妻に看病してほしい

レス79

（トピ主 0 ）

りんごじゅーす

2013年04月17日 13:02

話題

こんにちは、はじめて投稿します

風邪をひいたり腹痛のときに妻が心配や看病をしてくれません、
僕にだけそうであるかと思っていたら１歳半の息子が不調のときも約束の食事に出かけてしまいました。
息子も将来そうなってしまうのではと心配ですし、僕自身もひとこえかけてくれたり、重い時はそばにいて欲しいと思います。

どうして食事やお薬のことを考えてくれないのか妻に聞くと、「そこまでひどいと思わなかった」といわれました、薬で治すことにも反対な様子もあります。
妻は普段は働いていて家事もこなしています、息子への愛情も充分あります。
妻は体が丈夫で身体のトラブルはほとんどありません。そういった点で具合が良くない人の気持ちがわからないのと、過去に看病されてきた認識があまりないのだと思います。

心配する心を養うことと行動をとってくれるのが僕の理想ですが、理想を押し付けるのも気が引けるのと、
妻も大人ですので恥をかかせたくありません、今後この件についてどう考えていけばよいか何かアドバイスを頂けませんでしょうか、宜しくお願い致します。

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そういう経験がないのでは

mimi

2013年04月17日 20:57

奥さん自身が、病気で心配された経験が薄いのではないでしょうか。例えばお母さんなどに。だから、分からないんですよ。たとえ病気じゃなくて、奥さんが困っているときなどに、トピ主さんは、本気で心配している仕草をしていますか？まずは、誰かがお手本をみせてあげるのがいいと思います。お子さんのためにも。

トピ内ID：4226487236

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呆れるね

もうすぐシニア

2013年04月17日 20:57

家族が具合が悪いなら普通は心配し、食事や薬の手配をします。それは理想ではなく常識の範囲です。しかも幼いわが子のことを気にかけない母親がいるとは信じられません。貴方はかなり立場が弱いようで、文句の一つも言えないことが情けない。

トピ内ID：7597862080

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ごめんなさい

🐧

はな

2013年04月17日 20:57

私も奥様タイプですだっておおげさなんだもの・・私　看護師ですが命にかかわらなければ寝てるのが1番と思います・・もう大人なんだから自分は自分で面倒みましょう独身だったらどうするんですか？お子様の事はちょっとわかりませんのであしからず

トピ内ID：2162712102

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主が甘えすぎ

鶴亀松竹梅

2013年04月17日 22:18

４０代男性既婚子供ありです。　ヌシが看病してほしいなんて甘えすぎ。　ただし、子供をほったらかして、飲み会に行ってしまう奥様はどうかと思います。子供は容体が急変するかもしれません。　妻に教え込もうなんてのは無駄な努力です。　息子さんは、保育園・幼稚園で人に気遣いをする教育訓練を受ける機会があるのではないでしょうか。さほど、心配する必要もないと思います。　

トピ内ID：7936679837

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1歳半の子供については

🐤

ICHICO

2013年04月17日 22:18

ハッキリ言って「無責任」だとおもいます。身体の小さな子供がおなかを壊していたら（主に下痢）、酷くなると命取りですわ。熱もそうですね。ただ、自分以外に面倒を見てくれる人がいるのであれば、やくそくには出かけます。但しできるだけ早く切り上げてはきますが・・・。夫に対しては「悪いけど自分でなんとかして」と思いますけどねぇ・・・大人なんだから。たかが風や腹痛でなに言っちゃってるんですか。私はトピ主様の奥様と違って、持病持ちですし体調を崩すこともけっこうあります。ですが夫に「看病して欲しい」だなんておもったことないわー。＞１歳半の息子が不調のときも約束の食事に出かけてしまいましたこれはどんな症状のときだったのかにもよるでしょうが、トピ主様が大げさなだけかもしれませんしね。＞妻も大人ですので恥をかかせたくありませんあははトピ主様しっかりなさい。たかが風邪や腹痛で大の大人が「看病して欲しい」って恥ずかしい。

トピ内ID：3160310129

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いますね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年04月17日 22:18

看病された経験がなくて分からないと言う健康な人。羨ましいです。お子さんが体調不良の時、見本を見せていると思って、つきっきりで看病してあげたら如何でしょうか。もちろん、「これを見本にして」なんて言わずに。薬も、頼り過ぎは良くないですが、飲まずに長期化悪化させては意味がありません。その辺りの話を、お子さんの傍らで、夫婦じっくり話をする機会を作れるといいですね。

トピ内ID：9591680683

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私もあなたの奥様と同じでした

momo

2013年04月17日 23:56

自分が体調を崩そうと、母は仕事があったし、風邪で病院に行くなんて知りもしませんでした。そんな私が結婚し、やはり主人が体調を崩しても「どう具合が悪いかは本人にしか分からない」ので基本放置でしたし、主人から何か頼まれない限り寝室に寝てる主人をそっとしておくくらいしか考えも及びませんでした。しかし、私が風邪で寝込むと主人がせっせと冷却グッズを用意してくれたり飲み物を枕元に置いてくれたり、時々「大丈夫？」と声を掛けてくれたり・・・びっくりしました。ああ、彼は病気をするとこんな風に家族に看病して貰って育ってきたんだな、と知りました。そして私もなるべく真似をするようにしています。主さんに対しては、正直「大の大人の男が何子供みたいな甘えた事を言ってるんだ」と思います。自分の世話くらい自分でしろ。何かして欲しいのならそう言えばいい。でも・・・主さんの奥様は、なかなか寝込むことが無いようですが、もしいつか奥様が体調を崩した時は、しっかり世話を焼いてあげてください。そうすると、自然と学ぶと思います。されて嬉しかったことは、相手にも返したくなりますから。

トピ内ID：3667183341

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病院に行け

りんご

2013年04月17日 23:56

大人が風邪や腹痛くらいで看病して欲しい。薬の管理をして欲しいのならママに頼めばどうでしょうかあなたの母親だったらボクちゃん大丈夫？と手厚く看病してくれるはずです息子さんの不調ってどんなときですか？ちょっと鼻水が出ていても、父親が一緒だったら父親がしっかり見ていれば言いだけじゃないですか一人親じゃないのだからね万が一息子さんが高熱でぐったりしているのに奥さんが出かけようとしたら、それを見てあなたが遊びに行くな。今から二人で子供を病院に連れて行くぞと言えばいいじゃないですかなんで子供の事は妻にまかせっきりでボクちゃんの相手もしてねなんてふざけたことを言うのでしょうか？

トピ内ID：3612095157

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母じゃない！

2013年04月17日 23:56

あなたの奥様はあなたの『母』ではありません。　たかが大人の風邪、腹痛程度で看病なんて甘えています。　ましてや共働きですよね。　小さい子供がいるのに、大人は自分の事は自分でしてください。　そして、お子さんが不調の時、トピ主さんはどうしていたのでしょうか？　毎回全ての約束をキャンセルして、家で看病しているのでしょうか？　ご自身がそうしていないのなら、奥様に求めているのはトピ主の理想を押しつけているだけですよね。　さらに疑問なのはどうすると大人の奥様に恥をかかせることになると、トピ主さんは考えているのでしょうか？

トピ内ID：8265663806

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察してチャン、ママ代わりはやめましょう

☀

サンシャイン

2013年04月17日 23:56

看護師です。トピ主さんは、奥さんに看病して欲しいとのことですが、では具体的に何をして欲しいのでしょう。消化の良いものを作って欲しい。→消化器系の疾患でない限り、消化の良い物を食べる必要はありません。食欲がなければ水分だけをとっていればいいし、回復につれて、食欲も自然と湧いてきますから。体を吹いて欲しい。→熱があれば汗をかくこともあるでしょう。でもシャワーを浴びた方が清潔です。薬のことを考えて欲しい→？自分で症状に合わせて薬を飲めばいいのでは？＞心配する心を養うことと行動をとってくれるのが僕の理想ですが、理想を押し付けるのも気が引けるのと、＞妻も大人ですので恥をかかせたくありません、要は、「大丈夫？お薬は飲んだ？」「ご飯食べた？」と言って欲しいんでしょう？だったら、奥さんにそう伝えるしかありません。因みにうちの夫はさっさと病院へ行き、私には事後報告。ご飯もいるかいらないか、キチンと言ってくれますし。一応、大丈夫？くらいはいいますが。トピ主さんは察してちゃんで、かつ心配してくれるママが欲しいのかな？

トピ内ID：8335692105

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私の場合

❤

すたあ☆

2013年04月18日 09:57

奥様に近いかもしれません。うちの夫は私より風邪をひきやすいです。そして私は、体調を崩さないように食事だけでなく、運動をして体力をつけて抵抗力を高めるようにジムにも通っています。食事は私が作るので当然、夫も同じものを食べます（喫煙者でもある）。しかし、あとの運動などの体調管理は個人の努力です。なので私は夫が風邪をひいて寝込むたびにイライラします。態度も冷たいかも。普段から30すぎたら体調管理はきちんとね、と言ってるにもかかわらずコレですから（夫41私40）。看病なんかしませんよ。家で安静にしていれば治る病気なら寝てるだけじゃないですか。食事くらいは気にかけますが。こどもが病気でも先約があれば出かけるのも奥様と同じです。夫がいるなら。別に母親がみなければならない決まりなどないはず。家で安静にしている病気ならばどちらかがいればいい。看る人がいなければ約束もキャンセルしますけどね。約束なんてそう毎週するものでもなし。一般的には夫やこどもが病気のときは看病するのが賞賛されるのでしょうが。

トピ内ID：2592469422

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それは甘えすぎ

dodo

2013年04月18日 12:32

正直、風邪や腹痛くらいでいい大人が付きっきりで看病してもらいたいなんて…とちょっとびっくりです。入院するようなレベルならともかく、薬を飲んで寝て治すくらいの病気ですよね？妻は体が丈夫で身体のトラブルはほとんどないというのは本当ですか？うちの夫もそう思っていると思います。実際は、動けないほど酷いことは無いものの貧血持ちで疲れたときはめまいや吐き気が出ますし、ときどきは風邪だってひきます。でもそれを夫に言ったところで仕事や家事を代わってくれるわけでもなく、ただ心配されるだけで治るものでもないので我慢して過ごすことが多いです。お子さんをお持ちならつわりも経験しているでしょうし、具合が良くない人の気持ちが分からないということはないと思いますよ。それより、働いていて家事育児もこなす奥様に、さらに薬やら食事やらの世話を頼めばどれだけ負担が増えるか、ちょっと想像すれば分かります。まずはトピ主さんが心配する心を養われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2536899151

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そういう人を選んだ

鯛鯖

2013年04月18日 13:01

看病といっても別に何をするわけでもないんですが、思いやりや気遣いが欠落しているのはたしかでしょうね。今までそうやってきたんですから、そんなの絶対治らないですよ。大人なんだから大丈夫でしょ？てなもんです。僕はそんな気遣いのない女性とは将来老後は一緒に暮らしたくないと思って離婚しましたよ。

トピ内ID：3109009333

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あなたはしてあげたことがあるの?

う～～む。

2013年04月18日 13:01

奥さまは身体が丈夫、だそうですが　お産されてますよね。その時　あなたは　どんな感じだったの？？一声かけたり　そばにいたり　当然してますよね。だから　同じ事を要求してるんでしょうね？心配する心を養う　か。それって養うものですか？家族が互いを思いやるところから　自然に出てくるものではないのですか？看病はなにも女性・母専門のことではありませんよ。父親だって　男性だって十分にできることです。奥さまにできないなら　あなたがお子さんに教えればいいじゃない。そういうことは大病をしたことがなかったり　看病された経験がなければできないっていうものでもないでしょう。母性本能　でしょうか。奥さまはそれだけ家庭内の関係や感情が希薄・・・なのかも。ま、心配されすぎるっていうのも　これまた鬱陶しかったり自分で解決できない人間を育てたりするので・・・足りないところを補い合って　夫婦やっていくのが一番では？

トピ内ID：9133170671

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言ったほうがいい

くも

2013年04月18日 16:13

もちろん、理想を押し付けるのはどうかと思いますが、どうしてほしいかくらいは、言ったほうがいいと思います。私は自分が病気のときは一人でいたいほうなので、夫の具合が悪くなった時も、必要なものを整えて、あとは邪魔にならないようにしていました。ところが夫は、心細いので様子を見に来たりしてほしいということだったので、それから夫が病気のときは、なるべくそばにいたり、ほしいものはないか聞いたりするようになりました。自分は看病されつけてない人は、人に看病が必要だとか、どういうケアが必要だとか、なかなかわかりません。トピ主さんがしてほしいことがあるなら、はっきり言ったほうが、奥様も気が楽だろうと思います。

トピ内ID：4681379782

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お気持ちはわかります。

🐶

いつもの散歩

2013年04月18日 16:13

弱っている時は少しでもいいから優しく接して欲しい。それは誰もが持っている感情だと想っていましたが、健康なひとは違うようですね。私は幼い頃から病弱で、熱がある時に冷えた果物を用意してくれたり、飲み込みやすいおかゆを作ってくれた事ははっきり覚えています。共働きの両親が忙しい中にありながら、それでも独りで寝込む私の心配をしてくれていると感じました。結婚してからは大病をして、ときどき夫に迷惑をかけて、買い物を頼んだり簡単な食事をお願いしたりしますが、「大丈夫？何か食べたい？必要なものはない？」と聴いてくれるだけで元気になれるような気がします。いつも一緒ではなくてもいいんです、家族のひとかけらの優しさに触れたとき、感謝とか頑張りは生まれてきますよね。奥様はそこがわからないんだと想います、病気になった時の心細さが。ほんの少しの暖かい態度や言葉や気遣いがあれば、家族に対する愛情も深くなるものなのにね。せめて息子さんには愛してると伝える為にも、もう少し気遣ってあげて欲しいと伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：9131125970

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お礼を言う

涙

2013年04月18日 17:20

１歳半の息子さんに　それは　ないですよ！！けっこう難題ですね。悪気はないのでしょうから。弱っている時に心配してもらいたい、当然の感情です。が、普段は？どうなんですか？弱っている、いない、関わらず相手の気持ちになって考える癖がないのでは？どんな時でも相手を思って行動する癖って生育歴によるものだとは思うんですけど、それって自分の行動に対して　相手がどう反応するか、の経験の積み重ねだと思うのです。察するに、あまり「ありがとう」を言われてこなかったのでは？看病しないことにスポットをあてて話をするのではなく、普段　奥さんがしている　日常のことに対してトピ主さんが「ありがとう」と言ってみたらどうでしょう？（言ってます？）当たり前　と思ってたことでも「ありがとう」「ありがとう」を積み重ねて聞くことでああ感謝されてるんだなって思えたら相手が弱っているときは、じゃあ何したらいい？って思えるようになりませんかね？ちょっと理想論すぎます？

トピ内ID：7821985429

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妻と夫が逆のパターンなら

二児の母

2013年04月18日 17:20

妻と夫が逆のパターンなら普通によく聞く話だと思います。妻が高熱で寝込んでいるのに、夫は自分のご飯だけ買ってきて知らん顔、とか。息子さんはトピ主さんが心を込めて看病してあげればいいのでは？やはり、夫婦でも得意分野が違う場合があると思いますし、女性だから必ずしも看病に長けているわけでもないです。どうしても側にいてほしい場合は、「今日はそばにいて」って一言言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：2702903249

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本気？

えー

2013年04月18日 17:52

子供もいる大人の男性が、腹痛で妻に看病して欲しいとは・・・・引きました。子供かよ！！小さな子供にうつすと大変だから、父親が風邪引いたら別室に隔離の方が一般的じゃないですか？奥さんにうつったら、高確率でお子さんにもうつりますよ？１歳半の子の体調不良で置いていくのは私も賛成はしませんが、体調不良の程度と出かける用事の重要度によっては仕方ないこともあるとは思います。看病ねぇ・・・・・。ヌシさん、小学生みたい。

トピ内ID：1790485743

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わたしは

にこ

2013年04月18日 18:57

わたしは家族の誰かが具合が悪かったら普通に消化のいいものつくったり、水枕かえたり、薬を枕元にもっていくのって．．普通にやります。薬飲んで寝ててもちょこちょこ様子をみにいったり、ダイジョブ？食べたいものある？って声もかけるし、シーツかえたり看病はします私はそれが普通って思います。、、うちは旦那は結婚当初看病してもらった経験があまりないと言ってましたが、具合悪いときにしてもらって助かったからと言って、今では私や子供が具合悪いと自然と看病してくれるようになりました。けど、具合悪い程度にもよりますよね。腹痛くらいだったらおかゆにしたり、ひどかったらお腹あっためるように湯タンポ位用意しかしません大人はなんとかなるけどお子さんはかわいそうですね。どうしても行かないといけない用事ならわかりますが、自分の楽しみのために具合の悪い子供を置いてくのって．．ダイジョブですかね？日頃から育児ちゃんとしてますかね．．よく話し合ったほうがよいのでは？

トピ内ID：8356608481

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しないし、してほしくもない

usagi

2013年04月18日 18:57

私は頭痛持ちで、最近は調子がいいのですか、しばらく前は頻繁に寝込んでいました。でも、食事の手配とお茶と氷枕は用意してほしいけど後は放置してほしいです。付きっ切りで看病されたら、おちおち寝ていられません。普通の腹痛や風邪は寝ているのが一番です。薬の心配？病院の薬がほしいなら本人が行かないと仕方がないし市販薬で良いなら、自分で飲めばいい。してもらわないといけない気持ちがわかりません。それくらい動けるでしょう。動けなかったらお願いすればいいでしょう。夫はあまり体調を崩さないほうですが食事の心配と水分補給、氷枕を用意するくらいしかしません。それより、トピ主さんは頻繁に体調を崩すのですか？妻を責めるより、自分の生活態度を見直したほうがいいと思います。

トピ内ID：9164877990

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必ず出てくるね

エム

2013年04月18日 22:46

主を批判している方々は、自分が風邪で寝込んでいる時に旦那が飲みに行っても文句言わないんだよね？「旦那が冷たい」と文句を言う女性には「甘えるな！」と言うのですよね？

トピ内ID：5191284951

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家族が苦しんでるときはスルーが正解だったとは！

shinsen

2013年04月19日 10:41

奥さんや子供が、病気で苦しんでいてもスルーして、勝手に出かけたり、自分だけ外食して放置するのが正しいとは、思ってもみませんでした。何か言われたら「甘えんな」ってしかれば良いのですね。自分が如何に甘やかされた子供時代をおくっていたので世間の常識を。母親の調子が悪いときに、兄弟２人で買い物に行ったり、父親がしていた看病の手伝いをしてましたが、うちの父親が甘すぎたんですね。

トピ内ID：0194451015

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私はやりますが・・

🙂

しずる

2013年04月19日 11:37

あまり軽い病状で大げさに言われるとちょっと鬱陶しいですね。私は彼が熱を出すと(大抵いきなり高熱を出すタイプ) 朝5時でも必要な物があれば、買いに行きますし夜中の2時でも救急病院に連れて行きます。ちょつとした不調でも気になるので喉が痛いと言っていたなと思えば、昼間にのど越しのいい物や、のど飴などを買っておきます。目がごろごろするなと言っていれば、目の洗浄薬を買っておきます。察してチャンという言葉が最近はよくありますが察するのが人なのではと思います。察する事ができない人が増えたのが悲しいですね。でも、私が彼をそこまで気遣うのは彼も同じくらい私に対して大事に思う気持ちを日々感じているからです。トピ主さんは奥様にそういう気遣いしていますか? ただお子さんが不調なのに、ご自分の食事会を優先はちょっと理解不能です。でも、その時はトピ主さんがいたのですよね? お子さんを一人で放置したわけではないでしょ? ごめんなさい。子どもがいないのでお子さんに対してどう思って、そのような行動が出来るのかは理解できません。

トピ内ID：6480319490

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実は。。。

わお

2013年04月19日 13:00

あまりにタイムリーなので思わずレスしてしまいました。わたしも主さんの妻タイプでした。病気で寝込んだのなんて小学生以来ありません（でした。。）先月、夫が発熱で会社を休んだので「熱で会社を休むなんて欠勤と同じだよ！ゆけ！」と力いっぱい夫をどやしました。。今月になって、私が３９度の熱を出したんです。もうつらいのなんのって。。全身打撲か？そうしたら夫が、そばにいて冷えピタ貼ってくれたり、「水…」といえばコップに水を汲んできてくれ、うどんやらゼリーやらマックやらいろいろ用意してくれました（食べれなかったけど。マック？？）すごーーく助かったんです。つらいときって水を飲みに立ち上がるのすらしんどい。。今は反省しています。心を入れ替えて、次に夫が風邪を引いたときは精いっぱい看病します。ただし、、先月の『会社にゆけ』発言はいまだに夫からネチネチといやみをいわれてます。看病されて初めて、その大切さに気づきました。

トピ内ID：4194753203

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私の周りは普通に思いやりを掛け合うけど

病弱

2013年04月19日 16:43

うちは主人がトピ主さんのようなタイプでしたが自分が大病して辛さを知ってから私が倒れるとよく気を使うようになりました。ここのレスでもわからない人が多いように健康だとよくわからないのかもしれません。ママ友でもがんの義母がしょっちゅう電話してきて鬱陶しいとか血も涙もないようなことを言う方もいますがやはり健康でした。その方がどういうわけかがんになってしまい(初期で助かりましたが) 別人のように優しい人になりました。夫婦は思いやりが大事だということを伝えましょう。１歳半は・・ご主人様に預けて出かけちゃうのかな？トピ主さんがしっかりしているならそれもありかもしれませんが。うちの主人はやはり子供がインフルエンザの時でも会社で決まっていた飲み会は出ますからね。奥様が専業主婦で・・トピ主さんは仕事で・・赤ちゃんは実家に預けて重要度の低い飲み会に夜出かける・・となると擁護のしようもないと思います。

トピ内ID：2243307269

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看病してほしくない人はいる。

じゅんこ

2013年04月19日 17:27

同じような人がいるようですが、私は看病されたくないです。小さい時はちょっと病弱で、普通に親に看病してもらったような気がしますが、正直、何もして欲しくないのです。ある程度大きくなった時に、親に「申し訳ないが、具合が悪い時は静かに寝かせてくれるだけでいいから」と言い、それから、ほっといてもらっています。食事や薬、水、欲しければ自分でどうにかします。それよりも、いろいろやってもらった時に「ありがとう」と礼を言うほうが面倒。声をかけられて、返事をするほうが面倒。家族が出かけて一人でいさせてくれるのが一番。さすがに、そこまで我儘は言いませんが。そんな私ですから、家族が病気の時は気を使って、ほっといています。心配で、いろいろ声をかけたい時もありますが、我慢します。奥様が私と同じタイプなら、どうしてもらいたいか言わなければ、わかりませんよ。自分では、して欲しくないことだからです。息子さんの具合はどんな感じでしたか。トピ主さんで十分対応可能だったら、約束をキャンセルする必要は、私は感じません。

トピ内ID：7183091683

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体が丈夫な人は病の辛さがわからない

さくら

2013年04月19日 18:54

奥様は、腹痛や風邪にしても軽い症状しか経験していないのでしょうね。病気でもなんでもそうですが経験してみないと解らない人はたくさんいると思います。私の母も体が丈夫な人で、私が病気をしてもそんなちょろい事で、と言って看病してくれませんでした。しかし、症状を放置したために悪化して命に関わる状態になって、初めて私が訴え続けた症状が本当に悪い病気だったと気がつき反省したようでした。母は医師にも叱られていましたよ。奥様は一度大変な思いを経験しないとわからないと思います。

トピ内ID：9631093361

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甘え過ぎでは？

田舎嫁

2013年04月19日 21:58

奥さんとは共働きで日々の家事も育児も奥さん担当なんでしょ？お子さんが体調不良の時に会社の飲み会に行ったのは、子供を一人きりにして行ったのではなく、トピ主さんが面倒見ていたんですよね？奥さんの飲み会の日にたまたま体調を崩したお子さんの世話をトピ主さん一人ですることになって不安だったってことではないのですか？普段から奥さんに甘え過ぎだと思いますよ。大袈裟です。いい大人がちょっと体調崩したくらいで世話して欲しいなんて、家事も育児もしてる奥さんにしれみれば面倒臭い夫ですよ。子供過ぎる。お子さんの件はトピ主さんがみていたなら深刻な状態じゃないなら大丈夫では？トピ主さんだってその子の父親でしょ？入院させなければならないかどうかの状態ということもない、普段の延長なら、お子さんの件だって奥さんには治る見当がつきます。トピ主さんは普段奥さん任せにしてるから不安でオロオロしただけでは？

トピ内ID：4893183347

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具合の悪い１歳半の子を置き去りですか

😨

masame

2013年04月20日 11:15

子供より食事会を優先。そういうの充分愛情があるというんですか？普通は愛情が足りないというところです。一晩で急変する可能性があると心配するのが愛情を持つ母親でしょう。それははっきりさせておいたほうがいいですよ。お前はおかしいって。

トピ内ID：4999799399

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