夫婦ゲンカでどちらかがダンマリする方、教えてください

レス33

（トピ主 5 ）

🐤

海苔巻き

2013年04月23日 10:22

ひと

結婚３年目、夫、義母、１歳の子の４人暮らしです。夫が、週末からが急に口をきいてくれなくなって３日目です。原因は私には分からないのですが、家事を済ませたかったので少しの間、子どもの相手を頼んだことか、掃除が行き届いてないことか、義母に対して何か文句を言っていたので、その後の流れで八つ当たりされているのか、それぐらいしか思いつきません。これまでにも同様のことが３回ほどあって、２～３日で元通りになることもあれば前回は２週間近く無視されました。私の方からは、「何を怒っているの？何か気に障ることしたかな？」と聞いてみてもずっとダンマリ。食事を作っても食べずに寝ていたり・・・。私のほうは、言いたいことがあればその場で話して引きずりたくないのですが。今はこちらから最低限の話しかけのみにして、あとはもう普段どおりに接していますが、それが気に食わないのか、どうしたらよいのでしょうか？ＧＷの予定について相談したい時期なのですが、長引くと困ります。夫婦げんかで、ダンマリされる方、ダンマリする方、ここはどう対応するのがよいでしょうか？そもそもどうしてダンマリするのでしょうか？ご意見、ご助言よろしくお願いします。

トピ内ID：6355818370

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ダンマリ派です

貝

2013年04月23日 18:00

ほうっておけばいいです。気にかけず普通に接するのが一番。拗ねてるだけですから。一番の下策が、ご機嫌を取ること。これをやられると、イラつきに拍車がかかります。媚を売ってもだめ。毅然として、いつも通りにしているのが最善策かと思います。

トピ内ID：1546360996

...本文を表示

うちも夫がダンマリ

たかあきら

2013年04月23日 18:00

自分の都合が悪くなるとダンマリしてしまいます。理由なんか簡単。 ”自己防衛”　です。黙ればそれ以上突っ込まれない。時間が経つのを待って怒りが去るのを待つ。そんなところかと。ダンマリされても言うべきことは全部言って、その後自分もダンマリします。うちはあまり長引かないんで。。早いと１０分後。遅くても翌日には向こうからしゃべってくるかな。見下されないコツは、折れないこと。甘い顔をしないこと。自分がまずブレないことです。「夫婦は対等。むしろ私が上。」くらいのつもりでいます（笑）

トピ内ID：2364947599

...本文を表示

解決しようとしない

だんまり

2013年04月23日 18:23

うちはお互いに黙ってしまい、なんの解決にも至らず、過去のいざこざ引きづってます。言わなくてもわかるだろう、なんでわからないんだろうと自分の中でイライラしていて、でもそれを相手に話す気になれず、ずっとそのまま。解決しようとしないのです。でも、トピ主さんが耐えられないなら、理由を話してねと伝えた方がいいですね。これからも話して欲しいと念を押す。私はわからないからと。私のことを棚に上げた内容ですが、長い結婚生活を通して感じたことです。うちみたいにならないように、プチ努力してみて下さい！

トピ内ID：0483187801

...本文を表示

いつも私がダンマリします。

🐷

明太子マヨネーズ

2013年04月23日 18:23

うちの場合は絶対に口では主人に勝てません。何を言っても自分が一番正しいと思っているので、私が何か言うとその3倍ぐらいの言葉が返ってきます。諦めていつも黙っていますがたまに「黙っていても分からない。思っている事を言え」と責められます。しかしそこで何か言おうものなら余計に喧嘩が酷くなり、考えが合わないから一緒には生活できない、離婚するしかない、など言われるのです。以前のそのような経験から私は絶対にもう何も言うまいと決心しています。だいたいの喧嘩は私がいくら謝ろうと、結局は主人の機嫌が直らなければ終わりませんし…ただ喧嘩が落ち着いてからや違う機会に「あの時はこういう気持ちだった」「本当はこういう風に考えていた」など、自分なりに想いをぶつけます（笑）逆に主人が拗ねていたり、あまり口をきかない時はしばらく様子をみてから何事もなかったかのように接していますよ。うちの場合はそれでだいたい解決です。あまり参考にならなくてごめんなさい。早く仲直りできるといいですね。

トピ内ID：4236545396

...本文を表示

私もダンマリします

😉

一児のママ

2013年04月23日 18:23

30代女性です。私も喧嘩すると、時々ダンマリします。それは、夫が口が達者で何度も言い負かされ、結局なんだかんだで、私の思うようにならないからです。話をしても、意味がないので段々面倒になりました。ただ、心の中では、いろいろ思っているので、相手が強く言わず聞く耳を持っていると思う時は意見を言います。

トピ内ID：6547421065

...本文を表示

押してもダメなら引いてみな

あいこっこ

2013年04月23日 19:02

そういう人に、いつもこちらから機嫌をとっていると味をしめてしまって、いつでも自分が有利と勘違いしますよ話しかけても無視されたら、取り敢えずこちらも無視すればいいのですで、少し時間がたち、相手が気にしだした頃に打診的に話しかけてみれば意外と普通にもどっていますそれでも無駄に強気な相手だったら、それだけの俺様人間ですその時は、こちらから見限るしかないのでは！？

トピ内ID：7335155107

...本文を表示

うちのだんなも昔そんな感じでした。

☀

みかん

2013年04月23日 18:23

昔は私もまだ可愛かったので（笑）、「私、何か悪いことしてしまったんだ・・」と一人で反省していて、旦那はそれを見て満足そうにしていました。何かのおりに旦那は言っていましたが、「そのくらいわかれよ！」と思っていたそうです。でもね、そんなめんどくさいのに何年もつき合っていられませんって。今ではこちらが話しかけて、返事しないもんなら、私の方が怒り出してます。旦那は怖じ気づいて怒るのを止めますね。相手のペースに合わせる必要ないですよ。その態度はこちらにとっては迷惑だと分からせた方が良いです。

トピ内ID：2070225224

...本文を表示

ほっとけば？

玲玲

2013年04月23日 19:02

自分に正当性は無い。でも不満だ。こんな時、人は、不機嫌に黙ってしまいます。

トピ内ID：0881537019

...本文を表示

家の母がそうでした

あさこ

2013年04月23日 20:26

私の母は喧嘩及び気にくわない事あったら一週間話ししませんでした。辛いですね。反対に喋らない人出てきて

トピ内ID：0829366900

...本文を表示

それってケンカですか？

LaLa

2013年04月23日 20:26

まずその流れって夫婦ゲンカって言いますか？一方的にご主人が怒ってるだけに思えるんですが。ケンカして言い争ったなら原因がわからないなんてことありませんよね。主さんは優しい方のようですが、一度本気で怒ったらどうですか？八つ当たりなのか察してちゃんなのかしらないけど、そんな甘ったれた根性を許してはいけませんよ。主さんが本気で怒らないとこの性格ずっと治りませんよ。お互いに平和主義者でケンカもろくにしたことないのかもしれないけど、言いたいことも言い合えないようでは本当の夫婦とは言えないと思いますよ。

トピ内ID：7021418340

...本文を表示

うちも旦那がだまります

🙂

にゃんちゃん

2013年04月23日 21:31

こんにちは。結婚１３年目の者です。うちの旦那も、何かとダンマリです。よくあるパターンはこんな感じ。・喧嘩したとき（大抵私が言い勝ってしまうので……）・喧嘩してないけど、自分がしたことが気づいてもらえなかったり、評価されなかったとき・職場でおもしろくないことがあったとき（話すと却ってプライドが傷つくらしい）・私に対して、申し訳ないと思うことがあった時（自分が無力だと思うと黙るらしい）なんでも男性はストレスを感じた時は、自分の殻に閉じこもって、自分を癒す人が多いんだとか。うちの主人はたぶんそのタイプです。長引くときは、とりあえず後ろめたいことを謝ってみます。「心配そうによってくるペットの真似」「お菓子をあげる」「なでる」「踊る」等も効果ありました。あと、「何かしてもらったら、どんなことでも満面の笑みでお礼を言う。出来についての文句は会社の後輩に言うくらい気を使って言う」ようにしたら、少し黙ることが減ったように思います。それでもダメなら、もう１週間くらい時間をおきます。旦那さんの性格にもよるので、ここでしっくり来る例が見つかるといいですね。

トピ内ID：3058438274

...本文を表示

言えない事で悩んでる

あきこ

2013年04月23日 21:31

話さないという事は、言えないからでは無いですか？義母が嫁の悪口を言ってた。それをたしなめてた。嫁に言うと、ことが荒立つので言えない。とか、母親と妻と子供と暮らしてて、気を遣ってなんとなく自分が寛げる場所が無い。そういう不満が貯まってる。でも言ってもしょうがない。言えない、言ってもしょうがないことの場合、だんまりになるってあると思います。無理に聞き出すと、余計こじれる可能性もあるので、やりすごしたほうがいいです。私としては、同居が何か原因になっているように思います。陰で母親が文句言ってるのではないでしょうか？もっとお金くれとか。

トピ内ID：8671618446

...本文を表示

感想です

みどり

2013年04月23日 21:31

トピ主さんもお仕事されているのかな？仕事、家事、育児に忙しくて、ご主人に無関心というか、面と向かってちゃんと話す事をしていないのかな？と思いました。トピ主さんは、言いたい事が有ればその場ですぐ話すと書いてますけど、ご主人にもそれを許していますか？ご主人が些細な事でも言えるような、ウェルカムな空気を出していたでしょうか。怒ってダンマリになってしまうと、聞き出すのが大変なので、その手前でサインを出している時に、聞き出す方が楽なのですが、そこを見逃してしまうのではないかな？と思いました。そんな私もたまに見過ごしてしまうのですが（汗）、そういう時は、夫のペースで時間を作ってちゃんと最後まで聞きますから！という行動に出ます。聞けば夫にも色々言いたい事は有る訳です。夫婦だからと言って、お互いに甘えてたらダメだな～と思います。ご主人が私の夫と同じ性格かは分かりませんが、一例として書き込みました。

トピ内ID：1110435829

...本文を表示

思い知らせてやる

😨

ミックス

2013年04月23日 22:23

私はダンマリ派です。執念深い性格しています。ダンマリになるのはとにかく、口をききたくないからです。その心理は、口を開くと怒りが止まらなくなるから。または、言いたくない事まで言ってしまいそうだから。または、これだけ怒っていると言う事を態度でハッキリ示す事で次回から同じことをして欲しくない…　アピールみたいなもの？段々とめんどくさくなるせいもあります。ウチの夫も私がダンマリになると何もなかったフリをします。それが、また腹立たしいです。私自身本当はその都度クリアにしていきたいのです。だから私の場合は「何を怒っているのか」キチンと訊いてほしいです。なかった事のように普段どおりにされると手の内をさらす機会を奪われます。そして、もしそう訊かれても答えない時は「自分が怒っている内容をわかっていない」ことに対して腹を立てて余計口をききたくなくなります。あくまでも私の場合ですが　お互いに血を流す覚悟で「思っている事は全部話して欲しい」ととことん追求して全部　ぶっちゃけさせてくれるとありがたいです。ダンマリしちゃうとこっちから話しかけにくなってしまってるんで（笑）

トピ内ID：3355186837

...本文を表示

黙られる、これが頭にくる！

😑

いつの間にか独り言

2013年04月23日 23:30

けんかにならないですよね！　夫が喋り出すのを待っててもそっぽを向いて何分でも経過いつの間にか私の独り言です夫は口下手。自分の薀蓄を語る時だけ饒舌で、他は会話になりません～だよね？と言っても黙ってうなずく、とか。コミュニケーション能力が低いんだと、結婚後に気付きました主さんの場合、日数が長いですよね私だったら子供連れて家を空けてしまうかもご主人がダンマリ期間中は義母と食事を採らず子供と食べてしまう。家庭内のいざこざが義母にしわ寄せが来るのを黙認するかな？先は長い、あの手この手ですよ

トピ内ID：1411688567

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一応報告

おしゃべり嫁

2013年04月24日 11:12

我が家も夫がだんまりになります。最初の何年かはご機嫌をとったりしていましたが、ある時、いつまでも引きずる夫に付き合って私までが暗い毎日を送ることが、つくづく嫌になりました。それからは、夫が黙り込んでも、怒り続けていても、一通り謝った後は放っておいて、いつもと変わらず過ごすようになりました。連休の予定なら、返事が無くても一応相談の形をとって目の前で話し、あとは勝手に手配します。その時になって文句が出たら「私は何も聞いていない」「報告・相談したときに返事をしなかったのは貴方」と、冷静に反論します。外食やショッピング、コンサートなどであれば、行きたくないというなら置いて出かけます。子どもじゃないんだからひとりで留守番くらいできるでしょうし、機嫌の悪い夫を連れて歩く方がよほどストレスですから。夫が毎日を不機嫌に過ごしたいとか、酔うと怒りっぽくなると自覚しながらお酒を飲むなら、それは夫の自由です、好きにしてもらって構いません。でも私は、毎日を機嫌よく、できれば笑顔で過ごしたいのです。夫の機嫌に付き合わされる理由は無いと思っています。

トピ内ID：7606729680

...本文を表示

もっと考えて

経験者

2013年04月24日 10:13

＞そもそもどうしてダンマリするのでしょうか？だんまりは．分かってくれない→拗ねて黙って困らせる→あなたを疲れさせる＞ここはどう対応するのがよいでしょうか？相手の気持ちを受けとめる自分の考えを押しつけないあなたがしゃべりすぎない．負けた気持ち→自分に主導権を取り返す→黙ってあなたが折れて機嫌を取るようにし向ける夫婦はどこかシ－ソをやっているようなところはありませんか。一方が機嫌が良ければ一方は不機嫌になるとか。＞ここはどう対応するのがよいでしょうか？自分から意地の張り合いをやめて素直になる。そうすれば相手も素直になって意思の疎通がスム－ズになる．どうせ、言ったって分かってくれないあなたは相手の言うことを否定したり拒絶したりしている癖はありませんか＞ここはどう対応するのがよいでしょうか？自分の考えを押しつけたりしないあなたはいつも頑固をやっていませんか会話を録音して自分の癖を見つける。

トピ内ID：4651965490

...本文を表示

ダンマリ出来るのって凄い

☀

ばあば

2013年04月24日 11:12

私は、腹が立てば立つほど、口が回ってしまうので（笑）夫は口では敵わないと手も出るし（私も負けないで応戦）でも、仲は良いですよ？（結婚４０年）ダンマリ出来る方って凄いと思います。私は、口を開くまいと思っても我慢できないので。ただ、夫婦喧嘩は派手にして言いたいことを言い合った方がストレスにならないという研究？を聞いた事が。家は、大声で言い合います。実家の親も喧嘩は派手だったので（元気で仲良く長生きしています結婚７０年以上）今でも派手にやってます。（それほど元気）ダンマリって忍耐力が凄い。夫婦なんだから、思う存分、喧嘩も良いと思うんだけど。助言にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：3518351664

...本文を表示

私の方が黙ります

つま

2013年04月24日 12:59

その理由何か言うともっとひどいことを言われるから。さらにケンカがひどくなるから。黙っている方がましだから。さらにエスカレートした場合(長期間だんまりとか) 顔を見るのも嫌だから。口を利くのも嫌だから。生理的に受け付けなくなったらおしまいです。

トピ内ID：9320226998

...本文を表示

トピ主です

🐤

海苔巻きトピ主

2013年04月24日 14:59

さっそくのレスをありがとうございます。みどりさんまで読ませていただいています。まとめてのお礼になり申し訳ありません。ダンマリ派の方、相手がダンマリ派の方、それぞれから貴重な意見をいただき、大変参考になります。せっかくですので、特にダンマリ派だという方にもう少し教えて欲しい事があります。どうしても話さないといけない用事がある時はどうすればよいですか？ＧＷに旅行の予定があり、宿は手配済みですが、他に段取りしたいことがまったくできておらず、相談したいのです。　（さすがに連休突入までには元に戻ると信じていますが・・・）新幹線の時刻について話しかけてみましたが、思い切り無視されました。以上、引続きよろしくお願いします。 LaLaさん＞まずその流れって夫婦ゲンカって言いますか？たしかに「ケンカ」ではないように思います。一方的に怒ってます。タイトルが適切でないかもです。みどりさん＞ご主人が些細な事でも言えるような空気を出していたでしょうか。うーんたぶん出てないんでしょうね。サインを見逃さないようにしないといけないんですね。

トピ内ID：6355818370

...本文を表示

だんまり派です

二人産んだ

2013年04月24日 14:59

旦那は怒って吐き出してすっきり私は怒っても根に持つなのでどれくらい根に持ってるかを示すためにだんまりします。何度か私の本気度を知ってるので、いろいろと仲直りを挑戦してきます。あまり続けてもいいことがないので、途中でだんまりはやめます。主さんの旦那さんのはひどいですね私がそれをやられたなら、黙っていては何もわからない。夫婦がうまくやっていく基本は話し合いなのにそれを拒否するなら離婚も視野に入ってくる。だんまりはある程度にして、思っていることをメモなりなんなり伝えてほしい。って言うと思います。これからも夫とうまくやっていきたいんだってアピールと、意地っ張りはやめてほしいと上手に伝えてください。

トピ内ID：7777093590

...本文を表示

ダンマリ派の夫です

添加剤

2013年04月24日 22:06

私はダンマリ派の夫です。家もあなた同様にハッキリ言ってよと言ってきますが、はっきり原因を言うと感情的になって話し合いになりません。論理的に話し合いをしたくても感情論で返されると段々と言いたいことを言わない様になりました。ハッキリ派の人は自分が間違っていないと思っているからそう言うのであって、もし自分が間違っているのならそうは言わないでしょうね。ごめんなさいともね。ハッキリ言って「冷静に話し合いがしたい！」ですよ。

トピ内ID：1400075675

...本文を表示

がんばって下さい！

一児のママ

2013年04月26日 18:23

私もダンマリすることがあります。でも、家族として話さなければならないことは話します。ゴールデンウイークの新幹線の時間、旦那さんに無視されちゃいましたか。。頑張ってまた話しかけて下さい！それがきっかけでまた元通りの生活に戻ると思います。そして、こんな状況なのに話しかけてくれたトピ主さんを心の中では感謝すると思います。楽しいゴールデンウイークを！！

トピ内ID：6547421065

...本文を表示

トピ主です。依然として無視されています・・・

🐤

海苔巻きトピ主

2013年04月27日 12:59

ＧＷ突入してしまいました。夫のダンマリ開始から１週間が経過しますが、なおも口をきいてもらえません。旅行までにはあと数日あるので、それまでなんとか修復すると願っています。非ダンマリ派としては、ダンマリすると家の空気も悪くなっていて本人も疲れるのでは？？と、理解にくるしむところもあるんですが、皆さまのアドバイスをよく聞き入れて、自分自身を省みながら毎日を送ってゆきます。一児のママさま：応援ありがとうございます。連休に入りましたので、再チャレンジしますね！

トピ内ID：6355818370

...本文を表示

放置する

小判

2013年04月27日 16:37

話し合っても相互理解が出来るとは限らないのに、黙り込んで一切をシャットアウトするなんてもっと非解決的方法ですよ。うちの旦那も不機嫌になると嫌味なため息連発で黙って口を利かなくなりますので、結婚当初は冒頭のことを言ったりもしましたけど、そのうち放置するようにしました。数週間に及んでも私は根をあげませんので、いつも向こうが何事も無かったように口を開いてきます。まあ、恐らくは口では勝てないが不満はある、ということだろうけど、いくら考えても原因が特定出来ないなら、相手から情報をもらうしか方法が無い。勝手に黙り込んで口を利くのが嫌だ、と巣篭もりをするのは大人のすることじゃない。店先であれ買ってー!と床に転んで泣き喚く子供と変わりません。必要事項はメールすればどうですか?それに返事も寄越さないなら、予定は変えずに夫さん抜きで旅行に行けばいいと思います。食べないなら翌日の食事に回せばいい。顔色に振り回される必要は無いと考えます。機嫌が戻った時に優しく尋ねてみるとヒントを漏らしてくれるかも。又はFBやツイッターで愚痴こぼして無いですか?

トピ内ID：6869283779

...本文を表示

私もダンマリ派の夫です

初投稿

2013年04月28日 12:59

私もダンマリ派の夫です。ご主人が同じかわかりませんが添加剤さんとまったく同じです。結婚当初は何度も長時間の話し合いをしました。が、疲れるだけで解決には至りませんでした。なぜなら、妻がこちらの言い分のひとつでもを聞こうと（認めようと）しないからです。感情的になったり、昔の話を出してきたり、どんどんポイントをずらしてきたりで何とかしてこちらがわかったと言うまで（負かすまで）は終わりません。こちらには仕事もあるのでまた別の日にというのも認めません。それで妻は言って（勝って）すっきりするかもしれませんがこちらは疲れるだけ。どうせそうなるなら言わないとなります。トピ主さん当てはまるところはないでしょうか？

トピ内ID：5719882000

...本文を表示

わかります。

ririko

2013年05月02日 19:04

けんかの途中のだんまりではなく無視を長期間続けている事に関して知りたいのですよね。うちの夫もそうでした。後にそれがモラハラの一部だったとわかりましたが当初は、本当に苦労しました。人前では普通に話してきて、二人きりになったら無視をする、ということもありました。今ならチッセェ～男だなと思えるのですが（結婚33年）当時は、私が何か悪い事をしたのか、どうしたら機嫌が治るのか、おろおろしていました。二週間とか、長いときは一ヶ月近く。うちは家計も夫が管理していたから、急な出費とかで、夫にしてもらわないといけないのに、無視されてると言うタイミングも難しく、それも大変でした。ほっておけばいいのであれば、ほっておくけど結婚生活中は相談しないといけないことも多いですから、、。相手を無視して困らせて、おろおろしてるのを見て、やっとこ相手を許せるというか自分の気持ちをおさめるんでしょうね。うちは、後々なって「あれはお仕置きだ」と言われてゾッとしました。旅行が近くて困ってるトピ主様を見て「この情況がイヤだったら、もう二度と俺を怒らすな」という、無言の攻撃なんですよ。

トピ内ID：9748860603

...本文を表示

わかります。2

ririko

2013年05月02日 19:04

この先、この無視に限らずご夫婦間で問題がでてきそうな気がします。だって、こういうのってとても疲れると思います。もし、片方が自分のイヤな事をしたというなら、ある程度は、話し合って、折り合いをつける努力はしないといけないでしょう？それをしないで、無視して自分の要求を通そうとする態度には、げんなりですよね。怒るポイントも、たいしたことじゃないんですよね。トピ主様が、そんなに怒られるようなことをしている訳じゃないと思いますよ。ちょっとでも気に入らないと、ご主人は気持ちの落ち着かせ方ができないのでしょう。トピ主様に、「あれがいやだった。これが気分害した」と言う事さえご主人はしたくない人なのだと思います。そういうの言いたく無いから今後は、言わなくてもわかれ。同じ事はするな。　ってことですよね。おどし、みたいですよね。助言ですが、無視されても平静でいること。困ったりおどおどなどしない。何か相談する事でも、淡々と聞く。無視されたら「何も言わないなら勝手に決めるね」と言う。それで文句がでたら「相談したけど」と言う。旅行中は、夫が無視しても、明るく楽しく過ごす。

トピ内ID：9748860603

...本文を表示

ダンマリではなく無視ですよね

ririko

2013年05月02日 20:23

ダンマリ派の反論意見もでてきましたがけんかの時のダンマリではなくて、無視が続いて困るってことですよね。けんかの時は、相手が感情的になってるときなどは、片方がダンマリになることはありますから。それは、普通です。トピ主様は、感情的なけんかの後…ではなく原因もよくわからないような事で、無視をされて困っているのです。良く読みましょう。私自身も、何が原因かわからず、無視されたことがあって原因は「朝、靴を磨いて揃えておかなかった」事だったです。多分、朝忙しくて忘れたのかもしれないけどそれなら「朝、靴が磨いてなかった」と、言えば済むハズなのにそういうことは言わなくてやるべき事なのに、やっていなかった。自分が、やって欲しいと言わなくてもやるべきだ。自分がやって欲しいなんて、言うべき事ではない。言わないけど、不機嫌なのは表現しないと気が済まない。なので、無視…ということになったようです。感情的な相手に挑むより、もっと疲れるんです。

トピ内ID：9748860603

...本文を表示

トピ主です。旅行中止しました。

🐤

海苔巻きトピ主

2013年05月03日 11:39

夫から依然として無視されています。非常に残念でしたが、予定していた旅行は中止。一方的に段取りを組んで行ってもよかったですが、自分自身そんな心境になれなくなりました。まさかこんなにブルーな連休になるとは・・・何か相当怒っているようです。原因は些細なことだったかもしれませんが、これまで積もっていた不満が爆発したのかな？という気がします。どうして何も話してくれないのかたずねても、うんともすんとも言いません。義母は女でもできたかと怪しんでいますが・・・。私が思うには、女性かもしれませんが、どちらかというと私への不満をこれまでためていて（考えられるのは、子供中心の生活、家事が手抜き気味、ずぼらな性格など）が爆発してるような気がします。 ririko様すみません、自分のタイトルも悪かったですね。「夫が急に無視してきて、何日も経過しています」というところでしょうか。レスをうなずきながら読みました。夫もご主人と同じタイプのようです。３３年のベテラン夫婦でいらっしゃるんですね。うちは３年目。前途多難ですね、深いため息が出そうです。

トピ内ID：6355818370

...本文を表示