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うざい先輩ママ

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（トピ主 2 ）
🐤
プレママ
子供
アメリカのシカゴ住在です。夫の駐在で数ヶ月前から住んでいます。
現在、私は妊娠初期の妊婦ですが、身近な先輩ママのアドバイスで困っています。そのママさんは同じ駐在妻としてアメリカにいる日本人の一人です。
米国は米国内で出産すると日本とアメリカの国籍が赤ちゃんに与えられます。彼女はそれを望んで計画的に妊娠し、アメリカで出産したのですが、ことあるごとに、私には出産は大変だから里帰りした方が良いと言ってきます。私は事情があって里帰りができないので、アメリカで産む事を決めています。実家に帰れない事情はとても他人には言えないので、話していません。また、母は出産の手伝いとしてこちらに来てくれる予定です。

彼女の里帰りを押す理由は、「親が助けにきても、異国の地で勝手がわからないから、結局本人の負担が大きい」というものです。それは理解できるのですが、毎回連絡がある度（２、３日間隔）に、「里帰りに決めた？」「〇〇さんや〇〇さんは里帰り出産なのよ」「ご両親は手伝いの時、どこに泊まるつもり？あなたの家はスペース的に大変だと思うよ。」と色々理由を付けてこちらで産むという私の決断を否定してきます。今まで、そういう押しの強い人に出会った事が無かったので、困っています。正直、今、つわりがあるせいか、たまにイライラします。

また、違うかもしれませんが、計画的にアメリカで産もうと妊娠して来た彼女が、無計画（に見える）の私のアメリカでの妊娠・出産が嫌なのかな？とも思ってしまいます。。
どうしたらこの先輩アドバイスをとめられますか？やんわりそのアドバイスを止める方法はありますか？
ちなみに、私の妹は２人年子で産んでいますが、実家には里帰りしていません。親や私が手伝いに行く日もありましたが、泊まったりはしていません。妹の事を見ているので子育てがどれほど辛いのか、想像はできるつもりです。

トピ内ID：1103660011

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うざいですねえ

🙂
たらんちぇら
最初の一回だけなら、先輩からのありがたいアドバイスとして聞きますが、毎回だとうざいですね。 ちゃんと実家には帰れない理由があるので、こちらで出産しますと伝えてますか？ 理由を聞かれたら、「人には言いたくない事もあります」と沈んだ感じで言ってみればいいんじゃないですか？ 私も主人の海外駐在中に妊娠しました。米国だったら私もがんばって現地で産んだかもしれませんが、国籍はいらない国でしたので日本で里帰り出産しました。 里帰り出産をせずにがんばってる方もいましたが、私は帰って良かったです。 現地に戻ってから、１年半程は本当に子育てがつらかったです。 でも、途中からは楽しくなりました。 頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：1547126575

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彼女が里帰りを推す理由は

🐤
おばおばちゃん
あなたの子供にアメリカ国籍を与えたく無いからですよ。 だから、あなたのためを考えたアドバイスじゃないので、何を言っても「アメリカで産むな」という事しか言わないのです。 ＞また、違うかもしれませんが いや、全くその通りでしょう。 計画努力をしないで、普通に両国籍を取らせる事が嫌なんだと思いますよ。 夫さんに相談出来ませんか？

トピ内ID：8827723362

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そのひとの子供だけ両方の国籍取得している

💡
からあげ
ステータスなんじゃ？ 自分だけだったのが他にも身近にもう一人出現する事になるので「ええそんなことでぇ？！」そのひとは焦っているとか。 里帰りする事にしたと嘘つく。 いろいろ用事があるのでともう電話には出ない。 居留守つかう←近所でなければ大丈夫。 大変ですね。

トピ内ID：3281752104

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言い続ける

♨
木更津でびわ狩り
自分の子供だけ、２つの国籍が選べるって状態にしたいんじゃないの？ うちは両方だけど、お宅は違うのよね。ってね。 ひたすらうちは里帰りしませんのでって言い続ければ？ そうでなければ、 「里帰りしません。我が家の方針に口をはさむのはやめてください」 って言いきるしかないでしょう。

トピ内ID：5589674796

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うらやましいのでは

041
バニラ
アメリカで出産するあなたの勇気、自分が出来なかった事をするあなたに嫉妬してるのですよ。母もこちらに来たがってるので、などと上手くかわす事です。電話は留守番電話などにして出なくて良いじゃないですか。寝てて気付かなかったわ、などで大丈夫ですよ。そんな事でイライラしてたらマタニティライフがもったいないですよ。

トピ内ID：2439113325

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無視！

😠
やえこ
自分の子供だけが二国籍が良いのだと思っているだけです！ 適当にあしらうか無視でいいと思います。 いちいち相手にするからむかつくのだと思うのですが…

トピ内ID：2552042942

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私なら

✨
ほし
本当に限界がきたらドライに切ります 電話等一切出ない　無視無視無視 その方簡単に自宅に訪問出来る近距離に住んでいるのですか? これからもその方の何かが必要ですか　あなたにとっての彼女の存在が? これからも事あるごとにあなたに意見し押し付けてきますよ 切れるものならさっさと切っとかないと彼女と付き合い続ける限り現状が続くよ 最初は自分がひどい奴とか葛藤があるかもしれませんがこれも経験、慣れです　人はそうして危機回避を身につけて行くのです 生みの苦しみでしょうかね　今回は

トピ内ID：5542415349

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その手のタイプは

💍
通訳
トピ主さんが、米人友達をさっさと作って談笑している所でも見せて 「あまり問題ないんで～～』などとへらへら笑っていれば黙ります。 なので、もし英語が喋れなければ猛勉強してうまくなって下さい。 その方が便利だしね。 まあ、何かしら彼女にしか分からない価値の理由があってそんなに無駄に押しが強いのでしょうね。 不幸せは決定だと思うので近づかず、寄って来ても逃げましょう。 これ以上言って来たら「もう決めたので』、もしくはきちんと勉強して詳しくなって 論破するか、その人が苦手としていそうなもっと現地に慣れた奥さんとつるむ。 毅然と、平然としていましょう。 頑張ってね。

トピ内ID：8332451976

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一回言ったら？

✨
翡翠
こちらとしても、私にも事情があって里帰りはするつもりもないし、出来ない。 わたしを思って言ってくれるのはわかるけど、出来ない事をずっと責められても辛い。 この話題はもうやめてほしい。 気持ちは本当にありがたいのだけれど、ごめんなさい。 お願いします。 ってね。 それでも言われるようなら、しばらく疎遠に。

トピ内ID：1532125855

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嫌なんじゃない？

041
コーラ
その押しつけがましさ・・うざいですね。 たまにいますよね、チューヅマでなくてもそういう暑苦しいおばさん。自分の意見を押し付けて相手のプランを変えようとする。それが酷くなると何？陥れようとしてるわけ？みたいな人。私の周りにものっぴきならぬおばさん一人いますよ。 「いつもいつも心配して声をかけてくださってありがとうございます。でも、こちらで出産すると決めましたので。」と一言はっきり申し上げて、それ以降ムシでいいのでは？

トピ内ID：9335146890

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事情があるでいいのでは

🐧
roku
濁すから、まだ考え直させられるかも…と思ってうるさいんじゃないですか？ その事情自体を言えなくても「事情があり里帰り出産は出来ないんです」って言えばいいのでは。 「どんな事情？」と聞かれても「人様に聞かせるようなことではないので…」 「家庭の事情です」とか言えばいいのだし。 それ以上突っ込んでくるほど無神経な人でしょうか。 ありきたりな濁し方だと、簡単に「でも…」って突っ込まれます。 事情があって絶対に帰れないということなら、それ以上どうこうできないですよね。 しつこくても毎回「前にも言いましたけど事情があって里帰りは出来ないんです」って 言い続けましょう。 やんわり、ということなら「そうですよね、○さんのように里帰り出来たら どんなにいいか…でもうちは事情があって無理なんですよ。羨ましいなぁ～」 とか言っておけばどうでしょうか？

トピ内ID：6898221707

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聞きながす

041
おばちゃん
｢できればそうしたいんですけど、無理なんですよ｣と言って、あとは何を言われても聞き流せばいいです。 そして、初めての経験なのでいろいろ教えてくださいねと言っておけばよろし。 駐在妻同士の付き合いなんて、長くて５年。 相手のいうことを真剣に聞いてはらをたてるのって馬鹿らしいです。 中には気があって一生の友になれる人もいますけれど、それはめったにないことです。 トピ主さんは米国で出産することを決めているのですから、他人に何を言われても気にしないことです。 一人目の出産なら異国での出産であっても夫婦二人で乗り越えることもできます。(経験談） ご安産をお祈りしてます。

トピ内ID：2592767146

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全部これでOK

😉
mi
「うん。心配してくれてありがとう。大丈夫です。」ってずーっと言ってみよう。 「無理だって言ってるのに、わかってるの？」と怒ってきても 「家族で頑張ります。」で。 自分がイライラせず、相手がイライラするのを静かに観察しておけばいいのです。 気持ちをゆったり持って良いご出産を!!

トピ内ID：6428354958

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止めるのは難しい

041
紅茶キャンディー
うわー、そりゃウルサイですね。トピ主さんお気の毒です。 でも、善意にとればその人はアメリカで出産して実際大変だったからあなたに親切心でそう言ってるのかもしれません。 かと言って、人がどこで出産しようと人の自由、他人が決める権利はありませんよね。 このテの人に面と向かって断ると「せっかく忠告してあげたのに！」となり面倒です。なので今度聞かれたら「ありがとうございます、お話とても参考になりましたが、うちは色々事情があってこちらで出産になりそうです、本当にありがとうございました」と、相手を持ち上げつつ言うくらいに留めておくのはどうですか？「どんな事情？」とか突っ込んで聞いてきたら「色々です、すみませんがそういうことなので」とかわしましょう。細かい言い訳は必要ないと思います。

トピ内ID：7509321771

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帰国する方が自分にとっては大変という

🙂
toto
「アドバイスはありがたいけど、つわりがひどくてとても帰国できる 　状態じゃない、母親も喜んできてくれると言っている。英語もある 　程度できる人なのでこちらでの生活もそんなに心配していない。 　仮に困ったことがあったとしても私も母も納得ずくなの。ごめんね。」 でどう？

トピ内ID：7888612901

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none of your business

🙂
モノクロ
あなたには関係ない。 なんてハッキリ言えませんよね。 夫と相談します。 何かあればこちらから相談しますのでと言って無視するのはいかが？

トピ内ID：1363234117

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ネットで色々と検索してるし、私はアメリカで大丈夫よ。

🐴
NKW
と、貴方が上から目線になり、情報が豊富であるという態度を取ればいいと思いますよ。 ご主人と同じ会社の上司の妻でない限り、そんな女は、他の駐在妻からも嫌われていると思います。 この時代、アメリカで子供を出産した日本女性なんて、掃いて捨てるほどいるでしょう。 全部が里帰り出産するわけでもなし、それよりアメリカで出産する女性の方が多いと思います。 本当にうっとうしいですね。今度電話がかかってきたら声をきいたら、『ガッチャン！』と切ってみたらどうでしょうか？ 貴方の母親が英語が出来なくて困るかどうか？家が狭いので寝る場所も無いのかどうか？　余計なお世話ですよね。 そんな女とは、深い付き合いにならないように、関係を絶ってしまいましょう。

トピ内ID：3238135882

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そりゃウザイわ・・・

041
hic
駐在奥さん同士だと簡単に縁を切れないんでしょうね。 お気の毒です・・・ しかしその先輩ママは相当ゆがんでますねえ。 自分の子を計画的に両国籍とれるように産むまでは理解できますが 他人はそれを許さないって、ちょっと理解しがたいです。 出産なんてお祝い事でそんな難癖つけてくる人と仲良くしてても いいことないと思いますよ。 適当に聞き流して「へー、そうなんですかあ」「はーそうですねえ」と 相槌だけうって、メールは無視で暖簾に腕押し作戦で距離をとってみては？ いくらその先輩ママさんが主さんを里帰りさせようったって、 クビに縄つけて日本に連れて行けるわけもなし、うっちゃっておきましょう。

トピ内ID：1629093897

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お構いなく。

😉
依子
　先輩ママとは、どういう人ですか？ 職場の先輩？旦那さんの職場の先輩の奥さん？ だだの近所の人でアメリカに来て知り合ったとか？ いちいち電話を取って話さなくてもいいんじゃないですか？ ナンバーも表示されるでしょうし。 　多分、その人にとってアメリカでの出産や国籍が 大変なステータスなのかもしれませんね。 あなたに対抗意識もあるし、日本で生ませたくて仕方ないのかも。 別に付き合わなくていいと思いますけど。 今のうちに引越してしまったらどうですか？ イライラは良くないですよ。 結婚して子供ができるのは、普通の事ですし、どこで 生もうが他人にとやかく言われる筋合いはありません。 　私も息子はアメリカで生みました。 あらから１０年、なんとかやってます。 頑張って！

トピ内ID：8518143567

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面倒な人ですね

🐤
あめ
私も米国在住、子供をこちらで出産し今子育て真っ最中です。 私の周りの日本人のお母さんたちは（ママ友）殆どの方が現地の方と結婚されていますので、そんなことを言う人はいないのですが、一人だけ駐在のママさんとお話する機会があり、色々聞いたら駐在の奥様たちはやはり嫉妬深く、人の家のことや育児に口を出してくるそうです。なので、みなさんがおっしゃるように「私の子供だけがアメリカの国籍」というのがいいのでは？そしてきっと生まれても口出してくると思います。自分の方が「上」になるようなアドバイスをいっぱいくれると思いますよ。 一つだけ的を得ているのは日本からの手伝いは逆に大変。ということです。 産後の辛い時に逆にイライラして仲が悪くなった親子もいますよ。 参考までに。それと、私は日本での出産経験はありませんが、こっちの方が出産は楽だと思いますよ！ その方ははいはいと受け流すしかなさそうですね。 出産頑張ってくださいね！

トピ内ID：3917988744

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はっきり言った方が良いよ！

☀
you
何度も言いましたが、私はこちらで出産するつもりです。 私も子供のアメリカ国籍も欲しいですしね。 （トピ主さんがそう思ってなくても、そう宣言しちゃった方が良いと思います） でも、先輩ママさんには、ご迷惑をかけるつもりはないのでご心配頂かなくても結構です。 私が米国で出産する事で、先輩ママさんに何か不都合がありますか？ 上記のような事を慇懃無礼な感じで言って、相手に嫌われた方が楽じゃないですか？

トピ内ID：8179161520

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嫌な人ですね

041
かな
自分の子供以外に特権を受けるのが嫌でたまらないのでしょうね。それが自慢で仕方がないから身近な人の中で同じような人ができるのが嫌なんでしょう。 あっちにもイラッとさせてやれば少しはイライラがすっきりしませんか？『大変なんですね。でも、◯◯さんからいろいろご指摘頂くとなぜかますますこちらで生みたくなってしまって。大変だからって理由で諦めるのが性格的にできないタイプなんです～。反射的に困難には立ち向かわずにはいられないの～。どうしましょう、ますます意思が固まりました。がんばりますね。ありがとう』それでも何かと言って来たら『わ～～、ますます闘志がわいてきた！』とか言えばそのうち言ってこなくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5898113476

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ハッキリ伝えて。

😉
シルクマム
この先輩ママの言う事も一理あります。（結局足手まといになるか。）でも、少し悪意を感じますね。 こういう方には、心配してくれてありがとう。主人とも色々話した結果アメリカで出産すると。明るく（ここポイント）ハッキリ伝えましょう。細かい事情までは説明しなくても良いですよ。この先輩があなたの代わりに出産する訳でもなく、産後のお手伝いをしてくれる訳でもないので。 あなたがどうするのかずばっと言ってこの話題終わらせましょう。 出産までにまだ時間が有ると思うので、実家のお母様にスムーズに面倒を見てもらう為にも計画を立てて下さいね。（英語が解らなければ色々準備する事が有ります。例えばミルクを作る時の計量の仕方とか、細かい事。） 私もアメリカで出産しました。誰からの手伝いも無く大変でしたが、なんとか乗り越えました。子供達は普通に成長しました。 頑張って下さい。

トピ内ID：0018824073

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トピ主さんのお子さんにアメリカ国籍を与えたくない！に一票

041
さくら
先輩ママさんはアメリカ国籍を子どもに与えたいが為に 計画的に出産したぐらいアメリカ国籍を得ることのメリットを 十二分に熟知されてる方ですよね。 なのに里帰りを勧める。 理由はトピ主のお子さんには自分の子どもと同じ特権を与えたくない だけだと思います。 アメリカ国籍をあげたいからわざわざ計画出産したのに どうして私の場合は反対するんですか？ って聞いてみたいぐらいですよね。 出産するのはトピ主さんなんだから 断固自分で選んだ場所で出産してください！ 里帰り出産すると生まれたての赤ちゃんに主人が会えないし、 出産の時も立会いしてもらいたい。 だからアメリカで産みます。　 アメリカ永住権ももらえるしね。←ここポイントです。 これ言ってもグダグダ言うなら 心配してくれて有難う。 でも、もう決めたことだし、里帰りが難しい事情もあるから これ以上はこの話はしないでください。 つわりもせいもあってイライラしちゃうと赤ちゃんにも 良くないので。ニッコリと微笑む これで終わりです！ それでもグダグダ言うなら。。。。ガン無視です。 がんばって！！！

トピ内ID：8116053727

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レスします

❤
zac
自分の子供の特権を他の子供には与えたくないだけですね。 私だったらその人とのつきあい自体、控えます。 母体に悪い、とご主人に対応してもらいましょう。

トピ内ID：9979868951

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ハッキリ言う

041
５０代
「私も子どもにアメリカ国籍を取らせたいから、負担が大きいとわかっていても覚悟できてます。」とハッキリ言ってしまえばどうですか？ 「夫がどうしてもアメリカ国籍を取らせようと言う」とか、「夫がどうしても私と離れたくないと言う」とか。

トピ内ID：4380993556

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お礼

🐤
プレママ トピ主
皆様、ご回答ありがとうございました。 どれも参考になるご意見ばかりで本当に有り難いです。 実家に帰れない事情があるということもあまり発言したくないので、「心配してくれてありがとう。大丈夫です。」と言い続けようと思います。 短い期間での人付き合いですので、あまりしつこいようなら距離を置くことも考えた方が良さそうですね。

トピ内ID：1103660011

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早く疎遠にするべし

041
はっちょん
米国在住者です。夫は米国人、子供が2人、永住です。 ですのでもちろん子供は二重国籍ですが、周りも同じ環境の友人ばかりで二重国籍を特別なものに感じません。 トピ主さんの知人の方はずいぶんくだらないステータスにこだわるんだなと思いました。 それどころか自分以外にはその「ステータス」を持たせないように、執拗に妨害してくるという彼女の人間性が怖いです。 子供が生まれてきたら最初の数年間は本当に大変です。もちろん我が子は愛おしく、幸せいっぱいではありますが、これまでの自分に時間をかけられた生活は一瞬にしてなくなります。 なので今の 妊娠期間、赤ちゃんが胎内に宿ってすくすく育っている素敵な時間を充分に味わって欲しいです。 頭のおかしい人間は無視ですよ。 そう言うおかしな人は子供が絡むとさらに悪質化します。これはお決まりのパターンです。 生まれる前に縁を切るか、道端であった時にサラッと挨拶して通りすぎるくらいの関係にしておいた方がいいと思います。 現地の方に英語や手芸などを教えて下さいもらうなどして、入り込まれる隙をなくしては？「駐在妻のあなたのアドバイスは必要ないんですよ」と態度で表す。

トピ内ID：6060434085

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ずばり言っちゃえば？

🐴
きゅうちゃん
『私達も○さんのように子供に二ヶ国の国籍を選ばせたいのです。』 とずばり言っても良いのでは？ しつこく食い下がったら、『主人と相談して決めました。』 と言い続けるのです。 もっとしつこかったら、『私達夫婦の子供ですから。』 ときっぱり言って、体調のせいにして、電話は留守電にする。 とにかく、頑張る事ですよ～。 ここまで書いたら何ですが、そのママは主さんにストレスかけて 流産させようなんて企んでるかも。（ここだけの話ですよ～） アメリカで元気なお子さんを産んで見返してやりましょう！

トピ内ID：6008297128

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何故つきあうの？

🎂
ミルキー
　友達でもないのだから、面倒くさい人と付き合う必要はありませんよ。　赤ちゃんが出来た後では、もっと色々と口出しされそう。　 　よその家庭の問題です。　どうするかは本人が決めることですから、周りが何か言っても、「　これは家で決めた事だから。」と、言って突っぱねれば済む話でしょう。 　また、親の助けが期待できない場合は、人をしばらく雇って家事を手伝ってもらう事も出来るはずです。　帰国しなくてもできる事を探して、乗り切ることは可能かと思います。 　うるさい場合は、その人と会わない事をお勧めします。 　

トピ内ID：5738913321

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