結婚の約束をした彼との別れから立ち直れない

レス44

（トピ主 4 ）

😢

藍色

2013年04月17日 00:14

恋愛

こんにちは、ご相談させていただきます。私24元彼28ですちょうど半年前、5年付き合った彼と別れました。理由としては彼母の「結婚反対」に私たちが耐えられなかったことです。彼母よりたくさんの暴言などを受け、彼も私も疲弊してしまいました。（主な主張は、彼が結婚するのが面白くない、彼の弟（ひきこもり）と自分を捨てるのか！とほぼ毎日彼の一人暮らしの家に来ていたそうです。）お互い泣きながら、「別々の人生を歩みましょう。お幸せに。」と別れました。彼のことが大好きで、本当につらかったです。それから半年が立ちました。一度も連絡は取っていません。私は女友達と飲み歩き、今まで結婚資金！とため込んでましたが好きなものを買い、もっときれいになりたいと自分磨きをしてきました。前よりさらに仕事にも打ち込み、欲しかった資格を取りました。しかしなんとなく「虚無感、喪失感」のようなものがぬぐえません。さらに、男性とのお付き合いができません。お声をかけてくださった方、紹介してくれる友人もいます。でもどうしても一歩が踏み出せません。半年間、彼のことを振り切るように必死に生きてきました。しかしここにきてどうしたらいいのかわかりません。情けない私に喝を入れてください。

トピ内ID：8451525503

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小町を隅から隅まで・・・

うーん・・・

2013年04月17日 16:14

御傷心ですねでも是非小町を隅から隅までご覧になって下さい昔、結婚まで考えた彼と別れて恋に臆病になってアラサー、アラフォーですでも若く見られます声をかけてくれる年下男性もいます・・・こんな記述がそこかしこにありますよね昭和に育ったおばさんとしてはやはり今時のお嬢さん方は他者に否定された経験も少なく失恋イコール自己否定・人格否定されたと捉えがちで過剰反応し過ぎなように感じます自尊心の保ち方が多分私達世代とは違うのだと思います昔の教師は容赦なく汚い言葉で怒鳴ってきたっけ、とか見知らぬ大人に叱られた事もあるなぁ、とか思いますちょっと話がそれてしまいましたが今回の事は単に御縁が無かっただけですどうぞ逞しくなられて、幸せを掴んで下さい

トピ内ID：2572133926

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何事も…

ひつじ

2013年04月17日 16:14

無理は良くないですよ。彼と素敵な時間を過ごしたんですね。それを納得し難い理由で壊されたんですね。次の恋などまだまだいいじゃないですか。あなたの心は、次の恋の準備など出来ていないのですよ。恋愛のことはちょっと置いといて、毎日を丁寧に生きていきましょう。彼とのことは、「彼なりにあなたを幸せにしてくれた」とも言えますよ。傍にいて一緒に歩くことは出来なかったけど、鬼母と引きこもりの弟からあなたを守ってくれた、と。そして、あなたが自分のようなしがらみのない男性と出会って幸せになれるように、と。物は考えようです。そして何事も、彼を吹っ切ることも新しい恋をすることも、無理しちゃいけません。毎日を丁寧に生きていれば、ふっと気持ちが楽になる、心が軽くなる、そんな時が自然と訪れるはずです。

トピ内ID：4880665484

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仕方ないですよ・・・。

いんかんと

2013年04月17日 16:14

未練が残ってた別れはかなりの時間を要すると思います。私の場合、本気で好きだった人の事を忘れるのに３年掛かりました。トピ主さんの場合、お互い好きで別れなければなかったのですから、自分の中での落とし所がない事も大きいでしょう。辛く苦しいと思います。が、今のままでも良いと思います。気持ちは停滞してても、心は前を向いてるじゃありませんか？自分磨きをしながら、辛くても今の気持ちと向き合って過ごせば良いと思います。ただ、一つだけアドバイスさせて下さい。付き合うって意味でなく、出会いだけは閉ざさないようにね。（まだ気持ちが無理だから男性と出会う場所には行かない、気がない等）もう半年。でも、まだ半年。苦しくて切なくて大変だと思いますが、どうか頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：3138649625

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まだ貴女、若いから大丈夫

🙂

七誌

2013年04月17日 16:14

私も若い頃、貴女と同じぐらいの歳のときに６年付き合った人と別れて当分恋愛できませんでしたが、本当に時間と共に傷は癒えていきました。わたしの場合、その時は立ち直るのに５年近くかかりましたけどね・・・。立ち直ったきっかけはやはりいつまでもひとりでは寂しいし、三十路前になったので結婚をしたかったからです。それから何人かと付き合ったけど残念ながら結婚には至らなかったけど、別れて傷ついた分だけ気持ちの切り替えができる強さが身に付いたというか、確実に精神は強くなりましたね。本当に人生、どうしようもできないことはたくさんあると思います。悔しいことに、なかなか自分の思い通りに物事動いてくれませんからね・・・今は一番辛いときだと思いますが、必ず時間があなたの傷ついた心を回復してくれます。まだ貴女は若いので、もっと素敵な男性に出会える可能性もじゅうぶんあるんですよ。今はムリして他の人と恋愛してもきっとうまくいかないと思うので、しばらくゆっくり羽を伸ばしてリラックスして毎日を送られたほうがいいと思います。大丈夫です。あなたはまだ若いのだから

トピ内ID：0701283901

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まだ半年なんだし

🐱

marico

2013年04月17日 16:14

そんな無理しなくていいと思うけどなあ。しばらくは恋も自分磨きもお休みしてみたら？遠くへ独りで旅行に行ってみたり昔やってたスポーツとか趣味をしてみたり自然があるところへドライブしたりして。抜け殻のように過ごす時間、取って無いでしょう？無理に踏み出す必要ないよ。彼のことを振り切りたい、という気持ちはわかるけど理不尽で悔しくて辛い気持ち、傷ついた心は買い物や飲食や仕事では晴らせないと思う。そんなもので晴らせるほど浅い傷じゃないでしょ。ゆっくり静かに溶かしてくしかないんだよ。時間はかかると思うけどね。でも今しっかり傷と向き合っておかないとあとあと尾を引いて、もっともっと辛くなっちゃうよ。周囲は色々言うと思うけど（新しい恋をとか）トピ主さんの人生や痛みは、トピ主さんにしか解らないしトピ主さんにしか癒せないんだよ。今は休息の時だと思って。大人の恋愛にはそういう時間も必要です。

トピ内ID：7162447659

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親が原因の破局はよくあることだよ

凛

2013年04月17日 16:45

私の場合は私の両親が原因でした。最終的に結論を出したのは自分です。すぐに自分達のプライドが保てる見合い話をくどくどされ、すっかり心を閉ざしてしまいました。自覚はあるけど、鍵が見つからず開きません。でも今は幸せに暮らしているようです。年齢を重ねれば色んな経験から傷ついたり悩んだりします。貴女は、今、新しい悩みが訪れず彼との別れが【直近の挫折】無理に元気を装わなくても落ち込んでいても良いんじゃないですか？時が自然と癒してくれますよ。友達と遊んだりできるだけまだマシよ。私は仕事しかしていなかったし、友達とも連絡も取らず「元気になったらこちらから電話するから少しそっ～としていて欲しい。じゃないと気持ちが壊れそう」でした。落ち込むだけ落ち込んだら復活し、それでも時々思い出したり、また忘れて暮らしたり…を繰り返し繰り返し立ち直るものだと信じていますよ。無理して、心が風邪をひかないようにね！幸せ掴みたいね！

トピ内ID：8368080121

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わからないなぁ～

なお

2013年04月17日 17:01

お互いに愛し合っていたなら、駆け落ちでもなんでもして一緒になれば良かったのに… 今更って感じです！

トピ内ID：7655625629

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前をむいているあなたに、ごめんなさい

tomato

2013年04月17日 17:31

やり直しは無理ですか？もう10代ではないのですから、親の承諾はいらないのですよこんなことを言うのはひどいかもしれませんが、同じ子を持つ親として、そのお母さんは子離れしなくては後々みんなが不幸になります。ひきこもりの弟さんとお母さんにがんじがらめでは、元彼さんはあまりにかわいそうですねできれば一度、引き離した方がいいような…悪い言い方をすれば、一度捨てた方がなんて思います。家族に寄りかかられるのも本当に大変です。もしそれができないなら、単に縁がなかっただけ今のあなたが180度変わる相手がどこかにいますよすべて縁のなせるわざかと慌てずゆっくり人間はね色々な思いを経験してふか～く大きな人になれるんだから、今の苦しみも後で必ず意味があるんだからがんばれ

トピ内ID：8949464629

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時が解決

🐤

ICHICO

2013年04月17日 18:05

してくれますよ・・・・。お辛かったですね。彼が直接の原因ではなく、彼の毒親に負けてしまったからこその「虚無感、喪失感」なのだとおもいます。でもこればかりは致し方ない。トピ主様はまだ24歳。彼もまだ28歳。毒親と真っ向勝負に対応できる術がなかったのは仕方が無い。ご縁があればまた磁石で吸い付けられるように出会います。次に出会うのは彼じゃないかもしれない。でも、人間長く遣っていますとケースは違えど「虚無感、喪失感」は何度も経験します。そこを乗り越えたときに見える光はなんと美しいことか。乗り越えてこその輝きがあるんです。いまの辛さは次に差し込んでくる光を輝かせるための暗闇だ。＞しかしここにきてどうしたらいいのかわかりません。うん・・・「今出来る最善の事をする」それしかないよ。無理に忘れようとしなくてもいいじゃない。次の一歩も無理に踏み出す必要はないよ。ただひたすら「今出来る最善の事」だけ意識してみてはいかがかな？

トピ内ID：8909809090

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私と似ている

😨

30代女性

2013年04月17日 18:05

彼はそのお母様を結局見捨てられなかったのですね。おそらく精神疾患をお持ちなのでしょう。彼がお母様からあなたを守れなかったということは、結婚してからも守ってくれなかったと思います。私の義母も、結婚したときから暴言を吐き続けて毎日呪いの電話をかけてきて、刃物を持って家に押しかけてきたこともありました。夫は、このままだと自分たちの生活がどうにもならないから、とある日こっそり県外に脱出しました。決して治まることのない義母の様子に、私を守ることを決心してくれたのです。それから、10年、連絡は一切取っていません。夫にとっては大切な母親だと思うので、その決心を感謝しています。あなたはまだ若くてこれから沢山の出会いが待っています。地獄に落ちる前に逃げられて良かったじゃないですか。私は義母と付き合いが続いてたらとっくに離婚していたと思います。

トピ内ID：4788508976

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半年くらいならまだまだ傷は癒えません

ルイ

2013年04月17日 18:05

私も大好きな人と別れてから2年は苦しみ続けました。もう別れてから10年経ちますが、今でも心の何処かで1番好きかもしれません。しかし、今の主人と出会い結婚しました。主人は私をとても大切にしてくれる人です。好きですけど、正直元カレ程では有りません。半年ならまだまだ他に目を向けれなくても仕方ないと思いますよ。家族にひきこもりが居る結婚生活は本当に悲惨です。また、そのお姑さんも大変なハズレです。結婚したら相当苦労していたでしょうね。今は好きで盛り上がっていても、一生ひきこもり弟の面倒見るとなると愛も無くなります。そんな状態で結婚して10年経った時の方が「虚無感、喪失感」が凄いと思います。そうなっても人生を簡単にやり直せません。でも今はまだまだやり直せます。辛くても彼は結婚相手には向きませんから、焦らず忘れたら良いと思いますよ。

トピ内ID：5402034271

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若い時は、

🐱

るるる

2013年04月17日 18:25

この人が運命の人！この人がいなければ生きていけない！この人なしの人生なんて考えられない！と私も思っていました。 18歳から付き合っていた人と25歳で結婚し、生活してみないとわからなかった彼の本当の性格に幻滅しつつも上記のような思い込みに囚われて、20代から30代前半までの貴重な時間を無駄にしてしまいました。今、タイムマシンに乗って、昔の私に言ってあげたいです。「世の中にはまだまだ良い人はたくさんいる」「結婚は相手だけではなく、相手の家族とも結婚するということなんだよ」「視野を広く持て～！！」「男に振り回される人生なんて勿体ないぞ」　と。元夫と別れた後、素晴らしい人との出会いが何度かありましたが、元夫とのたくさんの記憶に引きずられ、実るまでにはいきませんでした。でも、今の夫は「そんなるるるちゃんを立ち直らせてみせる！！」と面白がってくれ、下向きだった私の気持ちを上向きに変えてくれました。トピ主さんにもきっと素敵なお相手が待ってます。今は苦しくてもそれは心の糧になると信じて前向きに生きてくださいね！！

トピ内ID：9878637494

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時間がたてば・・・

ピピ

2013年04月17日 18:25

私も結婚寸前までいった彼と別れたのでお気持ち分かります。お互い好きなまま、お別れするのは辛かったでしょうね・・。私の場合は彼の気持ちが冷めてしまい、最後は優しかった彼が本当に別人のように冷たくなり心が凍る思いでした。その変わりようが凄かったのでしばらく人を信じられなくなりました。転職したり習い事したり、努力したけどやはり必要なのは時間だと思います。悲しみはすぐには消えないけれど少しずつ小さくなっていきます！今では、他の男性と知り合い、結婚してなつかしいなぁと思いだせるようになりましたよ。当時は彼に関連するすべての事柄（彼の好きな歌手や住んでる地域がテレビに出たりするだけで消して泣いてしまうほどでした）それに、そんな異常な母親に関わらなくてよかったですよ・・・。友人は大恋愛の末、結婚しましたが同じような義母に金銭的にも肉体的にも援助することになり結婚を後悔していますよ。元気出して！いつか思い出に変わりますよ。

トピ内ID：1639259183

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ずっと動いてきたなら

あたまかなや

2013年04月17日 22:18

こんどは止まるときでは。すぐに振り切る行動ができるっていうのは若さなのかトピ主さんの持ちうる性質なのかいずれにしても行動力がある方なのですね。すばらしいと思います。ただですね動き続けているから、わたしは前に進んでる　変われていると勘違いしてしまうこともあるんですよね。止まることや休むことでやっと先に進める準備が整うこともあります。それを知る時期、年齢に来たのだと思いますよ。出会いはこれからたくさんあると思います。お相手探しは焦らずに。焦ったり忘れたいから誰か・・・ではお相手にも自分自身にも辛いことしか起きませんし。周りで共に遊んでくれている友達、お仕事仲間、見守っているご家族を大切に。恋愛でなくてもあなたを大事に思ってくれる人はいるよ。その彼といて、その姑さんと家族になるのは大変だったよ。これからの出会いできっとそう思う時がきます。

トピ内ID：2668701998

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引き裂かれたようなものだから余計に

頭痛が痛い

2013年04月18日 15:29

気持ちの持って行き場が無いんでしょうね。でもね、これが結婚後姑にボロボロにされて、姑が居なくなった後は引きこもりの弟を面倒見て、自分達の子供すら持てない状況になっていたら… その状況になってすぐに彼が貴女を守って逃げてくれれば良いですが、彼も疲れ果てて貴女を生贄に差し出してしまったとしたら… 離婚するどころの力も残ってなかったかも知れませんよ。彼は今貴女を守るために別れを決意したのだと思います。こう言うとまた貴女は彼を思って泣くかもしれません。でも、言いかえると彼は親兄弟を捨てる程貴女の事を思っていなかった。お互い未成年では無い二人、本気なら逃げられたと思います。良い思い出だけに縛られないで。五年も付き合った彼ですもの、虚無感・喪失感はあると思います。無理はしないで良いです。心行くまでボーっとするのも手かもね。空っぽにすれば良いですよ。でも、覚えておいて下さい。彼と別れた時点で、縁は無かったのだと。彼が貴女の最後の人ではない事を。人を好きになる事を怖がらないで、新しい縁を遠ざけないで下さいね。

トピ内ID：4349661129

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トピ主です1

😢

藍色トピ主

2013年04月18日 16:13

トピ主の藍色です。レスありがとうございます。仕事が終わってふと見てみたらこんなにレスがついていて。ひとつひとつ読んでいたらいつの間にかPCの前でわんわん泣いてしまいました。思えばあの別れからこんなに泣いた記憶がありませんでした。彼の複雑な家庭環境を言えないため（言う気持ちにはなれません）、ごく一部の友人にしか相談ができませんでした。ものすごく厳しい意見が来るかと思っていました。今日はこのトピをじっくり読みながら、久々に泣きながら眠ろうと思います。たくさんのお言葉を頂いて自分が狭い世界で生きているんだな、未熟だなと思いました。まだまだご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：8451525503

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時間が癒してくれますよ

🐧

ローズマリー

2013年04月18日 16:13

半年ではまだまだ心の傷は癒えないと思います。辛かったでしょうが、その彼の母では、結婚してもおそらく幸せにはなれません。トピ主さんのせいではなく、その母親はどんな女性でも受け入れられないでしょうから同じ様にこれからも息子の幸せを阻み続けるでしょうね。トピ主さんはそんな不幸の渦に巻き込まれなくて良かったのです。２４歳と、まだまだお若い。これからたくさんのいい出会いがありますよ。私は人から受けた傷を治すにはやはり人に癒されるしかないと思ってます。新しい恋人という意味ではなくて、世の中には、尊敬できる人や立派な人がたくさんいますから。思いやりのある人も。あわてずに、でも心を開いて世の中をゆっくり見つめてみたらいいと思います。旅行に行くのもいいし、家でゆっくりと本をよんで見るのもいいのでは。今の人生と違う世界をのぞいてみる、と言うことを試して見てください。

トピ内ID：2718017114

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ファイト！！

ポメ

2013年04月18日 16:13

半年…では忘れられなくて当然です！私は別れたくない人と　お別れしてから次に好きな人が出来るまで６年かかりました。ってゆうとえ～～～そんなに！となりますね。私の場合は仕事モードに切り替わりすぎてしまい、行動範囲が狭く、出逢いが少なかったからだと今さらながら思っています。無理に忘れられるものではありません。何か、目標をもって頑張れること（仕事でも趣味でも）をもちつつ色んなところへ出掛けてください！恋愛というだけでなく、色々な人との出逢いは自分を成長させてくれると思いますよ！！

トピ内ID：4415492954

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まだ半年

ayane

2013年04月18日 21:36

無理する必要なんて全くありません。私は彼と別れてから立ち直るのに1年、そこから新しい恋をしようと決意するのに半年かかり、活動をして彼氏ができたのが半年後だったので、別れてから2年間は誰ともお付き合いをしませんでした。トピ主さんの心の中は今まで彼のことでいっぱいだったはずです。彼と思い描く未来も。それがなくなったんですから、心に穴が開いているのは当然です。でも不思議と時間が解決してくれます。今仕事に打ち込んで努力したことは決して無駄にはなりません。今はそういう時期と割り切って、飛躍目指してがんばってください。

トピ内ID：1023401127

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あなたは若い！次いこ次！と言いたいけれど…

反対された経験あり

2013年04月18日 23:30

せっかく前を向いているあなたに対してごめんなさい。実は私も2013年4月17日 7:58投稿のtomatoさんと同意見なんです。若いんだからまだまだチャンスはある一方で、若い時間は限られているのだから自分が幸せになれそうなお相手見つけましょ！と言いたいのは山々ですが、トピ主さんの現状から引っかかる点が少しあったので… これを解決しない限り、トピ主さんが後悔しそうに思えたから… ＞しかしなんとなく「虚無感、喪失感」のようなものがぬぐえません。これの正体は「半年だから仕方がない」という見方が大多数ですが、私が思うに「やり残し感」が引っかかっているのではないかと。やり残した事というのは、彼自身が親子関係に向き合う事です。＞彼の複雑な家庭環境を言えないため（言う気持ちにはなれません）もちろんトピ主さんから彼の母へ意見することはできないと思うので、黙って耐える形にはなっていたと思いますが、彼自身親子関係について向き合っている感じはありましたか？ああいう人だから仕方ないと諦めていませんでしたか？続きます

トピ内ID：0492694399

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続きです

反対された経験あり

2013年04月18日 23:30

親の反対は、もちろん子供の身を案じての親心からくる場合も多いです。ただ、＞彼が結婚するのが面白くない、彼の弟（ひきこもり）と自分を捨てるのか！とほぼ毎日彼の一人暮らしの家に来ていたそうですこの言動は明らかに毒親です。愛ゆえのものとは到底思えません。しかし、そういった認識を持たずに苦しんでいるお子さんが多いのが現状です。過去に彼との親子関係についてどのくらいお話しされたかはわかりませんが、ぜひ彼とあなたにお勧めしたい本があります。『毒になる親』スーザンフォワード (著) この本を読んで、毒親の実態そして対処法、心の持ちようを知識として身に着けるだけでもだいぶ違ってくると思います。半年間一度も連絡は取っていないとのことですが、この本を知ってもらい、改めて親子関係に向き合ってもらうために連絡をしてみるのもありかなと個人的には思います。この本を読み終えて、手を差し伸べるか、違う幸せを探すかはもちろんあなた次第です。正解はトピ主さんの中にあります。ただ、後悔しないように、トピ主さんが幸せになれる道を願っています。

トピ内ID：0492694399

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大丈夫よ

💍

老婆心

2013年04月19日 15:51

私も２３歳の時に、婚約破棄をしました。自分では全くコントロールできない相手の過去が別れの原因でした。立ち直るのにかなり時間がかかりました。1年以上かかったと思います。だから気持ちは痛い程わかります。自分の親と向き合い、この問題を解決できなかったのは彼です。トピ主さん自身にはどうすることもできなかったことです。どうしても吹っ切れられないのなら、彼にまた連絡を取ってみてもいいと思います。どういう結果になるかわかりませんが、する後悔の方がしない後悔よりいいですよ。本当です。私は婚約破棄した後に、幾つか恋愛もしましたがすべて浅くて短いものでした。２０代後半で夫に出会いました。あの別れはこの人と会うためだったんだと思いましたよ。トピ主さんもまだまだ若いです。大丈夫ですよ。私も周りにそういわれ半信半疑でしたけどね、本当に大丈夫でした。

トピ内ID：1452059561

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羨ましいです

パール

2013年04月19日 16:43

傷心のあなたにこんなこと言うのは思いやりに欠けるのかもしれない。でも、あなたが羨ましいです。なぜならトピ主さんは、一人の男性に深く愛された経験と２４歳という若さ両方を持っているからです。つらい経験をされたかもしれません。まだ傷が癒えていないかもしれません。でもその傷もいつかは癒えてまた新しい出会いがあります、きっと。誰かを本気で愛した事のある人には魅力がありますから、人が寄ってくるんです。これから仕事に生きるもよし。愛する人と家庭を築くのもよし。思うまま生きてください。２４歳ならどんな失敗も不幸も乗り越えられるだけの若さと体力があります。幸せになってくださいね。

トピ内ID：5137614258

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彼に比べたら全然楽

shinsen

2013年04月19日 18:54

過去の辛かった思い出になり、周りから色々と話があり、自分さえ前を向ける状態になれば何時でも次にいける。彼は家族がいる限り許されない。のんびり感傷に浸る事さえ出来ないでしょう。もちろん、主様のせいじゃない、彼のせいでもない。でも、主様は彼と違い、解放されている。自分の気持ち次第なんだから、のんびり自分のペースでいけばよいと思います。彼を振り切るとか、次の紹介とか恋愛に関する事に縛られすぎじゃないですか。別に恋愛は義務ではありませんので、恋愛以外の事に時間や労力を割いてもいいんですよ。

トピ内ID：8399432489

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どうか前を向いて

匿名

2013年04月20日 11:15

お互いが嫌いで別れたのではないのに…と思うのでしょうね。でも新たな出会いを目指してください。家族の問題って結構大きなことなんですよ。その彼と結婚できても、後からいろいろ噴出してきたと思います。多少の嫌味くらいならいいですけど、そこまで行ってしまってると…。それと弟さんの引きこもりって一生の問題だし。親族の問題がないのが一番楽です。その彼とうまく行くには、彼の家族と完璧に縁を切って職場も替えて行方をくらますくらいのことをしないと無理です。もちろんトピ主さんとご家族の情報も一切知られてない状態で。完璧に縁を切るってことは、彼が親と決別しようという意思がないとこれでよかったのか？とか悩みながらでは無理なんです。絶対に二度と関わりたくないくらい思ってないと。そこまで行きそうでしたか？もし行きそうで、彼ともども逃げられそうなら連絡を取ってみてもいいんじゃないかとは思いますが個人的には、縁がなかったんだと思って次に行った方がいいと思ってます。親族との攻防に使うエネルギーは、家庭運営に向けるべきです。

トピ内ID：4653840436

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トピ主です2

😢

藍色トピ主

2013年04月20日 15:07

本当にたくさんのお言葉ありがとうございます。 1でも書いたように、一部の友人にしか話をしなかったため本当にいろんな角度からお話しいただけてうれしく思います。補足でさらに記載をさせていただきます。彼は「親と絶縁しても君と結婚をする」とまで話は進んでいました。私の両親も最初は戸惑っていましたが「藍色の人生を生きて」と言ってくれました。その後、おそらく彼が最後の話「絶縁する」むねをつたえたのか？を彼母にした後から様子がおかしくなりました。その時の詳細な話は聞いていません、「話したくない」と言っていましたので深くは聞きませんでした。なんとなくですが、仕事場に彼の母が来たり彼の一人暮らしの家に来たりしたみたいです（泥棒が入ったみたいに部屋が少し荒れていました、彼は探し物と言っていましたが、今思えば）彼は「疲れた」とぽつりといっていました。

トピ内ID：8451525503

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トピ主です3

😢

藍色トピ主

2013年04月20日 15:07

そしてしばらく連絡がなく、彼から突然話がありました。「このままでは君の家族にまで迷惑になる、うちの母はおかしい。」どうやら矛先が私だけでなく家族にまで向いてきていたようです。彼の母話をしていて「藍色の家系は、藍色のやつは・・・」という単語が出てきた、と。私は真っ青になってしまい、何も言えませんでした。この時に立ち向かえる強さがあれば、もしかしたら今のもやもや感はなかったのかもしれませんね。あの時はただただ怖く、何もできませんでした。彼の母は趣味で地域の役員？や市のボランティア？などを積極的にしていて私の家の場所も知っています。身の危険も感じました。ひきこもりの弟は「海外留学」とご近所にはいっているそうでした。そして「お互い幸せになれる？」という疑問が浮かびました。ネットで調べて「毒になる親」は彼と読みました。彼は「まさに」と青ざめていました。それから彼は急いで引っ越しの準備を始めていました。話したくても話せなかった、すごく今心が軽くなっています。みなさまありがとうございます。

トピ内ID：8451525503

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トピ主です4

😢

藍色トピ主

2013年04月20日 15:25

なんだか書いていてまた怖くなってきてしまいました。彼の母の関してはまだ恐怖心がぬぐえないです。こういった場所で吐き出させていただけて、レスをいただけて本当にうれしいです。少し気持ちが少し楽になっています。本当に感謝してもしきれません。この前、泣きながら眠ったら朝とてもすっきりでした（目はひどいことになっていましたが）今日もよく眠れそうです。

トピ内ID：8451525503

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同じ状況の者です（その１）

みーや

2013年04月25日 23:52

トピ主さんの記事を読んで、自分のことかと思いコメントさせていただきました。私も、私の母の反対にあい、３年交際した同じ会社の３つ年上の男性と二か月前お別れしました。（私２８歳。彼３１歳）母の反対する理由はごもっともで、私が結婚を視野に入れた以前の彼と別れて彼と付き合ったからです。私は、かけ落ちでもなんでもして彼と一緒になりたかったのですが、彼がそれはどうしてもできないと、彼から別れを切り出し、私たちも「お互い幸せになりましょう」と泣きながらお別れしました。そのあと、出会いはありましたが、「彼ではない。彼じゃないとやっぱりダメなんだ」と本当に悲しく切なすぎる結論に至りやりきれない思いでした。彼とは、同じ会社ということで、週に２．３回は食堂なので遠目に見かけます。また、金輪際連絡はないと思っていましたが、連絡もラインですがポツリポツリしています。内容は、やはり好きで別れた者同士なので冗談で「寂しい」的なものを言いあっていますが、彼の性格からして、彼から「駆け落ちしてでもやっぱり一緒になりたい」的な逆転劇は期待できません。

トピ内ID：1558109640

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同じ状況の者です（その２）

みーや

2013年04月25日 23:52

トピさんが本当に彼を想う気持ちがあるにもかかわらず連絡をとられないのは、そういう想いが強いから臆病になって逆にとれないのだろうなと察します。ただ、私は大好きな彼と別れたことよりも、あの時もっと素直になって頑張っていれば、と後から後悔することのほうが絶対辛いと思ったため今彼と連絡をとっています。もし連絡をとってそれでもやっぱり一緒になれなかったとしても、その時は本当の意味で彼と別れられると思ったからです。私は、彼とは一回終わりましたが、また彼と第二の新たな関係を築いていけたらと考えています。それが恋人になるか、良い友人になるか、お別れになるかは分かりませんが、焦らず、ゆっくり、お互いのタイミングで。そして彼も同じ想いになりそのタイミングがいつか重なれば、と思い今彼と連絡をとっています。きっとトピ主さんの彼は優しいからこそ周りに迷惑をかけない道を選んだことでしょうし、逆にそういう彼だからこそなかなか向こうからの連絡はしてきづらいと思います。彼の今の状況は分かりませんが、私は、後悔しないためには「行動」しかないと思っています。どうか、後悔しない人生を。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1558109640

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