本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 友人の行動や言動にストレスを感じます。

友人の行動や言動にストレスを感じます。

レス32
（トピ主 1 ）
😨
ちまき
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。
ご相談させていただきたいのは友人（Ａ子とします）の事です。
Ａ子は既婚で、もうすぐ1歳になる男の子がいる女性です。
私の家から車で４時間程かかる所で暮らしています。
私は婚約者と一緒に暮らしており、５月に入籍予定です。
Ａ子と私は同い年で、高校生のころからかれこれ１０年程親しくしています。
以前から「アレ…？」と思うような言動があったのですが、このところそれが酷くなってきたように思います…
具体的には

●結婚式を挙げないと言ったところ「結婚式しないの？えー私友達の結婚式行きたいのにー。夫に友達少ないと思われちゃう」と発言。
結婚式は色々事情があってしたくないのです…

●子供はあと２年ほど産まない予定だと言った時には「早く子供産みなよ！授かりものだからそんなに予定通りに行かないって！」と何度もしつこく言う。
彼ともう少しのんびり二人で過ごしたいんです。

●遊びに来てと何度も言われたので旅行も兼ねてＡ子の家に遊びに行った所Ａ子お気に入りの補正下着の店舗に連れて行かれ、半ば無理やりにショーツ（六千円程）を買わされた。
断われ無かった私も悪いのですが、交通費とホテル代をかけて行ってなんで興味もない下着を…

●いつも使っている液体石鹸を購入した時にオマケでついてきた固形石鹸を友人にあげたところその話を聞いたＡ子が「私にもちょうだい」と言ってきた。
オマケの石鹸は無かったので容器を用意して液体石鹸を分けました。

等です。
他にも色々と「あれ？」と思うような言動があり、嫌な事は断わりたいのですがＡ子はとても繊細な子で注意されたりすると必要以上に落ち込んでしまう為言いにくいです…
どうにかやんわりと注意したいのですが、どうしたら良いでしょう？

トピ内ID：8442139872

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたのほうが繊細

041
自分のせいですよ
トピ文に載っていた件、よくある会話とやり取りだと思います。 結婚式や子どものことは、トピ主さんのほうがマイナーだから流すしかないでしょう。 交通費とホテル代は、旅行がてら、だったのなら彼女のせいではないでしょ。 モノを買うのは自分の意思。 断れないのは優柔不断だから。 私はあなたが理解できないです。

トピ内ID：4972135885

...本文を表示

注意じゃなくて疎遠

041
はなな
人がいいですねトピ主さん。 だから友達が増長するんですよ。 自分の価値観を人に押し付けてくるくらいの人ですから 注意なんてしたって、 反対に悪者にされるか、逆切れされるだけでいいことないですよ。 疎遠になさったらいいのに。 私はそんな人、付合いきれないです。

トピ内ID：8068879221

...本文を表示

やんわりって伝わらないのよ

🐧
roku
こういう相談って小町で多いですが… 相手って、人の気持ちを察することが出来ない人達なのですから やんわり伝えようとしても結局伝わらないのですよ。 どんなに繊細だって言ったってもう大人なんだから、普通に「それは嫌だよ」 と伝えましょうよ。 怒ったりしなきゃいいだけ。普通に嫌だと伝えればいいんです。 結婚式の話…これはトピ主さんがナーバズなだけかな？スル―していい範疇だと思います。 ただ、これ以上しつこいなら「ごめんね、いろいろ事情があって式出来ないの」 とハッキリ言えばいいだけでは。 子供の事…「心配してくれてありがとう。でも夫婦２人でちゃんと計画してるから」。あとはスル―。 補正下着…これはやはり買う方も悪い。「ごめん、今金欠なの」などと どうでも逃げられる。 石鹸の事…「ごめん、今はないの。今度また買ったらね」でいいはず。 結局は自分の意見をはっきり言わないからモヤモヤしちゃうんですよね？ やんわり、じゃなく普通にちゃんと自分の意見を言いましょう。

トピ内ID：9528321207

...本文を表示

そぉ？

041
ラッキー
トピを読んで、そんなかな～と思いました。ただの会話の流れですよね。 自分の考えを否定されたようで嫌なのでしょうが、これくらいの事でプリプリされてもなぁ。 友達にセールスされるのは嫌ですが、トピ主さんの意思が弱かっただけとも言えるし。 長い付き合いの友人なんだからこういう事は嫌って言っていいのでは？

トピ内ID：2741779617

...本文を表示

うけました

041
笑う　かぐや姫
読んでいて　友人は　ずうずうしい子だなあ 結婚式の事も　全部　自分の都合ばかりだし 補正下着も　その友人のポイントかなにかに　なるんでしょう？ 子どもも　大きなお世話だと　思っていたら 最後に　繊細なところがありって 本当ですか？ それだけ　言いたいことを言って　繊細なのかなあ？ 私は　最近は　自分の時間とか　気持ちの平和を 大事にしたいので　友人・知り合いでも 少しでも　おかしいなと思ったら　徐々に距離を置きますよ。 それまで　メールをしていたのを　なくすとか ハガキや　年賀状も　出さないとか。 お友達って　その時々で　変わると思います。 以前から　友達だったからと言って　無理に　それを 継続する必要はないと思います。 切っていいんじゃないですか。

トピ内ID：8566196440

...本文を表示

あなたの手には負えない友人です

041
monica
　そっとしておくことが一番だと思います。 　下手に刺激してはいけません。所詮は他人です。 　Ａ子さんは、あなたを傷つけようという悪気はないとは思いますが、あなたを利用しようとしている方だとお見受けしました。 　あなたとＡ子さんは『友人』という概念が一致していないと思います。 　ストレスのない程度のお付き合いがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7766907621

...本文を表示

繊細っていうか無神経なだけだと思うけど

041
アイスコーヒー
＞●いつも使っている液体石鹸を購入した時にオマケでついてきた固形石鹸を友人にあげたところその話を聞いたＡ子が「私にもちょうだい」と言ってきた。 オマケの石鹸は無かったので容器を用意して液体石鹸を分けました。 これってアレ？って思うことなのでしょうか？ちょっと被害妄想入ってません？ 私にもちょうだい→もうないよ～。でいいんじゃない？もしくは、また頼んだときね～、とか。 結婚式の件も、子どもの件も、ご自分で理由を書かれてますが、それを言えばいいんでは？ しつこいなら、もう言わないでよ～っていう。話題を変えるとか。 トピ主さんて、 他人からいい人と思われたいタイプですか？ 下着の件は、お金ない！って言えばよかったですね。 つぎにもしこういうことがあったら、ハッキリ言えるようになりましょう。 繊細な子が図々しく下着を押し売りしたり、石鹸ちょーだいとか、子ども産めとか言ったりしないから、言って大丈夫ですよ～

トピ内ID：9359373347

...本文を表示

その都度言えばいい

🐱
既婚男性SHIN
＞結婚式しないの？ 聞き流せばいいだけ ＞子供はあと２年ほど産まない予定 子育てしたらわかりますが、産むなら本当に早い方が良いですよ。 加齢による様々なリスクを減らせますし、気力・体力が違いますから。 家族計画について、トピ主さん夫婦の考えがあるのでしょうけど、言ってくる理由もわかってあげてください。 しつこいならわかった振りをするぐらいできませんか？ ＞ショーツを買わされた。 あなたには断る自由があります。 それにA子さんは、あなたに良いものを着て欲しくてお気に入りのショーツを勧めたんじゃないですか？ トピ主さんはA子さんのそういう気持ちを汲み取れない人なんですね。 ＞いつも使っている液体石鹸「私にもちょうだい」と言ってきた。 友人にあげたのはオマケで付いて来たやつだから、もう無いと言えばいいのでは？ そういう事情を話すことも出来ないのですか？ A子さんが繊細なら言葉を選んで丁寧に言えばいいでしょうに。 それが無理なら疎遠にするなり、絶縁するなりお好きにどうぞ。

トピ内ID：9820752916

...本文を表示

トピ主さんがよくわからん。

041
もちぇにーご
結婚式・子供のこと…　トピ主さんの事情によってトピ主さんが決めることで、友達が何を言おうが関係ないです。右から左に聞き流せば済む話。 補正下着…　なんだかんだ言っても結局買うと決めたのはトピ主さん。断りきれなかった優柔不断が悪い。 固形石鹸…　「ごめんね、オマケ一個だけだったからもうないの」で済む話。 友達ってなんでも言うこと聞く間柄じゃあないですよ。 嫌なことは嫌ってさらっと断っていいんです。それで離れちゃうならＡ子さんは友達ではなかったってこと。ただの腐れ縁だったんでしょう。

トピ内ID：3080361720

...本文を表示

はっきり言うのが友情

🐶
ゆず太郎
長年の友人なのですから、一時傷つけたとしても落ち込ませたとしてもはっきり言うのが一番ではないでしょうか。 やんわりとでは伝わらないです。 はっきり「何」が「どう」ストレスを感じているのか伝えるべきです。 Ａ子さんはお友達がすでに少ないのでしょう。 でも、自分でも「何が原因」なのか分からずにいるのでは。

トピ内ID：1793575249

...本文を表示

友人なんでしょ？

041
コマ小町
結婚式や妊娠については、その友人さんの言にも聞くところはあると思いますよ。 「結婚式しないの？残念～。」も「子供は早いほうがいいんじゃない？」なんてのも、よく言われる言葉だと思いますよ。 友人友人と言う割には、友人が悪く見える作文をネット掲示板に投稿して、いわば弁護人ナシの欠席裁判をしちゃうトピ主さんの人間性もかなりのもんじゃないですか。 ホントに友人だと思ってるの？って感じです。 そんなにムカつく言動が多いなら、絶縁するなり、距離を置くなりすればよいじゃないですか。

トピ内ID：6312801702

...本文を表示

それだけ図々しくて繊細?

🙂
しずる
繊細というより、自分の意見が通らない 否定されるのが許せないだけでしょう。 まるでお子様です。 あれ?と思っていても、ずっと友情を育んでいきたい 相手ならトピ主さんが我慢するしかないのでは? がつんと言えば、拗ねるでしょうね。 そういう態度を見て、いつもトピ主さんが ご機嫌をとるから、ずっとそうして貰えると 思ってしまっているのだと思いますよ。 お互い大人なのですから、そろそろおかしい事があったら きちんと指摘してあげなきゃ。 お子さんもそっくりに育ってしまいますよ。 (A子さんの) 本当に友達なら、疎遠覚悟ではっきり言うべきでしょう。

トピ内ID：2884058009

...本文を表示

やんわりは通用しません

🙂
さきこ
＞どうにかやんわりと注意したい ダメダメ、やんわりとか考えているトピ主さんだから、舐められるのです。 補正パンツだって「お金がない」とか言って買わなければ良かったのです。 何も厳しい顔をしてビシッと言う必要はないけど、言う時は言わないといけませんね。 うーん、トピ主さんって優柔不断ですね。

トピ内ID：1974170070

...本文を表示

返信します

😨
ちまき トピ主
rokuさん、はななさん、自分のせいですよさんレスありがとうございます。 私の優柔不断さも悪いということのようですね。 そのとおりだと思います。 Ａ子が何か注意めいたことを言うとものすごく気にするので言えないでいました… 旦那さんと最近上手く行っていないらしく子供が産まれてから子供としか接していないから自分が人との付き合い方を忘れていないか不安だと常々言っており、「私変じゃないよね？」と言われるとちょっとおかしいなと思っても「変じゃないよ」としか言えなくなっていました。 結婚式はできない事とその理由も伝えたのですが、いまだに「できないの？」と聞いてきます。 着て行きたい服があるそうです。 子供の事もきちんと「二人で計画してるから」と伝えています。 それでも毎回同じやり取りがあるので疲れてきてしまいました… 下着は「大きな買い物をしてローンを組んでるから買えない」といったところ20万円の下着は無理でも6千円のこのショーツなら今財布にあるお金で買えるでしょと言われ、財布の中を見られました。 ５月にＡ子が我が家に遊びに来るのでそのときにはっきり言ってみようと思います。

トピ内ID：8442139872

...本文を表示

微妙

041
sakura
あげられている例でいうと、補正下着以外は別にどうってことないと感じました。 逆に「えー結婚式しないのー」とか「（不妊ではない人に対しての）早く子供産みなよ～」はただの軽口だと思うし、そういうのにいちいちひっかかられたんじゃ、すごく会話しづらいなと感じます。 なんにでも、うんうんそうだよねー、と言い合うのが「友人」なんでしょうか…？ 石鹸の件も、ないならないと言えばいいのに…。なにか弱みでもにぎわれているんですか？？ けどわたしも補正下着の件はいやだなー。 買い物の一環でたまたま寄ったんならまだいいけど、あえて連れてかれたんじゃ、騙されたと思ってしまうかも。 店に行っちゃえば、買わないわけにはいかないしね。 ただ、注意をする必要はありますかね。 嫌なことは嫌だ、と断るだけにとどめ、わざわざ相手の人格やふるまいにまで言及する必要はないと思います。 トピ主さんが他人に恥じることのない完璧人間なら、人の欠点あげつらってもいいでしょうが、はっきりいって、お互い様ですよ、そういうのって

トピ内ID：0472228522

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

友達なんでしょ。

🙂
友達
高校生の頃からの友達なんでしょ。 トピ文を読む限り、お友達はトピ主に本音でおつきあいしているだけでは。 それにどれもあなたの優柔不断なだけでは。 あなたが変に気を使って、もやもやしているだけに感じます。 お互い友達と思っているなら、あなたも本音でおつきあいすればいいだけ。 言いたい事を言いましょう。

トピ内ID：4141737193

...本文を表示

？？？

041
はらへりーな
＞A子はとても繊細な子で注意されたりすると必要以上に落ち込んでしまう とても繊細な人だったら補正下着や石鹸の件はないと思うのですが・・・。 それはよしとして、結婚式のような会話は私にもあります。 私は実家が九州で住んでいるのは関東なのですが、関東で知り合った友人が 「九州で結婚式してよ。九州って滅多に行けないから楽しそう」と言います。 それはその子の性格だと思います。 子供の件は彼女の言う通りだと思います。 でもしつこく言ってこられるのなら「しつこいよ」と一言言えばいいのです。 ショーツの件は断れないあなたが悪いです。 自業自得ですよ。 石鹸の件も「もうオマケはあげちゃったからないの」といえばいいだけの話ですよね？ A子さんがどうこうより、はっきり言えないあなたも悪い。 彼女は繊細なんかではありません。 そしてやんわり注意する方法なんてありません。 そもそもあなたはこの人と友達でい続けたいんですか？ “もしかしたら”ですが、彼女は何でも言いなりになるあなたが都合いいだけで 友達とは思ってないかもしれませんよ。

トピ内ID：8026577573

...本文を表示

いいカモ

🐧
みか
なんではっきり断れないのでしょうか？ なかなかそういう人っていないので、その友達にとって 主さんは貴重な存在なんでしょうね～。 はっきりお断りして、うだうだ言ってくるようなら、 利用されてるだけですね。 ４時間も離れたとこに住んでるなら、疎遠にしても 差支えないかと。

トピ内ID：5924304054

...本文を表示

う～ん

🐱
唐揚げ丸
積もり積もってしまったのかもしれませんが、一つ一つは良くある会話＆トピ主さんの対応が悪いと思います。 ＞結婚式 人と違う事をする時には、覚悟が必要です。 これからも色々な人に「何故式を挙げなかったの？」「かわいそう」と言われる可能性がありますが、その度に傷ついてしまうのですか？ ＞子供 他人の家族計画に口をはさむのは下品ですが、友達だから言える本音の意見ですね。 トピ主さんは20代後半でしょうか？　2年後には何歳ですか？ 仮に不妊気味で治療をしなければならなくなったら？ 20代後半で結婚するのなら、あまり余裕はないと私も思うのですが… もちろん、二人だけの時間を大切にしたいという主さんのお気持ちも良く分かります。 ＞下着 旅行兼だったのですよね？　下着店以外行かなかったのですか？ きちんと断りましょうよ。 ＞石鹸 いつも買う石鹸なのでしたら、「次回購入した時に上げるね！」でOKです。 友人さんはちょっと空気が読めないタイプのようですが、主さんももう少し自分の意思をはっきり持った方が良いですよ。 ただあまり合わないようですから、少し距離を置いた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0576189127

...本文を表示

繊細で

041
桜道
注意が出来ないならば、やんわり、自分の意志や、考えを伝えるしかない ですよ。結婚式のことは、事情とやらを、話せるのであれば、話す。 子供のことは、Ａ子さんの言っていることは、正しいので、何とも言えませんが あとあと、トピ主さんご夫婦が、後悔する事にならないといいですね、と、他人 ながら心配してしまいました。 他人の私が、心配する位ですから、友人のＡ子さんの言う事も、先輩主婦として の意見として、聞いておこうという姿勢を持つと、それ程、イヤな話題でもなく なるのでは？と思います。受けとり方を変えるのです。 下着、試供品などは、断るしかないですよ。断る選択肢もあるのに、流されて しまったトピ主さんも、悪いかな、と思います。 でも、そうは言っても、Ａ子さんの言動は、ちょっと常識はずれ、と思います。 ここで書かれている事が、繊細な方が、出来る事かしら？と頭にハテナマークが 浮かんだ位です。やんわり話せるといいですね。

トピ内ID：2740678122

...本文を表示

友達が繊細だからじゃないよ

041
違うよ
あのね、友達の性格がどうとか全然関係ありませんから。そのお友達にはみんな腫れ物に触る様になんでも言いなりになってるんですか？違うと思いますよ。 トピ主さんが、人に嫌われるのが嫌な性格だからそうなるんですよ。自分の性格のせいです。相手からそれだけ気に入らない事をされているのに、嫌われたくなくて言えないのはなぜですか？自分が変わらないといつまでたってもそのままですよ。ストレスを感じてまでつきあう必要はなし。もっと思ったことをはっきり言いましょう。厚かましい事を言われたら断りましょう。おかしなヤツには嫌われたっていいんですよ。もっと友達は選びましょう。

トピ内ID：4350790394

...本文を表示

あなたの方が繊細、に同意

041
通りすがり
やんわり注意する事でもない。 私はこう考えているから、あなたにそう言われるのが不快です、とハッキリ言うか受け流すか。 Ａ子さんが自分の考えを押し付けてくるから、苦痛なんでしょう？ でもトピ主さんも同じですよ。「私はこうしたいから分かって！」とＡ子さんの理解を得ようと必死すぎなだけで。 結婚式は、やりたくないからやらない。 こどもは、授かりものを授かれたらいいね。 補正下着は、いらないから買わない。 石鹸は、オマケが今はないからあげられない。ある時にあげるね。 これでＯＫでしょう？ 私、最近よく思うのですが「私を分かってちゃん」が増えたなと。嫌だと思う事は、嫌だと言わないとダメですが、トピの中では補正下着の事だけはきちんと自分の意思表示をしなかったトピ主さんが悪いと思います。 Ａ子さんを傷付けたくないのなら「そうだねー」と受け流して済ます事も出来ますよ。 こどもの事なんて「トピ主さんと考えが合わないだけ」であって、Ａ子さんが特別おかしいとは思えません。

トピ内ID：0690304983

...本文を表示

自分が変わる

☀
事務室のおばさん
相手に性格を変えてもらうのは無理ですよ。力業になっちゃいますよ。 それより、そういう言動がストレスにならないように、自分が変わった方が早いと思います。

トピ内ID：7083706625

...本文を表示

利用されすぎ

041
まる
そんな厚かましいお願い断って「傷ついた」と騒がれても ほっておけばいいんです。 「傷ついた」と騒いで周囲の人をいいようにコントロールして来たんでしょう。 本当は全く傷なんかついてませんよ。 「私の願いをお前は叶えるべきだ。なぜなら私よりお前は格下だからだ。」 と言われているんですよ。 本当に傷ついた場合は傷ついてないって顔色一つ変えませんて。 利用されないように、しっかり断ったほうがいいですよ。 石鹸なんか「もうない」で良かったんですよ。 行きたくないのに行くから嫌な事も連鎖するんです。 下着なんか「私困ってないから」って断れるのに。 子供の事だって、「ほっといて」で済む話。 弱みでも握られているのでしょうか。 私なら、そんな厚かましい人と友人継続しないけど。

トピ内ID：6454936282

...本文を表示

注意はしなくてもよいのでは？

041
はなかっぱ
ただ、欲しくないもの、あげたくないものは断る それだけでいいと思います。 「あなたのこういうところが・・・」なんて注意してあげなくていいんです。 どんなに勧められても下着はいらない、と言いましょうよ。 石鹸はもうないからあげられない、と言いましょうよ。 人を変えるのは簡単ではありませんから ただその都度自己防衛するのみです。 頑張って！

トピ内ID：1758561825

...本文を表示

rokuさんに同意です

041
サクラ
Ａ子さんにも困った所があるのは事実ですが、問題はむしろトピ主さんがＡ子さんと上手く付き合えない人（Ａ子さんに言いたいことを言えない人）なのに、それでいて上手く付き合っていこうと無理をしている所ではないかと思います。 それに、嫌なことを嫌だと伝えるのと、相手を非難する事・責める事とは全くの別物です。例えば、 「友達にこんな事をするのは非常識だ」 と、個人的感情を一般論にすりかえて相手を責めれば相手もカッとくるでしょうけれど、 「私はこういう事は困るし嫌なので、私にはしないで欲しい」 と、あくまでも個人的感情として「嫌だ」と言えばよいのでは？ 実際、私もトピ主さんが挙げた４項目のうち困るなぁと思ったのは３番目だけ。買いませんけれどね。あとは気になりません。３番目にしても「欲しくないなら買わなければ良いだけ」と、全く問題視しない人もいると思います。 ただ相手に合わせるだけではなく、自分の許容範囲を把握して、その一線を越えさせないように自分でコントロールしないとね。

トピ内ID：4696958967

...本文を表示

それは繊細とは言わない

✨
するめいか
自分勝手なだけだよ。 落ち込むというより、我儘が通らなかったら駄々コネするようなものかと。 大体、それ友達なの？ 私ならフェイドアウトするけど。 とりあえず、私なら。 ・結婚式→うわ、引いたわ、自分の為に結婚式挙げろと？先におめでとうじゃないの？ ・子供→世話好きのおばちゃんじゃあるまいし、やめてくれる？くどいよ。 ・補正下着→悪いけど、補正下着売りつけるなら最初に言ってね。絶対に遊びに行かないから。無いわー。(もちろん買わない) ・液体石鹸→あれはおまけだからもうない。たまたま先にあったから上げただけ。次おまけ貰ったら考えとくね。 結局、トピ主様がきらわれたくないだけでしょ？ やんわりと注意したって利かなきゃ意味無いよ。 繊細な人は、人に嫌われないように気を使うよ。 全部自分が招いてる事だよ。 必要以上に落ち込ませても、真実言うのが友人じゃないの？ 本音半分も話せない相手なら付き合うのやめたら？ 少なくとも、補正下着は無いと思う。

トピ内ID：5819017752

...本文を表示

トピ主様のレスを読んで、ついでに

✨
するめいか
＞５月にＡ子が我が家に遊びに来るのでそのときにはっきり言ってみようと思います。 話すのなら、変だなと思った時に言う方が良い。 変だと思ってたって言われたら、今まで何だったのよ！って逆切れされかねないから。 「出来ないの？」については、人の話きちんと聞いてないの？何度も私話したよね、しつこいよ、でいいと思う。 下着は、それでもまだ断れたと思うよ。 ショーツに6000円も掛けたくない。 そういえば良かっただけ。 言えないなら、補正下着の店の前でここに入るの？じゃ、私帰る、って言えば良かっただけ。 「私変じゃないよね？」って聞いているA子を、どうしてエスカレートさせたのかな。 ここはちょっとつらいなぁと思った。A子も気の毒。 変だと旦那とももっともっとずれていってしまうと思うし、悪循環に手を貸しているようなものだものね。 私ならそれ言われた時点で、「うーん…ちょっと視野が狭くなってるかも。何の話でも自分よりにこたえたり、自分の都合で運ぼうとするよね。ちょっと心配してたんだ。何かあったのかなって。」 って聞く。愚痴聞くなりなんなり…。友人ならね。 フェイドアウトするなら別だけど。

トピ内ID：5819017752

...本文を表示

その他のことはともかくとして

041
うむむむむ。
いろいろよくある話だなとは思いましたが、一点だけ、見逃せない点が、｢補正下着を買わせた｣こと。 これはそのA子さんが、あなたを友達としてではなく、自分の道具としてしか考えていない証拠だと思います。 幸いなことに車で4時間の距離。 離れて住んでいるのだから、自然に疎遠にするのが上策かと思います。

トピ内ID：1164574005

...本文を表示

え‥

💤
みゆ
A子さん どのへんが繊細なの？ それだけ図々しいのに。 私なら 疎遠にするけど。 違和感を感じる相手と気を遣ってまで一緒に いたくないです。

トピ内ID：2095879312

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ