頼りない婚約者

レス93

（トピ主 4 ）

😢

リサ

2013年04月24日 12:04

恋愛

私35歳、彼28歳、1年9ヶ月の付き合いを経て婚約して1ヶ月、彼との結婚が非常に不安です。彼はよく言えば楽観的、悪くいえば行き当たりばったり、「何とかなる」とよく言います。対して私はよく言えば慎重、悪く言えば心配性の正反対の2人です。
何かを決めるのも私は選べる選択肢の中でベストを選択したいが故に、下調べを念入りにし、質問事項を事前に書き出し確認。彼はといえば失敗したらその時に考えればいい、やってみなくちゃ分からないとのこと。それも一理あるため、どちらが正しいとはいえないと特に気にはしていませんでした。
ただ先日、彼に「リサは色んなことを気付いて言ってくれるし、しっかりしてるから頼りになる。俺はそうじゃないけど」と言われて一気に不安になりました。
彼としては褒めたつもりなのは分かりますし、その場では何も言わなかったのですが、その日からこの先、何かにつけ私が気を張って落ちや漏れがないようにしないといけない、彼には頼れないのかと思ったらぞっとしました。

7歳という年齢差、経験値の差、彼は実家暮らしで家を出たことがなく、私は1人暮らしが長く、留学経験もあります。以前から世間知らず、見通しが甘いと感じることはあったのですが、やはり7歳も年が離れているとしょうがないのでしょうか？
結婚すれば経験値が上がり、しっかりするようになりますか？
また「式場は私が決めていい」といったのに、口を出してきて仕切りたがります。またその決定基準が甘いのです。世間知らずの仕切りたがりといった感じでしょうか。
家計管理、家事、家の購入等に不安を覚えます。
普段のデートや旅行は積極的に仕切ってくれ、結婚準備も積極的、責任感もあるのですが。

トピ内ID：4503363777

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相手に何を求めるのか

おばちゃん

2013年04月24日 18:01

トピ文を読んだ限りですが、彼がそれほど頼りない男性とは思えません。あまり細かいことを気にしないタイプなだけではないでしょうか。トピ主さんが不安、不満に思ってしまうのは、トピ主さんが満足できるレベルの慎重さ、用意周到さを、彼にも求めているからだと思います。将来を共に過ごす伴侶にそれを望むなら、彼を選んだのは間違いだと思いますよ。彼が悪いのではなく、トピ主さんの望む夫像に合わないのです。今からその違いにそこまで不満で、ぞっとするぐらい嫌なら、自分と同じタイプの男性を探しましょう。

トピ内ID：6352184149

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しょうがないんじゃない？

ななこ

2013年04月24日 18:01

まず、結婚したら相手の性格が悪くなることはあっても今より良くなるということはないと思ったほうがいい。結婚したらしっかりするどころかしっかり者のトピ主さんがいるから丸投げになる可能性の方が高いです。辛口意見になるけど、そんな彼だから七歳も年上のあなたと結婚しようと思ったんじゃないですか？色々調べたり不安になるあなたみたいな性格だったら、子供ができないリスクが同世代の女性より高い35歳の女性をわざわざ選んだりしないと思う。トピ主さんもそんなに気を張らないで、人間なんだからちょっとした間違いがあったっていいじゃない。ある意味、楽観的な彼に救われている部分もあるんじゃないですか？トピ主さんが耐えられないと思うなら結婚を考え直してもいいと思いますが、お互いに完璧を求めないほうが結婚生活もうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：3535474044

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よくわかりません

辛口

2013年04月24日 18:01

年下で、性格が違うことも分かった上でお付き合いして婚約したんですよね？＞彼との結婚が非常に不安です。＞彼には頼れないのかと思ったらぞっとしました。年齢詐称してたわけじゃなし、経験値の差も実家暮らしも世間知らずで見通しが甘いのも最初から分かってたことだと思いますけど。「彼」を選んだのは「あなた」ですよ。今更何言ってんだか、よくわかりません。嫌なら止めればいいじゃない。

トピ内ID：3989846158

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予防線

moco

2013年04月24日 18:01

>俺はそうじゃないけどつまり… 「自分はこんな性格だから、今後も頼られても困るよ？ちゃんと伝えたから、それでも結婚するってことは"了解した"ってことだよね」と言ってる訳ですね。年齢が若いからしっかりしていないということはないです。若くてもしっかりしてる人はたくさんいます。年を取ったからしっかりするというものでもないですし。今後しっかりするようになるか？とのことですが、残念ですがあまり期待できないように思います。だって、彼は上述のように思っていて、頼れるトピ主さんが今後もいろいろなことをこなしていくのですから、向上していくとは考えにくいです。でもまぁすべてが揃った人間はいませんし。トピ主さんがどこまで受け入れるか（納得できるか）にかかっているのではないですか。個人的には、「自分は○○だから」と出来ないアピールをして改める努力をしない人間とは、異性同性を問わず長いお付き合いはできないと思っています。

トピ内ID：6710019804

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ふむ…

🐧

roku

2013年04月24日 18:01

まあ、彼は確かに世間知らずで頼りないところはあるのでしょう。でもそういうトピ主さんはどうなのでしょうか？神経質で心配性なところが嫌だ…なんてもしかしたら彼は思ってるかも？年上だから相手を尊重してあげなくちゃと思っててそこが面倒だと感じてたり。正反対の性格なら相手に不満を持ってしまうのは仕方がないです。でも自分ばかり不満があると思わない方が良いですよ。彼の言葉は単純な褒め言葉だし、トピ主さんが神経質に考えすぎなだけだと思います。ただ、すべてにおいて甘いところはなかなか変わらないと思いますよ。結婚したからといって生活が激変するわけじゃないし、人間の基本を変えるのは時間がかかるし難しいです。結婚生活で大切なのは「相手を許し認める事」かも。ちょっと頼りない彼でも、好きだから結婚するのでしょう？いいところも悪いところも含めて彼を好きなのではないのでしょうか？もちろん、彼がしっかりしてくれたら言う事なしなのでしょうけど求めてばかりではダメですよ。ご自分はどうなのか、も省みる必要はないですか？

トピ内ID：2705364120

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そんなに変わらない

くものす

2013年04月24日 18:01

うちも、年下夫で頼りないのは、同じような感じです。結果として、やっぱり長い間いっしょにいると、夫もこちらの思考方法に慣れてきて、だんだんしっかりはしてきますが、それでもなんとなくしっかりしてないという部分は、やっぱりありますね。でも、私自身は夫がこういう性格で、夫婦で話し合って決めることでも、基本的には私の意見を受け入れてもらえるので、とても楽です。それに、細かいことにこだわらないで、失敗なども「どうしようもない」と簡単に流してくれる夫には、なんでもうじうじと悩みがちな私には、とても助けになっていますし。もちろん、トピ主さんの彼氏さんも人間なので、ご自身の好みもあれば意見もあるとはずです。任せると言っても、口を出したいこともあるでしょう。そこまで封じたいのなら、ロボットと結婚するようなものです。そういうやりとりでも、きちんと説明・説得して、お互いの意思の疎通を図っていくことで、だんだん夫婦の立ち位置とか距離感とかができてくるんじゃないでしょうか。頼りになるけどなんでも独断的に決めるような人よりは、よほど関係が作っていきやすいと思いますよ。

トピ内ID：3233628531

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お互い足りないところを補い合う

鯛鯖

2013年04月24日 18:01

結婚ってお互いに足りないところを補いあうものですよ。こんなヤツ補いたくないという程度なら結婚なんて辞めたほうがいいです。今迷っていることは結婚後に何倍、何十倍にもなって返ってきますよ。

トピ内ID：2888211045

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それが年の差結婚というものですよ

kimipooh

2013年04月24日 18:01

３０代後半の既婚男性です。大体トピ主のような状況下で結婚して、今に至ります。その程度の覚悟がなければ結婚生活は続きませんよ。どうしても年上で経験値が違う上、２０代男性しかも実家暮らし（私と同じだった）と較べると、しっかりしている方がおかしいんですよ。それを理解して、今後頼りになるようにうまく教育できるかどうかはトピ主さん次第です。私もかなり教育されましたが、双方に深い愛情と覚悟がなかったらとても大変な事だと思います。（たとえば洗濯物一つとっても、折角やったのに３０点！とか採点されるとモチベーション下がりますしね）それがイヤなら、そもそも結婚はやめておいた方が良いでしょう。おそらくその彼は家事全般が出来ないってのは容易に推測できますが、包丁を持ったことがないなんてレベルかもしれませんしねぇ。

トピ内ID：4040110467

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不安なのはトピ主さんだけではないですよ

アフロ小林

2013年04月24日 18:01

３０代既婚男性です。失礼ながら彼が計画的なしっかり者ならトピ主さんとの結婚は考えなかったと思います（年齢や歳の差等）楽観的な彼に助けられている部分もたくさんあるのではないでしょうか。私は足りない所をお互いに補ってこその結婚だと思います。本当に頼りないのは彼に対するトピ主さんの覚悟です。

トピ内ID：9188316169

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しょうがないです。

くま

2013年04月24日 18:01

結婚しても年の差は埋まるわけではありません。残念ですが彼は変わることはないと思います。同年代の頼りになる男性は恐らく結婚をされていると思います。この先もトピ主さんが仕切っていくことになると思いますが、それならそれでも良いのでは？彼からすれば7歳下の21歳の女性からは非常に頼りがいのある男性に見えると思います

トピ内ID：5374395307

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答えはあなたの心に有る

🐶

RUN

2013年04月24日 18:01

あなたは上司で彼は部下。この関係を良しとしているのだから現状に満足するべし。あなたは部下を選べないし、彼も上司を選べない。この摂理も受け入れるべし。コミュニケートの困難さがあなた達を成長させるか否か。成長したいのならじっくり取り組むべし。以上

トピ内ID：2279137729

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何だかなぁ

Eaggu-poip

2013年04月24日 18:01

トピ主さんがどれだけ世間を知っているのか解りませんが、物事の見方や受け取り方が偏っていると思います。私は解っているんだとなるタイプの人は付き合いにくいのです。彼はまだそんなトピ主さんをいい風に見ているけれど、その内に解っているんだという態度が疎ましくなってくるのです。結婚前のいい面が、結婚後には一番嫌な面に変わるのはよくあることで、彼の経験値とやらが結婚で上がれば、余計にそうなります。彼がどうのばかりではなく、自分の性質もよく考慮しないと不満ばかりの結婚生活になりますよ。

トピ内ID：4246538907

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頼りないと思うか

かまとと

2013年04月24日 18:01

逆におおらかで良いと思うか、それは貴女の感じ方なのでしょうか？逆に貴女よりもっときっちりして四角四面の男性に疲れたりしませんか？それを考えて行くのも独身の間だけです。今の間に貴女が決めないと…

トピ内ID：5169806862

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役割が人を作る

アラブ

2013年04月24日 18:01

という言葉もあります。そういう意味ではトピ主さんのお相手は成長していける方だと思います。経験上、どんなに重い役割を与えられても、それに責任を持てない方はいつまで経っても成長しません。逆に、少しでも自分が何とかしようと考えられるタイプは、いずれ変わっていく見込みがあります。ただし、どんなに時間が経ってもおそらくトピ主さんのように「下調べを念入りにし、すべて書き出し…」とはならないでしょう。これは持って生まれた問題解決のパターンですので、仕方がありません。お互いフォローし合える関係が構築できればよいですね。結論としては、少し長い目で見ていればいずれ頼れるようになるのでは？と思います。

トピ内ID：4499294963

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変わらない。

moko

2013年04月24日 18:01

もともとの性格もあるとは思いますが、７歳年下の実家暮らしの男性ならそんなもんじゃないですか？トピ主さんは慎重派で年齢もそれなりなのに、そういう相手を選んでしまうのが謎です。彼を変えたいならトピ主さんが結婚は一人暮らししてから考えようと誘導できるくらい大人にならないと無理じゃないですかね。

トピ内ID：2258472097

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頼りないのはトピ主

円甲

2013年04月24日 18:01

35歳、彼氏より7歳も年上なのに、でーんと構えていられない、姉さん女房の意味無しのトピ主さんです。今すぐ妊娠しても高齢出産になってしまう女との結婚を承諾してくれた、彼氏及びそのご両親に感謝することもなく、愚痴を言う。嫌なら、慰謝料を払って婚約破棄して、次のお相手でも探せば？

トピ内ID：5117376708

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その不安は的中する

おりん

2013年04月24日 18:01

「以前から世間知らず、見通しが甘いと感じることはあったのですが、やはり7歳も年が離れているとしょうがないのでしょうか？」の質問の意味がよくわからないのですが年齢差は関係ないんじゃないでしょうか？注目すべきは35歳まで実家暮らしだったということです。今まで生活に関わる全てのことは親任せだったんじゃないですか？でも35歳ともなるとプライドだけは一人前に成長しています。年齢差が問題になってくるのはそこかも。自分が世間知らずなのは自覚しているけど７歳も年下の女性に仕切られるのは嫌なんじゃないのかな。男たるもの…みたいなプライドがあって、余計な口出しをしてるんだと思います。＞結婚すれば経験値が上がり、しっかりするようになりますか？結婚するだけでは無理だと思います。そこはトピ主さんの教育次第でしょうね。夫操縦法で「夫を３歳児だと思い、褒めて頼って育てる」というのを聞いたことがあります。男性は褒められたり頼られたりするのが好きです。結婚されるのなら、うまく夫を操縦していくことが大事だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4881007565

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なんだかな…

ミント

2013年04月24日 22:06

婚約者さんが頼りないとおっしゃるトピ主さん。もっと婚約者さんが積極的に動くようになってほしいということなのかと思いきや、婚約者さんが挙式について意見を言えば「世間知らずの仕切りたがり」と嫌がる。トピ主さんは婚約者さんに動いてほしいのか、それとも自分で仕切りたいのか？これでは婚約者さんが何をしてもトピ主さんは不満を言うでしょうね。そもそも、7歳も年上の女性と結婚を考える男性と言うのは「頼りがいのあるしっかりした女性」を求めているものだと思うのですが。自分を頼ってほしいと思っている男性は年上女性を選ばないような…。

トピ内ID：6456217479

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多分、男性はそんな感じの方が多い。

のぞみ

2013年04月24日 22:06

そうじゃない男性もいるでしょうが、仕事以外はしっかりしてない男性の方が多いと思います。私の主人は１才上なので、「男性とは、そんなもん」と思えますが、トピ主さんの彼は年下なので、年下が原因だと思ってしまうのでは？＞彼には頼れないのかと思ったらぞっとしましたしっかりしてないくせに、何か有った時は責められたら堪りませんが、失敗した時に、あなたを責めるタイプでなかったら、別に良いのでは？（私の主人はこのタイプ）逆に、あなたが選べた選択肢の中でベストを選択したのに、彼にごちゃごちゃ意見を述べられる方が我慢できないでしょ？（トピ主さんと私はタイプが似ていると感じました）。＞結婚すれば経験値が上がり、しっかりするようになりますか？多分、そんなに変わりません。このままだと思うので、自分が一緒にやっていけるか、を考えてみては？あなたの失敗を責めないタイプだったら、案外、上手くいく組み合わせだと思います。あなたのベストの選択を実行できるので。

トピ内ID：6320879192

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我が家の場合

🐤

らみー

2013年04月24日 22:06

夫が1歳年下の夫婦です。結婚前は私に公務員としての勤務経験が７年有り、１人暮らししていました。主人は１～２年の勤務で退職、を２回繰り返して、交際時は短期のアルバイト等をしながらも無職。就職に悩んだりはしていましたが・・・。実家暮らしでした。社会人としての経験の差があったので、頼りなく感じることはありました。でも、とにかく惚れてしまったんですね・・・。私。優しいところ、まっすぐなところ、楽しいところ・・・。結婚を決めたところで主人は家業を手伝い始め、私は専業主婦になりました。子どもが産まれ、子育てに追われる毎日の中で、主人は社会人としての経験を積み、７～８年経った頃にはすっかり頼れる男になりましたよ。今では（結婚13年です）私にはない判断力と決断力で尊敬できる主人です。結婚する時に思っていたのは、これだけ燃えるように？愛して惚れて結婚したんだから、何があっても結婚したことは後悔はしないだろうってこと。トピ主さんは結婚前から後悔しそう・・・って感じてませんか？婚約者を『世間知らずの仕切りたがり」なんて表現しているあたり、下に見てる感じが見えますよ。

トピ内ID：3719970517

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damedane

kwa

2013年04月24日 22:06

３５歳で　硬直してるんだから年下は危ないと自分が危ないんだとわかってない。

トピ内ID：4928471436

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価値観が違う

🐧

muu

2013年04月24日 23:29

7歳も年下の婚約者さんに頼りがいを求めるのはどうかと思います。結婚して月日が過ぎても年齢差は縮まりませんしね。まあ、頼りがいというより価値観の違いが問題なんでしょうね。 >結婚すれば経験値が上がり、しっかりするようになりますか？楽観的な人は楽観的なままではないでしょうか。また、7歳も年上なのにトピ主さんの包容力が小さいような気もします。その結婚、ちょっと考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：3453745141

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式場よりまず彼に自立を

🐧

おばはん学生

2013年04月24日 23:29

性格が違うのはさほど問題ありません。正反対でお互いを補うように、お互いを尊重し合って支え合うようにすればいいのですから。問題は、彼が自立しないまま結婚生活に突入することです。それは破綻まであっという間ですね。まず、彼に自立して貰う。家事が出来るようになって貰う。そうでなきゃ、どうやって共同生活していけるんですか？式場とかよりもまず部屋を借りさせて、自炊の稽古です。それをする気がない彼氏なら、お子様な彼氏は結婚生活にはまだまだ早いということです。

トピ内ID：9339549804

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年齢はあまり関係がないと思う

ここ

2013年04月24日 23:29

年上の人と結婚した人が言っていましたが、しっかりしていると思ったのは錯覚だったと・・・我が家もあなた方と同じ様な感じです。夫と年齢は近いですが、いくつになっても、何年たっても夫は変りません。夫の言いなりにしていたらとんでもない生活、家庭になっていたでしょう。夫を立てていましたが、結婚して１年目くらいであきらめました。確かにしんどいです。勝手に事を起こし、失敗も苦労もしました。色んなことからよく逃げる人です。一人でしんどい思いをし、「半分持ってよ！」とけんかもしました。時々、頼れる人と結婚してたらどんなだったろう・・と想像します。でも、事と次第によっては頼れる部分もあります。生活には直接関係のないことで頼ってみたりします。「俺がしっかりしないと・・」と思わせるためです。夫は５人兄弟の長男でしたので、しっかりしていると私は思い込んでいたのです。あなたが主導権を握れるなんて良いと思いませんか。色んなことを体験で教えていきましょう。うちはそんなこんなで３０年です。

トピ内ID：6670475767

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しっかりしている人は若くてもしっかりしている

月子

2013年04月24日 23:29

年齢が上がればしっかりしてくるということに期待をしてもダメかも。でも、しっかりしてないというか、先を見極めないおかげで20代にして7才も上の女性と結婚することを決めちゃったのだとも思えますし。彼がしっかりしてたらトピ主さんと結婚まで進まなかったのでは無いかと思いますよ。

トピ内ID：9758708870

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だから貴女を選んだ

冷静になって

2013年04月24日 23:29

慎重で思慮深い28歳の男性が35歳の女性と結婚するかな？そういうことです。嫌なら止めましょう。

トピ内ID：9040037909

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先が思いやられる

🍴

コパン

2013年04月25日 10:37

あなたが率先して決めていくことが苦じゃなくて、彼も言われたとおりに黙って言うことを聞いてくれるなら、いいですよね私も経験があるのでわかります結局、決定的なことに対する決断力のなさに嫌気がさし、私は別れましたあなたが、うまくコントロールしてできればよいですが、疲れると思いますよ

トピ内ID：7837007646

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結婚した方が良いと思いました

ルイ

2013年04月25日 11:29

トピを読んで彼が凄く頼りないとは思いませんでした。どちらかというと、トピ主さんのマリッジブルーなのかなと感じます。彼の楽観的な所や行き当たりばったりな所なのですが、割と多くの男性がそんな感じです。根本的な性格なので何年たっても変わらないでしょうね。私から見るとトピ主さんも行き当たりばったりな感じがします。

トピ内ID：1276433883

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頼りがいのない年上女性をわざわざ妻に迎える男はいない

セイウチ

2013年04月25日 12:33

タイトル通りです。法律上結婚可能な最低年齢は男女で違いますが、結婚するのに男性の方が年上でなきゃいけないという法律はありません。でも、現実は男性が年上の夫婦が圧倒的に多いです。その理由は色々あると思いますが、女性は若いことに価値があるのに対し、男性は収入を初めとする頼りがいに価値があるからだと思います。頼りがいというのは、人生経験を積むことで大きくなる傾向がありますからそういう意味でも男性の方が年上になってしまうのでしょう。辛口レスで済みませんが、トピ主さんに頼りがいがなければ彼から見て７歳も年上の女性には魅力を感じないと思います。逆に、男性に頼りがいを求めるなら年上男性を求めるべきでしょう。

トピ内ID：0544778834

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そんなものです

かか

2013年04月25日 12:33

年齢差、じゃなくて絶対年齢が若い。まだ今時の２０代だし。あと、歳上を好むという嗜好から彼はしっかりした女性が好きなんでしょう。トピ主が35歳の今なら結果的に「7歳という年齢差」といってもいいです。 25歳の男が18歳の彼女を「何にもできなくて考え方が幼い」というようなものでしょうがないです。

トピ内ID：2858910112

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