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別居婚前提のお付き合い

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041
アク
恋愛
　地方で働く30代の女性です。今後、キャリアアップのため他の職場に移らなければならないのですが、時期も場所も未定です。ポストに空きがあったらいつでもどこにでも行かなくてはなりません。また、来年度以降に半年間海外研修も必要です。このように住む場所が不確定な生活があと10年続きます。これを乗り越えないと今いる世界では生き残れませんし、仕事を辞めるか転職すると、奨学金800万円の返済義務が生じてしまいます。 　よって、都心部で働く今の彼と結婚したいと思っていますが、別居婚になります。本人は理解してくれているのですが、ご両親がどうしても納得してくれず、結婚できない状態が5年続いています。私は子供も欲しいのでもう年齢的に時間がありません。別れて別の人を探そうと思っています。でも、別居婚前提でお付き合いして下さる方なんているんだろうか？と思うとなかなか行動に移せません。7年前にも、私が同様の理由で当時の彼に付いて行くことができず、結婚できなかった経験があります。 　ご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。

トピ内ID：2868856587

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親の気持ちより彼の気持ち

🐧
おばはん学生
彼は親に反対して別居婚するほど貴女が好きではない。 それだけです。 別居婚でも良い、そのほうがむしろお互い仕事に邁進できてよい、と言う方を探して下さい。 とにかく男の都合などで仕事を辞めてはいけません。絶対に！です。

トピ内ID：9664744830

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子供が欲しい？

041
じゅんくん
30代で、子供が欲しくて、別居婚希望！？ そんな簡単にやりたいこと全部が手に入るわけないじゃありませんか(苦笑)。 結婚するってね、パートナーを得る代わりに、譲ることも必要なんです。 彼氏には別居という形で譲らせるくせに、トピ主さんは何も提供しないの？？ 産休育休を提供するって言うのかもしれませんが、子供を望んでいるのはトピ主さんですよね。 しかも、月に数日しか妊娠タイミングは来ないのに、別居しててタイミングが合うのでしょうか。 30代になったら、どんどん妊娠にしくくなっていくって、これだけ言われているのに…自分は大丈夫とか思ってるんでしょうか。 そりゃ、考えが甘すぎて、結婚が許されるわけありませんね。 別居してまでキャリアを望むくらいなら、結婚も出産も諦めてください。 諦められないなら、トピ主さんが大黒柱として養うつもりで、主夫希望の男性を探しましょう。

トピ内ID：1054862099

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結婚って何ですか

😑
梨と葡萄
期間限定で単身赴任ならまだしも、この状態で別居婚というなら結婚する意味がない気がします。全く結婚のメリットないと思います。 そして子供が欲しいとのことですが、そんな状況で子供なんて生んだり育てたりできるんでしょうか？ 現時点で彼の両親から反対されているとのことですが、借金（社会人になってから奨学金は借金と同意となります）あることを知ったら相手のご両親はもっと反対されること間違いなしですよ。 自分本位でしか物事を考えられないんですね。自身のキャリアアップがしたい。奨学金の返済義務が生じるのは嫌。同居はできないし、不安定な状況だけど結婚もしたいし、子供もほしい。こんなの現実味のない自分本位な夢物語。 どうしてもライフスタイルを変えることなく結婚したいんだったら主夫となってくれるような男性を探したらいかがですか？ ちなみにもし今の彼氏と結婚したとして、幸せな将来像は想像できますか？？

トピ内ID：1196993497

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しょうがない

041
鯛鯖
女性も男性同様の働きを要求される世の中である以上、それはしかたがないことだと思いますが…。

トピ内ID：9605719517

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文面

🙂
ささ
文面からすると、現職を離職しなければ返済は０になるという事ですか？ 在宅勤務者、もしくは主夫希望者を探せば結婚も同居も出来る気がするんですが？ そんな男は嫌だと言われれば、まあ無理だと思います。

トピ内ID：3436676611

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同じです。

💡
30代前半女性phD
別居婚してます。 私は研究者ですが、女性研究者の場合、別居婚は避けることが出来ません。 周りの女性研究者もほぼ全員が別居婚です。 私の相手は同業者ですが、違う仕事の人には理解してもらえないでしょうね。 お相手のご両親の許可は必要ですか？ 本人達が納得しているのならば結婚してしまって良いと思うのですが。

トピ内ID：8309336643

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転職して、結婚して、800万円返す。

041
よしお
それが一番。 たった800万円で人生棒にふるわけにはいきません。 たった800万円です。 私も会社休んで2年間MBA留学しましたが、マンション売って金を作りました。 逸失給与と留学費用で4,000万円相当です。 決断が必要です。

トピ内ID：1291664037

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結婚しないほうが良いんじゃない？

☂
muck
30代になるまで800万の奨学金（借金でしょ）すら返済できずにズルズル きたのですか？借りたものは返しましょう。返さない場合は、今の会社に 身をささげたらいいのでは？ もしくは、「会社をやめて結婚しようよ。2人で奨学金を返せばいいよ」 と言ってくれる旦那さんを探すか。 ただでさえ30代で子供も出来にくくなる年頃で別居婚なんて反対も されると思います。しかも、自分の都合ばかり相手に押し付けようと していますよね。借金を返さないと、どこに転勤になるか分からない なんて、なんのために結婚する必要があるのですか？ ご主人に転勤のたびに会社辞めてもらうなんて無理でしょ。

トピ内ID：7805545140

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人生のプライオリティーは？

🐶
シェパード
結婚か仕事。 今時こんな2択珍しい。 ねえ、800万円って、本気になれば 数年もあればどうにでもなる金額だよ。 そんなはした金の為に彼を諦めるの？その程度？ 後10年も所在が定まらない仕事、女性が結婚するなら そもそも無理な設定。 人生設計そのものがおかしいですよ。 その仕事を選択した時点で結婚はまず無理ですよ。 そうですね、例えるなら力士ななると決めて相撲部屋に入って 太ってる最中、もうモデルの夢はあきらめなくてはいけないの ですがどうしましょう、と相談されているような。 はあ？だったら相撲部屋はいるなよ。としか言えません。 あなたは『大丈夫です。巡業の合間に急激にダイエットして モデルをして場所中は太ればいいだけですから』 というような回答をまっているのでしょうか？ むりですよ。別居前提で結婚して子供産んでどこに 転勤になるか分からないなんて。

トピ内ID：9367924150

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何を選んで何を諦めるか・・・ですかね

✨
ほし
曖昧に現状をなあなあで行ってもいいし・・・この場合意思とは関係なく自然と選別される　時間に制限があるものは失うかも 何を選んでも後悔すると思います 一番のネックは借金（奨学金の返済）ですかね 要はどんな未来が待っていても自分が選んだ結果と言うことで「まっ、いいか」的な気持ちの切り替えができるかどうかが鍵です 後、結婚はタイミングを逃すと条件のいい相手はいなくなりますよ

トピ内ID：4117252726

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もうちょっと詳しく

041
moko
そんなリスクの高い奨学金なら借金と同じでは？ 法的に問題が無いのであれば、 返済する方向で貯金した方がいいと思いますが。 結婚しなくても働けなくなる可能性はありますし、 そんな状況で子供を産んでも復職できない場合だってありますよ。 どんな業界でどれだけキャリアがあるのかにもよりますが、 結婚出産している女性が全くいないなんて事は無いと思いますし、 その業界で働くお母さん達がどういうスタイルで仕事してるのか 参考にしてみてはいかがですか？ 詳細がわからないとこれ以上アドバイスは難しいような気がするので できればもう少し具体的に書いて欲しいですが。

トピ内ID：6951397434

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彼が両親を説得できないならたいして愛していない

041
ハナミズキ
彼が本当に主さんを愛していて、絶対に逃したくない、主さんの子供も欲しいと思っていたら、両親を説得してます。 彼も理解しているとは言っても、面倒なことはしたくないんですよ。 結婚後に嫁姑問題が出てきても味方になってくれませんよ。 ５年もその状態ならば、今後も無理です。 すぐに別れて他の男性を探すべきです。 焦って結婚相手を探すのは変な相手を掴むことになりかねません。 仕事をきちんとしていれば、そういうきちんとした女性が好きな男性の目にとまりますよ。 子供が産めなくなる可能性も、生涯独身でいる可能性もあると覚悟を決めて、絶対に自分で幸せになると思っているのが一番幸せな結婚生活に近いと思います。 自立していれば、無理に付きあわずにいられるので、とても良い男性と結婚するか独身でいるかのどちらかにしかなりません。 中途半端に妥協して結婚しても、幸せにはなりませんよ。 ずるずると結婚できない相手と付き合っていてはいけません。 手放さなければ、運を逃しますよ。

トピ内ID：4836258471

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うーん

041
トリコロール
私も日本人同士ですが、海外と日本の別居婚です。お互いに自立していれはそれはいいと思います。 ただ、お子さんの話となると別です。 別居婚でお子さんを育てるとなると、移動の激しいあなたと一緒に暮らすのは難しいでしょうから、必然的に旦那さんと暮らすことになるのではないでしょうか。 夫婦の間で納得している別居婚でも、子どもが同じように捉えるとも限りません。 仕事も結婚も出産も、とあれもこれも欲しくなって、無理な夢を描いていませんか？ あなたの会社のキャリア制度は、出産し、子育てをする人を前提に考えられたものではないと思います。男女同権というのは、男性に追いつけるよう女性に優しくすることではありません。同じくキャリアを積むには、通常男性がやらないこと（産休、育休、時短勤務など）はない前提で考えないと難しいでしょう。 産休とキャリアアップは同時にはできないと思います。ただ、時間差でどちらもとることはできると思ってます。育休とったあと、キャリアアップに邁進するのは大いに結構です。あれもこれもと欲張っても、詰んでしまってはお終いです。

トピ内ID：3390859015

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疑問

041
れんこ
あなたのその状況で、子育てできます？ 預け先が見つからなかったらどうます？ 残業はどうします？ 子供が欲しいって、あなたの環境整ってないじゃん 旦那に育てさせるの？

トピ内ID：4886873989

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私なら結婚を敢行するな。

🐶
52歳主婦
二十歳そこそこのカップルでは無いのですから、自己責任において、結婚を敢行してしまうか。 親の意見を取り入れて、諦めるか。 道は２つですよね。 私は、兼業時代に夫婦ともキャリア、夫の度重なる海外単身赴任にて 結婚後20年間のうち15年は別居していましたので、その経験から 前者の「結婚を敢行」をお勧めします。 特に夫が帰国子女である事、一人暮らしで最低限(掃除と洗濯)は自分で出来る事、 それが苦にならない事が大きな理由でしたが。

トピ内ID：0056123849

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結婚をナメるんじゃない！

041
鬼嫁1号
まず、結婚したら同居の義務ってなかったですかね？もちろん事情によって一時的に 別に住むことがあるにしても（単身赴任など）最初から別居前提なんて絶対うまく いかないと思います。入籍したけど、結婚当初から別居婚で1年くらいでそのまま 離婚となり、結局一緒に住まずに終わったなんて人もいるらしいですね。 あなたのようにキャリアを重視するのであれば、仕事が落ち着くまでは結婚は 考えない方がいいです。結婚する相手がかわいそうです。 それに向こう10年住むところが不確定な人が子供なんて産んで育てられるのですか？ ずいぶんと結婚・出産・子育てを甘く考えているのですね。 そんな風に結婚をナメてると結婚でしっぺ返しくらいますよ。 それと奨学金ですが、あなたのように仕事でお礼奉公的に返済する場合は 働いた年数分は消化されてませんか？私の夫はまさにそれですが、その仕事で働いた分を 消化されてますよ。途中で辞めたら残りの分を払うようですが、 そういうことではないのですか？その残額が800万なら働き続けるしかないですね。

トピ内ID：9866626406

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研究職ですか？

041
a-n
なんとなく研究職かと思いました。 私も４００万借りたのですが就職したので年２０万づつ返済しています。私には別居婚なんて絶対無理と思っていたので。 ＞30代になるまで800万の奨学金（借金でしょ）すら返済できずにズルズル きたのですか？借りたものは返しましょう。 これは失礼。 博士卒なら２８歳にはなっているし、免除職を目指す人が返済をはじめるのは資格を失うのでおかしいでしょう。

トピ内ID：0417539077

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2度目です。

041
30代前半女性phD
内容からすると、主さんも恐らく基礎分野の研究者ですよね？ そして制度が変わる前の奨学金を受給していることからすると、30代後半ではないでしょうか？ どうしても子供が欲しいなら、待ったなしです。 現在の彼氏とどうにかして結婚すべきです。 研究者で学生支援機構の奨学金を返済している人は多いです。 800万も珍しくありません。 ここで聞いても有益な答えは返って来ないと思いますよ。 主さんの周りの女性研究者で話を聞ける人はいませんか？

トピ内ID：8309336643

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無理です。

🐱
アイルー
お互い子供はいらないのであれば、親を説得して別居婚も可能でしょう。 子供を望むなら別居婚はあり得ません。 それに今の職場であなた1人で子育てするのは不可能です。 奨学金を払うのが嫌だから仕事は辞めない、結婚して子供を持っても 独身並みに仕事したいってそれは欲張り過ぎではないですか？ 10年もそんな暮らしをするぐらいなら、今の仕事は辞めて10年掛けて 800万円返す方がマシだと思うのですが。 奨学金を使ったのは自分なんだから、返すのは当然ではありませんか？ 別の人を探すなら主夫になってくれるような人を探すんですね。

トピ内ID：4415062543

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2度目です

☀
muck
私の発言が失礼だということで出てきました。 たとえ就職したのが遅くて28歳だとしても、7年前にも彼についていく とか付いていかないとかの話が出ていたのなら結構な職歴があるのでは？ 私でも2～3年あれば貯められる額なのに、トピ主さんはエリートなら30代に なるまでに奨学金返済くらいの貯蓄があってもおかしくないのでは？ 現金で返したくないのなら、今の職場で働けば良いだけの話ですよ。

トピ内ID：7805545140

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二人でよく話し合って

041
いぬ
想像ですが、トピ主さんは、任期付の助教もしくは任期はないけれども転出しないかぎり上の職位に上がれないということでしょうか？ アカデミアにいるならば奨学金は返済しなくてもいいけれど、辞めれば返済の義務が生じるわけですよね？ トピ主さんがおっしゃっているのは、返済が大変だとか、そういう意味ではないと私は理解しましたが・・・。 私は研究者の方で別居婚をされている方を何人か知っていますが、相手の方も研究者が多いです。 なかなか世間一般では理解してもらうのは難しいと思いますよ。 大切なのはこの先どうするかを二人でよく話し合うことでしょう。 すべてを手に入れるのは難しいかも知れませんが、優先順位はつけられると思います。 私は別居婚はありだと思います。 トピ主さんが納得できる結果が出るといいですね。

トピ内ID：7618474443

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結婚の意味は？

🐧
ちゃこ
別居婚する際のメリットって何ですか？ やっぱり籍を入れずに子どもを作れない？ 籍を入れたらすぐに子どもできます？ 不妊治療は確かに籍が入ってなきゃ受けられませんが 夫婦で通えますか？ 通ってまで子どもを産み、育てられますか？ だらしない、とか言われそうですが 私だったら、そのまま付き合い続けお互いの間では事実婚(?)とし 子どもが出来て、何らかの判断がついた時に籍を入れます。 だって結婚するのに必要な労力と、それによって得られるメリットの バランスが悪すぎる気がしますので… 子どもが出来たら籍を入れる。子どもが出来なくても10年たって 仕事が落ち着いたら結婚して同居すれば良いじゃないですか。 それ以外の籍を入れるだけのメリットってありませんよね。 相手を書類で縛っておく？ 一緒に住んでいなかったらそんな事は無意味です。 ちなみに、奨学金の記載、辞めなければ払わなくていい、というやつですよね？ 自分の読解力を棚にあげて、最初から攻撃的な物言いは注意した方が言いと思います。

トピ内ID：1406801029

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奨学金

041
トリコロール
研究職ではありませんが、私の務める会社にも同じような奨学金制度があります。卒業後5年以上継続して勤務するなら、つまり学んだことを仕事に還元するなら、会社が学費を負担するという制度です。誰でも受け取れるわけではないでしょうし、奨学金の獲得にも努力されたんでしょうから、何で貯金してないの？というツッコミはちょっと違うかと。自由度が低くなるとはいえ、800万円を自己負担するか否かは大きいですよね。 ただそういった制度は、自身でおわかりのように、自由度が低いし、ある程度の犠牲を伴います。文字通りタダでもらおうなんていう虫のいい話はありません。 私も別居婚なので、お互い納得し、関係を保つ努力を続けるのであれば、一つの選択肢だと思います。 ただ、子供を持つ云々となると、別です。自分で矛盾したことを二つ得ようとしているのは分かっていますか？最大の壁は義両親の説得ではなく、あなたのキャリアだと思います。別居婚で、いつ転勤するか分からない環境で、どう子育てするのでしょう？夫婦のことは自分達が納得すればいいですが、お子さんの幸せは考えていますか？あれもこれもそれも！ではなく、ちゃんと現実を見ませんか？

トピ内ID：3390859015

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結婚はできると思うけど

🙂
れもん
子どもを持つのは無理だと思います。 独身の女性の常で、トピ主さんは妊娠をまったくわかっていないようです。 子どもがもてるタイミングは、１周期に約２０－４８時間の間しかありません。そのタイミングを正確にはかったつもりでも、ずれることがあります。しかも、前もって知る事は、かなり不可能に近いです。「今日か明日がチャンスだ」とわかったらいきなり仕事を休んで、彼の元に行為をするために行くのですか。それを毎月？　物理的に無理でしょう。 トピ主さんが結婚して子どももほしいなら、トピ主さんについてきてくれる人を探したほうがいいと思います。 結婚だけで子どもがいらないなら、そして彼も合意するなら、今の彼でいいと思います。

トピ内ID：9070333077

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経験あります

041
Miya
私は文系研究者だったので、やはりポストがあればどこにでもでした。博士号取得直後に地方にポストが見つかり、３２歳当時婚約者だった異業界の主人は「受ければ？僕が転職するから」と言ってくれたものの主人の仕事が地方に見つからず、そのまま７年別居婚。私の同僚にもそういう人多かったですね。主人は特殊な業種で会社が全て交通費を払ってくれたので毎週末会ってました。でも、同僚達は会えるのも数ヶ月に一度。大多数が破局を迎えていました。 つまり、まともな頻度で会えるお金と時間と情熱がなければ別居婚はぼぼ続きません。お相手が同業界でなければなおさら理解は得られません。彼氏さんがご両親の反対を押し切って結婚せずに５年も経過しているのが答えではないかと。 子供も持とうと頑張りましたが、タイミングの日に主人がいない月も多く結果恵まれませんでした。仕事、主人、子供と３兎を追って全部得る人も中にはいますが、現実は厳しかったです。主様の現実的な解決法と言えば： １）キャリアは諦め、彼と結婚して出産。 ２）結婚、子供を諦めてキャリアに邁進。 ３）主夫になってどこにでもついてきてくれる男性を探す

トピ内ID：8479144011

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経験あります２

041
Miya
続きです。 私は３２歳で（４）別居婚、を選択した末、７年後キャリアを降りる選択をしました。当初の私の優先順位はキャリア＞家族、でしたが、７年の内に優先順位が変わり、これ以上キャリアのために主人を犠牲に出来ないと思ったからです。テニア取得ほぼ確定の段階で辞職した私を周りはクレイジーと呼びましたが。。。でも主人はキャリアに代えられません。離婚した過去の同僚のほとんどはキャリアを優先したことを後悔しながら生きています。 主様も自分の人生の優先順位は何なのかよく考えられたらいかがでしょう。どうしても失いたくないものは何ですか？

トピ内ID：8479144011

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何としてでもその彼と・・・

041
在米おばさん
結婚してしまうのが一番良いと思うんですが。 もう３０過ぎでしょ？親の承諾なんて必用無いじゃないですか。 私はアメリカに長い間住んでいます。留学中に知り合った方は、アメリカで博士課程を終了後結婚されて、その後すぐにそれぞれ別の国に行き、それ以来ずっと別居婚です。 彼女も子供も欲しいと言ってますよ。年に数回会うだけなので難しそうですが、出来てしまえば何とかなる（というか「する」しかない）でしょう。ご両親が健在なら、普段は育ててもらうとか、信頼できるナニーを雇うとか、やり方はいくらでもあるでしょう。 博士号持ちならそういうケースも沢山ありそうなので、先輩などに聞いてみては？ 何か彼氏さんを説得できるような意見が聞けるかもしれません。 ご両親の説得は多分無理ですよ。こういうケースって日本には少ないでしょう。単身赴任で男性が違う場所に住むというのは多いですから、納得できるかもしれませんが。 それでも彼氏さんが結婚したくないと言うなら、それはもうトピ主さんとは結婚したくないということなので、しょうがないですね。でも次を探すのは大変そう・・・。

トピ内ID：0127525807

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再レス

041
a-n
私もいぬさんと同じく、返済がどうかは本質ではないと思います。 その世界で生き残るにはポストが空けばどこでも行かなくてはならない、研究者なら直面する問題です。 自身のキャリアと結婚を両立していくことへの悩みでしょう。 だから８００万くらい貯めれるはずとか我慢して働き続けるという意見には違和感を感じるのです。 お金だけなら民間企業でも行けばよいのですが、それでは研究者の道を断念することになりますし。

トピ内ID：6281225325

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結婚って同居じゃないと

😡
激辛
相手の両親が賛成しないのは尤もな話ですよね。 結婚してて離れて住むなんて 結婚する意味が全くないじゃないですか？ 自分の息子でも反対すると思います。 それでも好きならお互いパートナーのままで籍を入れなければいいと思いますね。

トピ内ID：0052657546

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仕事のように考えましょう

041
飛び入り
おそらく大変お仕事のできる優秀な方なのだと思います ではご自分の状況を他人事のように 貴女が得意な仕事と同様の思考でお考え下さい 自ずと答えは出るのではありませんか？

トピ内ID：3700114051

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