超マイペースな彼と、振り回される私

レス26

（トピ主 3 ）

😑

お悩み中

2013年04月18日 17:20

恋愛

私は30代バツイチ子供なしで、彼は15歳年上、バツイチ子供なし、結婚前提で付き合って半年、そろそろ一緒に住もうかと言う話も出てきているのですが、最近私が悩み始めてしまいました。彼が物凄くマイペースなのです。私は元々人に合わせるのは苦ではありません。自分が絶対にこれ！と言う物が無い限り、あまり気にならないタイプだと思います。ただ、性格的にウェットで、うっとうしい女だと思います。彼は、一人が長かったせいか、私からすると素っ気無くて物足りない所もあるのですが、しっかりしていて自分を持っているのだと良い方に解釈して理解しようと努めてきました。でも、最近、ダメなんです。頑張っても理解出来ないと言うか、不満が募ってしまうのです。まず、何でも自分で決めてしまう。住む時期も住む場所も自分の都合が第一です。私の方が合わせられるとは言っても、相談くらいしませんか？デートの日も全部彼の都合です。仕事じゃなくても気分が乗らなかったらドタキャンも多くて、正直疲れました。彼は結婚したいと言ってるけれど、今からこれじゃぁ思いやられます。彼は、私の事が好きで、居心地が良いと言ってくれるけど、私の努力の上に成り立っている関係に思えて、フェアに思えません。お互いに歩み寄って付き合えると思っていたのに、これって相性悪いのですよね。。。

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よかったのでは？

ステンカラー

2013年04月18日 17:52

結婚前に　気づいたのであれば　よかったのでは？たぶん　そんな　マイペースな人は　他の人に合わせないと思いますから。 30歳なら　まだ　これから。

トピ内ID：8868760151

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相性ではないです

アラブ

2013年04月18日 23:30

マイペース、便利な言葉ですよね。個人的には、自分勝手の言い換えにすぎないと思いますが… それはともかく、そのお相手はやめましょう。相性ではありません。ただ、お相手の人格に問題があるか、トピ主さんに興味がないか、どちらかです。その方と、これから30年を共にできますか？

トピ内ID：5908457508

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相性が悪いんじゃなくて、

よよこ

2013年04月18日 23:30

彼氏さんは、思いやりがない人だなあと思います。結婚生活に向かないタイプ。「俺について来い」タイプだといっても、実は、お前に任せるよ、という部分があったりするからうまくいくんだとおもいます。結婚はお互いに譲り合いがないとやっていけないと思います。結婚生活って、人間なら誰でもできるわけじゃなくて、共同生活なんですから、共同生活に向く人向かない人、出来ない人っていると思いますよ。 ×２にならないよう、慎重に！

トピ内ID：5594747694

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うーん

あかり

2013年04月19日 10:41

そのまま結婚してもきっと変わらないんじゃないかと思います。。最近そういう中年男性多いです。きっと貴方が合わせてくれるからもっと甘えてしまうんでしょう。キツいかもしれませんが、きっと彼は「俺に合わせてくれる子だから結婚したい」なんだと思います。合わさずに文句を言うような子だと彼も嫌になってきてしまうと思うタイプなんじゃないかと・・・（私の過去に実際そういう人がいました）

トピ内ID：0323834211

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相手の方は、

なな。

2013年04月19日 10:41

40代後半、下手したら50オーバーでしょうか？その年代でバツイチ、もともとの性格がそうなんだとして、今更変えられるとは思えません。先の方もおっしゃってますが。同棲、結婚の前にわかって幸いじゃないですか？すぐに別れないにしても、同棲や結婚の話は白紙にすべきです。いくら彼が、主さんといるのが居心地良いって思ってても。もう一方の主さんが居心地が悪いならアウトですよ。

トピ内ID：1428209849

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間違い

Nin-janmu

2013年04月19日 10:41

単純にバツ1同士だから解り合えると思わない方がいいですね。バツ1同士で盛り上がって短期間で再婚する夫婦は、早々に上手くいかなくなることが多いのです。再婚した理由がそれだけだから当然の結果ですが、何であんなに再婚を急いだのだろうと後悔するのです。でもバツ2は避けたいと、仕方なく結婚生活を続けることになりがち。 30代でバツ1子供なしなら再婚市場ではまだまだ選べます。そんな男性なら40代半ばになっても知り合えます。

トピ内ID：6138793555

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うん。相性悪いね。

🐷

ドンバネ

2013年04月19日 10:41

＞私は元々人に合わせるのは苦ではありません。自分が絶対にこれ！と言う物が無い限り、あまり気にならないタイプだと思います。ただ、性格的にウェットで、うっとうしい女だと思います。主さんは、既にその彼に合わせることが気になってしまうし、苦になっていると自覚しているのだから、これ以上に近しくお付き合いすることは無理でしょう。一度そこに気が付いてしまった以上は、気になる前の関係にはもう戻れませんよ。結婚なんて論外ですね。主さんは反省癖のあるお人なんでしょうか。自分の落ち度を過大に感じてしまう人。それはそれでいい面もあると思いますけど、今回は主さんの疲れたという気分に従った方がいいと思いますよ。彼が悪い人かどうか分かりませんけど、主さんとは合わない。４０歳を超えた男がこの先もそんな簡単に自分を変えられるはずも無し。そういうことです。

トピ内ID：3597980805

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彼は

ゆか

2013年04月19日 11:37

そりゃ居心地いいに決まってる！だってトピ主が全部自分の都合に合わせてくれるんだもん。失礼ですが、都合がいいから好きだとか思われてませんか？結婚はやめたほうがいいよ。

トピ内ID：2662766670

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×がふえるだけ

さら

2013年04月19日 11:37

アンフェアというか、あなたも希望をいわないんだよね？希望がなく彼に合わせるのがあなた。ぴったりだけど。嫌なら嫌って言えばいいだけ。文句だけこんな所で言うのはお門違い。言えないなら合わせればいいけど。人にたよりきってたらダメになるよ。

トピ内ID：2478354905

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自己中な彼

タケ子

2013年04月19日 11:37

それって最初は彼のことがまだ好きだから良い方に解釈できるけど一緒に住んでいくうちに、愛情も冷めてきたら一気に嫌いになってしまうタイプだと思います。相性が悪いというかマイペースというか、自己中な人のようですね。住む場所も住む時期も相談もなく勝手に決めちゃうなんて自分のことしか考えてないでしょ。一緒に住むトピ主さんのことはどーでもいいんですよ。自分第一だから。それか「嫁たる者夫の言うことに口出しするな」なタイプか。トピ主さんが30代(前半・中・後半いずれかわかりませんが)ということは彼は少なく見積もっても45歳でしょ。その年齢でその性格、治りませんしこれからどんどんひどくなりますよ。夫とはあと最低30年くらいは一緒に過ごしていかなくてはなりません。よく考えてね。

トピ内ID：7362246804

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誰でもそんな男疲れます

ダーツ

2013年04月19日 11:37

自分勝手な自分の事しか考えてない。だから、相手の気持ちが分からない。離婚の理由もそれではないでしょうか？

トピ内ID：8848154736

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だからバツ一なんでしょ

ぽんぽん

2013年04月19日 11:37

あなたも彼も。あなたは合わせすぎ。彼は勝手すぎ。彼があなたと結婚する気になってるのは、１００％合わせてくれるからだよ。あなたは既に疲れてきてるんでしょ。つかず離れずのおつきあいならいいけど、このまま結婚したらまた同じ失敗を繰り返して、しんどい思いをするだけですよ。すぐ別れるのも惜しいと思うのなら、一度、徹底的にやりあってみたら。それこそ「本性見た」って思うくらいのところまで。それでダメになるものなら、ダメになったほうがいいし、お互い折り合える点がみつかるなら、それはそれで良いし。

トピ内ID：9287433758

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１５歳差

うめ酒

2013年04月19日 15:51

本来、年の差なんて関係ないと思うんですが、バツイチ年の差１５だったら、もう少し人間が出来てても良いんじゃないかなー。離婚して学んだ事とかないのかな？って思いました。最近、知り合い（男性）が１５歳差で離婚しちゃったんですけど、自分の都合っていうのが本当に幼稚で、同世代の女子だったら相手にしないだろなってレベルでした。見た目は若いし経済力は申し分なかったし、奥さんも最初は尽くすタイプだったから、実際生活していく中で折り合わなくなっていったみたいです。最後にキレてもどうしようもないから、今どこまで対話できるのか、相手が口約束で逃げないタイプか、そういうのをトピ主さんは注意してみて欲しいです。

トピ内ID：7798659545

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嫌なことは嫌だと言えるようにならないと

匿名

2013年04月19日 16:43

あなたの言うことは分かりますけど、｢合わせられる」から、あなたは自分の気持ちを全然伝えてないでしょ？「それはちょっと嫌だなあ」とか「そういう時は相談してよ」とか、ものすごく嫌な時には怒ったりとか、していますか？自己中な彼は多分人の気持ちを察したり、推し量ったりしない人なんでしょう。なのにあなたが何も言わなかったら、どうやってお互いの気持ちが分かるんですか？彼も悪いですけど、彼だけのせいではありません。言ってみて、歩み寄れない相手なら別れるしかないし、言ってみないと、お互い何が許せないのかどういう事が嫌なのか分からないですよね？？今のままだと、次に誰かと付き合ってもまた同じ事の繰り返しだし、時間のムダです。（バツイチだし、そうお若くもないんですよね？）私も、人に偉そうに言えたギリではありませんが、もう少しちゃんとコミュニケーションしましょうよ。

トピ内ID：3214418321

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アラブ様に同意

アシュリ

2013年04月19日 16:43

超マイペース＝超自分勝手だと思います。トピ主様は「絶対コレ」という事以外は彼に合わせても苦痛ではないそうですが、トピ主様の「絶対コレ」という事だって生活を共にするようになれば、彼はきっとトピ主様の気持ちを無視して自分勝手な行動に拍車がかかるでしょう。そんな生活が毎日延々と続く事になりますが、どう思われますか？

トピ内ID：6340239007

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ある意味割り切っても

奥さん

2013年04月19日 17:27

もし主様が、専業主婦になりたくて、子供は不要で彼が高収入なのであれば、割り切ってしまうのもアリかと思います。デートの日云々や住む場所やドタキャンも、結婚してしまえば些末な事だからです。彼は50代なのですよね？ご両親がもういらっしゃらないならgo!だと思います。主様がずっと働く予定で、子供も欲しくて、普通収入の彼でご両親が健在ならやめておいた方がいいと思います。子供の世話と両親の世話が一気に来ますし、彼は同居も勝手に決めてきそうだし。「自分がバツイチでなかったらこの人を選んでいるか」という視点も必要かと思います。

トピ内ID：6059545871

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やめた方がいいよ

バードック

2013年04月19日 17:27

これで結婚したらもっと酷くなる確率が高い。俺について来い！タイプでも結構奥さん側もしっかりしている人が多いです。だから上手くいっているんだよ。あなたばかり努力して成り立つ関係ってあなたが疲れたら終わりなんですよ。その時に「お前がＮＯって言わなかったから」って言われたら力が抜けますよ。人の話を聞かないどころかあなたを蔑ろにする人との結婚は反対です。

トピ内ID：9591934651

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振り回されてるんじゃなく

こう

2013年04月19日 17:27

都合よくなってるだけ。勝手に彼の周りをまわってるだけ。彼にとってデメリットがないですよね。だって全部自分の都合がいい、思い通りになって楽だし。口で好きだの愛してるだのちょっと言っとけばまた喜んで自分に合わせてくる… 彼は表面的に優しさを見せてくれるのかもしれませんが思いやりがないですね。一緒に暮らしていくには辛いかも。一生彼に合わせて彼の周りをまわってるがいいのなら突っ走って。気分でドタキャンや住む時期場所勝手に決めるなんて普通あり得ないです。

トピ内ID：4705428408

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独りがいい

sakura

2013年04月19日 17:27

　失礼ですが、だからバツイチなんでしょう。それと独身→結婚（拘束）→離婚（解放）を経験しているので、なかなか、面倒な相手を思いやるのは難しいとおもいます、普段から慣れていないことは、学習して訂正していかないと無理ではないですか？もし、それが直れば大好きなのにと思われているなら、「教育」が肝心だと思います。相手を責めない、でも、分かりやすく、その場で説明とお願いを簡潔にする。しつこく繰り返すと逆効果だと思います。1つづつ「分かるけどこうして欲しい、でも、この部分は受け入れる」相手も認めたうえで気長に交渉を重ねる。これは結婚生活でも同じと思います、私も長い間そうして、お互いの快適さを構築しました。でも、「そんなの面倒」と思われるなら、お気持ちも関係も終わっていると思います。相性は何でもピッタリと合う人はマレだと思います、主さまの言われる通り「歩み寄り」だと思います。男の人はなかなか、自分を曲げて「歩み寄る」のは遅いのではないでしょうか。本気度を感じさせないと心を同じ土俵にすらあげてこないと思います。

トピ内ID：6452447572

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その気持ちは伝えた？

でん

2013年04月19日 17:27

本文に出ているアレコレ、そりゃひどいと思ってしまいますが（特に「気分が乗らないからドタキャン」）、何でも自分で決めてしまうとか、ドタキャンはされるほうはつらいとか、そういう点が自分には不満であると伝えたのでしょうか。それでも「これが俺だから、嫌なら結構」という態度なら「我慢するか別れるか」以外ありませんが、案外、トピ主さんの不満に気づかず「彼女はこれで満足なんだ、いやむしろグイグイ引っ張る“俺様”タイプが彼女は好みなんだ」と思ってる可能性もあるように思います。いい年してちょっとアレですが「ドタキャンするくらい気まぐれな俺ってカッコいい」みたいに勘違いしてる可能性も。話し合っても改善しないなら相性が悪いのでしょうが、話し合ってすらいない、ただ不満を抱えているだけなら「コミュニケーションが悪い」ということになると思います。

トピ内ID：9672273165

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真逆だからこそ惹かれ合う

🐷

がる

2013年04月19日 18:54

価値観が全く同じでペースが全く同じでなら飽きちゃうと思いますよ。タイプが違うからこそ、楽しいです。大変だけど、だからこそ夫婦になるのかな？と最近思います。好きに理由はない。けれど時間がたつと、理由をさがしだす。最近あったドラマで言ってたセリフに激しくうなづきました。

トピ内ID：9766340838

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ありがとうございます！

😑

お悩み中トピ主

2013年04月19日 21:58

レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。皆様揃って、やめた方が良いと仰って下さっていて、ちょっとビックリですが、その通りですね。とても良い人だし、尊敬出来る所も沢山あるし、何よりも、私のことを本当に好きみたい・・と思っていましたが、最近本当に自分の中で自分が葛藤しています。自分の事を書くのは難しいですが、私は海外育ちで決して大人しい方ではありませんし、会った時にきちんと不満も伝えています。でも、改善されないから悩んでしまっています。文句を言うのって、好きな人居ませんよね。でも、相手と付き合っていきたいと思ったら、きちんと伝えてお互い理解しあいたい・・・そう思ってるのに、何だか自分の空回りみたいな気持ちがとても強くなってしまっています。ジェネレーションギャップかな？とも思うのですが確かに50歳近い人が変わるのは難しいですよね。週末、彼に会う予定が有るので、もう一度話してみます。それでダメなら、今のうちに、お別れする方向で考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：3131841974

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相手に合わせ過ぎるのは疲れる

🐤

ひよこ姫

2013年04月19日 21:58

＞しっかりしていて自分を持っているのだと＞良い方に解釈して理解しようと努めてきました。無理して良い方に解釈せずに彼の本質を見て判断すれば自然に答えがでるはずです。あなたの方から、結婚は願い下げという結論に至るでしょう。

トピ内ID：4370899697

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再び、ありがとうございます。

😑

お悩み中トピ主

2013年04月20日 11:15

小町ってとても時差があるんですね。更にレスを下さった方々、ありがとうございます。皆様のご意見、とてもためになります。誤解の無いように、私は決して大人しいタイプではなく、嫌な事はきちんと、それも論理的に伝えています。そして、付き合う前にも、きちんと彼の話を聞いて、私も自分の思うところを伝えてからお付き合いしたのですが・・・上手く言えないのですが、付き合ううちの彼の素が出てきたのか、こんなにマイペースなの？と、ビックリする事ばかりです。最近、彼に対して、期待するのも無駄だとか、ネガティブな事を思ってしまう自分に気付き、悲しくなりました。こんなに振り回されて嫌な思いをするなら、一人の方がマシかも。。とか、合わないからこの辺で見切りをつけるべき？とか。。彼は高収入です。でも、私も多分一人でもこの先生きていけるくらいの収入はあります。だから、無理が辛くなって来たのかも。。。彼の良い所は、沢山あると思うのですが、付き合う人としては、私とは合わないのかも。同じ事を言い続けるの疲れますし、折角お付き合いするのならば、楽しく充実した時間を過ごしたいですよね。

トピ内ID：3131841974

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ありがとうございます。

😑

お悩み中トピ主

2013年04月20日 11:15

新たに頂いたレスを拝見し、考えることがあったので、書かせていただきます。私は、コミュニケーションが必要な国で育ち、現在も、コミュニケーションが上手に取れないと回らない仕事に就いていますので、普段、自分がコミュニケーションが悪いと思ったことは滅多にありません。でも、考えてみると、回りも自分と似たタイプが多く、仲良しのお友達は数が少ないのですが、かなり密にお付き合いをしています。彼は、私とはほぼ真逆の業界で、コミュニケーションと言うよりは、自分で考えて最後にまとめてアウトプットする感じのお仕事です。私には絶対に出来ないことが出来るのでとても尊敬しているのですが、そういう背景も違うから、考え方も違うのかなと思い、色々説明してみたりお願いしてみたり・・は、頑張ってみたのですけれど・・私は人間は、自分が変わりたいと言う強い意志を持った時だけ変われると思っていますので、私が彼を変えられるなどとは思っていません。でも、相手に対する思いやりが有れば、少なくとも、相手の嫌な事はしないでくれるかなぁと期待していたのですが。。勿論、それも伝えました。難しいですね。。

トピ内ID：3131841974

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マイペース？

くま

2013年04月20日 12:02

相性以前の問題です。はっきり言って我儘なだけの男性だと思います。失礼ながら親のしつけが駄目だったのでしょう。これが以前の離婚の原因ですよ。同じことの繰り返しです。トピ主さん、×２はさすがに苦しくなりますよ。

トピ内ID：5776209468

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