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同居せずにいるが、心がしんどい

レス64
（トピ主 6 ）
041
きいろ
ひと
長男嫁です。お見合いで結婚しました。
同居は、絶対自分の性格上無理なので、相手方家庭も、別居希望ということを、確認してもらいお話をすすめてもらいました（身上書にも、別居希望と書かれていました）
義父は亡くなっており、義母は一人暮らしです。
しかし、結婚したら、親族や義母から、「同居じゃないの？同居したい！」との、声が耳に入りはじめました。
　姑は、婚約時代から、私たちと一緒に行動したがり（ランチとか遊び）、
結婚しても、それはかわらずです。
　夫は、私の気持ちを優先し、私との生活を大事にしたい。。。と、同居は決行せず、私たちは、義母の家から車で５分のところに、新築をしました。
ちなみに、私たち夫婦には、子どもはいません。
　家を建ててから、義母は「長男が、親の面倒をみるべき。ずっと、別居だなんて認識違いだった」と、話しています。
　次男夫婦は、親思いです。子どもがおり、私たちより、家をたずね、孫を会わせに行っています。
　春夏秋冬のお墓参り、義母の誕生日、お正月、お盆とかの、次男夫婦もまじえて、食事会や家族会、、、たまに、顔を見せる、、病気になったら、きちんとお世話する。それだけでは、だめなのでしょうか？
　
　みなさん、どのくらいの頻度で、お姑さんに会いに行きますか？「遊びに来て」と、言われると、私は冷たいのか、どんどん脚が遠のきます。夫だけでも、お義母さんのところに、顔を出してほしいと願いますが、夫も、脚が遠のきがちです。

トピ内ID：3630738409

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年に一度

🐶
52歳主婦
都内在住ですが。車で25分の舅姑に私(長男嫁)が行くのは、年に一度の元旦のみですよ。 私がトピ主さんの立場なら 「結婚前に、［同居はしない］と確約済です」 「そんなにしつこく同居同居と言うのであれば、もうお会いするのもストレスなのでお会いしません」 と、確実に、1000%言いますね。 そもそも、夫すら足が遠のいている様な姑の所に、嫁が行きたくなる訳無いじゃないですか。 このままスルー、余りにもストレスを掛けられる様ならシャットアウトで宜しいかと。

トピ内ID：2872344632

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ほっとけほっとけ

041
ゴリさん
最初から別居希望でした結婚。 しかも夫も脚が遠のきがちならあなたの気持ちもわかってくれていますよね。 なら、姑が何叫ぼうがわめこうがほっとけばいいのです。 もしゴリ押ししてきたなら「同居なら結婚はしていませんでした。どうしてもというなら私に嫁は務まりませんから離婚させてもらいます」 くらいしゃあしゃあと言ってやればいいのよ。 もちろん、目に涙浮かべるくらい演技して。

トピ内ID：2309466938

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同居嫁です

🐤
moon
今のままで十分です。 年寄は我儘なんです。同居したらしたで、また何か言ってくるんです。 ～して。～してくれない。と言う言葉は老化現象なんだそうです。 笑って、スルーしましょう。

トピ内ID：9320137733

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それでいいですよ！

☀
オムライス
貴女は初めから、別居希望であり、向こうも、承知の上の縁談。なのに、状況が変わったなんて、見通しが甘いですよね。 何より、同居するリスクは、余りにも多いです。スープの冷めない距離とは、良く言った言葉です。貴女の提示した、お付き合いの内容で問題ありません。 自分と旦那様の考えが合っているなら、それを旦那様から言ってもらう事です。その代わり、やるからには、何事も思いやりを持って一生懸命にすることです。、同居以上の、孝行もできますよ。

トピ内ID：5219253541

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同居だけが優しさではない。

🐧
小雀
義母と適当な距離をとってあげるのも気遣いです。 距離があるから、やっていけるのです。 今はゆるせる事も同居すれば一々をきにせねばなりません。 あなたは何も気にせず自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：7010844254

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なんかさー

041
真理子
義父母のことを『相手方家庭』という表現からしても、何かよそよそ しい感じを受けますが、その割りに心がしんどいとはどういうことな のでしょうか。 信念を通されてはいかがですか。

トピ内ID：9255352316

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貴方の意思を大事にして下さい

041
嫁の父＆医師
娘からの相談と考えてみました。 これまで別居して来た訳ですから、その延長として考えて下さい。 親戚、友人、御近所など周囲の発言は非常に無責任なものです。 貴方が考えて、同居したければすれば良いし、したくなければするべきではありません。 高齢者にとって新しい環境に慣れることは難しく、 引越、新築、入院など生活環境の変化が認知症の原因となることを理解して下さい。 義母に貴方たちの生活習慣に合わせる様に強制することは、 認知症を引き起こす原因となる可能性があります。 貴方たちが義母の生活習慣に合わせるしかないことを理解して下さい。 一番良い方法は、現状をあまり変えず、本人の自立を外からサポートすることです。

トピ内ID：9292171176

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姑さん同居の苦労を知らない人かしら？

💡
起きる時間
今のその生活スタイルで、お互いの為に充分です。 そんなにお近くに住まいを決め、姑さん本当だったらとても安心ですよね。 更に次男家族も訪れて来る、不満がわからないですよね。これだって、お嫁さんが家に住んでないからこそ、気兼ねなく来てくれるわけですから。 今の暮らしぶりは、一人だからこそ出来る気楽な事たくさんある筈。 自分(姑)は丁度よい距離感でいる…そこが気づけないのかもしれないね。 そこをね、御主人がよ～く理解が出来ると、「おふくろは幸せもんだぞ」って一人でも顔出ししやすくなるかもね。 あとね注意点、一人で可哀想なんてまわりが常に思ったり態度で示したりしてると…本当に独りでかわいそうなお年寄りになってちゃうから気をつけましょう！

トピ内ID：9813271367

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ちょっと中途半端かな

🐱
夏より冬
絶対同居はなし、と決めているのに、ブレているとしんどいですよ。 ただ、どちらかが先立った場合、一人暮らしになるのは誰もが分かっていたことなので、 ちょっと先読みが甘いな～とも思います。 次男家族が気楽に遊びに来られるのは、最終的に母親の面倒は長男夫婦が見てくれるという気楽さがあるからじゃないですかね。 義母さんが長男は当てにならないから、次男に面倒見てもらいたいなんて言い出したら、遊びにこなくなると思いますよ。 ちなみに、私はそういう中途半端なのが面倒なので、一人暮らしの義母と同居してます。 うちは家も二世帯仕様だし、義母は精神面金銭面である程度自立しているので、お互いの生活には全く干渉しません。 一緒に住んでいないがゆえに、逆に縛られてしまうのは、 同居希望の義親を持つ別居家族には付きまとう問題だと思います。 義母さんを看取るまでずっと同居しない罪悪感を持ちながら生活するか、 周りに何を言われても自分ができることだけに対応して生活をするか、 どちらにしても、自分を吹っ切らないと自分が壊れちゃいますよ。

トピ内ID：9232093352

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重要な２０％を押さえるだけで良い

041
シュープリーム
一人っ子と結婚した４０代後半、子なし主婦です。 トピ主さんと同じく義父は数年前に他界し、義母が一人暮らしです。 トピ主さんの「しんどい」はいわゆる「良心が痛む」というやつだと思いますが 痛ましておけば良いと思います。 菩薩心を出して同居しても、事態は悪くなるだけですよ。 私も義母の友達や近所の方からは「冷たい嫁」と散々言われていますが 全く気にしていません。 無理なものは無理なんです。 義母も私や主人のことは諦め、友達にいろんな贈り物をして 「何かあった時は友達に頼ろう」と思っていたようですが 結局、入院した時は私が全部お世話をし、その贈り物をした 友達の姿はどこにもありませんでした。 それでも私には一言も感謝の言葉もなく 相変わらず、友達に贈り物をしています。 ですから結局困った時は嫌でも頼られるのですから パレートの法則でいう、重要な２０％を押さえておけば 文句を言われる筋合いはないと思っています。 （でも言われるんですけどね）。 従ってトピ主さんは、お義母さんと現行のままのお付き合いで十分です。

トピ内ID：6769017343

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洗脳されています・・・。

041
猫茶子
今の状態が一番上手く遣れる距離だと思います。 失礼ですが義母は依存心が強いというか、支配欲が強いのだと思います。 普通は婚約時代に一緒に行動しませんよ・・・・。 次男夫婦は親思いと有りますが本当でしょうか？ 本音は『次男だから同居はしなくても良い、介護は長男、相続は平等だ』と考えています。 不思議な事にたまーーーに来る人の方が点数が高く、感謝されるんです。 裏の顔は面倒な事に捲き込まれたくないんですよ、だから笑顔で対応出来るんです。 義妹も私は次男の嫁だからと思っています。 ご主人も足が遠のくには理由が有ると思います。 生育過程で色々云われ続け、嫌な思いもしたのでは？ まずは強く成ってください、自分から呪縛をといてください。 ノラリクラリと演技をするんです。 私ではとても務まりませんので、次男夫婦と同居した方が幸せにですと・・・ 何を云われても天然を装い拒否する事です。 今の状態でも頻繁に会っていると思いますよ。 幸いご主人も距離を措きたがっているようなので構わないと思います。 どうか強く成って下さい、決して相手の云い成りに負けないで下さい。

トピ内ID：0840611701

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よく分かります！

🐶
はなみずき
レスします。 トピ主様のお気持ち、よく分かります。 確かに親の面倒をみるのは長男夫婦だ、と思っている方、多いですよね。 うちもそうなので反対はありません。ただ、お姑さんの態度ですよね。 面倒みるのを当たり前みたいに言ってこられると足が遠のいていくに決まってます。 （偉そうですが）お姑さんが一人暮らし、しおらしく控えめでいてくれたら こっちだって「寂しいんだろうな、家が近いのだから、毎日少しでも顔みにいこうかな」っていう気持ちになりますよ。 それに、結婚前に別居希望と言っておきながら、ずるいですよね。新築たてたのに今更。 同居したら、旦那さんとの仲にも影響がでてくると思います。 構われすぎるから余計、足が遠のくんですよね。 トピ主様は冷たい人なんかじゃないと思います。 私も、そうなります、きっと。 次男夫婦は離れて暮らしているから義母に優しくできると思いますよ。 やいやいと構われることがないから。 トピ主様夫婦がずっと仲良くできるように暮らすやり方が一番だと思います。 私は次男の嫁で楽してますが義姉が大変そうなので・・・レスしました。

トピ内ID：3669035113

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40代子供１人主婦です

041
リスボン
70代の義父母とも健在、帰省は年に１～２度。 義実家は移動に半日かかるためこの頻度ですが(私の実家へも同じ頻度) 最近義父から近居を求める発言がチラホラ出始めました。 でも近居でも転職し今のマンションも売却しなければならないので現実的ではありません。 私は義父が苦手なので近居でも嫌です。絶対毎日顔を見せに来ると思うので。 夫も義父と折り合いが悪いので聞き流しています。 トピ主さんの場合、充分やってらっしゃると思いますよ。 最初から別居希望を提示した上での結婚なのに、結婚したら同居を言ってくるなんてルール違反ですね。 遊びに来てと言われたらご主人にだけ言って頂きましょう。 電話が来るのですか？ 私は今では義父からの電話は一切無視して、夫に出て貰ってます。

トピ内ID：1991459881

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無理しないほうがいいですよ

041
はな
もともと性格的に同居は無理とのことで、それを条件に結婚したのなら、 それを変えないほうがいいです。 長男だと同居を期待されて当然です。 それをあえてしなくていいと言って結婚したご主人、 自分の言った言葉の重みを分かっているので、近居に新築したのでしょう。 でも、母親の了解をきちんととっていなかったのでしょう。 とりあえず新婚のときは別居するよくらいに言ってたのかもしれません。 義母が何を言って来ても、その条件だから嫁に来たのだと思っていればいいですよ。 義母もそのうちにあきらめます。次男嫁が親切なら罪悪感持たないほうがいいです。 またこのまま子供がいなければ、実質家を継いでも、自分たちの代で終わってしまうので、 次男夫婦が継ぐことになるかもしれませんしね。 あまり気にしないことです。同居するといって約束破ったわけではないのです。 ご主人には、私は社交的じゃない性格なのでごめんなさい。と言って大事にしてあげたらいいですよ。 今の時代親と同居しない人の方が増えています。トピ主さんだけ罪悪感持たなくても大丈夫です。

トピ内ID：0944465365

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あなた方夫婦の生活が一番

041
ふむ
お見合いで結婚されて、別居希望というのをちゃんと理解してくれて結婚しているご主人なのだから、それでいいと思いますよ。 恋愛と違って、これからご主人と良好な関係を築いていくわけですから、間に義母がはいって、揉めたら、それまでの関係がない分、壊れたら大変。 義母や親戚は「結婚してしまえば、同居にもちこめる」という頭があったかもしれません。でも、断固拒否（やんわりと）したらいいです。 次男家族は、同居を言われないから気楽なんです。いつでも、実家に行けますよ。これが、長男夫婦はもうあきらめたから、次男と同居したい、と義母が言ったとしたら、変わるかも。変わらず、つきあっていける次男家族なら、同居してもらったらいいのです。 長男と同居しても当然と言い、次男と同居したら、ありがたい、と思うものですよ。 実家にも、御主人と一緒じゃないなら、介護とか以外は行かない方が辛くなくていいのでは？ ご主人が遠のくくらいだから、トピ主さん、あまり気にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：6234929466

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例え毎日でも

041
はるか
例え毎日行ってたとしても、姑の目標は｢同居｣なのだから、意味がないでしょう。目標が達成されるまで、しつこく言われるだけの話です。行けば行くほど同居について、アレコレ言われる頻度が増えるだけです。今のペース…自分のペースで行けばいいですよ。

トピ内ID：4910111391

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将来の見通しは、この先5年まで

041
まち
結婚する時に別居と希望されたのならそれでもいいと思います。 但し、別居が必ず一生続けられるとは限らないと覚悟すること。 どんなお相手と結婚してもその可能性はあります。 結婚に限らず人生は「こんなはずじゃなかった」の連続。 その都度どんな対応していくかでその人の人となりがわかるんじゃないでしょうか。 義母さんが病気になったらお世話するつもりなのは評価しますが、そのお世話だって別居でも可能かどうかもわからないのですよ。 今のところ別居で問題ないなら、外野の声は聞き流せば良いでしょう。 二男夫婦と張り合う必要もありません。 でも義母さんを大切にする気持ちは忘れない方が良いです。 今、トピ主さんを最優先してくれる夫のためにも。

トピ内ID：8838926563

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う～ん

041
カールおばさん
車で５分の距離で、ご主人すら脚が遠のいているのですね。 確かに、押しの強い相手だと、こちらが引きたくなりますしねぇ。 まだ結婚して間もないですか？ 別居してても、親を気遣えるのですけどね。 ご主人にもっと、義母さんと話し合ってもらうのが一番いいと思います。 もう家も別にあるし、お互いの生活もあるのだから、 今の生活に慣れてもらうのが一番いいと思うのですが。 多分、義母さんはまだ若くて、とてもお元気なのですよね？ 息子夫婦以外にも、関心事を持ってもらえるといいのですが。 ちなみに私、同居してますので、毎日義母に会ってます。 でも、もし別居してたら、ほとんど会いに行かないと思います（苦笑）

トピ内ID：7695371402

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同居は地獄

😀
1234567
迷うことなく別居を貫きましょう ご主人があなたの味方で良かったね 同居の苦しみを味わわずに済むなら それに越したことはありません 貴女とご主人の家庭を築いてお幸せにね

トピ内ID：2218781178

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義弟に跡を継いでもらう

041
そうだねぇ
義弟さん一家と義母がよい関係であるならトピ主さま夫は長男ですが跡継ぎを二男である義弟に譲り遺産放棄するのはどうでしょうか。 トピ主さま夫婦は心が軽くなりますし、義弟は親孝行できる、義母は孫に囲まれて暮らすことができます。義弟の奥様も義母とよい関係を築けているならなおさらです。

トピ内ID：4065458972

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長男の嫁がいなくなったら

041
ＨＮ忘れた
２度目です。 同居ではないのですが、何かにつけて「長男の嫁だから・・・」と、口出ししてきた義両親がいて、長男も実家から遠のいているのに、何かにつけて長男がいなくても嫁を呼びつけていろいろ言っていたら、とうとうそのお嫁さんは離婚してしまいました。 そうしたら、他にも息子の嫁が複数いるのに「もう老後は見てもらえる人がいなくなった」と言っていました。 結局、長男嫁だけに言い続けたから、他のお嫁さんは最初からそういう目でみていなかったので、無理だと思った様子。 それだけ、長男嫁は特別視されているんです。 重圧に負けず、自分たちの生活を守ってくださいね。

トピ内ID：6234929466

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息子にうまいこと丸め込まれたのかな

041
ぽん酢。
姑の身上書に別居希望は建前なんでしょうね。 親戚やら周りは好きなようにいいますが、そんなに言うならあなたが同居して老後見てあげれば？と言ってやりたくなります。 うちは結婚前には同居は一切言われなかったのに、式が終わったとたん、言いはじめて、確信犯だと思ってます。 夫も当初同居は当然と思ってましたが、姑の嫁への対応のあまりの無神経さ、発言、要求に、私が疲れきっているのを見て、諦めてくれました。 姑はまだ諦めていない様子ですが、夫がしないと言えば、出来るはずないんですから。 同居しなくて済んでるんだから、聞こえないふり、知らないふり、気付かないふりを決め込んで、新しい家族を築くことです。 毎週姑には会いますが、段々扱いも分かってきたので、私はニコニコしながら、出来ないことは出来ないとキッパリ言って、納得出来ないことは何でですか？と面と向かって言ってます。 仲良くはしてますけど、同居は別ですから。

トピ内ID：6084254704

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追加です

041
ぽん酢。
肝心なことを忘れてました。 毎週末夫とこどもと姑の家に行きますが、私は右のものを左に動かしたりもしません。 大抵姑から、野菜がたくさんあるからとりに来てとか言う口実で言っているので、 手ぶらで行き、お茶やコーヒーやお菓子を食べて、何の手伝いも片付けもしないで、 「おかあさん、ティッシュくださーい」とかそんな感じで、お尻に根っこを生やしてのんびりさせてもらってます。 そして、姑が見てようと夫のマッサージとかしてあげながらベッタリイチャイチャしてます。 年始だけは料理や掃除もしますが、 掃除道具を持参して、夫と二人で、「うわーきたなーい！！」とか、ワイワイ言いながらやって、 料理も、姑は下手なので、私が作れば、舅も「こんなん、家で作れるの？」とかいう感じ。 同居したくないだろうなって嫁を悪気なく(笑)きっちりやってます。

トピ内ID：6084254704

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親孝行ですよ！

041
にゃんこ
義母さんの家から5分の所に住んでるんですよね？ それだけでも親孝行してると思いますよ。 義母さん、トピ主様は強く言えば折れると思われてるんじゃないですか？嫁だからって舐めてますよ。 私なら、こっちが同居したいと思える様な姑になってから言えよって、思いますね。

トピ内ID：6478260275

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トピ主です

041
きいろ トピ主
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。 心が少し晴れた気がします。 別居条件で、結婚したものの、 新築したあたりから、親戚の中で、子どももいないし、 孤立感もあり親戚から「お義母さんを、一人にして」 「長男の嫁なのに」とか、 「一人で寂しい（義母）」とか泣かれると、 つらいし、つらいのに、気持ちはだんだん離れるしで、、。 義母は、孫から私たち夫婦、次男夫婦全員に、 誕生日には、お赤飯と料理、お花お金、結婚記念日 送りものなど本当にまめなのです。 世間的には、とてもやさしいお姑さんなのでしょう。 実は、先日思い余って 「私はわがままなので同居はできません」 と義母に言いました。 夫には、後日「老後が心配」と、話したそうです。 同居してないのだから、 せめて顔をたくさん出さないとと、 思いながら。。会うと「寂しい」「一緒におでかけしよう」 オーラ出されるたびに、かえって脚が遠のき、、。 みなさんの意見を、見ながら、やはり私の気持ちが、 どこか中途半端なのが、問題かと思いました。

トピ内ID：3630738409

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ご主人と同じにしましょう

🐱
りんご
大切なご主人ですから、同じが一番です >姑は、婚約時代から、私たちと一緒に行動したがり（ランチとか遊び）、 >結婚しても、それはかわらずです。 最近、息子が結婚しました。 二人が休みの日は邪魔をしないように気をつけています。 ご主人がしてくれるように今のままの別居でいましょう

トピ内ID：3234632723

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同居がいいとは限らない

041
ももか
同居で、お互いに大変な思いをしている家も多いです。　経済的理由で仕方なく同居して、お互い悪口ばかりとか、冷戦状態とか、、、。　隣の芝生は青いといいますから、お姑さんは、別居しているから、同居がいいなんて気楽なことを言えるのだと思います。 トピ様も、たまに会うから気持ちよく接していられる部分もあると思うので、お姑さんのいうことをプレッシャーに思う必要ないです。　車で５分って、理想的だと思います。　同居の多い地区なんですか？　 お姑さんは、ちょっとワガママなタイプなんじゃないですか？　婚約時代にデートについてくるとか、自己中なタイプのお姑さんの言うことを真に受けては身が持ちません。　たぶんお姑さんにとって理想的な長男の嫁でないとは思いますが、あちらも理想的なお姑さんでもないので、お互い様です。 子どももいないので、１年１回顔を出したら、充分じゃないですか？　ご主人の実母さまなので、実子が顔を見せるのが親孝行になると思います。　嫁の顔だけをみたい姑なんて、いませんよ。 気にしないことです。　私なら、約束違反で開き直った態度を取るなとキレるところです。

トピ内ID：2429694415

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追加ですが

041
はな
トピ主さんが罪悪感を抱かなければならないほど、今姑さんは不幸ですか？ 次男夫婦が頻繁に顔を出してくれて、長男も車で５分のところにいて、いざというときは頼れる環境。 これ以上何を望みますか？って思います。 今病気で寝込んでるわけでもないのに、息子夫婦に甘えて孫に恵まれて楽しく幸せにやりたいって思うのでしょうけど、 自分の幸せのために嫌だと思う人に強制するってどうかと思います。 トピ主さんのご主人一人で帰らないのは、ある意味、弟夫婦に見せ付けられるのが嫌なんでしょうね。 あちらは妻ともども母親と仲良くしてて子供もいる。なんだか兄としてちょっと惨めなのかもしれません。 行くとしたら弟さん夫婦が行くときは避けてはいかがですか？ 親ってみんなで集まろうとしますが、それに従うことも無いです。 声がかかったら、その日は都合が悪いので断る。または日をずらして行く様にしては？ 車で５分ならいつでも行けるわけですから、お正月だって弟夫婦が帰ってから行けばいいです。 母親がこういうからとかに従わなくていいんですよ。 すみませんね～でかわしておけばいいだけ。

トピ内ID：0944465365

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年に１日、お正月だけですしかも日帰り

🐧
デコポン
一人っ子長男と結婚したけど、 元旦におせちを呼ばれるだけです～ あとは父の日母の日にプレゼント送るくらい。 これくらいがイイ距離だと思う。 子どもがいないなら話しのネタもないし、 旦那さんが行きたがらないならいいじゃないですか。 いや～もう貫けばいいと思いますよ！

トピ内ID：9433069386

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皆がしんどい

041
サミリ2591
三人共に皆がしんどくて誰も幸せではないですよね。 姑さんは同居できない気持ちに折り合いがつけられずで、 夫は別居を守らなければ結婚生活は続かないとの悲壮感でいっぱい、 妻はこんな状態で、この結婚とは何なのでしょうね。

トピ内ID：5399396111

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