恋愛に自信が持てません。励ましてもらいたいです。

レス26

（トピ主 4 ）

🐱

みるく

2013年04月18日 23:30

恋愛

30歳独身、彼氏なしです。

見た目はさほど悪くはないと思っていましたが、最近は自信がありません。
性格もけっこう気が利く方だとは思ってるし、男&女友達には好かれてる自信はあります。友人関係は恵まれてると思います。

恋愛に自信が持てないのは多分、今までいいお付き合いをしてきてないからだと思います。

20代前半のときは、楽しいと思えるお付き合いをしたことありますが、20代後半では最悪です。

三人とお付き合いをしましたが、どれも短いです。

●元カノと一時的に距離をおいてる間のつなぎとして付き合われてた
●母親に従順なマザコン男
●付き合うまでは熱烈だったのに、付き合ったとたん冷たくなり、思いやりが欠如してる男

簡単に言うと、このような感じの人と付き合ってきました。
付き合うたびに自分に自信をなくしていきます。

長く続かないのは、最低な男だったから、と自分に言い訳してきてた感じでしたが、最近では自分の性格に難があるのかな？と思うようになりました。
私には、大切にしたいと思わせない何かがあるのかな？と。

結構相手に尽くしちゃうので、お母さんみたいになってしまいます。
思ったことあっても、ため込んでしまいます。

これらのことが、付き合ってても楽しくないのかなって、最近では思うようになりました。

恋愛に関してだけ、本当にマイナス思考です。
他の面（友人、仕事など）に関しては、結構ポジティブです。
上司からも、人当たりがいいせいか、可愛がられます。
暗い性格でもないし、友達も一緒にいて楽しいと言ってくれます。

今、気になる人がいるんですが、自分なんか好きになってもらえない気がして、そして、また傷つくのが怖くて進めない感じです。

どうやったら自信がつくと思いますか？

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相手の内面を見ていますか？

hono

2013年04月19日 15:51

最低かどうかはともかく、あまりいいお付き合いは出来ていないようですね。相手の外見や経歴だけでなく、内面をよく見ていますか？尽くしがちな女性に多いのは、惚れてしまったら一直線で相手のことがよく見えなくなってしまうタイプです。３０代と２０代は違うので、少し目先を変えてみては。今まではトピ主さんに相手にされなかったような一見地味でさえない男性が案外素敵だったりするものですよ。

トピ内ID：4469984955

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少し勘違い

くろねこ

2013年04月19日 16:43

恋愛に自信はあまり関係ない気がします。何も自信満々の女性だけが恋愛、結婚をできているわけではないです。過去お付き合いをされた男性しかトピ主さんに興味がなかったことからご自身の立ち位置をもう一度考えてみることをお勧めします。男性は第一印象は外見から入ります。その後お話などをして、人柄を推察します。お付き合いとなるとより深くその人となりを見ることになりますが、その間に「駄目だ」となる瞬間が訪れることがあります。それが外見です。トピ文を拝見する限りにおいてはモテないはずがないと思いますが、何か見落としている点があるのではないかと思います。失礼ですが、たぶん性格だけではないと思います。

トピ内ID：3279362436

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自分の性格に難が・・というより

玲玲

2013年04月19日 16:43

男性を見る目がないだけじゃ？たとえ別れることになっても、「いい人だったわ」と言える人を好きになって下さいねぇー！

トピ内ID：4227824105

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さて

🐷

がる

2013年04月19日 16:43

あなたは、マザコンではない？？？まぁ、その重要な項目は後回しにして。「面白み」がないのでは？気が利いて友達が多く仕事もできて会社も順調だからでしょ？家庭に、問題があって友達もいなくて仕事も続かない会社もさぼるそれが「ダメ」と思っている人なんて面白くないですからね手始めに、数年前に流行った「夢をかなえる象」でも実践してみては？？？

トピ内ID：5132216376

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素直に

あお

2013年04月19日 16:43

過去の恋愛なり自分の性格なりをいろいろ分析して自分の中にバイアスをつくるよりは、素直に「好き」という感情を大切にされたらいかがでしょうか。「解釈のしすぎ」が自信をなくす最大の要因に思えてなりません。

トピ内ID：4059812708

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もっと素直であるべきだと思いました

ちょちょ

2013年04月19日 16:43

　38歳既婚男性です。　トピ主様は「尽くすタイプで、思ったことを内にため込むタイプ」って仰っていますが、そこが一番まずいのではないかと思うのです。　思ったことをため込む必要が無い相手こそ理想なのですよ。　彼女の駄目な部分を受け入れてこその男の甲斐性であり、彼女は受け入れて貰ったことでの男の弱さを受容する。そんなもんじゃ無いんですかね？　なので、尽くせば尽くしただけ相手に返して貰えるという期待が裏目に出ているのでは無いかと感じます。　お互いワガママで、相手から貰うことを期待しては恋愛の先には辿り着かないと思います。　思うに他人との関係にはギブ・アンド・テイクが成り立つと思うのですが、家族には基本テイクだけと考える、つまるところ与えることが喜びと思える相手としか結婚できないと思うんですよね。　また、臆病になって待っていても前には進みませんから、自分の価値観にピッタリと合う方を傷つきながらでも探し続けなきゃならないのかなとも思いますので、頑張ってほしいなと。

トピ内ID：2793944150

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わかります!!

ゆりか

2013年04月19日 16:43

すごく自分と似ていてびっくりしました。恋愛に自信が持てないという気持ちもよくわかります。とはいえずっと進展がないのも寂しいでしょうから、相手に直接的な告白をするのが難しければ、まずはそういう雰囲気まで持っていってみるのはどうでしょう？(好きですオーラを出して相手の反応をみる) 今まで付き合った相手がトピに書かれていたような方ばかりということですが、別にあなたが悪い訳ではないと思います。いつか良い人にめぐり逢えるように、普段のように明るくいろいろな場に出て行ければ良いですね。きっとどこかでご縁につながるのではないでしょうか。

トピ内ID：5087990413

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小出しにする。頑張り過ぎない。

☀

かんぴょう娘

2013年04月19日 17:27

＞性格もけっこう気が利く方だとは思ってるし ↑相手に気を遣いすぎていませんか？自己満足に成ってませんか？私は付き合い始めは、余り気を遣わないなぁ。（２０代に、それで失敗した経験アリ。）あまりに甲斐甲斐しくすると、負担になって邪魔に感じる人もいます。最初から全開でいくと、結婚に相当焦っているんじゃないかと引かれてしまいますよ。恋愛においては、毎日一緒に居て楽しいと思える人じゃないと。会社や学校みたいに、上辺だけでの付き合いとは違う。私は入社当時、会社の６歳上の先輩が皆に優しくて憧れてました。しかしいざ２人だけでデートしてみたら、思っていたイメージとかなり違っていて・・。見た目（会社で）の印象は良いのに、いざ２人になるとガッカリしちゃう人って居ますよね。トピ主さん、上辺だけ取り繕ってませんか？すでに３人との交際経験があるなら、自分の何がいけなかったのか分かると思いますが。

トピ内ID：8029116972

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自己完結型

Hai-mai-si

2013年04月19日 17:27

トピ主さんは自己完結型で、何でもこうだと決めて治めてしまう。必死に私はそう難がないはずだと主張するのも、自分を治めたいからで、尽くすとか溜め込むのも自己完結。これが上手くいかない原因です。恋愛の形を予め自分で決めてしまい、相手構わず当てはめようとする。こういう形は広がりがないから、早々に別れることになるのは当然。相手から見れば、トピ主さん独りで恋愛しているように感じて、もういいやとなってしまうのです。男性にも同じタイプがいます。まだその形がなかった頃は楽しく恋愛ができたのです。無理に勘違いの自信を持つ必要はなく、上手くいかない原因を探って変えてこそ、いい恋愛ができると思います。

トピ内ID：7240078926

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自信が持てるか持てないかじゃなくって

千鳥

2013年04月19日 17:27

後悔するかしないかじゃないかな。後悔しない恋愛をしたらいいと思う。たとえ相手がクズ男だろうが、短い期間で終わろうが。

トピ内ID：4596511603

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気の持ちよう

トリコロール

2013年04月19日 21:58

きついことを言うようですが、「私ってかわいそう。誰か慰めて」と悲劇のヒロインぶってるうちは、楽しい恋愛はできないし、寄ってくるのはそんな気持ちに漬け込むような男ばっかりですよ。そういった、和を乱すことはないけれど冒険もしない、気づいたらいいように扱われている、という展開は、自分自身にも非があると思います。嫌われたくなくて、押し殺しているんじゃないでしょうか。だから、本当に自分がしたいお付き合いができないんだと思います。

トピ内ID：9248769893

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過去があり未来がある

🐱

茶とら

2013年04月19日 21:58

みるくさんはきっと優しい方なんでしょう。私も尽くすほうだし、相手のことを考えすぎてしまうので。前触れもなく振られて自信喪失になったことも。でもそれは自分に合わない人だったんです。そして私出会えたんです。自然体でお互い思いやりを持てる心の合う人が。今とても幸せです。そういう人ってメールが遅れても会えない日も不思議と不安にならないんです。初めての感覚です。恋愛は人をとても成長させてくれます。人生に無駄な出会いはないのです。自分の成長のための出会いなのです。ただ相手に依存だけはしないでくださいね。自分軸相手軸のバランスを持ってください。そして最後の人にいつか出会えます。この人と出会うために今までがあったんだってね。その時自分はすごく成長しているはずです。その時きっと自分を振った男性に感謝できますよ。今気になっている男性がもしだめでもあきらめないで進んでください。いろんな男性に出会ってください。付き合ってみなきゃわからないんだからだめなら次行きましょう。

トピ内ID：8728690926

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自信？

❤

花上

2013年04月20日 11:15

別に恋愛に関して自信満々な必要はないと思うんですが…。素敵な男性と素晴らしい恋愛そして結婚という成功体験を経れば，自信がつくと思います。自信満々＝恋愛がうまくいく，じゃないと思います。実際，自信があった頃に変な男性と付き合って，恋愛がうまくいかず自信喪失したんですよね？恋愛は特に女性にとっては大切なことです。好き！私も！という軽いノリでつきあうのではなく，じっくり相手の人柄を見極めてから付き合ったほうが良いと思います。その他のことで自信のあるトピ主さんは，慎重なくらいのほうが調度良いかも。頑張ってください！

トピ内ID：2286788750

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大切にされないのは・・・

ひなた

2013年04月20日 15:07

彼の性格にも難有りだと思います。が、恋愛がうまくいかない原因は、ここにある気がします。 >結構相手に尽くしちゃうので、お母さんみたいになってしまいます。 >思ったことあっても、ため込んでしまいます。尽くすことに対して、結局、見返り（彼に感謝される、とか）を求めてませんでしたか？勝0手にやって、見返りを勝手に期待して、それがないと勝手に落ち込む…そんなことは思い当たりませんか。しかも、思ったことがあってもためこむとなるとなると、更にストレスたまりますよね。尽くしすぎると、彼が上、あなたが下という立場になっていきます。結果、彼に舐められるんです。だから、だんだん主さんに対して彼の優先度が低くなり、扱いがぞんざいになるんです。きっと、主さんはモテる方だと思います。（ポジティブ、人当たりがいい、は最強の武器です）だから、今後は、彼に尽くしすぎないことです。思いをためこまないことです。あくまでも彼とは、対等な立場なんだから、言いたいことはいいましょう。（ヒステリーにはならないようにね）ふだんは尽くさない彼女がたま～～に料理を作ってあげる方が、株があがるってもんです。笑。

トピ内ID：5345847395

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トピ主です。

🐱

みるくトピ主

2013年04月20日 15:25

みなさんレスありがとうございます。ひとつひとつゆっくり読みました。恋愛に自信がない、という表現しましたが、恋愛というか自分に自信がないという感じです。マザコンだった彼氏がいたと話しましたが、友達からの紹介で付き合いました。（＞あなたは、マザコンではない？？？　と、がるさんがおっしゃいましたが、母親を大事にしているとか言うレベルなら、もちろん喜ばしいことですが、そうではありません。細かいことはここでは書ききれません）

トピ内ID：9461836003

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トピ主です。　－２－

🐱

みるくトピ主

2013年04月20日 15:25

たまに行くコンパの席とかで、モテそうだよね、とお世辞だとは思いますが言われたりします。（実際は出会いの場があまりないので、モテることは全然ないのですが）そうやって好印象もってきてくれる人に対しても（もちろんお世辞でもそう言ってもらえるのは嬉しいです。）、きっと付き合っても楽しくないとか思われちゃうんだろうな、とか、重い女だな、とか親のこと言ったら離れてくんだろうな、とか心の中で思ってしまいます。かなりマイナス思考です。自分でもキモッって思います。なんでこんなにひねくれた考えしかできないのかなって。＞今まではトピ主さんに相手にされなかったような一見地味でさえない男性が案外素敵だったりするものですよ。マザコンの彼も、その次の彼も、上記のようなタイプでした。若いころは、ちょっと危険な香りのするような男の人を好きになる傾向がありましたが、色々と失敗してきたので、今までだったら絶対お断りしてたタイプだった彼らと、優しくしてくれそう・大切にしてくれそうという理由で付き合いました。要は、ほんとに見る目がないのですね(笑)

トピ内ID：9461836003

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一旦距離を

かんぱ

2013年04月20日 15:25

恋愛で失敗するのは、相手が最低な男であるといえば、それは確かにそうですが、問題の根本は、相手が最低であることではなく、最低な男を見分けられないことにあります。アプローチされるにしろ、気になる男がいるにしろ、一旦距離を置き、様子を見る訓練をしてください。

トピ内ID：8186097813

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我儘な女になろう

🐱

きゃらめる

2013年04月20日 22:13

トピ主さんが皆に好かれるのは、わかる気がします。私の友人にも、他者を気遣うのが当たり前の、優しい性格の子がいます。でもその子は、夫婦関係で苦労が多いです。優しすぎる性格を、相手につけ込まれるからです。恋愛において、優しいを通り越して優しすぎる性格は、損でしかありません。お互いにそうならともかく、自分勝手な人間ほど、そういう相手を見つけて、エゴをぶつけてくるものです。私みたいに言いたい放題の女は、絶対に相手にしません。だからトピ主さんも、そういう男のターゲットにされないよう、恋愛の場面においては、自分第一主義になり、相手の都合に振り回されない女になりましょう。

トピ内ID：7622525809

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大丈夫じゃない？

ももんがもん

2013年04月21日 12:17

失敗すると同じような男で失敗すること無くなりましたよね？見る目が肥えてきた証拠！そう思いませんか？？あなたへのアドバイスは一言です　　「男を頼りなさい」これですね。「頼ること＝甘えること」です。自分が全てやるなんてだめ。ペットボトルのふたさえも開けて貰うくらいで居てください。自信がなければそのまま弱い自分をさらけ出せばいい。皆に同じ顔する必要ないです。たった一人に自分の弱さを見せて下さい。可愛い笑顔でがんばってね！

トピ内ID：0828016876

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支配下

🐷

がる

2013年04月21日 14:46

自信がないのは、親に可愛くないブスだねバカだねダメだねなど、言われて育ったからでは？周りにいくら、あなたは素敵よと言われても素直に受けられない。なぜなら、一番愛されるはずの親からの褒め言葉があまりにすくないからでわ？と、予想ですがね。できれば、親から離れられるといいのですが… 自信がないのは、恋愛だけですか？親のせいにしない人生を歩いてみたくないですか？

トピ内ID：1378850934

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私もかつてそうでした

まり

2013年04月21日 14:46

尽くすタイプでため込むタイプ・・・これでは上手くいきません。そういうタイプの女性は精神的に依存心が高めらしいです。私も２０代でそんな時期があり、ことごとく恋愛は失敗でした。当時は海外に住んでいて、寂しかったし誰かに頼りたかったし。でもそういう状態では健康的な恋愛は出来ないんですね。帰国して、仕事を楽しく頑張って、精神的に安定したら、まともな人（夫）と出会えて、結婚しました。自信が持てるように仕事なり趣味や自分磨きを頑張って、精神的に健康で自立した状態だと失敗はなくなりますよ。頑張って。幸せになってね。

トピ内ID：5932302516

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まず反省する

銀

2013年04月21日 16:31

最初だけ熱烈にアタックしてきた男性とつきあって、最後は立場が逆転しませんでしたか？尽くす女性って言葉はいいですけど、ある程度女性を選べる男性から見れば・・・「餌をやらなくても何でもしてくれる、でも少々重たい女」ですよ。相手を責めていても何も変わりません。自分の至らないところを反省して変わろうと思いませんか？恋を重ねる度（それがどんな悲惨な恋でも）貴女は素敵になると思います。それを自信につなげてください。

トピ内ID：5085378784

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楽しくない原因は

❤

花上

2013年04月22日 17:17

好きじゃない人とつきあってるからでは？ >優しくしてくれそう・大切にしてくれそうという理由で付き合いました。これじゃ楽しくないでしょう。 >励ましてもらいたいです。 >要は、ほんとに見る目がないのですね(笑) ３０過ぎてこの思考だとまた失敗しそうです。自分に原因があることを理解して変えて行かないと。男を見る目，というのは素敵な男性にもガンガンアプローチされながらも，「なぜその男性を選ぶ？？」という女性に対して使います。トピ主さんもそのような感じですか？

トピ内ID：2286788750

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恋を愛に変える

karke

2013年04月23日 15:22

はじめまして。今まで恋愛が上手く行かなかったのは、全てあなた自身が原因です。恋愛の「恋」と「愛」の違いを知っていますか？恋は、下心。相手に対して見返りを求める心の状態です。相手よりも自分が大事、という状態です。それに対して、愛は、真心です。相手に対して見返りを求めない心の状態です。真心を持つと、自分よりも相手が大事、になります。相手に対するあなたの心の状態が、下心なのか真心なのか。それが問題です。今のあなたは、自分可愛さが相手を思う心よりも勝っていますから、恋愛の相手よりも自分が大事、という事になります。それに対して、もしあなたが真心があれば、相手があなたを好きになるかどうかは問題ではないし、相手のために告白したり、アプローチしようと思うはず。あなたに相手を喜ばせたいという愛の心が芽生えれば、振られたって構わない、という自信にも繋がります。相手を心から大切に思う愛の心で接すれば、仮に振られても、また良い相手に恵まれますよ。頑張って下さい、応援しています。

トピ内ID：4599013233

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トピ主です。　－４－

🐱

みるくトピ主

2013年04月24日 16:06

多くの方がおっしゃいましたが、尽くすタイプでため込むのがやはりいけないのですね。見返りは求めているわけじゃありませんでしたが、いい彼女だなって思われたい部分はあったと思います。かといって、押しつけがましく尽くしてたわけではありませんし、私自身の中では自然にやっていたことでした。（母親も祖母もそんな感じだったので）＞尽くしすぎると、彼が上、あなたが下という立場になっていきます。結果、彼に舐められるんです。だから、だんだん主さんに対して彼の優先度が低くなり、扱いがぞんざいになるんです。まさしく最後の彼氏がこんな感じでした。。。ため込んでしまうのも、いちいち小さなことに突っかかってたら駄目だな、って思ってしまうからです。よくよく考えれば、別にたいしたことないし、まぁいいやとなります。でもみなさんの意見を聞いたことで、気付かされました。最近の恋愛では、“自分”を出していなかった。 “自分”を出していないのに、“自分”を好きになってくれるわけがありませんよね。なんだかわかってきた気がします。

トピ内ID：9461836003

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トピ主です。　－５－

🐱

みるくトピ主

2013年04月24日 16:06

すみません、もう少し。少し笑ってしまったのですが、ももんがもんさんが、＞ペットボトルのふたさえも開けて貰うくらいで居てください。とおっしゃったことで、思い出したことがひとつあります。マザコン彼氏に、開けられないペットボトルのふたを開けてもらうように頼んだところ（本当に固くて開けられなかった）、「演技しなくていいよ」と言われました(笑) 酷いですよね！あと、私は感情移入しやすくて、たまにテレビとか見ててウルッときたりするのですが、「偽善者」と言われました(笑) 心がない人だったんだな、と今思うと本当に笑えてきます(笑)

トピ内ID：9461836003

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