子供を欲しいと思えるようになったきっかけなど

レス29

（トピ主 12 ）

石井

2013年04月13日 10:07

子供

もうすぐ35歳になる既婚女性です。結婚して約半年になります。
色々な立場・事情の方がおられると思いますので、文面が至らず気分を害された方がいらしたら大変申し訳ありません。

どうしても子供が欲しいという気持ちが起こらず、かといって「将来もいらない」とも決断できない状態で悩んでいます。今のままでは中途半端に悩んでいる内に妊娠可能な年齢を過ぎてしまいそうで、毎日悩んでいます。

「子供が欲しい」と強く思ったことがなく、結婚願望もなかったのですが、死後も一緒に歩みたいと思える相手と出会い、お互い生涯のパートナーであることを目指して昨年結婚しました。
強い挙児希望は夫婦共になく「自然と欲しいと思えるようになったら子供を作れたらいいね」と夫とも意見が一致していました。

ところが入籍後2週間で私が子宮内膜症であることが分かり、最近、腹腔鏡による卵巣チョコレート嚢胞の摘出手術を受けました。

内膜症は再発可能性もあり、健康な人と比べると妊娠へのハードルが高いこと、年齢リスクも考えると術後すぐの妊娠がベストであると医師から言われましたが、夫婦ともに「今子供を作ろう！」と強く思えず、妊娠希望が生じるまで、低容量ピルで排卵を抑える治療(再発防止)を予定しています。

夫は、基本的に私がいてくれればそれでいい、といってくれており「今は(子供は)考えられない。将来気持ちがどう変わるかは分からない。治療優先で」と言います。私も基本的には同じなのですが、体力に自信もなく内膜症もあり2-3年後に「やっぱり子供を作ろう」と言われても応えられないと感じています。

子供を欲しいと思えた、または作らないと決めたきっかけなど、
夫と共にこれからも問題に向き合いたいので、前向きになれるエピソードなどあればぜひ参考にさせて頂きたいです。よろしくお願いします。

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私の場合

このは

2013年04月13日 16:33

”大きくなった娘と、楽しくショッピングしたり食事に出かけたい。　それこそ姉妹のように仲良しで” という夢が、突然芽生えたんです。３０歳くらいの時だったかな～。まだ結婚はしてなかったです。元々小さな子どもがあまり好きではなく、家庭に入ることよりも、キャリア志向のほうが強かったのですが、人って変わるものですね。それから２年後には、結婚して、娘を一人出産しました。現在は小学生になっています。仲はとても良く、夢に近づいてきているのが実感できます。あと何年後か、背も高くなりおしゃれに目ざめた娘と、姉妹のようにどこかに出かけるんだ～　と思うと、ウキウキワクワクです。反対に、「小さな赤ちゃんを抱きたい」とか、「公園にいって一緒に遊んであげたい」　とか、そういうことは一切なく…。　幼児時代までは正直つまんなかったし辛かったです。丸きり興味なかったから…。（娘にではなくイベントに）そして子育ては一回で十分と感じ、最初から一人っ子決定でした。自分が、「欲しいな」　って思ったときが、作りどきだと思うよ！お大事にね。

トピ内ID：6145197035

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保証書つき

わし頭堅いよ

2013年04月13日 16:33

絶対、子供がいないことを将来、後悔します。折り紙つきの保証書つき。だから、その時、人のせいにしないで、自分のせいにできるならそれでいい。人のせいにしそうなら、全力で、子供を得る努力をしましょうよ。ただし、まじめすぎる文面の方なので、あまり、肩に力入れないで、全力で取り組んで下さい。子供が結果、得られても、得られなくても頑張った体験があるかないかも大違いです。ちなみに、子供嫌いな私が子供が欲しくなった理由。 2歳だった姉の子供が悪さして姉に叱り飛ばされました。で、姉の子供は「ままーーー」と、必死に姉にしがみついて泣きました。逃げないのかよ。叱った怖い人だよ。とびっくりして、欲しくなりました、

トピ内ID：9230704733

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妊活バイブル

トニー

2013年04月14日 15:37

年齢的に焦っているけど子供持つかどうか決めかねているということでしょうか。まずは妊娠について正しい知識を得るといいと思います。「妊活バイブル」をお勧めします。婚活という言葉で有名になった白河桃子さんと不妊治療医の合同著書です。妊娠のハウツーものではありません。白河さんは社会的な側面から、医師からは医学的な観点から不妊が起きる仕組みとその解消法を提言されています。白河さんは子供を授かれなかったとのことで、子供がいない人生についても少し書かれています。よく知らないことに対して正しく判断することは難しいものです。ぜひご夫婦で読んで、納得できる選択をされるといいと思います。

トピ内ID：7157637941

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コメントありがとうございます

石井トピ主

2013年04月15日 11:15

　＞このはさん成人した娘さんと楽しくお出かけされている様子が目に浮かんで、思わず頬がゆるみました。とても素敵ですね！妊娠・出産・赤ちゃん・幼児に対する希望の話はよく聞きますが、むしろ将来に向かって希望が増すようで、とてもいいなあと思いました。子育て経験者の「幼児時代までは辛かった」とのコメントにも、ちょっと救われた気がします。やはり職場などでも「赤ちゃんに興味がないなんておかしい」という風潮なので。。。婦人科への通院時に妊婦さんや乳幼児をよく見かけるのですが、「いいなあ」「私も欲しい」という感情が全く起こらず、女性としておかしいのかなと思ったりしたこともありましたが、他にも同じように感じる人がいると知って、安心しました。「欲しいと思ったとき＝作りどき」。自分でもそう思っていたのに、内膜症の関連で不妊治療関連の情報・ブログなどを見聞きして、何だか勝手に追い込まれてしまっていた気がします。ひとまず自然体に戻って、この際「欲しい！待ち」を楽しめたらいいなと思いました。心のほぐれるコメントをありがとうございました！

トピ内ID：2175842573

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コメントありがとうございます（２）

石井トピ主

2013年04月15日 12:18

　＞わし頭堅いよ　さん同僚に、一人目の出産時の痛みが辛くて、新生児室に我が子を見に行くのも嫌だった、という人がいましたが、彼女は子供(息子)が後追いをするようになって「今までこんなに私を必要としてくれた男の人はいなかった！」と子供可愛さに目覚めたそうです。お姉さんのエピソードを拝見して、その話を思い出しました。今までの人生で「失敗したかも…」と後悔した時も「まあ自分で決めたことだし仕方ないな」と思えてきたので、人のせいにはしないでやっていけるのではと思っています。ただ、仰るように、結果はどうあれ一度もトライせずにいていいのか？というのがずっと引っかかっている状態です。体質面や経済面で、講じられる手段は限られていますが、いずれ心を決めて、一度妊娠を目指す期間を持てたら、自分にも夫にも一番いいのではと思いました。子供がいないこと、ではなく、自分の選択や人生に将来後悔がないよう、肩肘張らずにもう少し考えてみたいと思います。エピソードも含め、コメント本当にありがとうございました！

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コメントありがとうございます（３）

石井(トピ主です) トピ主

2013年04月15日 12:18

　＞トニー　さん持病(子宮内膜症)の発覚とともに、内膜症の観点からの不妊、妊娠を希望する場合の治療方針などについては勉強しましたが、お勧め頂いた「妊活バイブル」は未読でした。社会/医学的な内容もあり、子供のいない人生にも触れられているとのこと、手にとってみたいと思います。今後妊娠希望が生じた場合はどういう手段が可能か、また不可能か、年齢と持病のリスクの関係などについては主治医に確認・相談済みで夫にもよく話してありますが、また違った観点からの情報もきっと役立つことと思います。タイトルから、いわゆる妊娠希望の方へのハウツーものかと素通りしていましたので、お教えいただいて良かったです。内膜症関連の書籍は夫婦ともに読みましたが、こういった本をきっかけに、また改めて家族計画を話し合えたらいいなと思います。参考情報も含めたコメントをいただき、ありがとうございました！

トピ内ID：2175842573

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迷っているのなら

😉

ローズヒップ

2013年04月15日 17:42

迷っているのなら、病気が回復したら妊娠を考えたほうがいいと思います。最後のチャンスです。その後、欲しいと思っても無理です。私の場合、夫が強く望んだので、子供を作りました。私は、まったく欲しいと思わなかったので、妊娠と出産と最初の１年の子育ては苦痛でした。でも、子供が１歳を過ぎたあたりから、急に「かわいい」と思えるようになりました。時間はかかりましたし、普通じゃないかもしれなないし、情が薄いかもしれませんが、事実です。２人目は、夫も私も欲しいと望んで妊娠しました。でも、流産してしまいました。悲しくて１年間、毎日泣きました。３人目は最後のチャンスと思って妊娠しました。私が体調を悪くし、流産の危険を何度も経験しましたが、なんとか生むことができました。歳の離れた兄妹ですが、どちらもかわいいです。子供ができることで親は成長できますし、とても幸せです。大変なこともありますが、私は子供がいて良かったと心から思っています。

トピ内ID：0275112089

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授かったら授かったで幸せです

nana

2013年04月15日 18:29

私の場合は、私は子供が欲しいと思ったことはありませんでしたが、夫は結婚当初より子供を欲しがっていました。なので、私としては消極的に一応子作りをしている状況でした。その状態で1年近く子供ができず、夫か私になにか機能的な問題があるのかな？と不妊治療専門の病院に行き、夫の方に問題があることがわかりました。普通なら、ここで子作りを諦めるところなのでしょうが、私は何事も「人にできて自分にできないことはない」と考えてしまう性格なんですよね… で、病院の先生に勧められるがまま、とりあえず不妊治療を開始したところ、運よく？すぐに授かっちゃったんです(笑) 授かったら、授かったで… 子作りして良かったなぁ、って心底思えるようになりました。お腹の中で日々成長していく我が子を感じることは何よりも至福でした。それまでは、優しい夫がいて、やりがいのある仕事も任されて、友達も沢山いるし、（子供がいなくても）何不自由なく生活しているつもりでした。でも、授かったら授かったで、子供のいる幸せは、何物にも代えがたいと思うようになりました。

トピ内ID：3458999040

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姉が二人目の里帰り出産をした。

今回は通りすがろ。

2013年04月16日 10:50

その時、上の甥っ子が2才。そりゃぁもう可愛かったです。結婚3年目で実家近くに住んでて仕事をしてなかった私は甥っ子の子守り担当。今、高一になりましたが今でも仲良しです。それまでは元々子どもが好きじゃなったし出来たらいいな位にしか思ってませんでしたがモーレツに欲しくなりました。結局それから1年かかりましたが妊娠出産。二人目不妊で二度の流産を経験した頃に幼稚園ママとのトラブルに巻き込まれ「これをまた繰り返すのか」とうんざりしひとりっ子決定となりました。やはり身近に小さな子がいると影響されやすい気がします。

トピ内ID：8344959434

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子どもいらなーい

🐧

ちょみん

2013年04月16日 16:26

・・・って思ってましたよ、ずっと。夫が望んで何度も話し合って、でも私38歳だったので「出来なかったら諦めてね」と宣言してしぶしぶ受け入れたら、すぐ出来ちゃって。妊娠中もちっともうれしくなくて、「あー生まれたら子ども中心の生活だぁ・・・」とうんざりしてました。出産も痛いばっかりで、感動なんてなくて。かなり筋金入りでしょ（苦笑）でも、生まれたら、びっくりするくらいベビーラブに変貌しました。これはオキシトシン（ホルモン）のなせる業なんでしょうね。もう可愛くて可愛くて愛しくて、これ以上ないくらい幸せで。夫もそりゃもうとろけるほど可愛がって、そんな夫を見ているのも幸せで。子ども、生むのも育てるのも大変ですが、なぜみんなそんな大変なことをやっているのか理解できました。「幸せだから。」大変っていうことは、不幸なことではなくて、幸福なことなんです。子どもをもたず二人でいたら大変なことはあまりなかったかもしれない。でもこの昇天するような幸福感も得られなかったでしょう。子ども、いいですよー。オススメです（笑）

トピ内ID：5550524595

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コメントありがとうございます（４）

石井トピ主

2013年04月16日 19:27

　＞ローズヒップさん大変なご苦労をされたのですね。まずは現在、母子共にご健康の模様で良かったです。腹腔鏡での簡単な手術でも思った以上に消耗したので、不調や悲しみを乗り越えて出産されたこと、簡単にできることではないと思います。コメントを拝見して、子供を「かわいい」と思えるようになるタイミングは、本来、人それぞれ違うのかも知れないと思い始めました。育休中の女性が職場へ乳幼児のお披露目に来るのですが、慣れてないからと断っても、無理やり抱っこさせられたりするのが苦痛で。。。もしかしたら自分も子供が少し成長した頃に「かわいい」と思うタイプなのかな？と。年齢的にも、仰るようにすぐにでも妊娠を考えた方がよいのですが、男性である夫にはなかなか年齢リスクの実感が難しいようです。 (34と40の違いは分かるけど、34と35,36の違いとなると…数値データなどで頭で理解はしていても、正直今ひとつ実感に結びつかないようです) 先々後悔しないように、でも夫の気持ちを追い詰めないよう、早めに話し合いをしたいと思います。お辛い経験にも関わらず、コメント&アドバイスを下さりありがとうございました。

トピ内ID：2175842573

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コメントありがとうございます（５）

石井トピ主

2013年04月16日 21:26

　＞nanaさんお子さんを授かる経緯がとてもポジティブに感じられて、いいなあと思いました。特に子供が欲しいという希望がなくても、自然の流れに従って幸せを感じられるようになったところが、無理がなくて素敵だなと思います。確かに、不妊の場合は男女のいずれか(いずれにも)原因がある可能性があるんですよね。自分の年齢と持病のことばかりが気になってしまっていました。夫に「(今は子供は考えられないけど)将来のことは分からない」と言われることで、そろそろ妊娠・出産が難しい年齢に足を踏み入れるのに、不確定な将来のために「いつかの時に産める状態でいなければ」「その時産めなかったらどうしよう」というのが無意識にプレッシャーだったんだなとハッと気づきました。夫も私も、やはり仕事も休日も充実しており今の生活には何も不満がなく、そのことが子作りに踏み切る理由がない一端になっていますが、改めて自分の迷いを伝えて、夫婦で話し合ってみたいと思います。貴重な経験談を、ありがとうございました！

トピ内ID：2175842573

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同じでした。

🐱

おなじく。

2013年04月16日 23:26

36歳、現在妊娠4ヶ月の者です。 26歳の時に両側卵巣チョコレート膿砲（部分切除）開腹手術をしました。その後内膜症の治療をし28歳の時に結婚。挙式後すぐ義母からの執拗な孫催促が始まりました。デリカシーのないその発言に反発し、子供嫌いでもあった為（旦那も同じく）まだいらないと避妊してました。数年後33歳となり、義母とも疎遠になったし年齢もそろそろだし一人は産んでおかないと後悔するのでは・・・と解禁しましたが、なかなか妊娠せず。 35歳の誕生日を迎える前に不妊治療に踏み出しました。結果、夫の乏精子症が判明。タイミング・人工授精を経て体外受精まで行き、幸運にも一度の移植で妊娠できました。今は子供を持つという責任感もありますが、それ以上に期待の方が大きいです。経済的に2人は望めませんし、無事に生まれてきてくれるだろうか不安ですが、わたしは後悔はしたくないと思い決断しました。少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：9193305889

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コメントありがとうございます（６）

石井(トピ主です) トピ主

2013年04月17日 11:21

　＞今回は通りすがろ。　さん義理夫婦に1歳と3歳の姪がいますが、近場にいないこともあり、確かにあまり身近な存在ではないですね。。。最近の子は小さい頃から可愛い顔してるなあ、とは思ったのですが、残念ながら存在自体を「可愛い」と思うには至らなかったです。やはり周囲からこわいママ友の話などを聞くと腰が引けてしまいますが、ご自身のお子さんだけでなく甥っ子(しかも高校生の男の子！)とも仲良しだなんて羨ましいです。自身の子供についてはまだ迷っていますが、姪とは仲良くなれたらいいなと思います。　＞ちょみん　さん他の方の体験も含め、思ったより「当初は欲しくなくて、妊娠～幼児期は辛かった」というコメントがあり、ちょっと驚く反面かなり救われた気持ちです。周りの出産経験者は「出産の痛みについて脅す→出産/育児のご主人への愚痴を語る→唐突に「可愛いから早く産みなよ(ママ友になりなよ)」と迫る」のパターンが多く、きっかけを聞いてみても「自分の子は可愛いに決まってる」「産めば分かる」と釈然としないことが多かったのですが…。皆の言うことが少し分かった気がします。コメントありがとうございます！

トピ内ID：2175842573

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産めなくなってから後悔したくなかったから

２児母

2013年04月17日 22:18

それまでの生活も充実して楽しくて、生活を変えたくありませんでした。でも、一生子なしの覚悟もなく、また産む覚悟もなく・・。私も、子供を欲しいと思えるように自分を納得させたいとタイムリミットの頃はネットで検索ばかりしてました。「今のステージを十分楽しんだから次のステージに行く」「楽しい予定調和の人生より、変化のある人生を」「最大の娯楽である子育てを経験しないのはもったいない」「ベクトルの違う種類の幸せを実感したい」「楽しんで消費して年を取っていくだけの人生でなくなる」「ただのおばさん、おばあさんでなく、子供のお母さんになれる」とかが、私を後押しした言葉かな。子供べったりのタイプでないので仕事には復帰し、そのおかげで生活も変わらず、産んでよかったと実感しています。子育てには終わりがないので、何があるかは分かりませんが、年を取るたびに実感できると思っています。

トピ内ID：4943625822

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コメントありがとうございます（７）

石井トピ主

2013年04月18日 12:32

　＞おなじく。　さん妊娠・出産・不妊に関する本やWeb上の情報は立場によって書かれ方が様々で、調べるほど迷ってしまいますが、似たような経験をお持ちの立場からのコメント、とても有難く思います。私の場合は、幸いまだ身内からの催促はないのですが、やはり孫への期待はあるんだろうなと感じています。夫は長男なのに全くプレッシャーをかけてこない義理の父母には、有難いとも、自分達に子供欲が湧かないことを申し訳ないとも思うのですが…。他の方、おなじく。さんのコメントを何度も読み、自分にとって一番つらいのはやはり「受け身に何もしなかったことを後で後悔する」ことだと思いました。考えてばかりで時機を逸するのも勿体無いことですし、例え結論が「きっぱり子作りしない」となったとしても、そう結論づけるための材料を得るために、もっと具体的に動き出さなくては、と思いました。まずは次の診察までに、夫と改めて正直に話し合う機会を持とうと思います。妊娠4ヶ月とのこと、まだまだ体調の変化もあり大変だと思いますが、お体をお大事に、無事に出産を迎えられますように。　コメント頂き、本当に有難うございました。

トピ内ID：2175842573

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私の場合は。。。

あかつき

2013年04月18日 17:20

　30歳で結婚、35歳で出産しました。　夫との二人暮らしもすごく楽しくて子供を生むことにデメリットしか感じられず欲しいと思えなかったです。　それが変わって子どもを望んだ理由は、　・産まない、のではなく、産めない年齢になって焦った気分になった。　・夫が子ども好き。私にこんなに優しくしてくれる夫の子どもを大した理由もないのに産まないなんて　罰が当たる(大げさですが）、ように思えていた。　・季節のイベントや親族の行事（法事や結婚式）を見ると大人だけでなく小さい子がいるのが自然だなぁ、と　思ってきた。　・同じ頃結婚した友人が出産し、夫婦二人より3人の方がより『家族』という感じがして羨ましく思えた。　・将来、夫を見送るとき(死んだとき）一人きりじゃ淋しくて心細いと思った。　幸い、「欲しいなぁ」と思ってから半年くらいで、赤ちゃんがお腹にやってきてくれました。　私の気持ちが変わるのを待っていたかのようです(笑)。　子育て、大変ですけど、想像以上に子どもは可愛いですよ。　案ずるより産むがやすし、とはよくいったものです。

トピ内ID：6362301543

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今悩んでます

新妻

2013年04月18日 20:03

同い年、結婚１年未満です。同居し始めて１年が経ちましたがその間に恥ずかしながらすっかりレスになってしまいました。結婚前何度か年齢的にリミットも近いし早く子供が欲しい！！と強く訴えて来たのですが、それに対する夫の答えは「子供欲しいんだね。でもその年まで結婚しなかったのは自己責任」と言われてしまい、それ以上言えなくなりました。高齢出産がどれだけリスクあるのか、ネットで調べてプリントアウトして渡しましたが何も響かず…。元々あまり自分の気持ちを言わない性格なのもあり、結局夫自身はどう思ってるのか未だにわかりません。一度「男性も検査受けておいた方がいいらしいよ」と軽く話してみたら「それはがんばってみてできなかったらすればいい」と言われ、結局今月から不妊専門の病院に通い始めました。でもそれも一通り検査受けたらもう通いません。タイミング療法受けても夫婦生活がなかったら意味がない。レスの相談は対象外と言われたし、お金ももったいないし、そこまでして本当に欲しいのか悩み過ぎてわからなくなってきました。でも妊婦さんを見ては落ち込む自分がいます…。

トピ内ID：0583608283

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思いませんでした…

🐱

母4年生

2013年04月19日 11:37

主さまのお尋ねとは違いますが、私は、欲しいとは一度も思いませんでした。現在35歳、4歳児の母です。主人は一人っ子で、義家族は欲しいとは思っていたでしょう。私は、正直あまり子供が好きでなく、主人と一緒にいられたらいい、くらいしか思わず結婚。主人も、口には出さなくても、子供が出来るといいな、と思っていたと思います。そこで、普通にできれば、主人のためにも1人くらい産んで我慢して（失礼）育ててもいいかも、と思ってました。結果、結婚半年で妊娠しました。産まれてみると可愛くて、と、言いたいところですが、すごく大変で、我慢して育てるなんて甘いと思い知りました。今も、ヤンチャでワガママで、振り回されっぱなしです。正直、幼稚園に行っててくれるとホッとします。でも、でも、です。可愛いです。もう、この子がいない生活なんて、考えられません。子供の将来が幸せかどうかが、1番の心配です。うっとおしい時もありますけど。今でも、うちの子以外は、全く可愛いと思いません。人によるでしょうから、お勧めはしません。でも、他では持てない感覚を持てる事は確かですよ。

トピ内ID：5100730650

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コメントありがとうございます（８）

石井(トピ主です) トピ主

2013年04月22日 14:59

レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。　＞2児母さんどちらとも決意がつかず、あれこれ調べてはさらに迷い…という自分にも嫌気が差していましたが、同じような経験をお持ちの方がいて、少しほっとしました。今その気持ちがなくても、産めない歳になってから後悔したくない、というのは確かに大きいと感じています。二人お子さんがいながらの仕事復帰はかなり大変なことだと思いますが、同じような悩みを経て、今充実した生活をされているようで、とても頼もしくコメント拝見しました。やはりまだ迷っており、子供のいる暮らしはなかなか想像できませんが、もし子供を持ったら、夫にも「子供のために自分の生活が変わってしまって…と」感じさせない生活ができたらいいなあと思いました。具体的にヒントになった言葉なども挙げていただいて、本当にありがとうございました！

トピ内ID：2175842573

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コメントありがとうございます（９）

石井トピ主

2013年04月23日 15:22

　＞あかつき　さんレスが遅くなってしまい、申し訳ありません。同じ年頃で出産されたとのこと、子供を望まれた理由として挙げて頂いた例も、一部とても似たものがあると感じました。私の場合、夫も特に子供を望んではいないのですが、やはり、快く家族に迎え入れてもらった義理の両親、親戚には「まだ可能性が0ではないのに、つくろうともしないのは申し訳ない(罪悪感)」と思ってしまいます。夫が亡くなった後、夫と私のことを子供が覚えていてくれるならそれも素敵なことなのかなとも考えたり。。。「産んでもいいかも」と思えたタイミングで授かるなんて、とても自然で素敵ですね。まだまだ悩んではいますが、どちらの選択/結果となるにしても、無理なく受け入れられればいいなあと思いました。夫婦二人でも、子供と三人でも、大切にできる家族でいられるよう、考えてみたいと思います。コメント、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2175842573

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コメントありがとうございます（10）

石井(トピ主です) トピ主

2013年04月23日 16:16

　＞新妻　さんレスが遅くなってしまい、申し訳ありません。私の場合は、そもそも自分の気持ちが固まっておらず悩んでいますが、新妻さんは当初から子供を希望されていたとのこと、ご主人のご協力が難しい状況だと、なお孤独に感じられるのではと思います。夫婦でも、なかなか意見のすり合わせが難しくて悩んでしまいますよね…。男性にも子作りのプレッシャーがあるそうなので、もしかすると新妻さんの希望がよく分かるだけに、お休みしたい気分なのかも知れませんね。(もし自分に全く希望がなければ夫に「基礎体温つけてみて」とか「XX歳までに授かりたい」など言われたらちょっと辛いかも…と)あるいはご主人は「自己責任」という言い方で、ご自身に子供の希望がないことを伝えたつもりだったのでしょうか？私は「なぜ欲しくないか」を聞いてみて、全く予想しなかったことを夫がネックに感じていると知って驚いたことがあります。改めて、ご主人のお気持ちをきかれてみてはいかがでしょうか。何か理由をお持ちなのかも知れません。思い詰めずに、でも前に進みたいですよね。立場は少し違いますが、私も頑張りたいと思います。

トピ内ID：2175842573

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じゃあいつなの？今でしょ。

まみー

2013年04月24日 12:59

後で後悔しないために突如思い立って頑張りました。（不妊治療）今はあのとき思い立って本当によかったです。

トピ内ID：8209483320

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コメントありがとうございます（11）

石井トピ主

2013年04月27日 17:25

　＞母4年生　さんレスが遅くなってしまい、申し訳ありません。人を一人育てるということは、簡単なことではないですよね。結婚＝当然出産＆子育て、「楽しい！幸せ！」みたいなイメージが世間に増えている気がして、その流れにも乗れず、余計に子供が欲しいと思い難く感じていました。大変な思いをしながらも、得るものは大きいというエピソードを教えて下さって、ありがとうございました。現実感のない世間のイメージではなく、子供を持つ実情に触れられた気がして、とても有難くコメント拝見させて頂きました。コメント頂き、本当にありがとうございます。＞まみー　さん今だ！　と思うのが難しい・・・と感じてしまいますが、やはり思えた時が頑張り時なのかも知れませんね。先のことは分かりませんが、「今！」と思った時に二の足を踏まないようにしたいなと思いました。コメントいただき、ありがとうございます！

トピ内ID：2175842573

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皆さまありがとうございました

石井(トピ主です) トピ主

2013年04月27日 17:25

デリケートな問題なので、ご批判もあるかと思っていましたが、皆様それぞれに真摯なエピソードを寄せて頂き、大変有難かったです。レスにも書きましたが、同じ女性で「子供を欲しいと思わなかった/思えなかった」と仰る方がいることにも安心しましたし、その上で、それぞれの母親になる道を選ばれた理由をお聞かせ頂けて、とても参考になりました。また、同じように子供のことで悩まれている方がいることも、やはり形は違えど女性にとっては大きな悩み事なんだなと、ある種の勇気を頂きました。トピを立てた少し後に、主人と話し合う機会が持てたのですが、お互いを思いやった、いい話し合いができたと思います。今、将来、そして結果がどうなるかは分かりませんが、都度悩みながら、自分と主人二人が納得した人生を送れるよう、これからも頑張りたいと思います。改めて、コメントくださったみなさまにこの場を借りてお礼申し上げます。皆さまにも、今後素敵な毎日が訪れますよう。。。

トピ内ID：2175842573

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命の底から突き上げてくる衝動により

ppp

2013年04月28日 11:32

ご参考までに、私の場合・・。子どもが欲しいと思ったのは、夫との恋愛にすっかりのぼせ上がり、冷静な判断など出来ない状況下であった。突然の衝動であったが、ごく自然なことでもあった。「二人の間には、どう転んでも、美しく聡明な子どもができるであろう。その子は多くの人々の目を喜ばせ、長じては自己の幸福を追求するに留まらず、世の為人のために行動する人になるに違いない」などと妄想するに至り、避妊をやめると、すぐ懐妊し、四十目前にして出産した。育児は大変だが、「愛しい、産んで良かった」と子どもの寝顔を見ては毎晩思う。巨大な子宮筋腫もあったが、不安はなかった。「まず妊娠しない」「妊娠しても十中八九流産」という医者のたわ言より、自分の身体を信じていた。しかし「もう一人」という外野の声には応じられない。そんな衝動がでてこない。身体が二人目の出産・育児に耐えられないことを本能が知っているからだろう。「産むか産まないか」－理性で判断すると難しい。考えすぎないで、本能や予感に身を委ねてもいいかもしれない。

トピ内ID：9415537684

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大好きな夫の為です。

🐱

妊婦です

2013年04月28日 12:06

私自身は子供が大嫌い、生涯いらないと夫にも伝えて結婚しました。でも夫は10代の頃から子供が欲しい、と何度か言っていました。それでも私と一緒にいたいから子供を諦めると。一度しかない人生ですから夫には後悔してもらいたくなくて産む決意をしました。私にはまだ母性が芽生えず子供が可愛いと思えないのですが夫は4Ｄエコーで子供の顔を見るたび感動で涙ぐんでいます。どうか夫に似ますように・・。

トピ内ID：0718612453

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子供好きじゃないけど

🐤

huuu

2013年04月28日 15:19

２人子供がいます。なんとかなるもんですよ。自由な時間とお金は減りましたけど、子供と過ごすかけがえのない時間を得ました。子連れでしか行かないような場所もそれはそれで楽しいし。「子供が欲しくなって産めない年になってから後悔するのが怖い」全てのレスを見ていないのですが、この様なお気持ちがおありなんですよね。産めない年というか、もう既に妊娠には適さない年になっていると思いますよ。私も子供に対しての考え方はゆっくりで、３０歳過ぎてから妊娠を希望し、結局不妊治療をすることになりました。それでも、主さんよりは年下でした。個人差はありますが、もう既に欲しいと思ったらできるではないという事を自覚されないと、後で私のように後悔することになりかねません。少しでも赤ちゃんを欲しい気持ちがあるなら、急ぐべきだと思うなぁ。

トピ内ID：5817786990

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私もpppさんと似てるかも

gontachan

2013年04月28日 16:04

pppさんの仰っていること、よく分かります。私は生まれてからも、こんなに美しくて賢い子は、他にいないと確信してます。この子を少しでも見ることが出来る人は、運が良いくらいに思っています。（そのくせ、雑な育児をしているのですが…）ちなみに出産後、離婚してしまったのですが、元夫と出会った頃から「この人の子供が欲しい！」って思ってました。それ以前に付き合った男性には、そんな感情というか衝動を感じたことはなかったのですが…。今、トピ主さんが子供を欲しいと感じないのは、診断を受けたばかりなせいもあると思います。とても冷静なトピ文ですが、やっぱり色々とストレスがあると思います。案外、手術が終わってホッとして、旅行にでも行ったら、今とは違う気分になるかもしれませんし。悩んでいるということは、心のどこかでは子供を欲しいと思っているのではないかな？と思います。

トピ内ID：6088346644

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