私にも春が来たのに

レス24

（トピ主 4 ）

🐤

はるはな

2013年04月19日 20:15

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トピックスを開いていただきありがとうございます。もうすぐ四十路の独身女です。
今度結婚することになったのですが、やっと春が来たのに心が晴れません。決まった時はとても嬉しかったのですが、日が経つにつれて不安が大きくなりました。
私は今までずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がありません。親元を離れてやっていけるのか、この歳で情けないですが不安です。
生まれつきの病気をもっていて体も丈夫なほうではありません。精神的にも弱いと思います。そんな私が結婚してやっていけるのだろうか。自信がありません。

相手の親とも同居するので色々不安です。今の仕事も辞めて(新居から遠くなるので)新しい職場に勤めることになります。本当は辞めたくないのですが、彼に新居の近くに勤めた方がいいと言われて・・・。

彼には不安に思っていることを伝えましたが、大丈夫だよと言ってくれますが、不安が消えません。それどころか「結婚したくないな」なんて考えてしまいます。彼に不満があるわけではありません。

彼と一緒に生きたいと今も思っています。乗り越えたいです。
皆さんは結婚前の不安をどうやって解消して乗り越えましたか？アドバイスなどありましたらお願いします。

トピ内ID：0577312802

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マリッジブルーでしょうか？

じゅんくん

2013年04月19日 22:16

大きく生活が変わるわけですから、そりゃ不安になりますよ。「彼に不満があるわけではありません」とおっしゃっていますが、つまり『自分に不満（＝不安）があるんです」ってことですね。でもね、やってみなくちゃ出来るかどうかなんてわからないんです。出来なかったら、修正していけばいいんです。いきなり全部うまくいくわけないです。ご主人の実家に同居、そりゃ不安ですよね。「義母さんがいるから家事で失敗しないか不安」と考えるより、「義母さんがいるから家事を頼れて安心」と考えましょう。発想の転換です。「新しい職場になじめるか不安」ではなく「合わなかったらまた転職すればいいか～」くらいのゆる～い気持ちで。身体も丈夫でない、精神的にも弱いというなら「自信がない」ではなく「助けてくれる、支えてくれるパートナーが出来て良かった！」と。ネガティブに考えても良いことはひとつもありません。ポジティブに考えましょう。 …ムリヤリにでもこじつけでも。ご結婚おめでとうございます！

トピ内ID：3214335454

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不安が・・・

にゃん

2013年04月20日 15:07

ご結婚おめでとうございます！既婚者の者です。トピを読んで、いまいちわからないことがあったのでレスします。「不安」はなんでしょう？とても漠然とした「不安」のように思います。具体的にしてみたらいかがでしょうか？仕事が変わることが「不安」？（新しい環境が苦手）→いずれ慣れる！義両親との同居が「不安」？（うまくやっていけるかしら）→辛かったら実家に帰ろう！自分の体調が「不安」？（彼に迷惑かけないかしら）→一生健康な人なんていないわ！家事ができるか「不安」？（美味しいご飯つくれるかしら）→10年も経てばうまくなる！もやっとした「不安」を具体的にして、どうしたら解消されるのか考えてみてください。きっと、そうしたら「乗り越えられないこと」なんてないってことが見えてくるはずです！縁があって一緒になる人と、どうやったら楽しく暮らせるか？を考えてみませんか？！人と暮らしていくことは大変だと思っていますが、すごく楽しいですよ＊応援しています！

トピ内ID：1100215705

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やってみる勇気を

チャロ

2013年04月20日 15:07

ご結婚おめでとうございます。私も結婚した当時（5年前）のことを思い出しました。結婚を機に環境が変わるというのは思った以上に心身に影響するものでした。私は特に不安はなく比較的能天気なものでしたが、一時的に円形脱毛やら皮膚炎にかかりましたね。しかし、新生活というのはやってみると慣れていけるものでしたよ。コツは「自分で選択できている」と実感することです。夫に合わせた、夫の親に合わせた、自分の意見は犠牲になった、と思ってしまうと、なかなか苦しいかもしれません。自分の最低限の世界は自分で守るようにしましょう。ある程度は妥協も必要ですが、それも含めて自分で選んだことだと思えるようなプロデュース納得のいく新生活を自分主導で計画してください。大枠は成り行きで決められてしまっても、細かい部分で遊び心を発揮するんです。あとは、生活の変化をチャンスと考えることはできませんか？自分の親元を離れるチャンス。新しい職場で新しいことを覚えるチャンス。そんな風にプラスに考えるようにして、楽しみなことをたくさん探しましょう。どうぞお幸せに！!

トピ内ID：6646678403

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おめでとうございます！

きり

2013年04月20日 15:07

なぁに～結婚してみて生活してみてダメだったら実家に戻ればいいわ！…的に考えてみては!? 同居だし持病もあるし… まぁ…一回結婚してみるわ！って感じに。色々考えてるとダメですよ！考えちゃいますけどね!? 幸せになりますよ！おめでとうございます！

トピ内ID：2250419673

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マリッジブルーでしょう。

●君大好き

2013年04月20日 15:07

経験有りますけど、マリッジブルーです。結婚しちゃえば、治ります。

トピ内ID：9911292521

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いきなり同居かぁ…

四十肩

2013年04月20日 15:25

いきなり同居は気を遣いますよね。それって決定事項なんですか？彼は仕事も家も変わらないなら不安なんて無いでしょうけど、あなたは仕事も辞めて家もかわらきゃいけないなんて負担が大きくないですか？お二人の職場の真ん中辺りに家を借りてしばらく二人で暮らすって事は出来ないのかな？結婚前の小さな不安は結婚後に悩み事になる可能性がありますよ。もっと話し合って、あなたが心待ちにするような結婚生活にしたらどうでしょうか？

トピ内ID：7872897270

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マリッジブルーですね

千鳥

2013年04月20日 15:25

このまま独身で８０歳になったときのことを想像してみて下さい。その頃にはもうご両親はおらず、トピ主さんは一人暮らしでしょうね。当然仕事も退職、病院・買い物に行くのも自力、話し相手もそうおらず…。なーんて人生より、幸せいっぱいじゃないですか。幸せを掴めたんですよ、ご自分の手で。不安はあって当然だと思います。でもなんとかなりますよ。その都度、彼に相談したらいいと思います。けっしてネガティブになりすぎないように。末永くお幸せに！

トピ内ID：5216758446

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その結婚メリットあるんですか？

🐧

おばはん学生

2013年04月20日 15:25

何で仕事を辞めたんですか。仕事も辞めさせられて、介護用員で同居ですか。そりゃあ不安でしょうね。なんでそんな男の言うこと聞いたんですか？不安になるのは当たり前です。だって、貴女にとってその結婚は何もメリットもありませんから。ご質問の「どうやって不安を乗り越えるか」ですが、まず「いい嫁」は最初から絶対に辞めて。いつでも「さよなら」する気でいることです。 ――こんな結婚いつでも辞めてやると。その気持ちでいれば、かなりのことは通ります。まあ、頑張って下さい。

トピ内ID：1752032568

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大人になれないんですね…

４０代子持ち

2013年04月20日 15:39

私は２０代で結婚しましたが、結婚する時はもちろん不安もありましたが、年々強く？なり、４０代の今があります。夫の両親とは結婚数年後から、敷地内別居してますが、大人しくしているとすぐ嫌味言ったり図に乗る姑だから、途中から私は言いたい事はハッキリ言ってやってます。だから今は姑も私に気を遣うから、とても楽になりました。良い嫁やってたらダメな時もあります。自分の年齢を自覚して、もう少し大人になった方がいいんじゃないかな。トピ読んでたら、２０代前半の人が書いたみたいな印象受けますよ。あとトピから、何でも旦那さんに任せたいような感じみたいですが、もう少し自分を持たないと、やっていけないと思います。他力本願じゃあダメだと思う。居心地良い環境は、自分みずから作らないとね。

トピ内ID：1237305945

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思った以上でも以下でも無いものですよ

ちょちょ

2013年04月20日 15:53

　39歳男性です。　昨年末、一歳年下の方と結婚しました。　私も男の癖して、ちゃんとやれるのだろうかと思って不安ばかり募ったのですが、思っていたほどネガティブな部分はそうでもなくて、逆に大丈夫だろうと思っていたことの方が面倒だったりと、実際結婚してみないと判らないことばかりではあります。　ですが義両親もすごく優しく、野菜を頂いたりの点で食生活の部分で支えて頂いてもらったりと、とてもありがたいです。　妻は37年間家から一歩も出なかった人でしたから、見合い結婚で一緒になってから「家に帰りたい」と一月近く夜な夜な泣き通しで弱ってしまい、義母に相談して週末は実家に泊めて貰うようにして、妻が新居に慣れるまでゆっくり時間を掛けました。　今では逆に実家に帰りたがらないくらいで義母からたまには顔を見たい的な苦言を貰う始末です。。。　なので夫婦で双方の実家に顔出したりして円滑な関係を維持しております。　自分たちで決めなくてはならないことも当然あるのですが、結婚は社会参加の第一歩ですから、社会から守られることを実感できるシーンも多く増えます。　どうぞ、旦那様と手を取り合いお幸せに！

トピ内ID：2725584695

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仕事は変えないほうがいいですよ

さとう

2013年04月20日 17:04

何もかも新しい生活になる不安。それが重くなってきているのでしょう。結婚にあたって、新居の近くにしたほうがいいと言われてやめる予定のようですが、まだいまのところをやめていないのなら、そのまま勤めることをお勧めします。トピ主さんの年齢で新しい職場に入ると、そこでの環境に慣れるまでもいろいろと心労があります。新しい職場、新しい家庭。一気に変化が押し寄せると、耐え切れなくなるかもしれません。多少通うのが遠くなっても、慣れた仕事を続け、慣れた仲間との時間をこのままにしておいたほうがいいです。通うのが近ければいいという問題ではありません。その辺は彼は安易に考えすぎです。彼にとっては、あなたが加わる以外、何も変らないので、あなたの大変な気持は理解出来ないと思います。またもし同居生活が嫌になって、別居になった場合、職場が近くないほうが精神的にも楽だと思います。職場を変えるのは、しばらく今のところに通って、結婚生活に慣れてからにしたほうがいいです。姑さんと同居なら、家事は任せておけばいいですし、あまり環境を変えないほうがいいですよ。

トピ内ID：4232131411

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結婚前に

海

2013年04月20日 17:04

それ程不安に思われるなら、結婚前に一度彼と結婚前提の同居か一人暮らしされてみては？でも、四十路近いと言うことなので、あまりのんびりもできませんね。新しいことにはいつもリスクは付き物で、みんなそこを不安に思いながらもエイヤっと飛び越えていくんですよ。頑張ってください。最初はいろいろあるかもしれないけど、彼がちゃんと話を聞いてくれる人ならきっと二人で乗り越えられますよ！結婚は二人で乗り越えていくもの。あなた一人で苦労を抱える訳ではないのだから、彼（ご主人）を信頼されてはいかがですか？同じアラフォー女性のお幸せ、心より祝福致します。

トピ内ID：1783824892

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貴女ばかりが

ako

2013年04月20日 17:04

トピ文を読んだ感想です。彼は仕事も変わらない。家も変わらない。家族ともこれまでと同じように同居し、そこに貴女が加わるだけで、大きな変化はない。それに対して、とぴ主さんは、仕事も変わり、自分の家族とも離れ、他人の家族の中に入っていかなければならない。なんで私だけ？？って思っていませんか？もしそう思うのであれば、私だったらそんな結婚はしません。逆に、彼と結婚して彼を幸せにしてあげたいから、上記に書いたようなことも受け入れようと前向きに思えるのであれば結婚できるでしょう。それにしても、その彼は、結局、とぴ主さんだけに負担を強いる人でしょ？守るそぶりもないじゃないですか。そして、いとも簡単に「大丈夫だよ」なんて酷いと思う。「大丈夫だよ」なんて答え方をする人は貴女を守ってはくれません。とぴ主の不安を聞き、「じゃあ、不安が一つでも減るようにするにはどうしたらいいかな？」と改善提案してほしいところです。トピ主さんも、彼と同じように色々要求してみたら？そして彼が何か言っても「大丈夫だよ」の一言で終わらせる。そうでもしないとわからないかも。

トピ内ID：9869763100

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大丈夫に決まってる

どすこいマン

2013年04月20日 17:27

大丈夫です。あなたが不安なのは未経験であることだけ。でも、それは不安に思って当たり前。でも、自分は人間にはけっこう潜在的なキャパシティがあると思ってます。未経験でも慣れれば何とかなる。しかも、環境も整ってる。旦那さんが言ってることが全てを表しています。大丈夫だって言ってるんだから、大丈夫です。これマジで。人生賭けて戦っているあなたに敬意を表します。不安がらずに進んで行ってください。きっと大丈夫だから。

トピ内ID：1222018921

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『結婚』がしたいだけなら・・・

同居嫁

2013年04月21日 10:31

ごめんなさい、とても失礼な聞き方をしますが、『結婚』がしたいだけということはないですか？新婚時からの同居嫁としての感想ですが、それは不安になって不思議のない状況だと思います。変化（同居とか、勤務先が変る等マイナス面が強い）があるのはあなただけで、彼の方は今の環境にあなたが加わるだけです。男女の違いを差し引いても、どこまでわかっての大丈夫なのか？それでもこの先お子さんができるなら、また母として妻の立場は強くもなりますが、それも望めるかどうかですよね。何かあった時に、大丈夫と言ってくれた彼が『はるはなは、ここまで僕の為に頑張ってくれた。今度は僕がはるはなの為に、一緒に家をでるよ。今までごめん』と言ってくれる人かどうか？せめて新婚時くらい同居なんて回避してもらえたら良いのですが。下手したら、本当に、出来る子供もできないくらい気を遣います。ただし、あなたが『結婚』そのものがしたくて『奥さん』と呼ばれることが最高の幸せならばそれこそ余計な心配ですね。

トピ内ID：2793626246

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同じ状況です。

tchou

2013年04月21日 12:58

私も結婚をやっと彼に決心させ、この夏から秋にかけて結婚します。実は海外在で、彼は欧州人です。私も結婚が決まり、実家から離れることに抵抗があります。実際これまでも海外に住んでいたのですが、まだ、父と母の子供だと思っていたんですね。でも、もし自分に子供ができたら。おそらくここが一番になるんだろうなと思います。子供ができなかったら、高齢になったら日本に帰ると思います。でも、誰もが通る道だと思うので、何とかなると思っています。

トピ内ID：8268008320

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勘違い

ます

2013年04月21日 15:23

結婚はゴール、勝ち組、だと思っていませんでしたかね？そういう人はとにかく結婚をしたいという悩みしか気にしないのですから、いざ冷静に考えて見て結婚後の大変さに気付くのですよ。完全な自業自得です。就活でも婚活でもそうですが、不安の大きい事柄は絶対に不安が的中します。結婚後の方が不幸せで疲労ばかりの生活なんて嫌ですね。でも自業自得、自分で決めた道、自分で切り抜けるしかありません。

トピ内ID：7400711723

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親離れ

Caha-chami

2013年04月21日 16:16

>親元を離れてやっていけるのか、この歳で情けないですが不安です。トピ主さんの不安は、夫が親と同じことができるのか？という不安。親離れは親代わりを探すことではないです。最初から私は弱いからと言う人は、弱い自分を引き受ける気はなく、誰かに救済をして貰うことが前提なのです。今までは親が救済を引き受けていて、やっと手が離れるということ。強くなるのではなく、弱い自分を引き受けないといけない。私はこう言われると過剰に傷つく、だからどうするのか？体が弱いならどう動くのか？こうして自分で対処して周りの理解も得るのが大人です。ダメなら離婚して実家に帰ればいい？こんなのは親離れしていない典型で夫を親にしている人。トピ主さんの夫が親になってくれる人ならいいですけどね…。

トピ内ID：6742386125

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しなやかに逞しく

銀

2013年04月21日 16:16

主さんが不安になる気持ち、わかります。マリッジブルーに加え自分を取り巻く環境の大きな変化、それについていけるか不安な体力。男性に比べ、女性は結婚や出産によってライフスタイルがかなり変わります。けれどその分強かに逞しくできているのです。悩む前に飛び込んでみましょう。悩んでいた自分が可愛く思える日もくると思います。例え失敗しても何度でもやり直せるんだって。愛する旦那さまとお幸せに。

トピ内ID：1106021320

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トピ主から皆様へ1

🐤

はるはなトピ主

2013年04月22日 12:58

皆様からの温かい励ましやアドバイス、本当にありがとうございます。一つ一つありがたく読ませていただいてます。不安が全て消えることはありませんが、一度きりの人生思い切って新しい世界に飛び込もうと思います。これから先、いろんな大変なことも待っているでしょう。でもこの人とならと思える人と出会い、生まれて初めて愛される喜びを知りました。私が好きになった彼を信じてついていきたいです。私自身も少しずつでも変わっていかなければいけませんね。もっと強くなりたいです。決意のようなものが固まった気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：0577312802

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トピ主から皆様へ

🐤

はるはなトピ主

2013年04月22日 18:01

皆さまの温かい励ましやアドバイスのレス、一つ一つ読ませて頂きました。ありがとうございます。不安が消えることはありませんが、一度きりの人生なので思いきって飛び込んでみたいと思います。私の今までの人生ずっと片思いばかりでした。彼と出会い、初めて人から想ってもらえる幸せを感じることができました。この人とならと思った自分の気持ちと彼を信じて、どんな困難も一緒に乗り越えて生きていきたいと思います。皆様からの言葉に感謝しています。

トピ内ID：0577312802

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マリッジブルーか！？

🙂

にゃんちゃん

2013年04月23日 23:15

結婚おめでとうございます。不安なのは当然ですよ。だって環境ものすごく変わるんだから。でもきっと大丈夫だよ。私は不安なまま突っ走りました。式の準備に、結婚式に、仕事に、もう他人事のようにこなしまくってるうちに、式当日になっちゃった。でも、結婚式で今までお世話になった方々に祝福されると、本当に魔法のように幸せな気持ちになって、３年くらいはその気持ちが続いたかな。結婚後も頑張りすぎて疲れきったり、喧嘩ばかりしたり、いろんなことがあったけど、今は結婚してよかったと思っています。お幸せに！！

トピ内ID：8266139385

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ちょっと気になること

🐤

はるはなトピ主

2013年05月05日 17:01

トピ主です。実は相手の方がなんだか結婚を急いでいて、すぐにでも入籍したいぐらいの勢いなんです。相手の年齢も若くないので仕方ないとも思いますが、気になることがあります。相手は長男ですが、相手の母(父は他界)が私の実家に一度も来るつもりがないみたいで。反対しているわけではないし、いつでもきてくれてかまわないと言ってくれますが、なんで私の実家に一度も来てくれないんだろう。これから一緒に住むのに、と疑問に思います。彼も母親も仕事をもっていて忙しいのはわかります。でも私の両親は彼から来てほしいと言われて、彼の家におじゃましました。私は関係ないから勝手にやってね。みたいな雰囲気を感じます。私はもしかして歓迎されてないのかなと不安になります。私の両親はちゃんと正式に挨拶されてない。まだきちんと結婚を承諾してない。と少し怒っています。お母さんが来れないことを、彼は何か理由をつけていますが、こちらが納得できるような理由ではありません。それほど遠くもありません。両親は大事なことだからと言います。結局私から彼にお母さんと来てほしいと頼みました。

トピ内ID：0577312802

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ご報告

❤

はるはなトピ主

2013年05月12日 15:21

色々ありましたが、なんとか乗り越えていけそうです。これから先、壁にぶつかった時には小町を利用させてもらうかもしれません。正直怖さや不安はまだ消えませんが、これからは、彼と二人で乗り越えていきたいです。これでトピを閉めさせていただきます。皆様のレスを励みに頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0577312802

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