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家族が仲良くなるにはどうすればいいですか?

レス11
(トピ主 2
041
ちい
ひと
はじめまして。ちいと申します。 私には4つ歳の離れた姉がいるのですが、 ここ10年間で姉と会話をした記憶があまりありません。 それは母も同様で、必要以上の会話をしていたのを私は見たことがありません。 毎日毎日、姉の態度があまりにもそっけなく冷たいものだから 母が、何がそんなに気に食わないの!何か言いたいことがあれば言えばいいでしょ! と怒った日もあったのですが 姉はとくに何もないの一点張りでした。 姉はあんな性格だから仕方ない。 どこで育て方を間違えたんだろう。 あの子は私の事が嫌いなのよ。 冗談まじりに、悲しそうに、何度も聞いた母の言葉です。 悲しそうな母を見るのは辛いですし、私も姉とどう関わればいいのかわからなくなっていて、まるで他人です。 そんな姉妹ってどうなんだろうって考えると切なくてやるせないです。 母は原因は再婚(離婚も含めて)じゃないかと言っています。 (当時中学生だった姉は再婚を反対していました。) それを押し切っての再婚だったので姉は母を嫌いになったのでしょうか? ちなみに姉は結婚して家を出ています、もちろん実家に帰ってくることはなく メールも年に2~3通で、送れば返ってくるといった感じです。 これからも一生、こんな疎遠な家族のままなのでしょうか? どうにか仲良くなるきっかけを作りたいです。 読みにくく、わかりにくい文章だったかもしれませんが、 どうか皆様の知恵をかして下さい。お願いします。

トピ内ID:1530662971

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そのままでいいのでは

041
はなはな
多感な思春期に、母親が家族よりも女であることを選んだことに対して嫌悪感を抱いたのでしょうね。 お姉さんはもうご結婚され家庭をお持ちなんですよね。 大切な家族をお持ちになって一層お母さまに対して複雑な思いを抱えているかもしれません。 連絡を取らないのはお姉さんのお考えあってではないですか? 悪態ついたり攻撃してお互い傷付け合わないように気を使って下さってるのでは? お姉さんにとって一番大切にしたいのはお姉さんの家庭ですよ。 年月が過ぎると家族単位も変わります。 あなたもお互い元気でいるならそれで幸せと捉えてはいかがでしょうか。 長年思いを秘めてじっと耐えてきたお姉さんを解放して差し上げてほしいです。

トピ内ID:5309292477

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そんな方法……

041
志鶴
無いです。情報が少ないですし、何よりお母様が >あんな性格だから仕方がない >育て方を間違った そんなことを口にするようでは。そしてそんなことを口にするお母様にトピ主さんがなんの疑問も抱かないのなら。 お姉さまが何か犯罪を犯したと言うのなら、お母様が「育て方を間違った」とおっしゃるのはわかります。けれどそうじゃないのでしょう? ましてやお母様の再婚にお姉さまは反対だった。それはお姉さまが離婚自体を納得されていなかったと言うことではないですか? お母様の離婚の理由は知りませんが、年齢差から考えても、トピ主さんが知らない事情を、お姉さまはご存知なのかもしれません。 そういう方が大人になった時に親と疎遠になると言うのはよくある話です。 問いかけに返信があるのなら、お姉さまの中に、お母様やトピ主さんを捨てきれない思いもあるのでしょうから、お姉さまが望む距離をたもってあげておいてはいかがですか? 距離をおくことが優しさとなる時もありますよ。

トピ内ID:2035753484

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ちいさんへ

041
玲玲
お母さんは気づかなきゃいけない。 自分はどこで間違ったのか。あの子は自分の何が許せないのか。 気づきが人を変える。変われば相手も変わっていく。 時間はかかるけれども。 これはお母さんの問題であり、貴女にはどうすることも出来ない のかもしれない。ただお姉さんも人の子。いつまでも親を許さない とは考えにくい。いつかきっと雪解けの日は来るはず。

トピ内ID:1581153195

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母に期待しても無駄と思ったんじゃ

041
もも
お母様だってお姉さんの意見を押し切って、好きなように再婚しているじゃないですか。 きっと、お姉さんは今までの生活の中で「母親に何かを期待しても無駄」と学習したんでしょうね。 中学生の女の子にとって、家の中に知らない男性が同居するのって大きなプレッシャーですよ。年下のトピ主様にはわからない嫌な思いがたくさんあったんでしょう。 しかも、お母さんは「私が被害者、姉は育て方を間違えた、冷たい」って悲劇のヒロインぶってますよね。妹であるトピ主様も「お母さんがかわいそう」という言動がお姉さんと話していても出ているんじゃないですかね。 とりあえず、お姉さんは里帰り出産もしたくないほど「母親に期待しても無駄。かかわりになりたくない」と思っているので、お母様との和解は無理でしょう。 トピ主様がお姉さんと仲良くしたいなら、お母様の話題は一切出さない、と覚悟を決めて話をしていくしかないと思います。 トピ主様は、再婚を強行したお母様にも良くなかった点はあったとお思いですか? お姉さんがお母様を見限るのも、ある程度はわかるとお思いですか? 子供じゃないんで、ただ仲良くはできないですよ。

トピ内ID:3883757858

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難しいでしょうね

041
そもそも、なぜ仲良くしなくてはいけないのでしょうか。 血縁関係にあっても、他人のはじまりですから、相性もありますし、 血縁者だからこそ許せないこともあるはずです。 私も母とは数年来連絡もとりあっていませんし、ほかのきょうだいとも疎遠です。 特に不都合は感じていませんし、無用なストレスやトラブルを回避できて 精神衛生上、距離を置いた方がメリットが高いと思っています。

トピ内ID:4546440873

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お姉様は期待する事をあきらめたのです。

🐧
小雀
家族間には、あなたが感じている様に、こうあって欲しいと言う期待感があります。 お母様は多感な時期の、お姉様の期待に背かれたのです。 もう、お姉様がお母様に心を開く事はありません。 あなたに出来るのは遠くから見守る事だけです。 でしゃばらずに気にかけている姿勢だけで十分です。あなた自身の幸せな家庭をつくる事が一番の応援だと思います。

トピ内ID:2232527469

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お母さんが原因でしょうね

041
あら
そりゃ、離婚、再婚が原因ですよ。 お姉さんは嫌だったのでしょ? 当然じゃないかな。 私の知人にやはり、まだ、子供が学生の頃に再婚した人がいますが、かなり昔のことなので、女性が自力で子供を育てられないから再婚したのでしょうけど、その人が亡くなるまで、子供の数人は交流を避けていましたよ。 子供からしたら、裏切られたと思ったそうです。 お母さんとお姉さんを仲良くさせたいなら、お母さんの方が折れないと無理でしょうけど、あなたとお姉さんはまた別だから、二人が仲良くすることはできるかもしれませんね。

トピ内ID:9161380307

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時期が来るまでは・・・

041
雨も止んで
>母は原因は再婚(離婚も含めて)じゃないかと言っています。 (当時中学生だった姉は再婚を反対していました。) それを押し切っての再婚だったので姉は母を嫌いになったのでしょうか? お母さんの離婚・再婚が多感の時期のお姉さんには、かなりショックだったはずですよ。 心を閉ざす原因と思います(反対していたのなら) お姉さんは20代かしら? いつまでも今のままでも無いと思うし、いつかは(時期が来ればとしか言えませんが)子供でも出来れば母親の立場になれば、ある程度は分かり合えるのではと思いますよ。 でも、結婚して別所帯となっているので、実家べったりは避けられているのかも? 気になるのがお母さんの再婚した義父親はどうされているのですか。 義父親との関係でも(かなり嫌っているとか)、実家には近寄りたくないでしょうね。 そっとしておくしか無いでしょうかね。 お姉さんの結婚生活の幸せを願うしかないかな。今の所。

トピ内ID:5335449765

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姉の立場です

041
あられ
親の離婚再婚は経験していませんが、親、妹と疎遠にしている姉です。 親、妹は、愛想のなさ過ぎる姉だと思っているでしょうが、 こっちとしては、今さら仲良くする気などさらさらありません。 理由は、親、妹の生き方や考え方が私と違いすぎて、到底受け入れられないからです。 >まるで他人 その通りですね。 身内だと思うとやり切れないので、限りなく他人に近い存在と思うようにしています。 仲良くしたいとは、具体的にはどのようなことでしょう? 近づくとイライラさせられる相手なのに、無理して笑顔で仲のいい振りをしてればいいのですか? 絶縁ではなく疎遠なだけですから、いいではないですか。 そっとしておいて下さい。

トピ内ID:1933960052

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レスありがとうございます

041
ちい トピ主
トピ主です。 情報が少ないとのことで、すみませんでした。 離婚理由はギャンブルにはまった父の借金です。 暴力などもあったと聞いたことがあります。 普段はニコニコ優しい母ですが、 私や姉が仕事などで疲れていたり機嫌が悪いと 怒ります。 姉が出て行ってからは、私との喧嘩が絶えず 私も今は家を出ています。 現在私は24で姉は28になります。 再婚した義父ですが よく遊びに連れて行ってくれる、優しく大らかな方です。 いろいろと面白いことを言っては笑い合っていたし、 姉も義父のこと嫌いではないと思います。 二人で遊んだり話したりしているのをよく見かけたので(といっても中学生までですが) 少しでもいいので 家族で笑いあってた日々に近付けないかと思ったのですが。 姉の気持ちも考えずに、勝手でしたね・・。 少しだけ続きます。

トピ内ID:1530662971

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続きです。

041
ちい トピ主
皆さんの言うとおり、今の距離が姉にとって幸せで 私たちにとっても喧嘩がなくいいのかもしれません。 便りがないのは元気な証ということで、姉の事はそっとしておこうと思います。 もしかすれば 子供がきっかけでお互い歩み寄れるかもしれませんし 無理に仲良くなろうとせず、姉の幸せを遠くから応援することにします。 ずっと、心の中でもやもや~っとしていたことだったので 皆さんにご相談できてよかったです。 このトピを開いて、レスもしていただいて感謝です。 ありがとうございました。

トピ内ID:1530662971

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