産後の手伝い、毒親の実母に頼むべきか‥

レス38

（トピ主 1 ）

😨

たまよ

2013年04月15日 23:09

ひと

現在５歳の娘がおり、第２子を妊娠中です。

第１子出産時、実母に来て貰いましたが、毎日大ケンカ。私はストレスで毎日泣いて最悪でした。仕事を休んで来てやった～男の子がよかった～他散々言われ、昔から自己中で毒親な感じで、相手を思いやる言葉がなく、失言も多く本当に大変でした。

私は前回の事もありまだ実母に妊娠を伝えていません。今回第２子を出産する頃は、母はちょうど定年予定で時間もあるので、出産の事を話したら手伝いに来るといいそうです。（しかも母は看護師）
前の出産後、母とは何度もケンカし話し合いましたが、結局理解しあえず、今はあまり会わないようにし、昔より少し優しくなりましたが、多分また何日か一緒になると慣れてまた暴言をはくと思われます。
兄弟は無し、義母とも疎遠で産後の手伝いは頼めません。
上の娘もいるし実母に話して手伝った方がいいか、市のサポートなどで自分達だけで乗り越えた方がよいか‥
旦那は入院中は仕事は休めるかもですが産後は無理そうです。
最近少しだけ優しくなってきた母に、言わず手伝わせない罪悪感もありますが、ストレスも辛い‥
皆様だったらどうしますか？

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レスします

mi-chun

2013年04月16日 16:26

上の子が５歳なんだから頼まないで自分達でやった方がいいと思いますが。５歳はそれなりに言うことも聞きますし手伝ったりしてくれるんじゃないでしょうか？旦那は最初から頼らない方がいいですよ！！旦那は仕事優先です。

トピ内ID：5785544355

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産褥シッター

2013年04月16日 16:26

産褥シッターに依頼したら、良いのでは？お世話になる産院か、役所の福祉課に行けば、紹介してもらえると思います。上のお子様に関しては、母親が出産で入院や産後直後のしばらくは、保育園に優先的に入れてもらえるはずです。ま、夫さんのご協力が不可欠ですが。おおいに話し合って、準備をされるにお進めします。お大事に。

トピ内ID：9282543268

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私なら頼まない

千鳥

2013年04月16日 16:26

上のお子さんが五歳なら何とかなるでしょう。逆に下手に毒母（あえてこう書きます）に来てもらって、上の子を傷つけるような発言・行動があっても困ります。ただでさえ下に弟妹ができて「おねえちゃんにならなきゃ！」と気を張っているときに、心無い言葉でもぶつけられたら、きっと一生背負う傷になるのでは？そういう発言・行動がなかったとしても、自分の母と祖母が言い争いをしているのを見るのは嫌でしょうし、母親が泣いている姿なんてもっと嫌。そんなふうにならないようトピ主さんが気を遣ったとしても、その雰囲気自体もまたお子さんにとってはストレスになるのでは？五歳ってもう赤ちゃんじゃないんですから、大人同士のアレコレ、分かる年頃だと思いますよ。それだったら少々ドタバタしても、愛する家族だけで乗り切りたいです、私なら。

トピ内ID：8309869497

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私の母は毒親ではありませんが・・・

たろすけ

2013年04月16日 16:26

一緒に暮らした年月よりも、離れていた年月のほうが長くなりそうな時に、第1子出産で、8ヶ月で私が退職、勤務先近くのクリニックから、周産期母子健康センターに転院したところで、里帰り出産しろ！と言い出しました。母も仕事があり、妊娠初期は里帰りしないことに理解を示していたのに、です。結果、義実家を巻き込む騒動になり、第1子は夫婦で乗り切りました。第2子は、夫が1週間休暇が取れる、という時期だったので、踏み切りました。幸いにも思った時期に妊娠しましたが「ごめん、1年間違ってた」「え～～～～～っ！」というわけで、義母に応援を頼みました。入院中、こちらに来ていただき、夫と第1子の面倒をみてもらったのですが、退院を一日早め、次の日にはお引取りいただきました。血縁者同士の5日間です。こればかりは、産後の体調次第としか言えませんが、ご主人が休みが取れるなら、後は何とかなるような気がします。トピさんの場合、第1子でお世話になっている分、その時のことに触れたくなるでしょうが、ここは「家族でやってみたい。夫も気詰まりだろうから。困ったら助けてほしい」と、言ってみては？

トピ内ID：0600353776

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片方だけの話で分かりませんが

🍴

ババロア

2013年04月16日 16:26

貴方もひどいもんですよ・　実母に妊娠を言ってないなんて　私ならこちらから絶縁します。　もう腹の立つ！！！！　貴方にも原因があるんですよ。

トピ内ID：9651271886

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市のサポートで

ばなな

2013年04月16日 16:26

妊娠おめでとうございます。元気な赤ちゃんを産んでください。私は２人目を海外で産んだ時、実家の母に来てもらいましたが、結論として、頼まなければよかったと思いました。父は典型的毒親、母とは表立って争うことのない関係でしたが、もともと自分のことで精一杯の人で、なかなか先回りして世話を焼いてくれるタイプではないのは承知で頼んだのが間違いでした。産後2週間くらいみて貰ったとして、その後また一人に戻るとなると、そうそう大変さに違いはないです。私の夫も忙しい時期でしたが、最初の数ヶ月だけ、夜ぐずった時、交代して起きてくれてました。２人で寝不足でしたが、今はいい思い出です。そこの所だけご主人に頼んでみてはどうでしょうか。長い人生のほんの数ヶ月のことですから。トピ主さんの睡眠時間をできるだけ確保して、家事も手抜きでのんびりいけば、市のサポートで乗り切れると思いますよ。そしてどうしても辛いときは、ぜひお金を払ってでも休んでくださいね。母体が一番大切ですから。ちなみに私は今両親と疎遠です。子供達が小さい頃無理して会わせてましたが、毒親は毒親のままでしたので。

トピ内ID：9903061510

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激しく後悔しました

🐤

炊き立てごはん

2013年04月16日 16:26

３歳・０歳の育児中です。うちの実母も毒親です。（長女の出産のときは知らせなかった程）年老いて丸くなったのか、「産後は無理しないほうがいいから帰ってきたら」という甘い言葉に２度目の出産後は里帰りなるものをしてみました。・・・今思えば私が馬鹿でした。上の子も一緒に帰ったのですが、ありえないほどの罵詈雑言を浴びせられ１週間で帰ってきました。親子水入らずで乗り越えたほうが間違いなく良かったです。自分だけでなく自分の家族にまでも攻(口)撃が及んだので、もう２度と実家の敷居を跨ぐことはありません。　トピ主さんの上のお子さんはもう５歳なので、昼間は保育園か幼稚園ですよね？ならばなんとかなると思います。娘さんに実母とバトルしている姿を見せることができますか？（うちの娘は脳裏に焼き付いてしまっているようです）

トピ内ID：2401199215

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頼まない

🐤

ピヨピヨママ

2013年04月16日 17:09

私の知り合いは実のお母様と折り合いが悪く、一人目で酷い目に合ったので二人目はファミサポ、シッターさん動員して乗りきったそうです。最近丸くなったとはいえ、産後の気の立った時にはまたお互い衝突するのは目に見えてますよ。誰の為の産後の手伝いですか？お母様に悪い気持ちだけで無理するのは本末転倒です。

トピ内ID：6011016044

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なんとか自分で

象

2013年04月16日 17:09

私はどちらの両親にも頼らす乗り切りました。夫に頼んで一週間休んで貰って後は自分でなんとかしました。大変ですが、お母さんより別な方法考えて見たほうが良いかな

トピ内ID：1976161852

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自力でやりましょう

もも

2013年04月16日 17:25

里帰りしなくても誰かに来てもらわなくても上の子のお世話だけなんとかなればやれます上のお子さんもしかも５歳とのことかなり手は離れてますよね (トイレのお世話とか）幼稚園か保育園の送迎だけシッターさんとかファミリーサポートご主人に協力を依頼すればＯＫ私は里帰りせず、手伝いも断って主人と保育園で乗り切りました残念ながら実母はこういう時まったく役に立たない人なので事前準備(産後２週間分の非常食を確保しておくとか、トイレットペーパーなどの雑貨をためておくとか）をしっかりして頑張った方がよいのでは？目の前で喧嘩を始めるおばあちゃんとお母さんなんて… ５歳のお子さんも見たくないと思いますけど… 毒親だと思ってるならなおさら断りましょうよ

トピ内ID：5788829097

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手伝い不要でしょ

トマト

2013年04月16日 17:25

妊娠おめでとうございます。私は実母は亡くなってますし、義母も遠方ですのでサポートなしで2人産んでます。私の上の子も歳が近いと面倒なので、上の子は自分で自分の事がある程度出来るように、あえて5歳差まで離しました。トピ主さんも5歳差なら大丈夫。私は出産後も特に問題も無かったので公的なサポートも不要でした。食糧や生活用品はネットスーパーと生協があれば全てそろいますし、上の子は当然一人で着替えてトイレに行って、一人で（介助なしで）食事も取れますよね。お風呂も母親が湯船に入らなくてもシャワーをかけてあげたりすれば大丈夫ですし、2人目、上がいると言っても年子や2～3歳差の兄弟のいる人からしたら申し訳ないくらい楽でした。しかも日中は幼稚園なり保育園に行きますよね？その間、お昼寝できますし。私は出産時の送迎も見越して上の子はバス通園の幼稚園を選んでいたので送迎もなかったです。お弁当は割り切って冷凍食品ばかりのお弁当でしたが、退院翌日から作って持たせましたよ。困ったのは産後一ヶ月間の家事より、むしろ生後3ヶ月までの幼稚園の行事ですね。その時はベビーシッターを利用しました。

トピ内ID：3374537211

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毒のレベルによりますが

ピクルス

2013年04月16日 17:25

毎日大ケンカで泣くほどのストレスって相当じゃないですか？毎日祖母と母親が大喧嘩してて、母親の泣き顔見てたらトピ主さん自身もですけど、お子さんにいい影響ないと思うけどなあ…。私の母も無意識に毒を吐くタイプの女性なので里帰りも母に来てもらうのもお断りしてました。すると母は夫を説得して自宅へ来てしまい、予想した通りのことが次々と起こって私は３日でギブアップ。爆発寸前でしたね。母の「孫の育児を手伝いたい」という希望をかなえられない罪悪感なんて知ったこっちゃありません。私が里帰りしないことを知ると「里帰りして親孝行しなきゃ」なんて言う人もいましたが、親孝行より自分の精神状態の方が優先です。私なら呼ばないです。多少お金がかかっても、あらゆるサービスを検索し駆使しますね。実母も義母も頼れない(頼らない)とわかっていての２人目妊娠でしょ。私なら覚悟して臨むと思います。実母に頼むのはどうにもならなくなってからの最終手段にしては？

トピ内ID：2825473589

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何とかなりますよ

🐶

もち

2013年04月16日 17:25

実母様に頼まなくとも何とかなりますよ。第２子以降は思った以上にお世話が楽に感じます。私は実母が他界しているので第１子から頼んでいません。義母も良い方でしたが、病を患っていて頼めませんでした。帝王切開も経験していますが、何とかなりました。生まれてすぐに上の子の幼稚園行事がありましたが、かわいそうですが休んでもらいました。心を痛めたのは休ませたことぐらいです。夫は育児や家事に無関心ですが手を抜きまくりでも文句を言わせませんでした。上の子も赤ちゃん返りもしますが手伝ってもくれます。それがうれしくて、かわいい。今はネットスーパーもあるし、もっと気楽に考えた方がいいと思います。子どもも５歳なのに大人のギスギスした所を見せたくないですよね。

トピ内ID：0220616722

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必要なかった

ディスク

2013年04月16日 17:25

あくまでも順調な出産、産後ということを前提です。ご主人が入院中は休めるのであれば産後の実母さんのお手伝いはなくても大丈夫かと・・・私の場合は下の子の出産のとき上の子がもう小学生だったので入院中は実家から子供の学校をお願いしましたが退院後は実家には戻らず普通に生活をしました。入院中はどうしても上の子がいれば人手は必要になってくるので仕方ないですがそれさえ乗り越えれば何とかなるのではないでしょうか。実際両実家がない人だって珍しくないわけですしどうしてもしんどいときはヘルパーさんに頼むなどしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9613608653

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一人で乗りきりましたよ

こう

2013年04月16日 18:28

うちもまあ毒で、一人目は悲惨で。里帰りで父がいたからましだったけど。二人目は、里帰りを主人と姑に嫌み言われまくられ、姑は親を亡くして姑さんが来てくれてお父さん(主人の父)に迷惑かけなかったと。主人の希望あり、実父が末期癌だったので里帰りせず、姑に来てもらったら、当時二歳の上の子の面倒見れないと予定日を過ぎたのに三日でお帰り…出産翌日、お父さんに言われたから来たと…退院日にお帰りになりました。姑がいても、一時保育とファミサポ、宅配ご飯用意してたので、どうにかなりました。頑張ってください。

トピ内ID：9284210741

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ファミリーサポートがいい

一分咲きさくら

2013年04月16日 18:28

市町村のほかに農協もファミサポやっています。知り合いにファミサポーターがいます。産後の手伝いの他に、上の子の園の送迎をママがしている間、赤ちゃんをみてる。ママがお風呂に入っている間子守りをしている…というような仕事でした。けんかしてる家庭をお子さんに見せてはダメです。穏やかに過ごしましょう。ママの笑顔がたくさんあるのはどっち？わかるよね。

トピ内ID：0211379723

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毒親のサポートなんていらない！！

😑

とも

2013年04月16日 18:28

現在3カ月の息子がいるものです。産褥期は里帰りせず、夫婦、週3日（1日・2時間）のお手伝いさん、週1日の母の通いの手伝いで乗り切りました。お手伝いさんの時間が少ないのは費用削減の為、掃除、洗濯だけをお願いしました。宅配弁当を昼夜毎日利用して炊事は一切しませんでした。（臨月の時におかずを沢山作って冷凍しておき、それも併用しました。）たまの買い物は主人に頼んだり、ネットスーパーを利用しました。私の母親は毒親ではないですが、意見が違うことが多くてぶつかることもしばしば。 70歳目前で高齢でもあるので、全面的に手伝ってもらっては悪いと週1日訪問をお願いしました。週1日来てもらえれば母の顔もたちます。週1日と限られているせいか、私の好物や手料理のおかずを沢山持ってきてくれ、話し相手にもなってくれてとてもいい関係が保てたと思います。トピ主さんは市のサポートで全面的にお世話になればいいのではないでしょうか？その際には母親の顔をたててあげることが重要だと思います。出産に向けて事前準備がんばってください！！

トピ内ID：1115257455

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トピさんが強くなれないのなら

🙂

サイダー

2013年04月16日 18:28

トピさんが「文句言うのなら、助けはいらない。余計にイライラさせられてストレスがたまる。何をしに来てるの？」ぐらい強く言い返せないな、と思うのであれば、やめた方がいいと思います。産後は体もしんどいですが、精神的なものが大きいと思うからです。娘さんのときは、何度もケンカし話し合いもしてきたとのこと。今度は娘さんもその場にいるんですよ。親子ケンカを見せるようなことに、ならなければいいのですが。それか、手伝ってもらう範囲をある程度、決めておく。お母様には娘さんの世話を頼み、トピさんは赤ちゃんの世話をする。または逆も然り。人間、何をすればいいのか、何をしてほしいのかを指示すれば、そのとおりできるように行動するもんです。実母（義母もだけど）何も指示がないと、勝手にアレコレやり始める、ハリキリタイプの女性がいます。何もするな、勝手に触るな、物を動かすな、と言うのは無理なんですよ。手伝いにきてるのに！って思ってるから。だから、何をしてほしいのかを指示しましょう。

トピ内ID：8842686809

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産後ケア

ショコラ

2013年04月16日 18:28

私も残念な親を持っています。一方的でこちらの考えなど尊重する意識が人より薄いようです。ストレスになるのが分かっているならショウートステイやデイケアなどが受けられたがいいと思います。お母さんとはある程度距離を置いてお付き合いされたほうがトラブルは少ないと思います。きっと何らかの不具合でそのような性格、あるいは思考回路になっておられると思うので改善など期待せず、年取ったら介護をするくらいの気持ちでいたらいいと思います。親に否定され続けトラウマになるとその呪縛からのがれることが難しくなる。私も苦しみましたので、回避できるならいろいろ理由をつけてデイケアなど利用してもいいと思います。そして自分のお子さんにはそのようなことが無いように育てればいいのではないでしょうか。とぴさんが罪悪感を抱いてるのがつらい。あなたは悪くありません。今度は２人目だから慣れてるし・・など適当なことを言って断りましょう。

トピ内ID：5991506610

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自分達で。

かず

2013年04月16日 18:28

二人目出産後はだいたい皆さん退院したその日から家事してますよ。私も私の友人も皆そうでした。上の子が居ますからお産の度に寝ては居られません。普段より手を抜いて出来る範囲で夫に助けてもらいながら動いてました。何とかなるもんだし上の子も助けてくれますよ。

トピ内ID：5446177776

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はっきり言いましょう

😠

おとしゃん

2013年04月16日 18:28

　妊娠を伝えて「前回つらい思いをしたので、手伝ってくれなくて良い」と言いましょう。それに対し、実母が何というか、見極めましょう。良いチャンスだと思います。　今後親子の関係を、自分優位にするチャンスです。本来、親は年をとるに従って弱くなるのです。「老いては子に従え」これを、実母が理解するかどうかで、今後の付き合いを考えるべきです。　是非勇気を持って、対応して下さい。

トピ内ID：8344295331

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役割を明確にする

そらまめ

2013年04月16日 18:28

実母には上の娘さんの面倒だけみてもらう赤ちゃんのお世話はトピ主様で頑張る家事は旦那さんに手伝ってもらいつつ手を抜けるところは手を抜く

トピ内ID：9187100639

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自分たちで何とかしました

私ならですが・・

2013年04月16日 18:28

私たちならですが・・（私も毒親もちです）上のお子さんも言葉が判る年頃ですし、良い距離が何よりも大切かと思いますイトーヨーカドーは近くにないですか？ネットスーパーは頼んで４時間後には配達してくれますよおむつ・ミルクはもちろん、お刺身などの生鮮品も大丈夫最近も流行りなので、ヨーカドーでなくても、お近くのスーパーでもネット宅配が始まっていると思います宅配弁当もいろんな会社が参入していますしまずは調べてみてはいかがですかうちは２人目も何とかなりましたよまずは自分たちでも出来るように整えておいて、特別な事情で仕方がない状況になってしまったら、その時になってから考えても遅くないのでは？

トピ内ID：8965518366

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同じように悩んでいます

☀

晴れ子

2013年04月16日 18:28

ゆったり過ごさなくてはならない妊娠中に、こんな悩みを抱えているなんて、本当に大変ですよね。私も実は今妊娠中で、同じようなことで悩んでいます。実母に手伝わせたくないという気持ちは本当によくわかります。ただ、第２子ということで、やはり産後に一人で何もかも行うというのは難しいと思います。トピ主さんの産後の回復を優先にお考えください。お母さんは「上の子の世話」に専念する。トピ主さんは「新生児の世話」に専念する。こういう役割分担を明確に取り決めておけばいかがでしょうか。あれもこれも一緒くたに手を出されるとトラブルも増える気がします。ただし、母親による「上のお子さんのケア」もある程度は必要だと思いますので、そのへんは臨機応変に・・・。産後は情緒不安定にもなりますし、きっと心を乱されるであろうことは想像できますね。でも、あなたはあくまで自分の領域を守り、お母さんからの心の侵略を許さない姿勢を保ってください。手伝い料として、旦那の家名義でお金を渡すというのもひとつですよ。「あなたは他家の人間」と一線を引く形になります。

トピ内ID：0889366076

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私なら・・・・

にゃんこ

2013年04月16日 18:28

私の母も毒親（なのかな？）だと思います。叩かれて育てられ、私の私物はボロボロにされてました。妊娠中、切迫流産・早産になり日中は実家にお世話になってましたが・・・毒親な母は「動け！」と安静の私に家事をさせようとしたりして大喧嘩ばかりしてました。孫にも興味なさそうでお腹にいる子どもにも無関心。お腹が大きい私に対して「異常だ。」とまで言い・・・・散々でした。けど、母は変わりました。孫が産まれ孫が可愛いくてしかたないようでまた産後マタニティーブルーでイライラしてる私にも優しい感じになり私の従姉妹達も「あの人が？？」ってビックリする程変わりました。けど・・・変わらず産前のままだったら私はお願いしてなかったと思います。産後、手つだってもらって・・・一緒にいるのが辛かったら早くお手伝いを辞めてもらうのも手かもしれません。手伝ってもらわなくても育てる事は可能ですから。

トピ内ID：9763497757

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同じ経験あります。

😢

さくら

2013年04月16日 21:26

４０歳、男の子２人の母です。お気持ち、ものすごーくわかります。私の母も毒親です。それに気が付いたのは私自身が母親になってからでした。次男妊娠中に今のトピ主さんと全く同じことで悩みました。夫は３日に一度の当直勤務があり、当直明けでも帰宅は深夜、休みは月に３日ほどと激務のため全く頼れず、産後、当時３歳になったばかりの長男のお世話（特にお風呂）をどうするか悩みに悩みました。市のサポートの利用も当然考えましたが時間帯などが合わずに無理で、民間のサポートでは予算面が…。そのような事情で、結局産後１ヶ月ほど実家でお世話になりました。ちなみに父はすでに他界しており、母は一人暮らしです。結論は、母のお世話にならなければよかったと後悔しました。長男のことはかわいがってくれたし、お風呂にも入れてくれたのでそれは感謝していますが、私への心無い言葉は昔と変わらず、毎晩のように泣いていました。トピ主さんに経済的に余裕がおありでしたら、ぜひ市や民間のサポートの利用をお勧めします。毒親は一生毒親です。

トピ内ID：8176544923

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がんばって

☂

あめ

2013年04月16日 23:26

きっと、自信満々で強いお母様なんでしょうね。一方、トピ主さんは自分に自信がないタイプではないですか？だから、お母様が言う言葉を軽く受け流せず、いちいち傷ついてしまうのではないかと。もしもそういう関係なら、私は妊娠出産のことは伝えるけれども（伝えないのはあまりに不自然だと思うので）「市のサポートなどで自分たちだけで乗り越える」が良いのではと思います。自分たちだけでやったということで、自分に自信もつきますし、もしかしたらお母様も、トピ主さんに一目置くようになって暴言が減る、あるいは、サポートを頼んできて貰えないさみしさから、少し言葉に気をつけるようになるかも？あるいは、お母様の暴言なんて気にならないほど、トピ主さんがお母様のサポートを欲しいと思うようになったりして．．．それも良いと思いますが。

トピ内ID：2511913101

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頼まない

花

2013年04月17日 00:14

やめといた方がいいです。産後の弱っている時に、そんな毒親と一緒にいて良いことは何もありませんよ。サポートを頼むなりして乗り切って下さい。

トピ内ID：3689664936

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夫婦と子どもだけで乗りきりました。

ふむふむ。

2013年04月17日 18:05

トピ主さんのお子さん５才ですし　頼らなくても大丈夫かも。私は上の子が２才過ぎでの二人目でしたが　実家には弟夫婦がいるうえに　私の実母も少々問題ありで帰りたくなくて　夫との生活を選びました。妊娠中から私の持病のこともあって　上の子は保育園に入れてもらい産後の食事はあり合わせの物で済ませたり夫に買ってきてもらったり、でした。洗濯は洗濯機さえ回しておけば　夜だろうと夫が干してくれましたし自分でも体調のよいときには　できました。掃除は　歩くついでにモップで。週末　夫が掃除機かけてくれました。多少お金がかかっても　いろんなサービスを利用したら　乗り切れると思います。体調不良の私はもちろん　うちの夫は毎回協力的で　子どもが生まれたあと　激やせします。産後一ヶ月で　二人とも食べてるのにガリガリ。それでも　とてもいい思い出です。親に頼れるなら　苦労はないかも、ですが夫婦と子どもだけで乗り切っていくのも　いい経験になります。２才の娘も　毎日大活躍でした。私は助けてあげられる　助けを求められる親であろうと思っています。ババロアさん　あんまりですよ。

トピ内ID：1485961160

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頼まない。

😀

ピタゴラ

2013年04月17日 18:05

同じ経験があります。私は35歳の主婦です。私の実母も毒親です。それに気が付いたのは大人になってからでした。長女出産時に里帰りしましたが、床上げも済んでいない私に実家の家事を押し付け、こき使われ、暴言を吐かれ、挙げ句慣れない育児でロクに寝れない状況なのに眠ることさえできず、ストレスから私は母乳がまったく出なくなりました。流石に最後は私の堪忍袋の尾が切れて、大喧嘩の後、１ヶ月健診を待たずに夫のいるマンションへ早々に帰りました。結論は、母の世話になんかならなければよかったと後悔しました。産後の世話をしてもらうどころか、こっちが実家の世話をしてあげたくらいです。そのせいで産後の肥立ちが悪く、産院で処置をしました。私は今、妊娠35週で来月出産予定ですが、毒母と関わりたくないので妊娠したことも伝えていないし、里帰りするつもりはサラサラありません。産後は市の産褥ヘルパーさんに来てもらうように保健センターで既に手配しています。産後はストレスが大敵。要らぬストレスを避け母体を休めるのが一番です。毒親は変わりませんよ。又、シルバー人材センターなどを利用すると費用を安く抑えることができます。

トピ内ID：1143398923

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