妊娠告白　母の反応

レス69

（トピ主 6 ）

🐤

クロ

2013年04月24日 23:29

子供

39歳の兼業主婦、３歳の娘がおります。
そろそろ２人目を、と思い人工授精に挑み
最近妊娠検査薬が陽性になりました。

40歳の実姉、不妊治療２年程。
体外受精おそらく５、６回は行ったと思います。

家族は全員オープンな間柄で
姉もいつも明るく、母も交えて「早く出来たらいいね」
「ここに子宝神社があるよ」「子宝温泉があるよ」など
なんでも話してきたと思います。

私の人工授精計画についてはみんな知っていました。
昨夜、陽性反応について母に話した所
（心拍まで確認出来ていないので確実とは言えないのもあり
うかれてるように話したつもりも無いです）

母「え？？？　あぁ…ふぅん…なんか１回目で簡単に出来るのね。
何年も頑張ってる子もいるのにね…（おそらく姉のこと）」

普通に喜んでくれると思っていた私はビックリして
母の「なんで姉じゃなくてアナタなの」感を感じ取り
ああ、またか、と思い

「私じゃなくて姉に出来ればよかった、という気持ちはよく伝わってきた。
でも姉に出来ないのと私がたまたま出来たのは全然関係ないから。
比べられても困るし、素直に喜ばれないこの子（お腹の子）がすごく可哀想。
今後一切私の妊娠経過について報告するつもりも無いから。」

と言いました。

私と姉の関係は良好だと思うのですが
周りが何かと比較し、居心地の悪い思いをずっとしてきました。
理不尽な扱いを受けても気にせず、私は強く生きていかねば、と
今まで来たのですが
久しぶりにこのイヤな感覚を思い出し
人間ポロッと本音が出るのね、という感じです。

本音を言うと産まれても会わせたくないです。
無関心なんだから当たり前でしょう、と思いますがそうはいかないんでしょうね。
今でもモヤモヤするのですが…気持ちの持ちようを教えて頂けたらと思います。

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分かってあげて欲しい

😢

ねね

2013年04月25日 17:12

ご懐妊おめでとうございます。お母様のお気持ちも無理ないかな、と思います。お母様だって、本当は手放しで喜べたらいいのに、と思ってますよ。でも、どうしても「既に子供がいるトピ主」より「一人もいない姉」が不憫でならないんですよ。トピ主さんも、二人のお子さんの母になる訳ですが、将来娘達がこういう状況だったら・・・どちらも幸せになって欲しい、と思いますよね。お母様も当然トピ主さんの妊娠は嬉しいと感じた、だけどほんの一瞬後にお姉さんの気持ちを想像し、微妙な反応になってしまっただけですよ。許してあげて欲しいです。

トピ内ID：7319260581

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トピ主さんの3歳の娘さんがもし

かふぇらて

2013年04月25日 17:12

数十年後不妊で何回も体外受精を繰り返しても一人も子どもが授からないとします。親としてどう思いますか？下のお子さんが先に安定した家庭を持った場合、姉である娘さんが喜んでいるだろうけど複雑な気持ちであるだろうと想像できませんか？お母様は本音では孫が増えて嬉しいと思いますが、一人も子どもに恵まれない娘が一人残されているのをきちんと思いやれる母親なのではないでしょうか。実の母に孫フィーバーで浮かれてたらお姉さんはすこし辛いでしょうね。親の立場、子の立場、姉妹の立場を考えられるのはトピ主さんだけです。心を広くもってはどうでしょうか。

トピ内ID：5904159465

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私だったら…

まぁ

2013年04月25日 17:12

おめでとうございます。心拍確認できるといいですね。私があなたの立場だったら、いままで比較されてたのなら、「勝った！」って思ってればいいんですよ。周りに比較してもらえばいい。実際、お姉さんに子どもが出来ないのとなんの関係もないですけどね。そのくらいの気持ちでって事です。お母さんですが、酷いですね。だんだんと疎遠にしても良いのではないですか？私ならそうします。(と言うか、疎遠にしてます。喜んでくれないのなら、今後の経過も教える必要なし。聞かれてもシカトしてやってら、傷ついたって気付くんじゃないですか？「えっ？？何？関心あったの？」って言ってやったらいい。産まれたら見に来るんだろうけど、抱かせない。「喜んでくれなかったおばあちゃんに抱っこされたくないよね～」って子どもとお話する。ちょっと意地悪すぎるかしら？

トピ内ID：8800130422

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レスします

あき

2013年04月25日 18:27

あなたは二人目不妊。お姉さんはがんばってるけど、一人もいない。一回目であなたに二人目ができた。はっきり言って私でも、お姉さんにできればいいのにと思いますね。まして、お母様ならそう思ってあたりまえでは？子供が一人もいないのと、二人目不妊は全然違うと思います。お母様に対するあなたのセリフ。なんて意地悪で被害者意識の強い娘だろうかと思いました。とりあえず、私はあなたみたいな人は苦手ですね。自分だけが被害者で、まわりに求めすぎていることに気がつかないんですね。

トピ内ID：8253992292

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なんだかなぁ…

ルッコラ

2013年04月25日 18:27

まあ、報告する、しないはトピ主さんの勝手ですが。正直な感想を言うと、なんだかトピ主さんが冷たい感じがしました。自分のことばかりではなく、もう少し相手のことも考えたら？と… 私は人工受精も体外受精も経験しています。どちらの治療も大変でしょうが、やはり体外受精の苦労は人工受精と比較できないと思います。経験して一番辛かったのは、ひと月ほどほぼ毎日のように注射のために通院したこと。でも、そうした苦労を経てもなかなか授からない。トピ主さんは経験されたことがあるのでしょうか？お姉さんはそれを5、6回もされているとのこと。よほど赤ちゃんを望んでらっしゃるのでしょう。確かにお腹の赤ちゃんには関係ないことかもしれませんが…妹はそろそろ二人目を、と思ったら治療１回で授かった。一方の姉はこれだけ頑張ってもなかなか授からない。妹の二人目の妊娠を姉はどう受け止めるか…お母さまはそれを考えれば素直に喜べない複雑な心境なのではないでしょうか。無関心とかそういうのとはまた違うと思います。

トピ内ID：2305928981

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おめでとうございます

🐤

通りすがり

2013年04月25日 18:27

陽性反応おめでとうございます。さて、お母様の発言ですがそんなに深い意味があるのでしょうか？お母様は昔からお姉さま贔屓だったのでしょうが、今回の発言は単に１．トピ主さんのところには一人お子さんがいる２．お姉さまが不妊治療を２年も行なっているからの発言で、生まれてくるお子さんの誕生を「喜んでいない」わけではないと思いますよ。もしお姉さまとトピ主さんの立場が逆転してもお母様は同じ事をおっしゃったのではないでしょうか？私の実家も母は常に私より兄優先です。未だに傷つくことがありますが、自分の夫と子供が私を一番に考えてくれるので昔ほど心は痛みません。トピ主様が出産まで心穏やかに過ごせることを祈っています。

トピ内ID：7976554872

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心の持ちよう

🐤

dear

2013年04月25日 18:27

私も２人姉妹の妹です。主さんの気持ち痛いほどわかります。親は時に残酷ですよね。子供は親に褒められたくて頑張っているのに、親は子供達のつり合いを考えたりしてね。私の場合、子供ではありませんが、姉がシングルマザーになった事で、私も支えて当然の態度にイラッとする事があります。姉は時に我儘で傲慢。派手な生活をしているのに、母は姉の前で腫物を扱うようにご機嫌をとっています。なので、実家には足が遠のきます。私も心の持ちようをお聞きしたいくらいです。兄弟は他人の始まり。最近痛感しています。ただ、親は先に逝きます。それから仲良くなりたい。そう思っています。２人きりの姉妹なんだから。

トピ内ID：7379386143

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それは違うと思う…。

きり

2013年04月25日 18:27

お姉さんの事を思いやっての事ですよね。不妊治療をしてる辛さを知ってるから…。けっしてあなたの妊娠を嬉しくないわけてはないと思いますよ。

トピ内ID：1554425072

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お母さまそりゃ普通でしょう

ちば

2013年04月25日 18:27

私は二人目ができながらこの母の心情を理解できない貴方にビックリします。普通に喜んでくれるだろう、て想像力ないんですか？言う前からこれは母も姉も複雑だろうな、て普通想像つくでしょ！例えあなたに見せなくとも内心ではああ母は姉の事を考える状況か…と感じて当たり前。で、ぽろっと本音が出たのが不満、って、トピ主さんは例えそう感じても黙っててほしい、じゃなく、本音でそんな事を感じてほしくないと思ったんですよね？おいおい… 他にも色々理不尽と感じて来た内容が具体的にどういうのかわからないけど、これについてはお母様が複雑になるのは当然。貴方は兄弟の一人だけが健康でもう一人は病気だとして、一人だけが楽しく遊んでいる姿を一人が苦痛に思っているのに複雑な心境にはならないのでしょうか …いや、気にしないのでしょうね貴方は。子の件では優越感すら感じてるのかなまあおめでとうと言ってほしかったのかもしれないですけど、それならそういえばいいのに。何かトピ主さんも思いやり感じられない嫌な感じです。二人の子の母になるんだから考えをもっと大きく持ったら？

トピ内ID：8918766965

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心配し過ぎて気が抜けた

ぬー

2013年04月25日 18:27

『どうしよう、姉だけじゃなく妹の方も人工授精だなんて、大変よね、お金もかかるし、旦那さんのスケジュールとかも合わせるんでしょ？あぁ、痛くはないのかしら？今はみんな不妊治療がんばってる時代っていうけど、何回も何になったら　気持ちを保つのも大変よね… 何も手伝えないし…はぁ心配』と　お母様は思っていたところに ”できたみたいなの” と言われて、”え？そうなの？？” 思いっきり　気が抜けて　へなへなーーー安心しすぎての言葉では？身代わりになれない辛さを　二人分、直接何かを出来ないけれど、その分祈りを続けてこられたと思います。あと、よかったと言えなかったのは　お姉さんへの心配がまだあったから。これは主様も　配慮されているので、気持ちは分かるのでは？

トピ内ID：3158463743

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うーん

🐶

くろいぬ

2013年04月25日 18:27

「（心拍まで確認出来ていないので確実とは言えないのもありうかれてるように話したつもりも無いです）」ここがなにげにポイントのようにも思います。クロさんが嬉しくてたまらないといったふうな報告の仕方ならお母様も喜びながら受け止めてくれたんじゃないでしょうか。テンションが低い淡々とした報告だったからどういうテンションで受け止めていいかわからなかったのかも。そうじゃなくて本当に心から「なんで姉じゃなくてアナタなの」と思っていたとしても自分が期待していたように喜んでもらえなかったから今後経過報告もしないし会わせないってちょっと幼稚なように思います。べつにいいじゃないですか、母親であるあなたが喜び、ご主人も喜んでおられるんでしょう？両親から祝福されて産まれてくるんです。十分だと思います。産まれたら可愛いし、喜ぶに決まってますよ。お姉さんとはどんなこともオープンで、といいますが普段明るく接しているクロさんには見せられない不妊治療の辛さや悩みをお母様には吐露されていたり… ということも、ご存知ないだけで、実はあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：6746635337

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あなたも母

haru

2013年04月25日 18:27

あなたと同じ年です。まず感想として、なんで不妊治療を行ったうえでの妊娠で安定期でもなく、更に、不妊治療をしている姉がいるのに、そんな早期にわざわざ報告をするのだろう？と感じました。自己のことしか考えられない、浅はかな行動だと思います。あなたの母は、そんなにひどい対応だったとは思いません。逆に、もう大人なんだから甘えていないで、もっとご家族に配慮することを学んだ方が良いと思います。あなたも母親ですよね。母の姉妹をともに心配する親ごごろを、もう少し分かってあげてもいいのではないかと感じました。

トピ内ID：2176981164

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ご妊娠おめでとうございます

あおい

2013年04月25日 18:27

第一声が「おめでとう！良かったね！」じゃなく残念だったお気持ちは分かりますが、生まれた子を会わせたくないなどと、、そこまで思うのはいかがかな。お母様は別に、「なんで姉じゃなくあなたなの」と思ったわけではないと思いますよ。単純に、「姉は長年頑張っているけど、1回で授かることもあるんだわ」と思っただけでは？お母様から、おめでとう、良かったねという言葉はあったのでしょう？それとは別に、比べるわけではありませんが私がお母様の立場なら、正直心中は複雑だと思います。主さんが授かったことは本当に嬉しいけど、そのことで姉の方が落ち込んだりしないかと。すでに1人出産している主さんと、まだのお姉さんとでは全然違いますし・・不妊治療は、している最中は同じ状況にある者同士あれこれ報告し合い支えあい、主さんの言う「オープンに」付き合えるんです。だけど片方が先に授かると、関係は一気にギクシャクしてしまいます。本当に「オープンな」関係ならそんなことはないのでしょうが。妊娠おめでとうございます。同時に、お姉さんに少し、配慮してあげて下さい。

トピ内ID：3882281386

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目を覚まして

はげDEおじさん

2013年04月25日 18:27

おめでとうございます。初めに「おめでとう」と言わないのはどうかと思いますが、その後に言おうとしてたのではないでしょうか？そして貴女がその後の会話を繋げさせなかった。そう感じました。貴女と母親が不仲になるのは良いですが、子供のお婆ちゃんを奪う権利は貴女にあるの？少し冷静になってね。姉妹だから比較されるのは当たり前でしょ？まさか人間は全てにおいて平等って幻想をお持ちの方ですか？過去に比較されて嫌な思いをしたのはお姉さんが優秀だからですか？お下がりとかで姉の方が優遇されてると思ったりしたからですか？お姉さんだって、貴女と比較されて嫌な思いをしたかもしれない。「お姉さんでしょ！」って嫌な思いをしたかもしれない。でも、それは何故？子供がより良くなって欲しいからではないですか？失礼ですが、普通は気の毒な方に同情しますよね。今回の件も悪意ではないと思いますよ。貴女一人が勝手に家族の縁を切るなら構いませんが、既に家庭をお持ちですよね。他のご家族を巻き込まないでやってください。お姉さんだって巻き込まれて気の毒に、お姉さんの気持ちや立場を考えますか？

トピ内ID：6419034180

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大人気ない気がします

😑

ゼラニウム

2013年04月25日 20:09

年上のお姉様のことがつい口にでてしまったお気持ちはわからなくもないです。お母様はお姉様とトピ主さんのどちらにも授かることを願っているだけだと思います。一人もお子様がいないお姉様の方を日々気にかけていたのではないでしょうか。トピ主さんの妊娠を喜ばなかった訳ではないと思います。まだ初期の段階だし、お姉様の事を考えると大袈裟に喜べなかっただけのような。実のお母様ですし、子供ができて喜ばない親なんていないと思いますよ。被害妄想が強すぎではないですか。義親が娘(義妹や義姉)と比べてそのように言ったのだったら、嫌ですが。私は子供いません。二人目不妊の友人が、楽しそうに遊んでいる子供の目の前で二人目ができなくて辛いとか言っていたので、一人目の子授かっただけでも幸せじゃないと言いました。不妊の者からすれば一人授かっただけでも十分幸せに見えますよ。願いが叶い二人目が授かりそうでお幸せなのだから、そんな事でモヤモヤされなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：6251425087

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おめでとうぐらい

ひなまつり

2013年04月25日 20:09

言ってもいいと思いますが。遠慮のない子どもだから　つい　うっかり　そんな発言が出たのかと思いますが　傷つきますよね。しばらくは　疎遠でもいいんじゃないですか。それで　生まれた赤ちゃんを　連れて行ってもどのような　対応をされるかも　わからないし。お母上から　何か言って来たら　返事をすればいいと思いますよ。元気を出して　丈夫な赤ちゃんを　産んでくださいね。

トピ内ID：7427413843

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それは、クロさんのほうが幸せだと感じたからです

🐧

絹子

2013年04月25日 20:09

親として、姉妹が同じように、出来れば、公平な幸せを願うのです。お姉さんが、子供好きでなく、子供がいない人生をエンジョイしているなら、普通に喜んだと思います。だけど、きっと、妹さんに子供がいるのに自分にはいない、という運命に苦しんでいる様子を、お母さんは知っているのでしょう。お姉さんは、義理の両親とかのプレッシャーや、焦り、いろいろやって、たった一人の子供の誕生を願っています。そういう意味で、お母さんは、今は、頭の中がお姉さんの子供でいっぱいだったのでしょう。でも、それは、心の一部です。もう一方の心は、クロさんの第二子を楽しみにしています。自分の事でいっぱいの時は、人を傷つけたり、傷つけられたりです。落ち着いて、いい関係に戻ってくださいね。

トピ内ID：6243652185

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分かってあげて

😨

おむすび

2013年04月25日 20:09

確かに実母ですから、喜んでほしいですよね。でも、40歳で体外受精を何度もしているお姉さんの心情は、非常に辛いです。私も何年も治療してきたので分かります。その娘をそばで見ている母親も、本人と同じくらいつらいのです。多分トピ主さんの根本は「周りが何かと比較し、居心地の悪い思いをずっとしてきました」ここでしょう。これがある限り、この先何かあるたびに必要以上に母と姉に対して厳しい気持ちになってしまうと思います。この先子供ができないかもしれない恐怖と戦う気持ちを、もう少し理解してあげて下さい。何も、お母さんやお姉さんに対して下手に出ろというのではありません。気持ちをおもいやって欲しい、ただそれだけです。産まれても会わせないなんて、大人げないです。

トピ内ID：6164711788

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気持ちの持ちよう

🐤

次代

2013年04月25日 21:40

はじめまして、こんにちは。先ずは、妊娠おめでとうございます。実に素晴らしいことです。クロさんは今まで周囲や親御さんから居心地の悪い思いをしても、これまで穏便にやってこられたことも素晴らしいと思います。考えた私なりの気持ちの持ちようを書きます。書き込みされた時の本音、「産まれても会わせたくない」ですがその本音も月日が経てば変化すると思うのです。モヤモヤ感は否めないでしょうが、ここはズバリ『保留にする』というのはいかがでしょう。思うところは色々おありでしょうけれど、ご自身のご家族を大切にし、娘さんの為に、また元気な赤ちゃんを出産する為にもクロさん自身ご自愛されればよいと思います。会わせる会わせないは二の次。ご主人様とクロさんの家族を立派に築き上げていかれることがよいと思います。子を愛さない親はいないと言いますが、ぞんざいな扱いをしてしまう親はいると思うのです。悲しいけど親は正せません。生意気な発言かもしれませんが、親の事は諦めてご自身のお子様には同じことをしないようにということを気をつけられてはいかがでしょうか。親の事は風任せ。子の為にも平和が一番。

トピ内ID：3335074539

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もっと大人になりましょう

いちご

2013年04月25日 21:40

　同じ年齢で3歳の子供がいます。　今は珍しくはないとはいえ、40前にして大した治療もせずに子供を授かることはとても幸せな事です。それだけで十分ではないですか？　自分がないがしろにされた気がして腹を立てて、子供を祖母から遠ざけたところで子供にとってためになることなのか冷静に考えた方がよいと思います。　それから高度治療を何回も受けているお姉さんの事を真剣に考えたことがありますか？40代に突入しても未だ授かっていないお姉さんの厳しい状況を理解してその胸の内を想像すれば、過去に何かがあったとしてもこういった感情には至らないし、意地の悪い発言はできないと思います。　自分が姉の身だったら、自分の娘が同じ立場だったらと想像力を働かせ、思いやる気持ちがあると何事に対しても抱く感情が変わってくると思います。

トピ内ID：2644918366

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もう少し思いやりを

キムチ

2013年04月25日 21:40

第2子妊娠おめでとうございます。手放しで喜んでもらえなかったとご不満のようですが、お姉さんを思えば致し方ないと思いますよ。＞40歳の実姉、不妊治療２年程。＞体外受精おそらく５、６回は行ったと思います。こういった背景があるのに、心拍の確認もまだの時点で報告したのは軽率だったのでは無いでしょうか？私が2人の娘の親だったとして既に娘持ちの次女が「1回の人工授精で2人目を授かった」と聞いたら＞「なんで姉じゃなくてアナタなの」なんて思いませんが、次女に良かったねと同時にあんなに頑張ってる長女にも一人は子供を抱かせてやりたい。そして次女に先を越された長女の心のうちを思い複雑になると思います。どちらがよりかわいいと思っているわけではありませんよ！＞人間ポロッと本音が出るのね、この言葉そっくりトピ主にお返しします。トピ文章を読む限り、勝手にひがんでるだけのように思います。二人もの子供に恵まれ幸せなんだから、もっと余裕を持って周りの方に接してください。妊娠経過報告は聞かれなければいらないと思います。

トピ内ID：3720360282

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わかります

☂

かな

2013年04月25日 21:40

第一子を昨年夏に産みました兄といつも態度が違う中で育ってきました一生懸命私を見て欲しくて、たくさん良い子を演じてきました親のこと、自分を犠牲にして尽くしてきたのは私ですでも変わらなかった・・何も変わらなかった・・と妊娠して気づき、プッツンきましたたぶんお腹の子を守る態勢に入ったんでしょうね最初は優柔不断でしたが、度重なる非礼に、今や着信拒否、メールもほぼ返しません孫ももう半年ほどあわせていません思う存分やっていいと思います私達だって子供です言いたいこと、わがまま、やっていいんです私は悪い子になることにしました世の中好き放題してる人、たくさんいるのに、なんで私は母の望む良い子にならなきゃいけないんだって腹が立ちます(￣Д￣)ノ子どもボイコットしちゃいましょうよしばらくして、戻ってやるかと思えば、戻ればいいです腹が立ったら、主張しましょう良い子ボイコットしちゃいましょう我慢してるお母さんを、子供達も見て学びますよ嫌なことされても、我慢すればいいのかってしたいこと、したいって言える、嫌な事嫌って言える堂々としたお母さん、見せましょうよ

トピ内ID：8339391546

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もやもやするのもわかるけど

くまこ

2013年04月25日 21:40

主さんのもやもやする気持ちはもちろんわかりますけど・・・でもお姉さんの悩み・不運もわかりますよね？普通の親ならやはり、まだ一人も子供がいないお姉さんのほうをそりゃ心配優先はするのではないでしょうか。お母さんにちゃんとはっきり注意はしたのですから、今回だけは水に流して忘れてあげたらどうでしょうか？主さんのむかつく気持ちは本当にわかりますよ、でもね、現実問題あなたは二人目の子宝に結局は恵まれた。お姉さんは表に出さなくても正直あなたがうらやましいし、自分の境遇に悲しい気持ちにはなってると思うんですよ。そしてあなたのお母さんもそんなお姉さんの気持ちが判らないわけがない、親なんですから。主さんもすでに人の親になっているのですから、たとえ自分がちょっと「言われなくていいことを言われてるな」と思う局面があって、自分が正しくても「人を許す」という優しさ・許容の気持ちを大切にしてください。大きな目で物事を見つめなおしてみましょう。お体をお大事に・・・・

トピ内ID：9478427001

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ベッタリしすぎましたね

🙂

ゆきこ

2013年04月25日 21:40

＞家族は全員オープンな間柄結婚しているトピ主さんの家族は、ダンナさんと娘さんだけだと思いますが・・・実家の皆さんと仲良しなのはわかりましたが、不妊治療や人工授精のあれやこれやを詳細に話しているのですね。それをオープンな間柄と言ってしまえばそれまでですが、夫婦の最もプライベートな事柄に、夫婦の片割れ（ダンナさん）を抜きにしている点が、ものすごく気持ち悪く感じました。何故そこまでベラベラ話せるのですか？あっ、だからオープンなのでしたよね。お母さんの発言は、知りすぎた故の発言です。そして本音でしょう。トピ主さんは「今後一切経過報告しない」と言ったようですが、何も言わず一線を引いて付き合っていけばよいです。気持ちの持ちよう・・・親兄弟でも他人みたいな場合がありますから、あなたは今回気付かされたって事ですよ。それだけの事です。

トピ内ID：2872939908

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慮るべきは

むく

2013年04月25日 21:40

お母さまの反応ではなく、お姉さまのお気持ちではないかと思うのですが・・・お姉さまと比較され、居心地の悪い想いをされてきたということですが、お姉さまはおそらく、2人のお子さまに恵まれたトピ主さまを見ながら居心地が悪いでは済まされない感情を抱えているのではないでしょうか。そんなお姉さまを見ているお母さまの件の反応、とても思いやりにあふれているとは言えませんが、私は理解できる気がします。

トピ内ID：7274299571

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トピ主さまも「母」ですよね

ようこ

2013年04月25日 21:40

トピ主さまがご自分のお母様に、我が子を否定された気分になった事は、お気の毒ですし、苛立つ気持ちは分かります。でも少し冷静になってお母様の立場になってみて下さい。母親にとって、子どもはどの子も可愛くかけがえのない子どもです。どの子にも皆、幸せになってほしいと思うものです。お母様はけっして比べたつもりはないと思います。お姉さまに出来ないのとトピ主さまに出来たのが関係あるとも思っていないでしょう。しかし、少なくともトピ主さまはお子様に恵まれた、その幸せという事実があります。恵まれないお姉さまに思いを寄せてしまうお気持ち・・・少し想像できませんか？トピ主さんがあと30年経った時、二人のお子様の幸せに偏りがあったとしたら、さてどう感じますか？子どもが複数いて、比べないように育てているつもりでも、子どもは「自分だけを見て！」という無意識の欲求で「比べられた」と感じてしまうものです。子育ては難しい。トピ主さまはせっかく「母」という立場に恵まれたのですから、お母様の気持ちをもう少し汲んであげて欲しいと思います。

トピ内ID：6408667145

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嫌なら子供を祖母に会わせなくてもよい

🙂

レディ・ハハ

2013年04月26日 12:31

心の持ちようは分かりませんが、私の経験を踏まえてレスします。結局、どうするかは貴方本位で良いと思いますね。このまま子供と祖母を会わせない選択をしたとしても、それはそれで良いと思います。その選択で、あなたがイライラせずに子育てができ、平穏な家庭を築くことが可能なら、是非そうすべきだと思います。子供から祖母を奪うのか？という意見もありますが、祖母と関わることで、自分の母親がイライラするなら祖母とは疎遠の方が子供にとっては良いと思います。私自身が平穏な家庭を保ち、健やかに子供を育てることを優先させた結果、母親とは絶縁しました。１０年前になりますが、今でもあの時の決断に間違いはなかった心底思います。経験のない人には分からないかもしれませんが、いくつになっても母親から受ける負の感情は鋭く心をえぐります。トピ主さんは幼いころから断続的に少しずつ傷つけられて来たのでしょう。小さな出血も流し続けると命取りです。もうそろそろ自分自身を「自分を傷つける母親」から解放してあげても良いかと思います。世間の倫理観（親を慕うべき等）とはまた別次元の話なのです。

トピ内ID：8089404591

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なんとなくわかります。

🐶

ばんび

2013年04月26日 12:31

私は妊娠の件ではありませんが。。私の場合、姉も私もなかなか良縁に恵まれず、40手前で結婚し、すぐ子供にも恵まれた私と、今でも独身の姉と、という関係です。私も姉や母と、なんでも話せる仲ですが、でも、私だけが幸せで、姉はそれをつかみ損ねている、という周りの視線。それはどちらの落ち度でも手柄でもないのに、なんとなくこちらは肩身の狭い思いをすることはあります。私に幸せな出来事があっても、はしゃいで報告できない、と自制する部分は常にあります。お姉さんやお母様の身になれというレスも多くつきそうですが、結婚や出産という一大事なのに、常に「それよりも、、、」と言われるのも相当悲しいのはわかります。どうして子供を授かって喜んでもらえないのか。姉の事情とこれは別でしょう。そう訴えて、それを不人情というような人は、本当に不幸な人が身内にいないんでしょう。いないから素直に同情できる。私なら、しばらくお母様とは疎遠にします。

トピ内ID：8047622871

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質問します

友

2013年04月26日 15:37

自分の子が将来二人とも不妊治療を受ける必要があって、今のおなかの子だけが子二人に恵まれているにも関わらずそこにいる３歳の娘さんだけが我が子をだけない、という状況になった場合。トピ主は下の子に子が生まれるのはともかく、上の娘が不憫だ…とは全く思わないのですか？無関係、ですか？孫を抱かせたくないとかしょうもない事言ってますが。したい事をしてそれがおかしくないと受け止められるのは、その主張が正当なものであるだけです。悪いけどトピ主さんの主張は子供じみていて、母の立場にある人のものとは思われません。もう３９なんですから。お姉さまの気持を全く考えない娘に育ててしまったのはその母親の責任でもあるんですけどね。あなたと同じ事をあなたの子がいったら哀しくならないですか？

トピ内ID：2282989814

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トピ主です１

🐤

クロトピ主

2013年04月26日 15:37

2013年4月25日 15:42　ようこさんまで拝見しました。個別にお返事出来なくて申し訳無いのですが、皆様の色々な意見を聞く事が出来ただけでも投稿してよかったと思います。結論から言いますと「もう母には会わせない！」というのは大人げないと思いますのでやめようと思います。文章から本当にお優しい方なんだな、と思える人もいらして、自分の心の狭さを実感しております。何点か疑問に思われている事に答えます。よく小町などでも「子供を平等に愛せない」「上の子が可愛くない」などという書き込みもありますので、平等に愛されている感は昔からありません。私もいい歳ですので、親も人間、そういうものだと思っております。今回二人目が出来た（しつこいようですがまだ未確認ですが）のは逆に私は「あなたは今まで虐げられてきた。今度は自分の家庭を作っていいんですよ」と天から言われているような気がするのです。あと疑問なのが、今回１回目で出来たからそういう反応なのか。これが10回目だったら違うのか。とも思うのです。早く出来るに越したことは無いとは思わないものなのでしょうか。

トピ内ID：5880941674

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