしゃる通りと感じます。また、貯蓄150万円では少なすぎますね。私達夫婦、結婚時にそれぞれ1千万貯蓄ありましたし。

トピ内ID：2784261027

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レスします

2013年04月12日 17:54

一般的に見て非常識かどうかは関係なくて、トピ主家の事情（一馬力で貯蓄なし）を判断するに、今の状況では、奥さんの言い分が正しいと言わざるを得ない。まず貯蓄額が、圧倒的に少ないです。お子さんが二人で、奥さんが専業主婦、家計収入は、夫の稼ぎのみに頼っている状態なのに、150万しか蓄えがないと、いざという時、半年も生活できない額ではないですか。独身時代から実家に援助して、貯金もなかっただろうと思われますが、そういう事情がおありなのに、なぜ奥さんは専業主婦なのですか。夫婦共稼ぎで、別財布だったら、自分の自由になるお金で、実家に援助もできたはず。冷静に、限られた資金は、父（祖父）の治療費より、未来ある子供の養育費に回すべきだと思いますが。

トピ内ID：5994439931

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大変だ

そぉねぇ

2013年04月12日 16:28

ご実家の資産に関しての奥様の発言は些か行き過ぎの感もありますが、ご実家は本当に困窮しているのでしょうか。昔のままの生活レベルでいて、お金がない発言って事はないですか？家族構成・世帯収入・支出の内訳がわからないので何とも言えないのですが。それでも、「実家に援助している場合じゃない」は言えているかなとおもいます。３歳のお子様がいて、第二子が生まれるなら尚更です。隠れて援助、しかも借金してなんて、お子さんの将来を考えているのかと思いますね。第一、ご友人だってそう何度も貸してくれるとも思えませんし、返済はどうやっていたのか疑問です。お小遣いから？それじゃあ、あなたはお付き合いで何かあったら断るしかないですよね。人間関係、大丈夫ですか？貯蓄１５０万円なんて、何かあったらあっという間に消えちゃいますよ。最悪、親世帯と共倒れですよ。親を見捨てろと言っているのではありません。利用できる制度はご存じですか？高額医療なんかの手続きはなさってますね？いざとなったら生活保護なども検討しなければなりませんよ。良い方向に行くと良いですね。

トピ内ID：9090356216

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怒るのが当たり前

パンダ

2013年04月12日 16:28

たった貯金150万で2人目が生まれる? はぁ? そんな状況で援助なんてあり得ません。しても月1万がせいぜいでは? 将来、自分の子供に苦労させる結果になりそうですね。

トピ内ID：4334032096

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実家の態度によります

はな

2013年04月12日 16:28

本当に生活に困窮しているなら援助は仕方ないかな。でも贅沢のためや、生活水準をおとしたくないというワガママの為の援助なら断固反対します。年収的には贅沢しなければなんとかやっていける程度かと思います。今から子供にもお金がかかります。そうしたら奥さまも働いてもらわないと主さまの収入だけでは厳しいですね。

トピ内ID：5179566425

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う～ん

みい

2013年04月12日 16:28

援助したい気持ち分かります。ご自分の両親ですからね～でも、奥様にとっては家庭のが大切、子供も増えるし、貯蓄出来る時に出来るだけしたいんでしょうね。主さんだけが援助ご負担されてるんでしょうか？弟さんは？いくら収入が少ないと言っても実家暮らしなんですよね？あと貯蓄ももっと出来ると思います。年収650万子供3歳で、貯蓄150万は少ないです。貯蓄額だけみたら援助はちょっと渋るかもしれない。自分の家もお金あるわけではないので。

トピ内ID：0162636634

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なんで

🐱

にんにん

2013年04月12日 16:28

そんな状態で子供を作るのかが理解できないです。三歳の子供がいるということは、三年以上結婚生活があるってことですよね。それで貯金150万しかないって・・・不安じゃないですかね。援助してる場合じゃないとは思いません。お父様はご病気なんだし、手術や治療はまったなしですよね。（人に借金をするのはいただけないですが）なんで結婚して、なんで二人目まで作ったんでしょう。二人目生まれたら援助どころではないでしょう。子供の将来の学費とか考えてらっしゃいますか？とにかく貯金が少なすぎ。

トピ内ID：0542318567

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援助自体が非常識な訳ではない

りまかかし

2013年04月12日 16:28

　老いた親の病状が落ち着かないのであれば援助するべきですが、父親の癌は１０年前のこと。主さまはいつまで援助が必要と考えているのでしょうか。　また、少なくとも以下の点は社会人として非常識です。・両親を援助する財源が借金・友人から大金を借りる・年収が高いのに貯金が少額　使い道が何であれ友人からの借金は絶対にダメです。それくらいならローンやクレジットを使いましょう。　逆に両親の立場でも、どんなに困っていても子供が友人から借りたお金を受け取ることはできません。そんな事情を知っていたら親子の縁を切るくらい絶望します。　それにしても、立派な年収がありながら貯金ができないのは主様か奥様の家計運営に問題があるように思います。　子供が二人いて専業主婦を養っているのに、蓄えが乏しいようだと自分が援助される側に回りかねませんよ。　今後は・家計支出を切り詰めて蓄えを作る（子育てと老後用）・奥様の納得の上で自分の小遣いから両親を援助する・奥様の実家にも必要であれば同等の援助を惜しまない・父親の病状を医者に確認しできる仕事をさせる

トピ内ID：7200719246

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弟にもだしてもらう

もののけ猫

2013年04月12日 16:28

よく今まで　そんな考えで　結婚して　子どもまで作りましたね。無計画すぎます。奥さんの言っている事は　もっともだと思いますよ。今まで　主さんの親は　働いていなかったのですか？貯金という概念がなかったのですか？弟が収入が少ないからって　負担しなくていいというのは主さんの考えで　結婚したら　それは　通らない。たとえ　月に5千円でも　弟は　親に仕送りすべき。隠れて30万友達から　借りたって　それを貸す友達もどうかしています。返してくれる当てがあったのだろうか？その状態で　30万　返せます？主さん　もう少し　自分のおかれた状況を　把握したら？

トピ内ID：9786451893

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金額だけ見直せば？

😉

夕日

2013年04月12日 17:54

金額の問題は別として、病に倒れた父親の援助をする夫を反対する妻はいかがなものでしょうか？奥さんは自分の実家に何かあったとき、何もしないとでもいうのかな？トピ主と違って、専業集主婦でいられるからこそ体を張ってのお手伝いが可能ですよね。時間が割けないトピ主は実家にお金で援助するしかないんだからいいのではないでしょうか。家庭に負担がかかりすぎるような金額なら見直せばいいと思いますが。

トピ内ID：3047810090

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すごく非常識

2013年04月12日 17:54

親子の間で援助しあうのは、家族全員の間で合意があればそこまで非常識ということはありません。（トピ主さんの場合は奥様が納得していないので非常識）一番非常識なのは、トピ主さんが友人からお金を借りたことです。友達にも迷惑をかけるし、信用を失うじゃないですか。そこまですることではないと思います。治療費だって、高額療養費の制度を使えば、一時的に大金を払わなくちゃいけなくても、後から返ってくるはず。そのあたりもきちんとされてるんでしょうか。

トピ内ID：5440162503

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はい、援助している場合ではありません

😡

koko

2013年04月12日 17:54

無計画すぎます。子供の学費がいくらかかるか、あなたはご存知ですか？うちは、一人娘ですが、貯金は常に１０００万を確保していますそれでも、将来の学費を考えると、すごく不安です… ちなみに、娘は「公立の中学校」→「公立の高校」と、今のところ一番学費のかからないコースを進学してくれていますが、それでも、御稽古事や塾の代金等含め、年間70万弱はかかります私立に進学するとなると、これの倍～3倍は覚悟しないといけませんよ大学まで出すとなると、もっと出費がかさむでしょう。あなたは、子供さんに満足いく教育を受けさせてあげる覚悟がありますか？正直、あなたのご実家は、金銭的にルーズです。そんな「親」に援助することで、あなたは自分の家庭を壊すつもりですか？貯金「１５０万」も少なすぎますこのままだと、将来、あなた自身が貯金がなくなって子供さんに迷惑をかけることになりますよ親の二の舞を踏むつもりですか？あなたご自身が、もっと「父親」としての自覚と責任感をしっかり持つべきです

トピ内ID：1172403710

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ご実家の経済状況は？

💰

えっとー

2013年04月12日 17:54

お父様は現在、無職なのでしょうか。本当に働けない状態ですか。生活保護などは受けていないのですか。預貯金は？家は持ち家ですか。わからない事だらけの中ですが年収が６５０万で、貯蓄が１５０万は少ないですよ。どうして貯蓄が少ないのでしょう。奥様も妊娠初期で情緒不安定なうえに、借金をしてまで実家に金銭援助となればそりゃあ、イライラしますよ。主さんは、独身時代に実家にお金を渡しすぎたようです。いくらなんでも１００万ちかくも援助していたらご両親は主さんが結婚してからも頼りたくなります。今できることは、ご実家の経済状態を把握する。お父様が働ける状態であれば、職種を問わずに働いてもらう。今の状態で、職種に拘ってはいけません。少なくとも、自分の生活費は自分で賄ってもらいましょう。弟も同居をしているのですから、ある程度は出してもらいましょう。その上で、足らないようでしたら、毎月の援助額を決めてください。それなら、奥様も折れてくれると思います。

トピ内ID：7880571430

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ん？

🙂

かず

2013年04月12日 17:54

年収６５０万で貯蓄１５０万って少なくないですか？内容はわかりませんが、奥さんの浪費が疑われるのですが。実家には不定期ではなく、毎月２万や３万で決めて援助してあげればいかがですか？それなら急な出費ではなく毎月からマイナスして計算できるので奥さんも少しは考えてくれるかと。親の事はなにをするにも奥さんに内緒ってのは良くないと思いますが。いろんな考え方はありますが、最終的に親の面倒をみるのは子の役目です。どこまで出来るかはその家庭によりますが、実家の収支をまとめ奥さんとしっかり話し合い決めてあげてください。

トピ内ID：4310453166

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命より大切なものはない！いつ親孝行するの？今でしょう！

カリン

2013年04月12日 17:54

あなたにとっては産み育ててくれた大切な親です。なりたくてわざと癌になった訳ではありません。治療が受けられなければ死んでしまうのですから、援助は当然でしょう。一番優先させなければならないのは「命」です。そのせいであなた達夫婦のお金が無くなるかもしれませんが、それはこの先、夫婦で一生懸命働けばどうとでもなることです。しょせんは「たかが金」です。命には変えられません。「お金にルーズ」と言っても、今は癌ですからね…。癌で闘病中であれば、再就職も無理でしょうし、差額ベッド代や保険適応外治療もありますし…。家族としては、どんなにお金が掛かっても命は助かって欲しい、一日でも長生きして欲しいと思うのは当たり前ですよね。愛する夫の親の命よりも、お金（自分と子供の生活）が大切なあなたの奥さん。その冷酷さに恐怖を覚えます。人の心を持っているのかしら？（もし、これが妻の親だったら？親が元気なのは単に運がいいだけのことなのにね。）まあ、あなたが選んだ奥さんですからね…。後悔のない様に、思う存分親孝行なさった方がいいと思います。

トピ内ID：8246839113

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いいなりの援助は一考

ねじ

2013年04月12日 17:54

貯蓄１５０万で子供２人かあ。まあ、援助は親のいいなりではいけないと思います。主さまが出す数万であっても、数十万であっても、家計はひとつの家族のものです。援助は家族の協力をしっかり取ってやるほうがいいよ。子供は幼稚園から高校までは公立、塾や習い事はなし、本は図書館で借りる、病気はしないようにする、保険外の施療はしない、旅行はしない、お金のかかる趣味はもたない、みたいな決め事をする。それを自分の家族に強いるかわりに、親に感謝される喜びを家族全員で味わうべき。もし、プライドばかりで全く感謝がない親だったら、主さまが妻や子にねぎらいや感謝や申し訳なさを伝えてくれるように自分の親に話さないとね。そうやって家族一丸となって主さまの親のために切り詰めていこうっていう気持ちを育てて「自分が贅沢を我慢すると年寄りが自分の行動に対して感謝してくれる」と知る経験は、子供の成長過程にあってもいいかもしれません。誰かのために犠牲になる。今の平成の時代にはなかなか獲得できない経験です。ただ感謝してくれない年寄りのために、この我慢は無理。お膳立てが必要。

トピ内ID：7085507069

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奥様にも働いて下さい

2013年04月12日 17:54

でないと、2人のお子様の大学までの学資すらも払えなくなりますよ。実家への援助は、確かに必要ですが、それはあくまで自分の経済面で余裕がある場合ですよね。ただ・・・払い過ぎの気も致します。実家の家計を洗い直しもやったほうがいいでしょう。保険は？おそらく、高額助成制度もあると思うのですが。受けられるモノはできるだけ、調べて、申請してみて下さい。それと、奥様が専業との事ですが、結婚前は働いていたのでしょうか？なぜ、専業になったのでしょうか？もし、うまく奥様に職を得られたら、家事も育児もトピ主さんも分担して下さい。それが当たり前です。

トピ内ID：5859425138

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