夫が勝手に仕事を探してくる！！

レス21

（トピ主 4 ）

多忙です

2013年04月12日 20:49

ひと

３０代主婦。
子どもを幼稚園に入れるためパートを辞めました。
夫は、私がパートを辞めることには大反対していましたが、
今まで通り、生活費は折半するという条件で仕事を辞めました。

在宅の仕事を少ししているため、
倹しい暮らしをすれば、小学校に入るまでは
働きに出なくてもいい計算をしています。

が、夫が勝手に知り合いに仕事を頼んできました。
子どもが幼稚園に行っている間の数時間だけの仕事ですが、
絶対にしたくないです。

理由は、私の苦手なタイプの仕事であること
在宅での仕事か家事を子どもが幼稚園にいる間にしたいから、
この２点です。

また、私の在宅でしている仕事が
誰でもできそうで、なおかつ上手くやればかなり稼げるような仕事です。
（今のところは私のやり方が生温いので、バイトの給料並みの収入です）

それを他人に話しては、教えて欲しいと言われて
安請け合いをするということを繰り返しています。
最初の１回目は夫のためにと思い引き受けましたが、
相手がやる気があるのかないのか分からないこと、
夫の言っていた（夫だけが享受するはずの）メリットがないこと
などから途中で辞めさせてもらいました。

そのとき、やる気がないのなら最初から断れと
夫には怒られています。

ですが、最初から断ると
夫のために何かするという考えはないのか！！と怒ります。

完全に矛盾していますが、
こういう面倒事を勝手に持ってくる面倒な夫に
どう対処すればいいでしょうか？

生返事で引き受けない、断らないというのが
ベストかな？と考えています。

トピ内ID：0940159264

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ちょっとよくわからないですが

🐤

peko

2013年04月13日 11:19

ご自分が今されている在宅の仕事が、誰にでもできるからって人に教えないほうがいいですよ。もっと、大変ぶったほうがいいです。ご主人は在宅の仕事をしつつ、別の仕事をしろと言っているのですか？ならば、苦手なので、今の在宅の仕事を頑張ってバイト代をもっと稼ぐからとか言って断ればいいのでは？すみません。主さんの文章が途中でよくわからなかったので見当違いだったらごめんなさい。

トピ内ID：8908921175

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トピ主です

多忙ですトピ主

2013年04月13日 12:17

本文の補足になります。やりたくない理由の私の苦手なタイプの仕事というのがどう読んでも私の我がままにしま見えませんね（苦笑）万が一夫の目に触れたらいけないので具体例はあげられませんが、私が苦手な職種であることは夫も知っており、ことあるごとに向いていないと言われています。ただし、同じ職種でもプッシュ型とプル型があり、プッシュ型は向いていないけれど紹介してもらった仕事はプル型で、プル型なら誰でも大丈夫というのが夫の言い分です。（私から見たらどっちも同じだと思うのですが）また、要するにコネでの紹介になるため自分の都合で辞めにくい事、下手すると夫の評価が下がる場合もあり得る事が気が進まない理由でもあります。

トピ内ID：0940159264

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嫉妬かな？

れもん

2013年04月13日 13:02

旦那さんは、妻が自分より稼いでしまったらどうしようと思っていそうですね。あくまでも「男は稼ぐ、女は家事育児」が基本なのでしょう。妻にも働いてもらう必要がある場合、「夫のプライドを保つ程度に」というスタンスかもしれません。トピ主さんがパートをやめて、在宅の仕事で旦那さんより稼いでしまったら、旦那さんのプライドが傷つくから妨害しようとしているのかもと思ってしまいました。「在宅がうまくいかなかったから、やっぱりパートに出るわ」という言葉を期待しているのですよ。トピ主さんの方針がはっきりしているので、貫いたほうがいいです。仕事を教えてくれという申し出はすべて断る、仕事をするのはお子さんの幼稚園の間だけにする、生活費を折半できる程度に稼ぐなど、自分なりのルールを貫きましょう。旦那さんとはよく話し合ったほうがいいですね。

トピ内ID：2407034777

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とにかく稼いで欲しいという熱意は感じるね（苦笑）。

😣

ハイネ

2013年04月13日 13:02

すごいなあ・・。あなたはマイペースでのんびりしたい、夫はそれが許せない。怠けているようにしかみえない。伯父がそのタイプで、完全折半の人みたいで、というより、妻が楽しているのがとにかく嫌みたい。食器も自分の分しか洗わないみたいですよ。妻の分はテーブルの上にいつまでもそのまま。なので、とにかく忙しい振りを始めたそうです。忙しく辛いふり。そうしたら、少し手伝ってくれたそうです。世の中には、同僚や嫁、友人でも、身近な人がが楽しているのを見るだけで、腹立たしいタイプがいますので、そういうタイプへの対抗策は、とにかくその人以上に苦労している素振りを見せることです。

トピ内ID：0382508599

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しっかり話し合いなよ

💍

いずみ

2013年04月13日 14:47

根本的にトピ主さんがパートを辞めたことが一番の問題ですよね。その件について、トピ主さん的には話をつけていることなのかもしれませんが、旦那さんは納得できるてないのでしょう。勝手にトピ主さんが決めつけて決着したと思い込んでるだけではないですか？しっかり話し合ったほうがよいと思います。そもそも子供を幼稚園に入れるというのにパートを辞めるというのが不可解です。出費が増えるのになんで収入を減らすのでしょうか？また、生活費を折半することで、正当化しようとしていますが、その分生活費を締め付けているのであれば、旦那さんにとってトピ主さんの勝手な都合で生活を切り詰められるとばっちりを受けていますよね？旦那さんにとってはメリットはないし、生活費を折半で通すということは、生活レベルは現状維持が前提でしょう。完全にトピ主さんの都合良く約束事をすり替えられては旦那さんも納得しないと思います。なんだかんだ言って収入が減っているというのは事実。その点をトピ主さんは旦那さんの納得できる解決を提示していないというのが、一番の問題ですよ。結局、トピ主さんの都合ばっかりですよね？

トピ内ID：0898119946

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あなた甘えすぎ

あすな

2013年04月13日 17:37

＞倹しい暮らしをすればなんでそんな暮らしを夫に強制するの？それに対して申し訳ないと思わないの？生活費折半というのは家賃や光熱費、子供の養育費など全ての合計を折半と考えていいのですよね？切り崩すのは二人の貯金ではなく、あなた個人の貯金だよね？旦那さんに悪いと思わないんですかね？「絶対に働きたくない」とか「パート」とか「在宅で生ぬるくやってる」とか、どう考えてもトピ主の甘えた我儘としか思えません

トピ内ID：3449247232

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働き方にトピ主さんのわがままが通るというのは

🐤

キレンジャク

2013年04月14日 11:30

そもそもご主人が定職に就いているからではありませんか。パートタイマーも時間に応じた一定の収入が得られるという点で、在宅よりも安定しています。生活費を今まで通り負担できるから良いと言っても、仕事が入って来なかったら、と不安になるのも無理もない話です。そういう意味で、ご主人が仕事を取って来るのは、トピ主さんの為ではなく家庭の為であり、しいてはご主人自身の為でもあるのです。トピ主さん一人であれば、やりたいやりたくないで仕事をしても誰も困らないでしょう。家庭よりもやりたい仕事というなら、お別れになった上で、やりたいようにやってはいかがですか。それなら誰も文句は言わないでしょう。

トピ内ID：3977748394

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そもそも

タコメット

2013年04月14日 12:04

「生活費を折半」というのは、パートを辞めたあなたの収入で出来る倹しい暮らしにかかる生活費の折半ですよね？「倹しい暮らしをしてでも働きたくない」というのはあなたの一方的な我儘でしかないこと。それが諸悪の根源である自覚はないのですか？夫が仕事を探してくるというのは、あなたの収入が下がり、倹しい暮らしを強要されることを嫌ったものでしょう。甘ったれるのもいい加減にしましょう。何を勘違いしているのか知りませんが、あなたがしているのは自分一人だけ自分のしたい生活をし、それに夫を従わせようとしているだけ。独りよがりもいい所ですね。対処も何も、元のパートと同じだけ稼いで生活水準を元に戻すしかないのでは？妻が楽したいからと勝手に生活水準を下げられては夫もたまったものではないでしょう。在宅でしている仕事が上手くやれるかどうかも分からず、生温いやり方から脱却も出来ていないのに、根拠のない見込み収入で生活費の折半を条件にするなんて正直呆れます。夫が納得できる額を実際に稼げる羽陽になってから仕事を辞めるのが筋でしょう。甘すぎる。

トピ内ID：3257427922

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原因を分解して（１）

はる

2013年04月14日 12:04

質問内容は、「面倒な夫への対応」ですね。面倒な行動の理由を分解してみないことにはなんとも言えないですが。面倒な行動の理由は、いくつか考えられます。１．収入減２．主さまが社会との関わりがなくなることへの懸念３．主さまの在宅業務に対する不安、疑念１は、対処方法もわかりやすいので後ほど。２は、失礼ながら仮に主さまに社会性が乏しいとご主人が認識していた場合にありえる話です。３は、詐欺やネズミ講商法的なものに主様がひっかかっているのではないかとご主人が考えた場合ですね。これは、お仕事内容がわからないので、なんともいえませんが。さて、３で話を進めます。主さまからみれば、生活費は折半しているし何の問題もないと思っておられますよね。まず基点に戻ってみましょう。ご主人は、なぜ、主さまがパートを辞めることに反対していたのですか？主様は、「倹しい生活をすれば～働きにでなくていい計算を」とおっしゃっていますが、家族として「倹しい生活」を共有することに旦那様は納得していますか？

トピ内ID：3094332212

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原因を分解して（２）

はる

2013年04月14日 12:04

ご主人が、「倹しい生活」に納得していないとすると、まずは話し合い。でも、ただ話し始めたらだめですよ。準備しましょう。まず確認を２つ。１．在宅での仕事に裂く時間が、家族との生活時間を圧迫していないか２．在宅業務に必要な荷物が生活空間を圧迫していないか二つとも問題がない場合は、残り収入計画を。問題がある場合は、それをどうするのかを含めた計画を作りましょう。収入計画でめざすのは、主さまがおっしゃる在宅（「誰でもできそうで、なおかつ上手くやればかなり稼げるような仕事」）で、今まで（パート時）と同様の収入額です。以上の３点を踏まえた簡単な計画書を作って、ご主人との話合いに使います。「今はこういう問題があることは認識している。でも、いつまでに、こうしようと考えているから協力してほしい」ということですね。期限や数字を入れてつくると男性にはわかりやすいですよ。

トピ内ID：3094332212

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よくわかりません。

🐤

あき

2013年04月14日 12:58

生ぬるい在宅仕事してる人と同額しか生活費を入れない夫が必要なんですか？しかも性格悪そうだし。家事も育児も完全に折半？そうでないなら、さらにあなたのご家庭が理解出来ません。

トピ内ID：5775276059

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夫も同条件なら

セイウチ

2013年04月14日 15:19

＞　夫は、私がパートを辞めることには大反対していましたが、＞　今まで通り、生活費は折半するという条件で仕事を辞めました。この条件が守られるという前提なら、トピ主さんの好きにして良いと思います。もし収入がなくなったら、トピ主さんの独身時代の貯金から捻出してでも、という覚悟が必要だと思いますが。ただし、旦那さんが同じ条件を守ることを前提に仕事を辞めたいとか、もっと楽な仕事（当然給与も低い）に変わりたいと言ったらトピ主さんはそれを受け入れる義務がありますよ。トピ主さんは旦那さんの反対を押し切ってしまったのですから。

トピ内ID：8177419009

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トピ主です２

多忙ですトピ主

2013年04月15日 10:46

レスをいただきましてありがとうございます。まとめての返信で失礼いたします。まず、パートを自主的に辞めたとしか読み取れませんが、３年契約のパートで、ちょうど３月末で期限が切れました。更新は人員減のためできませんでした。また、生活費の折半は細かいので書きませんでしたが家賃・光熱費・各自の携帯以外の通信費が折半、携帯・保険・貯金は各自（夫は貯金ではなく結婚前からの借金返済）、食費・日用品費、雑費は状況に応じてそれぞれが… ですが、結局食事を作る私の方が負担が大きいと思います。また、保育園に預けていたときは子どもに関するお金は私が出していましたが、夫の収入増により保育料が数万円単位でアップするにも関わらず保育料は絶対に支払わないと言われたため、預け続けるのは難しいだろうと判断して幼稚園を選びました。幼稚園ですと保育園に預けていたときと同じ授業料で通わせることができます。倹しい生活というのは、今まで仕事と副業（在宅の仕事）で家事がおろそかになっていて外食や総菜で済ませていた部分を手作りにする、自分の化粧品などのランクを下げるという意味でした。

トピ内ID：0940159264

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トピ主です３

多忙ですトピ主

2013年04月15日 12:59

どうしても自分を擁護するレスになってしまうのですが、続きです。ちなみに、パートの給料が１１万で、在宅の仕事が目一杯頑張っていたときに２０万でした。その当時は、夫の収入がマイナスだったこともあり、当然、私が生活費を多く負担していました。ですが、パート・副業・育児・家事と両立できず一番重要度の低い副業（在宅の仕事）に手をかけることができなくなり今のところ10万程度の収入となっています。力を入れたら倍以上の収入になるはずなので、生温いと表現しました。仕事的には時間に比例して収入も増えますが、３月は１日１時間程度しか仕事ができませんでした。また、仕事を辞める前の半年間はパートの給料には一切手を付けずに今まで通り生活していましたが、問題ありませんでした。万が一、在宅の仕事のみで成り立たないようだったらパートに出るということも伝えてあります。また、私が楽しているように見えるというのは当たっているかもしれません。在宅の仕事はパソコンでしていますが、夫はパソコンと言えばゲームなので私がパソコンをしているのは遊んでいるように見えるのかも…

トピ内ID：0940159264

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トピ主です４

多忙ですトピ主

2013年04月15日 12:18

はるさんのレスがとても分かりやすかったので、それに沿って考えてみました。倹しい生活、といっても私にかかる費用が倹しくなるだけなので、その点は夫の生活が貧相になる訳ではありません。心当たりがあるとすれば夫は自分が生活費を払わないという状況が理想なのだと思います。それを前提として準備のための確認ですが、１．在宅での仕事に裂く時間が、家族との生活時間を圧迫していないか２．在宅業務に必要な荷物が生活空間を圧迫していないかどちらも圧迫しているのですが、夫はあまり気にしていません。どちらかと言えば、私が１が気がかりで（子どもとの時間を取れない）パートを辞めたかったというのが本音です。収入計画ですが、男の人は普通数字と期限を決めると分かりやすいと言いますが、どうも夫は期限を決めることと数字が並んでいるのを見るのが苦手のようです。生活費の分担を話し合う際も、キャッシュフロー表を作って説明しようとしても手に取ってくれませんでした。そこで、ざっくりした数字だけ示して夫は損していないと説明したら納得しました。今回はどんな方法がいいのか思いつきません。

トピ内ID：0940159264

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彼の魅力って、あるの？

Fmo

2013年04月15日 22:18

パートは、契約期間切れで、人員削減で更新ができなかったのに、どういう理由をこじつければそれに『大反対』できるのですか？ご主人って、基本的に妻の意志を尊重したいというタイプではなく、自分の希望に添った生活を妻がしていれば満足、という典型的な自己中？そうでなければ、なぜ勝手に妻の仕事を探したりします？なぜ、パートの妻に、生活費の『折半』を期待します？生活費を折半にして生活していたのなら、ご主人は、家事や育児の折半にも積極的なはずですが、実態はどうですか？数字の羅列を見るのも苦手なご主人とは言え、彼の興味の行くところは常に、カネ、カネ、カネ、ではありません？自分が出すカネの負担をいかに減らすか...。それは、妻の収入増に決まってるじゃん！、という感じ。自分の子の保育料も絶対に払わないと豪語するような男性と、結婚している意味って、何ですか？よそのご主人に対して大変失礼かと思いますが、トピ主さんのご主人は、人としてのレベルの低いかたですね。彼のような人に、トピ主さんは、あまりにももったいなすぎる、と思えてなりません。

トピ内ID：9228856971

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その夫、必要ですか？

🐱

猫型ロボット

2013年04月16日 23:26

対処方法は「離婚」が一番いいと思いますが。今、実質の生活はトピ主が支えてますよね？正直、その夫を追い出して子供と生活した方が絶対に楽ですよ。結婚前の借金を抱えてる夫…。生活の足を引っ張るだけで少しもトピ主や子供の事を考えない自己中男。将来は子供のお金すら自分の物としそうな男ですよ。本当にその夫は貴方の生活に必要ですか？

トピ内ID：2421002633

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簡単な話です

Flamsbana

2013年04月17日 20:57

>また、私の在宅でしている仕事が >誰でもできそうで、なおかつ上手くやればかなり稼げるような仕事です。 >（今のところは私のやり方が生温いので、バイトの給料並みの収入です）とのことですから、生温いやり方を改め、かなり稼ぎ、御主人に見せ付けましょう。御主人はとにかく稼いで欲しいわけですから、それなりの稼ぎさえあれば文句を言われることもありませんし、妙な仕事を断る理由にもなります。ここで愚痴っている暇があるなら、今すぐ始められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0357477062

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この生活？？？？？

🐶

まかろん

2013年05月01日 14:52

　多忙さんの文を読めば読むほど、おかしいな・・・、なにがおかしいって、旦那様がですよ。　一家の大黒柱という意識がまったく無いですよね、結婚前からの借金があるからって、自分の子供の保育料を払いたくないなんて、ありえませんよ・・・　それに、奥さんがパートなのに、生活費は折半、家事も同等ではないなんて・・、多忙さんのご両親は何も言わないのですか？　この生活って、結婚じゃないですよ、ルームシェアともいえないですよ。メリットがあるのは、旦那様だけですよ。将来のことも見えてこないですし。　

トピ内ID：5380710735

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夫の言葉に振り回されないで

春雨

2013年05月04日 18:16

夫には一言「余計な事をするな！」言えばいいのです。私の仕事に、あなたの手出し口出しは無用だと。　>夫のために何かするという考えはないのか！！と怒ります。全くもって意味不明なセリフです。「私は、あなたとの家庭の為にお金を稼いで家計に入れている。家の事もやっている。その私によくそんな事が言えるね。」「あなたが、外で余計な事をベラベラを喋るから、こんな事態になる。私には迷惑なだけ。今後一切、こんな話を持ってこないで。」よそ様のご主人に、こう言うのも失礼ですが、トピ主ご主人おバカすぎます。対処方法ですか？一度、別居して頭を冷やしていただいてはどうでしょうか。トピを読む限りは、こんな夫、いない方が心安らかで楽しい人生になると思います。

トピ内ID：7168448504

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よく考えましょう！

⚡

お節介おばさん

2013年05月04日 23:33

その、ヒモのような方に愛情はあるのでしょうか？決断は早いほうがいいと思いますよ。お子さんの為に必要とかではなく、あくまでも、あなた自身にとってです。あなたは、稼いで来る便利屋さんになってますよ。夫婦は助け合うものです。片側通行は無理がでてきますよ。

トピ内ID：8148838444

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