価値観の違いは乗り越えられないのでしょうか

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千波

2013年04月22日 14:59

恋愛

10歳上で遠距離の彼氏と付き合っているのですが、倦怠期なのか価値観が違い過ぎるのか分からなくなりました。

彼氏とは11ヶ月付き合っているのですが遠距離の為2,3回しかデートしてません。最初の頃は本当に優しくて、逆に心配になる程わたしの事を愛してくれていました。
が最近は衝突するばかりです。私は寂しくて甘えたいのですが、メールや電話がそっけない。仕事で忙しいのは分かるけどそれでも内容はと、文句を言うと、あんなに電話したのに…と。そして大喧嘩した後日を置いて電話をしたら「価値観が違い過ぎる。僕は君を幸せに出来ないと思う」と言われてしまいました。
私はいつまでもラブラブでいたい、そんなメールや電話をしたいのに対し、彼はもうそんな気持ちに戻れなくて、愛情表現を無意味と思うようです。
また私は共働きでも家庭を大切にしたいのですが、彼は仕事に生きていて、世界を転々とする事も厭いません。
他にも性格がすれ違う事が多く、確かに合わないとは思います。それでも私は好きなら努力次第で何とかなると思っていたのですが、彼は努力しても無理だと考えています。
忙しい彼にもう無理言わないから、明るくするからと言っても、結局私が無理する事になるから意味がないと言われました。
会いたいとも思わない？と訊くと、どうせ会っても暗い話しかしないだろうから今は会いたくないと。
今は別れたいという気持ちと頑張りたいという気持ちで揺れているそうです。私の求める関係には戻れないだろうと言われましたが。好きな所もあるけど、嫌いな所もあって、好きかどうか分からない。少なくとも最初よりは冷めた。私の性格が明るかったあの頃にはもう戻れないと。私も僕も性格は変わらないと。

とりあえず1週間時間を置く事になりました。また待たなければいけません。

私はまだ彼が好きです。私も悪かったんです。どうすればいいですか。
辛いです。

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価値観が一番重要

usagi

2013年04月22日 22:44

私は既婚者ですが、他人と暮らして何が一番大事かってお互いの価値観だと思っています。なので、トピ主さんと彼は合わないのなら無理じゃないかなって思うんです。彼はそれを今の段階で自覚してしまったんでしょう。何ヶ月かお付き合いした中で気付いたのですよ。それは初めはわからないし、好きという感情しかないから優しくするのは当たり前。逆にトピ主さんは、自分の価値観は変えれる、と思ってらっしゃるんでしょうか。普通はよっぽどのことがない限り変わりません。自分を偽ってまでお付き合いすることに抵抗はありませんか？現実をちゃんと見ましょうね。

トピ内ID：0575194726

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別れましょうよ。

じゅんくん

2013年04月22日 22:44

トピ主さんは学生さんですか？トピ文に書いてある内容、どれもこれも『お子様の恋愛』という感じで、社会人には程遠いのですが… 価値観の違いと言えば、違いなのでしょう。恋愛の価値観が違いすぎます。トピ主さんが子供すぎます。自分がしてほしいことばっかり。相手に求めすぎ。『相手のことを思い遣る』っていう、人間としての初歩すら出来てません。そんなんじゃ、恋愛なんてうまくいくわけありません。遠距離なんですよね？しかも10才も上。彼は彼女持ちとか既婚者とかでは？って、考えたことありませんか？気軽な気持ちでトピ主さんと浮気したけど、トピ主さんが重くなってきたからもう別れたい、とか…可能性としてはあり得ますよ。そう考えれば、別れやすくなりませんか？相手のことを尊重できる、ステキな大人になってくださいね。そうすれば、もっとトピ主さんに合うイイ男がいっぱい見つかりますよ～！

トピ内ID：0431177189

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相性が合わない同士

🐶

ニオス

2013年04月22日 22:44

相手が求めるヒトとは違うタイプだったのでしょうね「私はこうして欲しい～」「私はこんなの嫌だ～」と自分の追い求める理想を押し付けてもまったく無意味、彼の言ってる事が正当だと思いますヨ文章読んだ限りでは主さんは彼を愛してるのではなく、自分に合わせてくれる男になって欲しいのにうまくいかないって事を嘆いていますよね？価値観というか・・相性でしょうねうちも価値観全然違う夫婦ですけど…相性がいいせいかお互い自然に一緒にいる、無理がないっていうか夫も彼氏さんと同じ様なタイプですけど、私は忙しくてそっけない夫に愛情表現を求めて困らせたくないですね＞仕事に生きていて、世界を転々とする事　←　これを家庭を大切にしてくれないヒトと考えてしまう所が男性からしたら合わないって感じそう… 私はそうは解釈しないですね、本当に愛してるならそんな彼が心地よい様にしてあげたいって思いませんか？１人では恋愛できません＞好きかどうか分からないこれを理解してあげましょう。嫌いとは言いませんよ大人は

トピ内ID：1819950022

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残念ながら

カッコウ

2013年04月22日 23:30

トピ主さんカップルには乗り越えられないでしょうね価値観ってお互いが合わせ合おうとしない限り合う事はないんです片方だけが合わせようとしてもそれは彼が言うように無理をする事で努力する事とは違うと思います彼も自身は変えられないと言っているくらいですから答えは出ていますよね彼はトピ主さんに合わせようと言う気持ちは持っていないんですよ絶対に必要な相手なら何かを諦めたとしても手に入れたいと思うものです自然とそういう気持ちが生まれてくるものです彼にとってトピ主さんはそこまでの存在ではないのでしょう彼にその気持ちがない以上トピ主さんだけが頑張ったところで結局要らぬ苦労だけが残ってしまうんじゃないでしょうか今、それで彼を引き止めて何とかなったとしてもこの先トピ主さんはずっと彼に合わせて同じ我慢をし続ける事になるんですよそれでもいいのですか？

トピ内ID：7184847572

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傷付くだけ。

プー

2013年04月22日 23:30

文面から分かるのは、貴方は恋愛至上主義ということ。一方、彼にとって恋愛は生活の一部分でしかなさそうです。（今のところは）彼は海外を回りたいなど多方面にアンテナをはっていますが、貴方は彼にしかアンテナをはっていない状態です。要は貴方は彼に依存し過ぎているのです。そして彼にしてみれば、自分に対する貴方の依存がきっと重たいのです。「好きな所もあるけど、嫌いな所もあって、好きかどうか分からない」という彼の言葉。残酷な言い方になりますが、それは限りなく「嫌い」に近いニュアンスです。「好きならば努力で何とかなる」というのはそのとおりですが、彼は貴方のことをもはや「好き」ではないのです。そうなると彼の頭の中はただ一つ。「どうやって貴方を切ろうか」のように思えます。泣くだけ泣いて・・・次です。

トピ内ID：1243131737

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確かに。

🐶

ぷりしら

2013年04月23日 11:20

性格はそう簡単に変えられないですよ。また相手に合わせすぎも、正直無理がでます。お互い仕事がある、寂しいな、逢いたい時に逢えない、もどかしい、どちらも我慢している、どうしよう笑顔になれない…。これが遠恋の落とし穴です。一週間で答えが出せる問題でもないです。もし連休とかを利用して逢えるなら、トピ主さんが彼の所に行ってみてごらんよ。とにかく逢いなさい。メールや電話では想いは伝わりません。

トピ内ID：7183445122

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無理では？

花花

2013年04月23日 12:59

ラブラブしたいあなたと、それに付き合いきれない彼。何だかもう、読んでいるだけで苦しくなってきました。距離も離れているし、年齢も離れている。彼は仕事で疲れているのに、彼女の相手で神経を使いたくない。あなたはそれじゃ満足できない。文句の一つも言いたくなる。折角連絡しても、グチグチ文句言われたら気分悪い・・・・って、これじゃ楽しくないのは当たり前です。　要するに二人とも我が儘なのでしょう。これが近距離なら、手を繋いだり、一緒にご飯食べるだけで修復できる所でしょうが、電話やメールでは互いの気持ちやぬくもりが伝わらず、イライラの悪循環。しかも他の価値観も微妙に合わない。愛が有れば乗り越えられるとは思うけど、その価値観が、世界を飛び回るとかいう、無茶な価値観の違い。子供が出来たら？学校は？親の介護はどうするの？現実問題として、結構大きなトラブルに繋がりますよ。主さんは付き合いきれないんじゃないかな。　私なら傷が浅いうちに、スッパリ諦めます。

トピ内ID：1488748069

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うーん

まるこ

2013年04月23日 12:59

会う頻度は、”月に”2.3回ということでしょうか？付き合ってから2.3回ではないですよね！？それにしてもそこまで言われて、好きでいれるトピ主さんがすごいと思います。 ”好きなら努力次第で”と言いますが、長く一緒にいたい人と、無理してまで一緒にいたいですか？自然体で、いれるのが本当に愛だと思います。今は辛いかもしれませんが、待って、二人のこれからを二人で決めてください。無理なさってまで一緒にいることないと思いますよ。

トピ内ID：4232761574

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諦めたほうがいい

のり

2013年04月23日 15:22

無理です。普通はね、価値観が違うなと思えば言い合いになる前に自ら相手に合わせるものなんですよ。けれどトピ主さんはまったくしなかった。そして相手も。これは相手の価値観が180度違うから、すり合わせるどころか、相手はどうしてそんな調子なの？と受け入れることすらできなかったことを意味します。すり合わせるというのは、少なくとも同じ方向に向いているからできること。トピ主さん達は真反対を向いているのですり合わせることは無理です。彼はそのことに気づいているのでしょう。さらに、「1年にも満たない付き合い」の上、「数回しか会ったことがなく」、「遠距離」で「喧嘩」は致命的です。トピ主さんは遠距離でももっとラブラブな関係でいたかったんでしょう？もっと無理しないで付き合える相手を探しましょう。

トピ内ID：7117142020

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１１ヶ月付き合ってデートが２～３回とは？

あらま小町

2013年04月23日 15:22

お二人の関係性が良く分からないのですが、＞彼氏とは11ヶ月付き合っているのですが遠距離の為2,3回しかデートしてませんこれは、Ａ．今まで彼と合った回数がトータルで２～３回だけＯＲＢ．遠距離になる以前は毎日のように会っていて、遠距離になってからの１１ヶ月間が２～３回だけしか会ってないどちらなのでしょうか？

トピ内ID：1134359688

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無理です

花

2013年04月23日 16:16

価値観の違いは乗り越えられません。離婚の理由でよく聞きません？「価値観の違いで別れます」って。価値観って違って当たり前だと思うんですよね。育ってきた環境など人それぞれ違いますからね。ただその価値観、違うなりにも受け入れられるか受け入れられないかだと思います。譲り合いや歩みよりが出来る相手なら良いと思います。新しいお相手、探されることをお勧めします。

トピ内ID：6449262115

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辛口です。価値観？

ねこすき

2013年04月23日 16:16

価値観が同じ人はいません。また、価値観とは対象となるものによってさまざまな違いが出ます。食べ物に対する価値観が近くても、子供の教育についての価値観が違ったりと限がありません。大事なことは価値観の違いを歩み寄りで補てんできるかどうか、相手の価値観を尊重できるかどうかでしょう。これが出来ない人は結婚を含め共同生活に向いていません。少し言葉は悪いですが、トピ主さんのは愛情の押し売りです。彼は１週間のうちにこのトピ主さんとやっていけるのか自問自答をするでしょうが、正直この状態はもう駄目になっている証拠です。なぜならこの問題は根本が解決しない限り繰り返すからです。そしてトピ主さんが大幅に譲歩する以外に解決の道はありません。相手の嫌がることをさも好きだから当然という顔をして行うのは、彼からしたら苦痛以外の何物でもありません。価値観という便利な言葉に逃げないで、少し相手の気持ちを思いやる心を持ちましょう。

トピ内ID：7396174167

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依存型恋愛

😑

ひなた

2013年04月23日 17:17

トピ主さんは、恋愛（彼）に依存しすぎですね。そして、自分本位。「私が」さびしいから甘えさせてほしい、「私が」いつまでもラブラブでいたいから、そういうメールや電話を求める、「私が」共働きでも家庭を大切にしたい私が、私が、私が・・・自分のことばっかりですね。しかも、彼は多忙とのこと。そんな中、こんなこと求められ続けたら、彼もウンザリでしょう。「幸せにできない」と思うのも当然です。＞会いたいとも思わない？と訊くと、どうせ会っても暗い話しかしないだろうから今は会いたくないと。しかも、彼はあなたに会っても、安らげないんですよ。だって、不満を言われるばっかりで暗い話になるんですもん。ストレスですよね？普通は、彼女に会ったら癒されたいと思いませんか。彼とは性格も合わない、仕事に対するスタンスもかなり違うのに、逆にどうして彼のことが好きと思えるのか不思議です。それって、単に彼を失うと「トピ主さんが」さびしくなるから、別れたくないだけじゃないんですか？（つまり、単なる執着心、これまた自分本位）彼のためにも、解放してあげてください。

トピ内ID：2640894554

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厳しいですね

午前九時

2013年04月23日 18:00

恋愛初期に情熱的だった男性がトーンダウンしてくる頃に女性の気持ちのピークが来て温度差が出てくるのはよくあること。価値観の違いというより、二人の気持ちの温度差をどう消化していいかわからなくて途方に暮れてるって感じですね。トピ主さんのような寂しがり屋さんで甘えん坊で恋愛が生活の中心でかまってちゃんな方には、自分の世界がしっかりあって仕事第一の男性と遠距離で付き合うのはかなり難易度高いんじゃないですかね。同世代の男の子としょっちゅう会える恋愛が今のあなたにはフィットすると思いますよ。＞私は好きなら努力次第で何とかなると思っていたのですが、そうかもしれないけど「好き」の気持ちの強さ次第ですよ、その後に努力を伴うかどうかって。＞彼は努力しても無理だと考えています。正しくは「そこまで努力するほど好きじゃない」だと思います。努力って「そのために努力したい」という気持ちがあることと「正しい方向に努力すること」の二つが揃わないと空回りして、うまく結果に結びつかないんですよ。彼には「努力したい」気持ちが欠けています。

トピ内ID：2009339654

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トピ主です。

千波

2013年04月24日 10:13

皆様レスをありがとうございます。初めにいくつか質問があったので答えます。じゅんくんさんの仰るように私は今年19になる学生です。そして＞Ａ．今まで彼と合った回数がトータルで２～３回だけ＞ＯＲ＞Ｂ．遠距離になる以前は毎日のように会っていて、遠距離になってからの１１ヶ月間が２～３回だけしか会ってない＞どちらなのでしょうか？ですが前者です。彼が海外に長期出張していたり、私も受験があったりして会うことは殆ど出来ませんでした。頭では忙しい彼を思いやらないといけないと考えていたのですが、全然出来ていなかったと痛感しました。目が醒める思いです。独りよがりだったんですね。まだ日にちが残っているので気持ちを整理しようと思います。今度こそは相手を大切にしてあげたいです。客観的な意見をいただけて本当に有難かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：9799412440

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努力次第で何とかなる

かんぱ

2013年04月24日 12:04

学校では「我慢」とか「努力」とか「諦めずに頑張れ」みたいなことを美徳として教えていますから、トピ主さんのように「物事はなんでも努力次第で何とかなる」と楽観的に考えてしまう人が大勢います。ところが、恋愛には当てはまらないのです。学校の科目に恋愛はありませんので、トピ主さんが知らないことは恥ずかしいことではありません。学校が教えている努力は、物事を達成するための労力なのです。恋愛成就なんて言葉はありますが、恋愛は達成するものでも、乗り越えてつかむものでもありません。恋愛は自然と気持ちが惹かれあう現象であって、努力で構築していくものではないのです。ましてや、相手に努力させるものでもありません。世の中には、恋愛のテクニックやマニュアルなんてものが溢れていますから、トピ主さんのような考え方の人も大勢いますが、あれは教科を模したただの遊びなのです。喧嘩しても仲直りできるのは、心の底では「まぁ、いいか」とか「おたがいさま」と思っているからです。この許容範囲が相性なのです。

トピ内ID：6891388882

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価値観は重要と思います

♨

みゆ

2013年04月24日 16:06

お付き合いだけならマシだけど、結婚にあたって価値観全く違うとやっていけないし、極端な例ですが浪費家と節約家が一緒に居るとストレスたまりません？お互い歩み寄る事は出来ても埋まりません。ましてやシンドイ思いをしながら相手に合わせて一生なんて続きません。私も価値観違う人と付き合いましたが、その時は好きでも後々振り返ると無理してたな‥ と感じましたから。まだまだ新たな出会いはありますよ。

トピ内ID：4491850841

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２～３回しか会ったことがない・・・・

ももかひめ

2013年04月24日 18:01

トピの本文とトピ主さんのレスを拝見しました。今まで２～３回しか会ったことが無いってことは、そもそも付き合ってるとか恋人とか以前の関係なのではないでしょうか。恋に恋するってのは微笑ましいんだろうけど、あまり大袈裟すぎるとまともな人から相手にしてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：6883699084

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努力だけでは

穴子

2013年04月24日 23:29

越えられない壁もあります。これだけ正直に自分の価値観、現在のあなたへの気持ちを告げた彼に、あなたはそれでも一緒に居たいと思いますか。人生は長いです。愛されない時間の長さはそうじゃない場合の、何倍も長く、辛いものです。２、３回会っただけの人との家庭を本当に想像できるんですか。本当にあなたが彼に合わせる我慢、だけで平和な生活ができるとお思いですか。お二人の為に熟慮されてください。

トピ内ID：4479190756

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それは・・

🛳

きりん

2013年04月25日 10:37

付き合っているのではないと思います。当初の２、３回のデートは彼から見て10才も若い主さんを落とす為の必死のアプローチであって、その後会う事も無く、メールも電話も激減、素っ気無いという経緯からも凄く分かり易いと思うのですが・・。つまり３回で十分な相手だったのです。きっと今後も彼の気が向いた時とか、人肌恋しい時にだけ会うような関係ではないでしょうか。そして主さんだけが付き合っている！と思い続けるのでしょう。下手すると彼は既婚者かもしれませんし、婚約者or本命の彼女が居るかもしれないですね。言える事は言葉ではなく行動を見るという事です。今の状況は言葉も行動も恋人にするようなものではないと思いますので・・。

トピ内ID：1655725439

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う～～ん

chi

2013年04月26日 16:44

＞彼は努力しても無理だと考えています。残念ですが、無理でしょうかね。（努力しても無理）というか、（努力する気がない）だけですよ。そこまでしてあなたと関係を続ける意味が解らない・・そんな価値ないって思ってるって事です。＞忙しい彼にもう無理言わないから、明るくするからと言っても、結局私が無理する事になるから意味がないと言われました。それに結局無理するのは彼の方になるでしょうからね。なかなか人は変わりません、恋愛依存体質のあなたと、クールな彼、あなたの要求通りにするなら無理しなきゃいけないのは彼の方です。一時は直ったとしても、またあなたからの要求は強くなり、それをしないと文句を言われる。目に見えています。言われた言葉の裏の気持ちも読まなきゃ。（トピ主が無理する事になるから）って言ってますが、結局は（俺、無理してまで君と付き合う意味ないと思う。ま、君だって無理することになるし。お互い疲れるでしょ）です。気持ちは冷めてますね。あなたは・・他に彼が出来ても彼依存が強いとまた同じ事繰り返しますよ。大抵の男は重い女から逃げて行きます。

トピ内ID：5790958003

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乗り越えるものではない

imagine

2013年04月27日 16:37

価値観の違いを乗り越えて克服して恋愛を続ける、結婚に到るというイメージをお持ちですか？理想的なようですが現実的には難しいですよね。私が思うに、価値観の違いは「乗り越える」ものではなく「妥協して受け入れる」ことでつながっていくと思っています。でも一方ばかりが押しつけられるというのではダメですよ。双方が痛み分けのように相手の気持ちを取り入れつつ自分の思いも受け入れてもらう。その折半具合はカップルによって様々でしょうが、別れを望まず交際を続けたい二人が答えを模索するのだから可能なはずです。うまくいかない場合は、遅かれ早かれ不和になることが避けられないと考えても良いと思います。

トピ内ID：1336992450

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「乗り越えた」後、どうなっているのかをイメージしてみる

遠恋２年経由で結婚

2013年04月27日 17:25

「価値観の違いを乗り越えた」後の、理想の二人を具体的に想像してみましょう。その時、今の彼の言動が変わっていること（例えば、メールや電話にラブラブで応じてくれるとか、毎日家に帰れる仕事に転職するとか）をイメージしてしまっているのなら、その壁は乗り越えられないと思います。しかし、彼と一緒にいられない時間をどうやって充実させるか、様々な土地に移り住みいきいきと生活しているなど、自分自身の言動の変容を現実感を持ってイメージできるなら、その壁は乗り越えられるかもしれません。それができないなら、お別れして、同じ価値観の男性を捜した方が良いのではないかと思います。主様には彼という男性も遠距離恋愛も向いていないのでは？と感じました。もっと身近な男性との出会いを求めた方が良いのではないですか？

トピ内ID：3097850513

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「価値観」という程の事でもないような…

lime

2013年04月29日 15:16

このケースは単に彼に主さんへの愛情が薄いだけのように思います。価値観と一言で言いますが、男女間で善悪の考え方が近いというのは必要だと思いますが、それ以外は違っていても問題がないと思っていますよ。「そうそう、判る～」という会話は案外いらないものです。猫も杓子も「価値観」が同じ事をよしとしますが、同じなんてもんは存在しません。それより、お互い譲り合って一緒に協力関係を保つ為に柔軟になれる方が大事です。それに不可欠なのが、お互いを尊敬し尊重し合える間柄である事。そこに価値観が同じ事なんか関係しません。それには先ず、主さん自身が人生のビジョンを持つ事。 1年後、3年後どういう人間になっていたいか、どう生きていたいか。その時の主さんの横にいる彼が、主さんに相応しいか。そういう俯瞰的な見方をすべきです。そもそも、主さんは「共働きでも家庭を大事にしたい」とか随分先走っていますが、遠距離とはいえ2、3回しかデートしていない上「会いたくない」というのって恋人って言えますか？奇妙な話に思いました。

トピ内ID：6204907207

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トピ主です。

千波

2013年04月29日 17:25

みなさんありがとうございます。 1週間いろいろと考えて、そして電話の約束も仕事の締め切りが近いからと反故にされ、もう疲れました。私も自立します。そしてお互いに無理なくちょうど良い距離感で愛情を育てられる人を探そうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9799412440

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