彼の趣味を理解したいけど・・・

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🐱

sakurasaku

2013年04月16日 19:27

恋愛

趣味が熱心な男性と半年お付き合いしていたのですが、度重なる喧嘩が原因でこの間ついに振られてしまいました。正直ショックは大きかったですが、新しい恋愛に向けて気持ちを入れ替えようと自分のいけなかったところを振り返り、新しいことにもチャレンジしている最中です。そこで皆様に客観的なご意見をいただき、次に活かしていきたいのです。秋からお付き合いしていた彼なのですが、ウィンタースポーツが趣味で、一緒に行こうと誘いを受けたことがきっかけでウィンタースポーツを私も新たに始め、一緒に楽しめるよう2ヶ月で10回ゲレンデに通ってはスクールに入り迷惑かけないレベルにまで上達し、そのことを彼にも伝えていましたが、初心者を教えるは息がつまるとのちのち言われ、休みがあっても一緒に連れていってもらうことはなかった。また冬にデートができないのは趣味があるからしょうがない、冬が終われば一緒にでかけられると言われた。春になり一緒に出かけられると思ったら今度は違う趣味にはしり、こちらから週末休みの日をメールで伝えても返信はなく、直接聞いても趣味が入るかもしれないからわからないと。私も趣味を理解したいから一緒に連れていってほしい、見に行ってみたいと伝えると、僕らのグループは女禁制だからとの一言。振られた原因はこれらに対して私が付き合っている意味を失い、会うたびに寂しさを訴えてしまい重たくなったことで彼は会いたい気持ちが薄れていったと。私自身の重たい発言や彼を追い詰める言動は今後改めるべき点であるため反省し、私自身も別れを期にやりたいことをやってみようと一人で社会人サークルに飛び込んで女磨きの真っ最中です(笑)。今後趣味を持つ男性と接するにあたって、彼女としての接し方や彼女であればこうしてほしいという男性の気持ち、また私のここがダメなのではというところがあればご指摘お願いします。

トピ内ID：0952957697

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男を見る眼を養う

さざんかん

2013年04月17日 11:21

あの～。その元彼さんがハズレです。ただの我が侭男です。「別れてラッキー！今度は絶対いい男をゲットしてやる～。」ぐらいでいいのではないでしょうか？そんなに自分のことしか考えられない人とは次回からは付き合わない方がいいと思います。「自分磨き」よりも、「自分の楽しみ探し」をはじめる方がいいのではないでしょうか？男性がいなくても楽しめるぐらい精神的に自立した女性を目指しましょうよ。自分が楽しいことをしていたら彼氏なんていなくても楽しいですから重い女性にはならなくてすみますよ。男性が束縛したくなるような自立した女性になって下さい。素敵な彼氏があらわれますように。

トピ内ID：4803126599

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その彼氏がダメなだけ！

じゅんくん

2013年04月17日 11:21

趣味を持っていたって、時間をやりくりして彼女との時間を大切にすることは出来ますよ。それは、「付き合う」ということに誠実に向き合う姿勢だと思います。＞初心者を教えるは息がつまるとのちのち言われ＞冬にデートができないのは趣味があるからしょうがない＞僕らのグループは女禁制だから彼氏発言、読んだだけで鼻で笑っちゃいました。残念だけど、その彼氏にとって、趣味＞＞＞トピ主さん、だったのでしょう。どんだけ自分優先のナルシスト男なのかしら。そんな彼氏を選んだのがダメだっただけで、トピ主さんがダメなわけじゃありませんよ！唯一ダメな点があるとすれば、男を見る目、かしら。こんな男、トピ主さんから捨ててやって欲しかったな。そしたら少しは目が覚めたんじゃないかしら。反省して次に活かそうというトピ主さんの心がけ、素敵です。そんなダメ男よりも、もっとトピ主さんに合う優しい人が沢山いますよ！女磨きしてイイ女になってイイ男見つけて、ダメ男な元カレを見返してやりましょ！

トピ内ID：7358025448

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つまらん

通りすがり

2013年04月17日 11:21

仕事で忙しいのならともかく、趣味に走るなら彼女なんていらないんでしょ。つまらない彼。冬には会えず、春まで待ち、春もまた趣味に逃げられ、それでも一緒にいたい…そんな「尽くす」トピ主さんもつまらん。＞今後趣味を持つ男性と接するにあたって、彼女としての接し方や彼女であればこうしてほしいという男性の気持ち、また私のここがダメなのではというところがあればご指摘お願いします。趣味を持つ男性がすべてトピ主さんの元彼と同じではないし、対応策なんてあるはずがない。そういうイイコちゃんな考えがトピ主さんのダメな所ではないですか？恋愛はお互いが楽しい！って思える関係じゃないと無理。

トピ内ID：1880403334

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その元カレは参考にならない

tokumei

2013年04月17日 13:02

トピ本文を読ませていただく限りでは、その元カレは単なる我が侭、この世にあるのは俺様だけ、といった世界観の持ち主かと思います。その元カレ氏に振られたのは、実質トピ主さんにとって現時点で最大の幸福だったかと。ウィンタースポーツの件でいえば、初心者と上達者との間のギャップを乗り越えてしまうと、初心者の”出来ない”という部分が許せなくなる人が一定程度必ずいます。これはウィンタースポーツに限った話でなく、上達が難しいことなら趣味でなくとも仕事でも有り勝ちです。こういう人とは、趣味の世界なら敬遠すればいい（わざわざ付き合わなくとも親切な人も必ずいる）し、仕事なら我慢して自分で創意工夫を重ねるしかありません。その次の趣味の件は謎といえば謎ですが、恋愛関係にあるお相手（つまりトピ主さん相手）に説明もできないような趣味に熱中しているのでは、たとえお付き合いが継続したとしてもトピ主さん側でカレへの思いが冷却化することが決まったようなものです。まあそういうわけですから、その元カレ氏のことはきれいさっぱり忘れて、今のところの女磨きを進めて、もっといい男性と出会うことを期待しましょう。

トピ内ID：4144194166

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そんな男要る？

🐴

ひまわりになりたい

2013年04月17日 13:02

もうアラフィフのおばさんですが、かつて彼氏とスキーに行き、無理矢理上級者コースに連れて行かれ、アザだらけになったこともあります。ちなみにそれが、現・夫です。お金もかかるし、行けても年2回くらいでしたけど…。それが、冬にはスキーに行き、しかも一緒にしようとする彼女をほっていき、春にはまた別の趣味？まあ、趣味友だちならいいけど、恋人や、まして結婚相手には向いていないと思いますけど？主さんは、反省するより、もっといい男を見つけましょうよ。仕事もやる、趣味もあるけどほどほど。そんな人は、きっといると思いますよ。

トピ内ID：9897540922

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悪い所なんて無いと思います。

シャボン玉

2013年04月17日 13:02

彼の方が勝手だと思います。貴女様はちゃんと上達するように一生懸命されたのですから。振られて良かったと思って… もっと貴女の事を考えてくれる男性を見つけて下さい。

トピ内ID：4169507877

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私も多趣味な方だけど

🐱

猫だるま

2013年04月17日 13:02

トピ主さんの彼はダメですね。自分大好き人間なんだと思います。あえて反省するなら、趣味を一緒に楽しみたいと彼女に言われて断り且つ趣味優先で彼女を放っておくような男はすぐ捨てる事。付き合う意味ないですから。

トピ内ID：0600157863

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冗談じゃない

のり

2013年04月17日 13:02

私より趣味を優先させるような男はゴメンです。愛されてないじゃないですか。トピ主さんはそんな自分を愛してくれない男とまた付き合いたくてこんなトピを立てたんですか？フラレたばかりで冷静に考えられないのかもしれないけど、趣味を持っていてもトピ主さんを最優先にしてくれる男性じゃないと幸せになれません。なんか勘違いしていますよ。

トピ内ID：4931296349

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理解する必要はありません

🐴

江戸家老

2013年04月17日 13:02

彼は、あなたより自分の趣味を優先しただけです。そこには、あなたへの愛も思いやりもありません。あなたのことを大切にしない彼の趣味を理解しても、何も変わりません。理解しても無駄なことです。友達と遊びたいだけの男なんかとは、別れて正解です。あなたは、特に反省するようなことはありませんよ。次は、あなたのことを大切にしてくれる素敵な彼氏を見つけてください。

トピ内ID：2988813821

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趣味なんか合わせる必要ありませんよ

lime

2013年04月17日 13:02

趣味ばかり優先して恋人と逢えないなんて大間違いですよ。主さんが悪いんじゃなく、彼がどうかしているんです。人を大事にできない人はいずれ同じ目に遭いますよ。私の彼も趣味は多いですが、私とのデートを上手くバランスを取りますし、趣味に１人で参加する場合は事前に聞いてきます。「行っていい？」って。逆でも同じですよ。当たり前です。ウォーキングや山登り等、少しは付き合いますが、基本無理はしません。私のジム通いに彼が来た事はありませんし。お互いの趣味の友人を共有できる時はする、でも全て同じになりません。それでいいんです。

トピ内ID：0310857044

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入れ込み過ぎ

あら

2013年04月17日 13:02

＞一緒に楽しめるよう2ヶ月で10回ゲレンデに通ってはスクールに入り迷惑かけないレベルにまで上達し、そのことを彼にも伝えていました軽ーい気持ちで一緒に行こうと言っただけなのにそのハンパない入れ込みように恐れをなしたのでは？＞私も趣味を理解したいから一緒に連れていってほしい、見に行ってみたいと伝える「女子会に行ってみたい」と奥さんに駄々をこねる定年亭主みたい。＞彼の趣味を理解したいけど・・・理解したいのではなくて、一緒に楽しみたいのでしょ？最初から趣味の合う男性を探したほうが話が簡単。

トピ内ID：8092551567

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と、いうか

小判

2013年04月17日 15:30

趣味に彼女を混ぜず、暇が出来た場合ならデートする、なんて男性を彼氏にする意味は無いと思います。優先順位が、何もすることが無い時だけ、なんて寂しすぎます。

トピ内ID：1656426196

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それ、男が変でしょ！

あまみ

2013年04月17日 15:30

　趣味を一緒にしようと頑張りすぎちゃったみたいですね。まぁ、それで、自分も楽しめたのなら、新しい趣味を一つゲットしたと思って、彼のことは忘れちゃいましょう。　私の夫は、私を趣味の場（車・レース場）に連れ出したがるくせに、実際に行こうかと言うと、ちょっと困ってしまうようです。一緒にやりたいけど、趣味の仲間の間に来られてやりづらいかもという気持ちもあるようで、少しもごもごします。まぁ、それでも、実際に行きたいと言えば連れて行ってくれますし、乗り気だと自分もうきうき嬉しそうです。　なので、一緒に楽しもうとして、相手が引く気持ちも分からんではないのですが、それならそれで、2人きりで行こうとしてくれるのが普通じゃないですかって思いますよ。　絶対、その男がなんか変ですよ。あなたは悪くはない！　……なんて、言い切っちゃダメでしょうが……でも、おかしいです。　私としては、相手の趣味に合わせる必要はあまりないと思います。スノボ趣味だからゲレンデ行こうではなく、2人で過ごせる時間に、2人なりの過ごし方ができるほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5498016591

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根本が違う

💍

いずみ

2013年04月17日 15:30

トピ主さんは恋愛が目的であり、彼の趣味に合せようとするのは恋愛のための手段です。基本的に恋愛ありきなんです。彼は恋愛は恋愛、趣味は趣味で別物なんです。両方とも目的であり、一緒くたにする気はないのです。恋愛ありきではないから、趣味を優先することもあります。それと趣味に本気な人は恋人でも足を引っ張るのは嫌がる人が多いですよ。トピ主さんの相手をしていると本気で趣味は楽しめないのです。一緒にやりたがるというのが趣味への理解が乏しい証拠でもあります。そういうのは恋愛ありきでしか考えられない女性は理解できずに衝突します。自分が軽く考えられていると思い込むんですよねえ。正直、恋愛ありきの女性は、趣味主体の男性とはなかなか上手くいかないです。何でも恋愛主体で考えてしまうから、そもそも相手を理解できないんですよ。男性の多くは恋愛へのウエイトはあまり大きくありません。男性とうまくやっていくには恋愛へのウエイトが大きい男性を探すか、自分の恋愛へのウエイトを少なくすることです。

トピ内ID：9948001758

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理解しなくていい

🙂

サイダー

2013年04月17日 15:30

私もしょっちゅうケンカしてました。スノボにハマって、普通のデートなんてできなくて、なんだかな～って感じでした。スノボが楽しくてたまらない、毎週行きたい、なのに彼女がどうこう言ってくるのがウザくて重くなってきた。そんな感じ。話し合っても無駄だ、と思いました。なので、彼に合わせるのヤメました。自分の趣味優先です。彼がスノボに行くと言えば、私は友達と会う。（但し、女友達のみ。男女複数はダメ、彼が俺は必要ないと考えてしまう）そうすると、彼は罪悪感を持たずに済みます。それがよかったみたいです。無理に理解しようとすると、自分の気持ちに嘘をつくことになります。本当は一緒にいたいのに、理解しようとするあまりに我慢してしまう。不満が重なってしまうと、重たくなります。トピさんも自分の時間を大切にすればいいと思います。

トピ内ID：1858721697

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トピ主様の考えは普通なのでは？

ちょちょ

2013年04月17日 15:30

　39歳男性です。昨年末結婚しました。　元々、マンガ買ったり感想をBlogに上げる趣味もあったのですが、彼女との付き合いの中で「自分の趣味に割く時間を二人の時間に変えてゆきたい」と思って自分の趣味を取捨選択して削りました。　その過程で自分の内面に向き合い、結局「孤独を埋めるために趣味に金つぎ込んでいただけ」だと判ったので物を買うような趣味は全て捨て、代わりに自分の健康を維持するためのジョギングを趣味に変えました。　最初、妻は趣味の海外ドラマ鑑賞時間を減らされるのが嫌だと言っていたので、極力週末は私が家を空けるようにしたり居ても昼寝したりして、その間が妻の自由時間になればと思っておりましたが、妻も結婚に絡む色々な買い物だの段取りで休日取られているうちに趣味に没頭できる時間が減り、結果興味も薄らいでしまったようです。　今は二人買い物を歩きで行ったり、お互いの実家に顔を出してみたりと、二人で行動する事が多くなりましたし、私はそんな時間をとても充実したものとして感じています。　結局、彼がトピ主様に向き合っていなかっただけなのかなと。　良い出会いがあることをお祈りしております。

トピ内ID：9525391107

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別れて正解

炭酸

2013年04月17日 15:30

ウィンタースポーツと波乗りは、結婚しても変わりませんよ。別れて正解だと思います。

トピ内ID：2949780969

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簡単なこと

計算好き

2013年04月17日 18:05

人付き合いのパターンは千差万別。正解はありません。話を単純化して、「相手とのコミュニケーション指数」という基準をつくって、0～10で表します。例えば、、、 0：年に1度、手紙をやりとり 1：たまにメール 2：数日おきにメールor電話 3：毎日メールor電話 4：月に数回は合う｜（中略） 10：毎日会ってベタベタてな感じ。で、お互い相手に求める指数の範囲があると思うのです。例えば、彼女は6～10、彼氏は2～5、みたいな。それが合わない二人は付き合えません。もちろん、最初は範囲が合わなくても、話し合ったり、付き合っていく中で歩み寄ることは可能。上記例なら、彼女が5～9に改めて、彼氏も3～7に改める、といった感じ。そうすれば、5～7の範囲で付き合える。で、今回の場合、トピ主さんは4以上の付き合いを求めたのに、彼氏は2以下だった、といった感じだったわけで。これは「どちらが悪い」という話ではないです。二人が合わなかっただけです。なお、同じ人でも相手によって範囲が変化します。 (その彼も別な女性には10になることがありえる)

トピ内ID：0345689843

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重いなぁ

🙂

みなみ

2013年04月17日 22:18

トピ主さんの元彼と同じ趣味です。冬は、夫婦で毎週末泊まりでシーズン終わるまでゲレンデに通っています。元彼さんがある程度、技術レベルがある人なら、初心者がやらないような遊び方、アイテム、楽しみ方をやっていると思うので、毎回初心者と滑るのはつまらなく感じるタイプなのかもしれませんね。トピ主さんは趣味を理解しようと始めたきっかけは別にいいと思うのですが、「私って理解ある女でしょ」っていう風に押し付けられている感じがするのが重いなぁと思います。趣味って理解するものではなく、楽しむものなんです。一緒に共感できる人の方がいいんです。その元彼さんは、ライフスタイルの上で、趣味を楽しむのが醍醐味の方なんですよ。まあ、合うたびに寂しさを訴えられたりしていたら、男性も気が滅入りますよ。トピ主さん自身で、二人の関係を悪化させている気がします。彼氏と趣味を楽しむことが出来れば一番いいけど、トピ主さんも自分が好きなことをやって、自分の時間を楽しめるような人間になった方がいいです。何が何でも二人でやらなきゃ嫌っていう人、めんどくさいです。トピ主さんは、もっと自立した女性になりましょう

トピ内ID：5880820807

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自分さえ楽しければよい

ぬー

2013年04月17日 22:18

趣味はひとりで。でも、その趣味以外に時間が出来、会いたいなって思ったら、多分拘束されると思います。要するに　好き放題。思った時間の使い方でいたいだけ。彼女はオプション。別れられてよかったよ。

トピ内ID：1386893905

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あらさんに同意

電波子

2013年04月18日 13:01

ウィンタースポーツについてもしかしたら、彼は雪山の感動や滑る楽しさをトピ主さんに「最初に」教えたかったのかもしれませんね。「初心者を教えのるは息がつまる」と本当に考える人なら、はじめからトピ主さんを誘ったりしないのでは。女禁制の趣味について気が置けない同性同士だからこそ楽しめるシーンもあると思います。あらさんが挙げた女子会がいい例ですよね。「私も趣味を理解したいから連れていって」についてその時の会話の雰囲気や言い方によりますが、「今はあなたの趣味が理解できない。私とのデートより有意義な趣味なのかこの目で確かめたい」と受け取られた可能性はありませんか？本当にその趣味が好きな人からすれば、趣味自体に興味もないのに付き合ってくれなくて結構、と反発するかもしれません。というわけで相手の趣味に無理して合わせることはないと思います。相手が趣味に時間を使う間、トピ主さんも何か没頭できる趣味を持ってはいかがでしょうか。（ちなみに夫の趣味の一つに関して私はノータッチですが、夫婦仲は良好です。）

トピ内ID：5544109990

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趣味も人格のうち

かんぱ

2013年04月18日 13:01

私は多趣味ですので、つきあう女性の趣味にも合わせられます。とはいうものの、自分の趣味を全否定されたら、やはりつきあえません。そもそも趣味の合わない女性に手を出している時点で、彼の心はトピ主さんに向いていなかったのです。今後は趣味も人格のうち、大切な価値観のひとつとして、男性を見極める材料にしてください。

トピ内ID：1613979449

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我が家の場合

おばさんです

2013年04月18日 20:03

結婚20年目50歳代で共働き子供はいません。夫とは趣味が同じでバイクツーリングの社会人同好会で出会いました。現在、夫の趣味熱は益々拡張しMTBやバスケ、サッカー等々で忙しく週末の休日は、・・家にいません。(笑) 私自身、単独で自分の趣味を楽しむ事が出来るタイプなのでその辺は全く問題なし。因みに私たち夫婦二人ともが計算好きさんが言う処の指数1です。(汗) それでも結婚出来た?のは、グループ(団体)でもソロ(個人)でも趣味を楽しむ性格だったから、と思います。もう1点はお互いのレベルの違いを理解していた事。夫はアマレースに出場しちゃうくらいのレベルまでストイックに練習するんですが、私は興味なし。お弁当背負っての～んびり走るくらいが最高～っ(笑) でも夫は、私が初心者レベルなので二人分の怪我や事故への注意をしなきゃいけないので倍疲れるんだって。基本は趣味が同じな方がいいとは思いますが、気持ち的には｢理解する事｣よりも「許容する事」の心の幅が広い方が疑心暗鬼にならなくて済むかも。

トピ内ID：9639648242

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笑っちゃいけないのですが・・

🛳

きりん

2013年04月18日 22:46

>ウィンタースポーツを私も新たに始め、一緒に楽しめるよう2ヶ月で10回ゲレンデに通ってはスクールに入り迷惑かけないレベルにまで上達し、そのことを彼にも伝えていましたが、初心者を教えるは息がつまるとのちのち言われ、休みがあっても一緒に連れていってもらうことはなかった。・・もうこのモーレツな感じは友達に「ちょ～聞いて～！私、マンガや～ん！」とネタとして披露するぐらいに持って行くべきですよ。いずれにせよ、そこまで趣味、趣味、仲間、仲間・・の人なら遅かれ早かれ破局は訪れたと思いますので、出来れば笑い話にしてしまいましょう。

トピ内ID：2614900485

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