子供の友人関係～我儘な子～

レス15

（トピ主 1 ）

🛳

もも

2013年04月24日 23:29

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。

最近、子供が友達と揉めてしまいました。
原因は、いつも一緒に登下校していた友達(A子、B子)が喧嘩をし、
うちの子にも含むそばに居た子達で仲裁に入ったのですが、
先にキレて怒鳴りだしたA子がそばに居た子達も巻き込みうちの子にもキレ、
「そっち(みんな)が謝るまで絶対許さない！」と。

このA子は、いつも気分次第でキレて怒鳴り、A子が悪いのに
気弱で争いが苦手なうちの子達が折れて謝るという構図でしたが、
今回の事でさすがにうちの子は嫌気がさし、A子と縁が切れてもいいと
言っているのですが、B子ちゃんは家にA子ママから電話が来て、
親に叱られたのでA子に謝ったそうです。そしてA子はB子が謝った事で満足し、
しかしうちの子は「謝ってないから許さない、登下校も一緒は嫌！」と。
うちの子とA子、B子ちゃんは1番近所でいつも一緒に登下校していたのに
A子のせいでうちの子は1人になってしまいます。
そして、B子ちゃんとは仲良くしていたいのです。
(B子ちゃんもうちの子と仲良くしていたいそうです。)
親としてどうしたらいいのか…A子にも腹がたちます。
(ちなみにA子ママからうちにも電話が来ましたが、
なんとうちの子を出せといったので私が対応しました。
悪いと思ってるのかと言われました。)
アドバイスをよろしくお願いします。

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距離を置いたらどうですか？

aiai

2013年04月25日 17:12

そんなややこしい友達仲間、別に固執しなくてもいいのではないですか？お子さんお幾つですか？小学１～２年生は近所の友達と遊ぶ事が主ですが、小学校中学年になれば、近所じゃないクラスの友達が出来ます。交友範囲は広がります。子供さん自身も納得出来ない、その喧嘩や友達関係、無理に遊ぶこと無いです。ましてや親が出て来て謝れという親子、今回収まったとしても、同じことが延々と繰り返されるだけです。主さんの子供さんが外れる格好になって、悔しいのは分りますが、そういう曖昧な態度はお子さんを余計傷つけます。あなたは悪くない、思いやりのあるお友達と仲良くして、その子達を大事にしていけばいいと、言ってあげたらどうですか？母親が怒ったり迷ったりすると、子供は戸惑います。正しいと思ったらなら、それを通して下さい。お子さんの味方になって下さい。でも決してＡ子ちゃんＢ子ちゃんの悪口を言わないでね。親への文句もご法度です。

トピ内ID：2334495165

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良いチャンスでしょ？

❤

しとらす

2013年04月25日 17:12

気弱でおとなしいお子さんが、せっかく勇気を出して堪忍袋の緒を切ったんです。大人から見れば、些細なことかもしれませんが、お子さんは頑張ったと思いますよ。通学路に特に心配が無ければ、しばらくは、一人の登下校で様子を見ていては？そのうち、他の児童にも動きがあるはずです。親は観察あるのみ。

トピ内ID：1237714088

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まだ親が？

うるる

2013年04月25日 18:27

まだ親が子供の喧嘩に入ってるんですか？何年生なんでしょうか。めんどくさいですね。親が入るからややこしくなるんですよ。娘さんに任せたらどうですか？

トピ内ID：6427918138

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年齢によります

ぽん

2013年04月25日 18:27

１年生とか４年生とかで、話が変わりますよ。でも、やっかいな子は親もやっかいで、たいてい話し合うのは無駄ですし、この先も問題はおきますよ。私だったら、この期に、Ａ親子とは距離をおきます。ＢがＡとセットなら、Ｂもあきらめます。（Ｂが、Ａかトピ主さんの娘さんを選ぶ話なので任せます）低学年なら、用事のついでのふりでもして、トピ主さんが途中まで登校すればいいし（新たな出会いもあるかも？）、３年生以上なら、１人で登下校で問題ないでしょう。

トピ内ID：1357106380

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大変ですね

😢

ふわりん

2013年04月25日 18:27

娘さんでしょうか？女の子って色々と複雑で大変ですね。でも、子供の話に親が介入してくるって、何だかすごい親ですね。そんな事を続けていたら、返ってくるのはその子自身なので時間が解決してくれるように思います。折れること無いですよ。　でもＢ子ちゃんとは仲直り出来ると良いですね。同じ水槽に入ることはありませんよ。親としては、人間はもっと沢山いて 1人の意見が全てではないことを教えてあげて下さい。あと味方になってあげて下さいね。今回自分の思いを相手に伝えることが出来たことは大きな進歩ではなでしょうか？結果が出たことで、お子さんも今後を自分で切り開いてくれると思いますよ。応援しています。

トピ内ID：7585183535

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私なら・・・

❤

空しい女

2013年04月25日 18:27

子供には可哀想ですが、「もうＡ，Ｂ共に仲良くするのは止めたら」「他の友達作ったら」と言うかな。子供が「Ａ子に謝りたい、３人で今まで通りの付き合いをしたい」と訴えるのであれば、好きなようにさせますが・・・。Ｂ子には悪いけど、Ａ子と関わるのであれば、Ｂ子も同類です。所詮、類は友を呼ぶんです。Ｂ子も、気が強いＡ子に従っているだけですよね。私も似たような経験あるけど、二人とも切りましたよ。気が弱いＢタイプの子はＡとの付き合いに苦しんで、助けを求めてきましたがね。「私を巻き込むんじゃねーよ」って、放置しました。後に、Ａ，Ｂの関係は破綻。Ａ子の親には、「子供同士相性が悪いようですので、今後付き合いは結構です。登下校も一人でさせますから」ですかね。ってゆーか、Ａ子ちゃんそんな性格でクラス内で嫌われていないのですか？Ｂ子ちゃんもそのうち耐えられなくなってトピ主さんのお子さんに助けを求めると思います。「私一人でＡ子の相手は辛い、Ａ子に謝って、皆で仲良くしようよ～」って。

トピ内ID：3581039173

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おいくつですか？

2013年04月25日 18:27

娘さんとA・B子ちゃん達は小学生ですよね？低学年？同級生で同じクラスとかですか？ A子ちゃんみたいな子はどこにでもいるし、A子ちゃん親がそんな性格なら、A子ちゃんの我侭は直らないでしょう。そして自然と人は離れ、友達なんていなくなります。ただまだ低学年だとしたら、登下校娘さんが一人になってしまうのですか？心配なら途中まで送り迎えするとか、無理にA子ちゃんに謝ったり、合わせたりしなくていいと思います。

トピ内ID：6175220216

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いつの時代にもありますね

🐶

ぷう子

2013年04月25日 18:27

高2小2年の差姉妹の母です。いつの時代にもよくあることですね。（我が家も経験済みです。）主様のお子様の嫌気がさして・・という気持ちよくわかります。幸いＢ子ちゃんもお子さんと仲良くしていきたいとのことですので、見守って大丈夫だと思いますよ。わがままな子は必ずまた同じトラブルを起こしますよ。早く見切って正解です。我が家の高校生の長女曰く「小学校のうちはいい気になってわがまま言っていた子が、今ではみんなわかってきて表面上だけの付き合いになっいる。学校でも浮いているんだよね。」との事。「結局、友達に対して嫌なことをすれば、全部自分に返ってくるんだよね。」と。（これは友達関係に悩んだ小学生当時に、私が娘に言った言葉なのですが）主様の娘さん、頼もしいじゃないですか。間違っていないですよ、「胸を張って顔をあげて堂々としていきなさい」とアドバイスしてあげてください。応援していますよ。

トピ内ID：2593468828

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学校に相談

かくれんぼ

2013年04月25日 20:09

娘のお友だちの間でもにたようなことがありました。親は子どものかたをもつので客観視できないし、子ども同士は気が強い子に言いくるめられるのでダメ。まずは先生に相談。登下校でどんな揉め事があったか、経緯と現状を伝えて、先生と子どもたちで話をしてもらった方が良いと思います。その際、子どもの性格など考慮して、一人一人別々に話をきいてもらってから、みんなで話し合いにしてもらわないと、口下手な子や気弱な子はなにも言えずに終わってしまいます。娘のお友だちは、登下校で置いていかれる子の親が連絡帳で先生に相談して、子どもプラス先生で話し合っていました。仲間はずれではなく、置いていかれる子と置いていかれる子の親に原因があったことがわかりました。親が仲裁に入ったら「多対一」なので、公平な問題解決にはならなかったと思います。親が入って良いことってあんまりないと思います。まずは先生に。

トピ内ID：8874198564

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放っておきなさい

🐤

EFF

2013年04月25日 20:09

電話をかけてくるA子ママはちょっとおいておいて。子供には子供の世界があります。けんかして仲直りして、そうやって関係を構築する術を身につけて成長するんです。お嬢さん・A子、双方一歩も譲れないなら仕方がないじゃない。 B子ちゃんにだってどちらの状況を取るのが得策なのか、選ぶ権利はあるわけでしょ？

トピ内ID：0251445012

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モンスター親には毅然と対応。

Vartann

2013年04月25日 22:39

　お子さんは何歳ですか？　いずれにせよ，他人の親が子ども同士の喧嘩に直接介入などモンスターもいいところ。「そちら（Ａ）とＢが喧嘩したところにうちの子も巻き込まれた形。なぜ悪いと思わなければならないのか全く理解できない。ご迷惑をおかけしましたとそちらから謝罪して然るべき。大体親の頭越しに子どもを怒鳴るとは非常識すぎる」と申し伝えましょう。　お子さんへのフォローも忘れずに。「あなたは悪くない。Ｂの親にも話しておく。仮に一人になったとしてもお母さんがついてるから」などと。　Ｂの親に根回ししておいて，孤立させないのは無論のこと，Ａのモンスターぶりを学校に報告するのもよいでしょう。

トピ内ID：8031445059

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それで

🙂

まみりん

2013年04月25日 22:39

トピ主はＡ子ちゃんママになんと言ったのですか？Ｂ子ちゃんのお母さんに相談という形で話しをしてみたら如何ですか？でも、なんでＢ子ちゃんのお母さんはＢ子ちゃんを叱ったのでしょうか？Ｂ子ちゃん親子がＡ子ちゃん親子の言う事に納得していなければ、トピ主娘についてくれると思いますよ。

トピ内ID：5541092354

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堂々としていたらいい

🙂

アルリィ

2013年04月25日 23:52

トピ主さんのお嬢さんのようにうちの子も自分が悪くなくてもついつい謝ってしまうタイプです。自分が謝れば喧嘩にならなくて済む。喧嘩は嫌だからというのが子供の意見ですが「言いたいことをお互いちゃんと言えないと本当の友達とは言えない」と今、子供に教えているところです。今回娘さんは悪いことは何もしていないのですから堂々としていればいいと思います。 B子ちゃんも多分A子ちゃんが強いから仕方なく付き合っているだけでそのうちA子ちゃんと離れたくなる時がやってくると思いますよ。一緒に学校に行くのは今は難しいかもしれませんが、放課後Bちゃんと一緒に遊んだり個人的に交流を持つことはできると思いますよ。それにしてもA子ちゃんの親はものすごい人ですね。あまり深くかかわりにならないほうがいいタイプの人ですよ。

トピ内ID：7168196088

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ありがとうございます。

ももトピ主

2013年04月26日 15:37

皆様のご意見、ありがたく拝見しております。縁を切って正解、A子親がおかしい等、同意見が多くホッとしています。子供は、驚かれるかも知れませんが中学生で女の子です。学校が片道三キロと遠く、1人で黙々と行くのは気が引けるようです。 B子ちゃんも気を使って、行きはA子、帰りはうちの子と言っていました。うちの子も、少し遠いですが他に一緒に行ける子に声をかけています。いざとなれば私が車で送ります。そしてこれ以上何かあったら学校に相談しようと思います。 A子は「謝ってきても許さんし～。」などと言っているそうです。頭に来ますが、A子はきっとまたトラブルを起こすと思います。今までがそうだったように。その時は縁を切って正解だった！と胸をなでおろします。

トピ内ID：5817450417

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レスします

aiai

2013年04月27日 11:59

中学生～～～？てっきり小学低学年かと。親が電話してきてって。あなたもいくら腹立つからってＢ子ちゃんは「ちゃん」付けでＡ子ちゃんは「Ａ子」って、幼さ丸出し。似た者同士です。電話してきて謝らせたＡ子ちゃん母と。登下校一人じゃ心配だし、本人もあなたも面白く有りませんが、そんな幼稚園児のような友達付き合い、もうしなくていいのでは？中学生なんだから。中学生の子供の友達の喧嘩をネットで相談・愚痴って、やっぱり幼い。あなたは子供の味方をしてあげればいいだけです。子供が出した答えを肯定したげれば良いです。子供の喧嘩に口を出すＡ子母と愚痴を言うあなた、二人とも大人になってほしい。

トピ内ID：2334495165

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