理不尽に怒り続ける母

レス91

（トピ主 3 ）

ぽんまま

2013年04月21日 15:39

子供

生後４ヶ月の娘を持つぽんままです。私と主人の実家双方の初孫でお祭り騒ぎ…だったのですが… 私の実家は遠方で、仕事の関係もあって主人の実家の側で出産しました。産後は大変だからと私の両親も手伝いにきてくれました。母は昔から口が悪く、産後の弱った私には受け止められないことを言われ、とうとう泣き出してしまいました。泣いた私に母は「心が弱い」と追い討ちのように怒声を浴びせ、私は娘を抱きながら布団に顔をうずめ号泣してました。その時主人が仕事から帰ってきて、ただ事ではない様子に驚き、私の父に事情を聞きました。主人も頭に来たようで、早く私と母を離さねばと近くに住む私の姉に連絡して両親にそちらに行ってくれと追い出しました。母は化粧もせずジャージのまま追い出されたと激怒しました。次の日、身内に不幸があり、両親はそのまま実家に帰ることになりました。あれから４ヶ月経った今、母は主人をまだ許しません。でも孫は可愛いので私のことは許すと言っています。私はそんな母が許せません。私は娘のためにどうすればいいでしょう？取りとめのない乱文ですみません。よろしくお願いします。

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どうしたいのですか？

2013年04月21日 16:31

実母と和解したいんですか？ <あれから４ヶ月経った今、母は主人をまだ許しません。 <でも孫は可愛いので私のことは許すと言っています。どこまで偉そうに？理解に苦しみます。別に、許していただけなくても、結構では？夫さんは、トピ主親子を守ろうとしたんですよね？そのまま疎遠でも良いのでは？結婚し、子を持ち母になられたんですから、幼い娘を守る為にも、夫さんと揺るぎない家庭を築くのが最優先ですよ。

トピ内ID：2459561908

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ストレスのはけ口先なのでは？

🙂

ゆうか

2013年04月21日 16:31

無力で経済力のない子供なら何を言っても逃げれないそう分かってるから、ストレスのはけ口として言いたい放題なのでは？口が悪いせいで、多分同世代の友人と呼べる人が少なく話し相手が娘しかなく、さらにストレスのはけ口にされてるのでは？トピ主さんを一人の大人として、人格ある人間としてみてないから暴言を吐くんですよ・・・世間が見捨てても娘は捨てないとタカをくくってるのでは？冷たいほどしばらく冷却期間をおき、距離をおいたほうが母親の為だと思います。孫がかわいいから許すんじゃなく孫をかまいたいから、関わりあいたいってことですよね当面許さなくてもいいのでは？もしそれが、母でなく友人・知人なら許せるかと考えてみてください。今安易に許したら、何を言っても許されるとますます勘違いするだけです。世間から見捨てられ、娘から相手されない理由を本人が理解しないかぎりますます、年寄りになって修正が聞かなくなると思いますよ

トピ内ID：8771752262

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出禁でお願いします

😑

恋次郎

2013年04月21日 16:31

残念な母ですね。実母で有るからこそ、他人以上に一層、悲しみを深めるのだと思います。母は『許す立場』では、有りません。夫君も謝る必要は、一切有りません。問題はトピ主の実父の気持です。トピ主夫妻の気持を理解し、実母（妻）をたしなめる様で有れば、双方に距離が有るのですから、このまま放置しておけば良いと思います。もしも婦唱夫随で、実母に共感していた場合は、『夫婦は天秤ばかり』ですし『合わせ鏡』ですから、伴侶への『躾や教化や諭し』は夫々の責任です。実母が『不出来』なのなら、実父も伴侶として不出来と成ります。孫を持つ年配者に、今更の人格成長や性格改善など、期待は出来ませんから、実親が似た者夫婦なら、トピ主宅へは『出禁』にし、合わせて『疎遠』にするしか無いのでは？実子と言えども『家庭』を持てば、親の監督下を離れた『独立別所帯』です。トピ主達の価値観や判断や考え方に、理解が示せないのなら、実親と言えども『立ち入らせるべきではない』と思います。大丈夫です。親子は血縁ですから、態度や言動が改まれば、先でまた縁を結び直すことも可能です。それにしても『男気の有る夫君』で、良かったですね。

トピ内ID：1218751785

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良いご主人じゃないですか

ジャスミン

2013年04月21日 16:31

娘さんはご主人と貴女の子供です。ご主人はお母様を許しているの？ご主人も貴女もお母様の事が許せないのにお母様が許すも許さないもないでしょうご主人は家族として貴女を守っただけなの素晴らしいご主人ではないですか。貴女が娘さんのためにできる事はただ一つご主人と二人で娘さんを愛し仲の良い家族を築き上げる事祖父母のいない子なんて沢山いますお母様がご主人を許さないならそれでいいじゃないですか貴女、ご主人　孫娘三人でワンセットと思って戴きましょう貴女がお母様が可愛そうと思い許せるなら貴女と娘さんがお母様と会えばいいだけです。ご主人がそれでいいと言うなら、ですがね新米ママさん一生懸命子育てしてください外野のすったもんだ気にしていたら大らかに子育て出来ないよ大丈夫、貴女と娘さんには頼もしい夫が付いていてくれるのだから

トピ内ID：7051110675

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私なら絶縁かな

おじゃまま

2013年04月22日 12:58

もう所帯を持ったことだし、かわいい子供もいるし、夫は自分を大切にしてくれるんなら、そんな親とは絶縁したいと思うけど…。トピ主さんは関係を続けたいのかな？

トピ内ID：1308468571

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自分の家庭を最優先

🎶

LaLaLa

2013年04月22日 12:58

どうすればいいかは聞くまでもないでしょう。疎遠以外にあなたが自分の家庭を守るすべはないと思います。心から反省して謝らない限り、許す必要はありません。下手に実母だからと甘い対応をするとご主人に不信感を抱かせることになりますよ。

トピ内ID：3396542290

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トピ主さんはどうしたいのか

ねぎし

2013年04月22日 12:58

娘のためにと言うなら、そんな祖母とは距離を置いたほうがいいと思いますけど…。何が「許す」なんでしょうかね。私だったら「許さなくてもいい。そちらが謝罪しない限り疎遠で結構」と思いますが。

トピ内ID：6635798894

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あなたの家族。

メイ

2013年04月22日 12:58

毒母から守ってくれたご主人と赤ちゃんが、トピ主さんの家族です。トピ主さんはこれを機会に毒母さんと縁を切っていいと思いますよ。産後は、しかも初産なら、ただでさえ心細いもの。そんな弱っている実の娘に酷い言葉を浴びせる母親は異常です。口が悪い、とは便利な表現で、口は悪いが根は良い人、のようにも聞こえますが、トピ主さんは自分の母を根は悪くないと思いたかったのでしょうね。もう無理しなくていいいと思います。もう毒母だと認めていいと思いますよ。トピ主さんが自分だけお母さんと和解したら、ご主人の立場は無くなります。これは重要なことなので、しっかり自分の立場をわきまえてください。ご主人がトピ主さんを守ってくれたように、今度はトピ主さんがご主人の味方につく番です。ですからトピ主さんだけお母さんと付き合うことはしてはいけません。肝に銘じて下さい。トピ主さん夫婦がお母さんと付き合うのなら、まずお母さんがトピ主さん夫婦に謝罪することです。その上で和解しましょう。それをしないお母さんなら縁を切るしかないと思います。良いご主人ですね。頼もしいと思いました。

トピ内ID：9831330526

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ご主人の妻として毅然とする

🎂

ぱんだ

2013年04月22日 12:58

ご主人はトピ主さんの為に素早い対処をしてくださったんですよ。お母さまが怒ってるのは間違ってます。昔から怒って家族を思い通りしてきたんでしょうね。だからお母さまが怒ってもお父様は止めもしなかったんですね。トピ主さんはご主人と子供さんとご自分の事を考えましょう。今はお母さまの事は考えなくていいんです。怒っているなら連絡しなくていいんです。別にお母さまを許す必要ないです。何をすべきか？→何もしなくていい。許す必要もないし謝る必要もないです。ご主人と子供さんを大切にしてください。

トピ内ID：9843193340

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あなたは親の援助が必要ですか

おば

2013年04月22日 12:58

夫はあなたを守ったんですよ実母でしょ追い出されたからと言ってもその時の態度は産後の娘に対しての親の態度ではなかったのは明らか私なら夫と子供との関係を大事にしますあなたを怒鳴って泣かしたのは許してやるよという母親でしょうあなたが幸せに暮らすためにどちらが大事ですかこれからお祝い事が続きますすこしあなたが強くなって下さい実家とのいざこざはあなたの態度次第ですあなたが母親の言うなりになったら守った夫はあなたのことをどう思いますか嫁に行ったのですあなたは母親の支配を断ち切り　自立して自分がメインになりましょうお母さんは実家のメインでいればいいんですから私は５０代ですがおかあさんはおかしいと思いますよ

トピ内ID：2540829827

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トピ主です

😨

ぽんままトピ主

2013年04月22日 12:58

皆さんありがとうございます、やはり主人の対応は良かったのですね、私自身、あのとき顔をそれ以上会わせなくて済んでほっとしてました。実父についてですが、母の言いなりです。今、娘の成長を伝えるのは父を介してなのですが、父も「あの時着替えさせろと婿君に怒るべきだった」と母の意見に乗っています。私が気にしているのは、娘にとってこんな関係はよくないのではないか、ということです。長い不妊治療の末の待望の娘、いっぱい可愛がって欲しいです。娘はたくさんの人に愛されて育って欲しいと思うのですが… しばらく時間をおこうと思ってもう４ヶ月。ほとほと母には呆れています。怒りすぎです。とにかく母は主人に謝れとばかりです。主人は「許してないよ♪でも娘には田舎があったほうがいいよね。」とケロッと言ってくれます。主人に謝らせるのは絶対に違うと思います。母はどうしたら冷静に、自省して仲直りする方向に持っていけるでしょうか？

トピ内ID：1673478665

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娘さんのために

さらしな

2013年04月22日 14:59

娘さんが成人するまで、実父母とは絶縁しておくことをお薦めします。私は夫の血縁だからと、義姉と同居しましたが、娘がいつの間にか影響を受けていて、修正に苦慮しています。娘さんが実母さんのように育ったら困りますでしょう？その感覚は間違ってません。人間、歳を取れば丸くなることもありますから、そのような暴言を吐かなくなったら、また付き合えばいいんです。私の実母は、もっとわかりにくい意地悪をするので、周りの人間は「疎遠なんてとんでもない」と母の味方で、縁を切り損ねて介護うつになりそうになりました。かばってくださる旦那さんで良かったですね。どうか、お幸せに。

トピ内ID：1101747761

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許さなくていいです

pipi

2013年04月22日 12:58

たとえ親でも理不尽だと思うなら許さなくていいです。娘のために、って言っても赤ん坊が「仲直りして」と言ったわけでもあるまいし気にすることないです。理不尽な感情を母親にぶつける祖母などお子さんだって見たくないはずです。お母さんが心から自分の行いを反省するまで1年でも2年でも放置しておきましょう。主さんはお子さんと優しいご主人のために生きてください。

トピ内ID：4260421902

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絶縁でいいと思います

🍴

popo

2013年04月22日 14:59

お母さんに育児を助けてもらおうと思わないほうがいいですよ。お母さんは人を育てるのが得意ではないようですから。親離れして、距離をおいて、自立して見てください。お母さんに許してもらう必要は全然ないと思います。

トピ内ID：3069778175

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逆でしょう

🐱

既婚男性SHIN

2013年04月22日 14:59

あなたやあなたのご主人が、トピ主さんのお母さんを許すかどうかという問題であって、お母さんにご主人を許す権利なんてありません。そんなモラハラ気質のお母さんの言う事なんか真に受けてはいけませんよ。あなたの味方はご主人だけです。あなたはご主人と共にお子さんを育てるのであって、お母さんはもうあなたの未来に必要不可欠な存在ではありません。むしろ、あなたのお母さんはモラハラ気質のようですから、関わらない方が良いのです。目を覚ましましょう。

トピ内ID：0918014198

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あなたは許される立場であって許す立場ではないと

🐱

匿名

2013年04月22日 14:59

｢あなたに許してもらう必要はない。あなたは私と○○さん(ご主人)に許してもらわないといけない立場です。そしてあなたが○○さんを許せないように私達夫婦もあなたをまだ許せません｣と言ってしまってよいのではないですか？産み育ててくれて産後に手伝いにきてくれたご両親。悪いところばかりではないでしょうから絶縁しろとまでは思いませんが、ご主人の為にも少し距離を置いた方が良いでしょう。それにしてもお父様は全くの空気なんですが、お母様を窘めてくれなかったのですか？今回の件について、お父様はどう思ってらっしゃるんでしょうか。

トピ内ID：8403101669

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トピ主さんが

😑

なんじゃもんじゃ

2013年04月22日 14:59

一番守りたいのは誰?? まずは自分の子供が一番じゃないですか?? お子さん小さいうちはいいけど、大きくなると「お母さんいじめるおばあちゃん」って分かりますよ? ひょっとしたらお子さんにまで、暴言吐くかも? そんなおばあちゃん必要ですか?? ご主人は奥さんと子供を守っただけ何故許してあげる　なんていわれなきゃいけないのか? トピ主さんも実母さんに「長年の洗脳」されているので分からないかもしれませんが、ご主人のした事は正しいことです。まずは実母さんとは「距離」おきましょう。

トピ内ID：9204400125

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家族を守ってください

むっちー

2013年04月22日 14:59

トピ主さんをかばってくれたご主人、立派な方だと思います。孫がかわいいからトピ主さんだけ許すなんて勝手なことを言う母親なんて、相手にしなくていいでしょう。どうかご主人の味方になってください。そして、ご家族のことを第一に考えてください。母親には「夫は私のことを思って言ってくれた。許さないというならもう会わなくていい。」と言っていいと思います。

トピ内ID：6462541769

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必要ないでしょ

グミ

2013年04月22日 14:59

娘さんに必要なのは父親であるトピ主さんのご主人でしょ。婆さんなんかいてもいなくても困りませんよ。祖父母との交流は舅姑さんがいるから大丈夫だし。ご主人はお母様の事を許しているの？たとえ妻の母だとしても、自分の愛する妻と娘に害をなす存在には警戒しているでしょう？？自分の母親にそういう感情を持つのは苦しいですよね。でも持ってもいいんですよ。人間ですから。何でもかんでも許せるはずはありません。もう少し時間を開けてもいいんですよ～。今はお嬢さんの世話が忙しいでしょうからね。ちょっと問題を先送りしちゃいましょう。お嬢さまとご主人との３人の時間を大切にしてください。

トピ内ID：1001751583

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困ったものですね。

✨

ひよちゃん

2013年04月22日 14:59

うちの母によく似ているので気持ちわかります。うちの母の場合は、私が入院中に酒を飲んで旦那（元）に絡み殴ったことありました。出産して帰ってきて、「それはないでしょ」って感じです。お母さんは大人なんだし、勝手にやらせておいて、お子さんにたっぷり愛情注いであげて下さい。

トピ内ID：7913426782

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しばらくは

匿名

2013年04月22日 15:58

お母さんと距離を置いて、旦那様と頑張って育児をしていきましょう。お母さんがなにか言ってきたら、あなたの思っていること、いやなことをはっきり伝えましょう。いい機会だと思います。お母さんも反省し改善されれば良いのですが。口が悪くていやな気持ちでいることは、お父さんも同じかもしれませんが、お父さんが注意しないかできないかで、今まできたような気がします。娘が話せばわかりますよ、お母さん。逆にまたひどいことを言われたらもう会わないことですね。

トピ内ID：6603258212

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気を強くもって！

ばばちゃん

2013年04月22日 15:58

怒鳴られ、泣いて大騒ぎになってしまった親子喧嘩に巻き込まれたのは、ご主人でしょう？あなた方は親子だから、許すも何もないけど、貴女を庇ったご主人が気の毒です。今度は貴女がご主人を庇い、貴女の家族を守るべきでしょう。それこそ母親に言われた心が弱い！が当てはまるのでしょうか？今は貴女も立派な妻、そして母親なんです。気をしっかりね！

トピ内ID：5169849431

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うちの母と同じ

お茶

2013年04月22日 15:58

出産で実家に戻った妹に毎日何かしら毒づき、泣かせ、妹は1ヶ月の滞在予定を2週間で切り上げて戻りました。トピ主さんと違うのは妹だんなが何も言えなかったことかな？トピ主さんのご主人はちゃんとあなたと娘さんを守ってくれたのですから。いいご主人を持たれたと思います。私はそういう母親に嫌気がさして海外へでました。離れる事でいい関係が持てる様になりましたし、親の愛情も感じる事ができました。勿論性格が変わるわけではないので付かず離れずの関係を保っています。恐らくお母様は今後もご主人を許す事はないと思いますよ。性格はもう治りません。表面上は平穏でも何かにつけてご主人の事を言われる事があると思います。その度に嫌な思いをするのはトピ主さんです。そういう親とは距離を置く方がいい関係でいられます。お灸をすえる意味でもしばらく連絡を取らず孫にも会わせず離れてみては如何でしょうか？ご自分の家庭を大切にされてくださいね。

トピ内ID：8566383743

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理不尽

あいこっこ

2013年04月22日 15:58

>あれから４ヶ月経った今、母は主人をまだ許しません。でも孫は可愛いので私のことは許すと言っています。なんて自分勝手な人でしょう読むだけで腹がたってきましたこれだけは受け入れないでくださいねあなたが受け入れたらご主人にとっては理不尽あなたとの信頼関係がなくなりますあちらが折れるまで疎遠でいいんじゃないんですか！？

トピ内ID：2024639730

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親になって分かること

えだまめ

2013年04月22日 15:58

私も子育てしてみて始めて、親の気持ちが分かるようになりました。主さんの結婚の経緯は、どうだったんでしょう？まさか授かりではありませんよね？というのも、私も大切に育てた娘が、どこの・・ともつかぬ男に妊娠させられたら、怒号を浴びせつづけてしまうかもと思うからです。親のしてることが、正しいとは言いません。ただ気持ちは分かるんです。よく考えてみて。

トピ内ID：3076132127

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私は…

ピヨピヨ

2013年04月22日 17:17

他の姉妹とは違う対応…私は他の姉妹より外見が劣るとの理由で、何とかしなければという愛情？から理不尽に厳しく育てられました。母と一緒にいると気分が沈み、思春期は母が近づくと、鳥肌が立つ状態でした。私も母になり、なぜ無条件に可愛いと思えなかったのだろう？と思い苦しみました。主さんも姉妹。もしかして同じようなことはなかったですか？外見的には、私は母似の美人ではないけれど、男の人には好かれる可愛い系だと経験で知り、無条件に可愛いといってくれる夫に自信をもらいました。母曰く厳しく育てたおかげで私は我慢強く、優しい性格になったそうです。他の姉妹は家事も手伝わず好きなことばかりしていたので、ワガママな性格になったとも… イイコで育ってしまったので、母を心で斬るというのが難しく、今は適度な距離を保ち、親戚のオバサン程度の気持ちで、何も期待せず、付き合っています。お母さまがそうだったからこそ、ご主人の有り難みも、ご主人のご両親への感謝も持てるでしょう。夫が悪役？になってくれるので、母も家にも寄り付かないし。そのための経験値だったと頭を切り替えることが一番だと思います。

トピ内ID：6837812694

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良い旦那様

😭

かな

2013年04月22日 17:17

良い旦那様ですねあなたを守ろうと行動してくださったあなたも旦那様、娘様を守って欲しいと思います大事にすべきは誰か・・似たような母です私も妊娠中から号泣してましたもうほとほと疲れ果て、里帰りもせず出産時は精神の安定のため、初めて着信拒否にしましたそれからやはり親は大事にせねばという思いの狭間で揺れながら・・産まれてからは、一気に、旦那と息子を守らねば！私が母に振り回されることで、迷惑がかかるのは家族大事にすべきは新しい、私を愛してくれる家族であって、ズタボロにサンドバッグ状態にしては利用する親ではないと、キッパリ心に決めました息子は8ヶ月になりますが、産まれて数ヶ月は優柔不断で何度か交流もありましたが、今はもうあわせていませんし、私も会っていません電話も着信拒否、メールも返しません守るべきは自分を大事にしてくれる新しい家族私は妻で、母になりました娘であることは、もう終わりました二の次です母である人生はこれから長いです娘さんにとって、母はあなただけ同じような母にならないよう、私は今それだけを考え、努力していくつもりです

トピ内ID：0693670352

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レスします

😑

バード

2013年04月22日 17:17

どうすればいいでしょう？ってそんな毒親とは疎遠に決まってるでしょう。逆にお尋ねしますが孫が可愛くなかったら許されないんですか？あとその「娘の為」って言い方止めましょうね。その言い方生後四カ月の娘に責任を押し付けてるのと一緒ですよ。「あなた自身の為」に疎遠をお勧めします。

トピ内ID：3116164115

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両親？

蘭世

2013年04月22日 17:17

お父様も一緒にいらしたんですか？で？お父様も止めずにお母様の暴走を許したと？とりあえず今は疎遠でいいんじやないですか？お互い頭に血が登ってる時に何してもいい結果が出るとは思えないし疎遠にされて時間がたてばお母様もまた違った感情が出るかもしれないしお父様が頼りになるならそちらと繋がりを持つて様子を見ながらお母様を諭して貰うのもいいかも今は子育てでテンヤワンヤでしょうしお母様の事はとりあえず後回しで子育て含めたご自分達の生活を楽しんで下さい！

トピ内ID：7964904870

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娘の幸せより自分の幸せ優先母

✨

ぶる～む～ん

2013年04月22日 17:17

ぽんままさん、ご出産おめでとうございます。失礼ながら、とっても残念なお母様ですね・・・それに比べ、ご主人様のなんと頼もしい事でしょう。その役目は本来、お父様が引き受けるべきだったですね。言いたい放題の妻におびえ、何も言えない夫。まぁ、言ってしまえば、よくあるパターンかなとも思います。孫の為に許すって・・・孫の為じゃなく、自分の為ですよね。娘の幸せなんて、微塵も考えてらっしゃらないと感じました。幸い遠方に住まわれてるみたいですから、苦手な親せきのおばさんくらいに捉えて、必要以上に関わらないのが得策です。連絡が来てもスルーでいいと私は思います。罪悪感なんて、感じる必要ないですよ。多分孫に会えないイライラをぶつけてくるでしょうけど、これを機に絶縁するくらいの心構えでいいのでは？少しはご自分の言動を反省（？）してもらいましょうよ。雑音はオフにして、家族３人幸せな家庭を築いて下さい。どうぞ産後のお身体大切にされて下さい。心もね。

トピ内ID：4414926267

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