実家に戻った兄弟の子どもの面倒を見るのは普通？

レス93

（トピ主 5 ）

🐷

cocco

2013年04月25日 10:37

ひと

こんにちは。トピを開いてくださりありがとうございます。 28歳の兼業主婦です。自分の親の近所に住んでおり、実家まで車で5分もかかりません。最近、うちの兄が離婚し実家に戻ってきました。義姉の不貞が原因であり、そんな女に子どもは育てられない！と息巻いて、二人いる子どもを両方引き取ったそうです。しかし兄は時間不規則、休みも少ない職種。実家近くに転勤願いを出して異動できたところまでは良かったのですが、結局ごはんを作ったり子どもを幼稚園に送り届けたり、休みの日は疲れて寝ているのでどこかに遊びに連れて行ったりというのは全てうちの両親が行っています。正直、私からしてみれば義姉に対してお前に子育てなんかできないなんて偉そうな事言って、自分だって親にまかせっきりじゃないかという気持ちです。そして両親が用事があって家を空けるときには私に連絡がきます。ちょっと来週の休み、俺も出かける用事があるから子どもを見ていてくれないかと。お前には子どもがまだいないし、この先生まれたときの予行練習にもなるんだからと。私も夫も忙しいときには帰りも遅く、週末の休みはゆっくりしたいです。休み潰してまで人の子どもの子守などしたくありません。仮に引き受けて一日面倒を見たとしても、両親からのお礼はあっても兄からのお礼はありません。両親に用事があって自分が見るしかないというのならば、自分の用事をあきらめるのが普通だと思いませんか？何故、近所にたまたま住んでいて子供がまだいないと言うだけで私が見ることになるのでしょうか。夫にも申し訳ないので大半断っているものの、断る度に気分が悪くなります。断る私は心が狭いでしょうか？

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それでいい

うん。

2013年04月25日 20:09

一度引き受けると、養育要員として見られます。ただね、お兄様ももちろん問題ですが、根本はその状況を許しているご両親様ですよ。そこはご両親様にも理解していただかなりと、いくら断ってもあずかれと言ってくると思いますし、あげくに『薄情』等言い出しかねません。そして、一番の被害者はお兄様のお子様達です。そこをわかってもらわないと根本の解決にはなりません。

トピ内ID：4526792940

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あなたは全然悪くありません

🐱

Tcup

2013年04月25日 20:09

そのままの姿勢を貫き通すことをおすすめします。子供たちが可愛いくないのか？！、とかそういう精神論で済む問題ではありません。この先、そんな状況を何年も続けていけるとは思えませんし、どんな理由があるにせよ離婚を決意したのは兄で、受け入れているのはご両親です。親しき仲にも礼儀あり。あなたのおっしゃる通りで間違ってません。

トピ内ID：2666614480

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断ってよい

🎂

ホワイトチョコレート

2013年04月25日 20:09

預かりたくない気持ちは分かります。お兄様への気持ちも分かります。これからも断ってください。子供に失礼です。お兄様、ご両親、トピ主さんの大人の気持ちや事情だけで子供の気持ちが全く出て来ませんが。この大人たちの元で生活している子供達は大変ですね。どんな環境でも子供にとってベストな環境なんてないかもしれません。成長した後、別の問題が起きたあと、トピに出てきた大人達は何のせいにするのでしょうか？元妻が悪いのか？子供を引き取った兄か？世間か？誰が面倒みるかじゃなくて、元妻も含めて皆で子供を守るのではないですか？大人の事情で巻き込まれたこどもを守るのは、誰がじゃなくて皆だとおもいます。

トピ内ID：2133802628

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お兄さんはカンチガイされていますね

🐤

いんこ

2013年04月25日 20:09

一言一句、トピ主さんの言うとおりです。心が狭いも何も、「兄の可愛そうな子どもを助ける」というクエストはあなたが望んだことではないし、責任を負わされることでもない。せいぜい「兄弟間の善意」から行われることであって、当のお兄様が子どもの父親としてきちんとお願いするならまだしも、いまだに「兄貴風」をふかして「予行練習になるだろ」などと、自分の至らなさを正当化しているうちはダメですね。お兄様はこの離婚で、たいしたことは学べてないようです。子どもをほったらかし、外で女性を作ったりしなければ良いのですが。トピ主さんはご主人優先、自分の生活優先、それでいいと思います。ただ、ご両親のことは心配してあげてください。年取ってからの孫守はしんどいし、彼らが倒れたらあなたにお鉢が回ってくるのは必須です。お子さんとも、あくまで「叔母と甥姪」の関係性がつくれそうなら、優しい言葉だけでもかけてあげてください。お兄さんを飛ばして皆とつきあうといいですね。「できる範囲の手助けはするが、兄が私と私の夫を尊重する態度がないなら、ここまで」の姿勢で。

トピ内ID：6559403807

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言っては？

🐧

roku

2013年04月25日 20:09

この際思ってることをハッキリと言ってみては？この先お兄さんが再婚でもしない限り生活は変わらないのだしずっとストレス抱えて行くよりも今ハッキリさせた方がいいのではないでしょうか。「兄妹だから協力はしたいけどこっちにもいろいろ都合がある。なにかしてあげても兄さんからお礼を言われた事はないし、日頃の両親への頼り方も度を越してると思う。私にしろ両親にしろ、手伝ってくれて当たり前という態度を改めてくれないとこちらも協力しようという気が起きない。自分ももう少し努力をしたら？」って感じで言ってみては？…まあケンカになるかもですが。ただ、仲のいい兄弟なら出来ることは協力してあげよう、とは思うものだと思います。ちなみに私は妹が子供を連れて離婚して実家に戻ってきた時は姪の面倒をみるなどかなり協力してきました。負担に思った時もあったけど、でも出来ることはしてあげたいと思いましたよ。まあ、お願いする方の態度にもよりますけどね。お兄さんの態度が改まったらもう少し協力してあげてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0516861230

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心は狭くないです

春日

2013年04月25日 20:09

両親を使い放題、ダメなら妹を使うってありえないです。トピ主が断った時にはどうしているんでしょうか？非常に無責任なお兄さんですね。子供の保護者は自分だという自覚はないのでしょうか。「あるけれどできないんだ」という言い訳をされそうですが、こういう状況になるということも見えず，勢いで子供を引き取ってしまったとは浅はかですよ。「産まれたときの予行演習」なんてどの口が言うんでしょう。「私には予行演習なんていりません、お兄さんが実地演習をしてください」って私なら言ってしまいそうです。「かわいい甥とか姪だろ」と言われても、「じゃあ可愛い子供でしょ、自分で責任持って、みなさいよ」です。お金で解決するのは水臭いという意見もあるかもしれませんが，今後もこの状況が続くと予想されるならきちんとそれなりのお金をいただいて面倒をみるというのも一つの解決策かもしれません。

トピ内ID：2396566176

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何故に義姉は不貞行為をしたのか

🐧

小雀

2013年04月25日 20:09

お兄様は自らの決断に責任を持つべきです。あなたが補完する必要はありません。何故、離婚しなければならなくなったのか、根本的な原因は、お兄様にあったと思われます。何か言われたら、その点をハッキリしてもらえば納得が出来るのではありませんか。

トピ内ID：0984590657

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月一ならどうですか

🎶

しとらす

2013年04月25日 20:09

ご両親は、孫の世話係も仕方ないと思います。むしろ、知らん顔できないのはご両親の方だと思います。先ず、貴方たち夫婦が、子どもたちに対して、きちんと線を引きましょう。『私たちは、叔父・叔母である』という態度を取るという事です。例えば、家の中の物を、勝手に触ったり飲食したりさせない。親族ではあるが親ではない。子どもたちに、ここを、はっきり態度に現しておくのです。次に、お兄さんにも『親族として協力できる事は協力する。できない事はできない』と、はっきり現してください。それと、子どもに何か頼まれた時など『お父さんに聞いてからね』と、事ある毎にお兄さんに父親の自覚を持たせてください。きちんと線を引けていれば、月一の日曜なら相手をしてあげて欲しいです。遊園地に連れて行く事までは、する必要ありませんよ。

トピ内ID：5336991277

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今は

ひるあんどん

2013年04月25日 20:09

男性です。日々の生活に追われ、そこまで気遣う余裕がないのかもしれません。先ずはトピ文の内容をそのまま兄に伝え、どう思っているか確認してみたら如何でしょう。まだご両親に対しても同様にお話ししてみれば？一人で悶々としていたところで、何も解決はしないです。言うべきことは言って然るべきです。人にはそれぞれの生活があるのですから、先ずはそれが尊重されるべきです。但し、考えなくてはいけないのが、自分はどうなのか？と言うこと。今現在だけでなく、将来に渡って夫以外に誰にも頼らなくて生活していけるのかどうか。「自分は何があっても他者には迷惑をかけない」と思われ実践できるのならそれで良いと思いますが、そうでないなら（大抵の人はそうだと思います）お互いに対処可能な範囲を決めながら持ちつ持たれつつ生活していくものだと思います。何もAll or Nothingではないはず。部分的に手伝えるのであれば、それを明確にして手伝ってあげても良いのでは？とは思いますけどね。心が狭いと言うよりも、兄妹の関係なのに人として言うべきこと諭すべきことを言えない・言わないと言うのが不思議ですね。

トピ内ID：2592220502

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綺麗事無しで

🐧

名無し

2013年04月25日 20:09

断っても良いと思います。いや、積極的な気持ちが無いなら、断って正解だとすら思います。「予行練習になるから」と言っての託児の依頼をする人は、自分のお金を使わず自分の予定を変えずに子供を押し付けたいだけで、感謝も労いも無いと思います。要求もエスカレートするでしょう。多分ご両親も疲れるからと、トピ主さんに依存する様になってくると思いますよ。

トピ内ID：6325173645

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普通じゃない

まみんぐ

2013年04月25日 21:40

自分で引き取ったんだから、当てにしないで自分でみろ！と思います。冷たくないですよ。結局、自分で面倒みられてないんじゃない！と言ってやっていいと思いますよ。

トピ内ID：0808354277

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私なら絶対に拒否

ひぃ

2013年04月25日 21:40

離婚理由はどうであれば、お兄さまの離婚も子供を引き取った事も全てご自身で責任を取るべき事です本来であれば、ご両親も突き放すべきだとは思いますが孫可愛さで、さすがにそんな事は出来ないでしょう言い方は悪いですが、そんなお兄さまに育てたのもご両親ですからある意味、責任として面倒を見るのは仕方ないとは思いますただ、兄弟である、トピ主様は全く別の話ましてや、既にご結婚されて新しい世帯を持っているのですからお兄さまの子供の面倒を見るなんて、よほどご自身が好きでやらない限り有り得ません他人の子供の面倒を見て、未来の自分の子育ての練習になんかなるわけがないし、その必要もありません私ならハッキリ言いますよ「自分の子供は自分で責任を持って面倒見て」「こちらには、こちらの生活がある」お兄さまに何を言われようと、最悪ご両親に文句を言われようと断固として面倒を見るべきではないと思います

トピ内ID：0030529156

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予行演習なんかしなくっていい。

NANA

2013年04月25日 21:40

ただ、子供の面倒をみてくれないか？だったら、きっとトピ主もみると思うんですよ。予行演習・・・なんて言われたら、意地でもしたくないですね。私も。言っちゃわるいけれど、いまさらだけれど、おにいさん、そんなこと言う人なので離婚になったんじゃないでしょうかね。って嫌味、意地悪、全部、おにいさん本人に言っちゃうと思います。私も人間できていないから。でもまあ、ご両親と子供には罪がないものね。断るのも可哀想な気がしますが、断ってなんとかなりそうなんだったら、断っちゃうかな？ところで母親は会いたくないんでしょうかね？全然、トピ主は意地悪じゃない。お兄さんの言い草、カチンときて当然です。おにいさんこそ予行練習はおすみなんでしょうか？どんな困ったことにも対応できる予行練習しなくっちゃね。ぷんぷん。

トピ内ID：7528411478

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断っていいです

ぱる

2013年04月25日 21:40

そんなの断って正解です。今度依頼が来たら、自分で育てられるから、引き取ったんだよね？だったら自分でケツを拭いたら？くらい言ってもいいです。大体、お兄様は我慢が足りないです。自分で育てられないのなら妻に浮気されようが、（そこはキッチリ叱り）しっかり寄り添って妻に役割をしてもらうってのが筋じやないですか。お母様がそうやって何でもやってしまうのでそれもいけないと思います。突き放すくらいじゃないと・・・。本当に誰も頼る人がいなかったら妻の所に渋々でも戻ると思います。

トピ内ID：2563680336

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私も断りますね

MAME

2013年04月25日 21:40

練習してどうなる。自分の子供と、兄弟の子供なんか全然違うんだから無意味だし。預かれって言うなら、シッター代の相場を調べて、旦那さんと2人分請求してやります。「家族なのに冷たい」なんてぬかそうもんなら、「他人に頼めばこれだけ金額がかかるんだよ？それをタダで面倒押し付けるなんて、ど厚かましい！」と言い返します。ご両親に預けっぱなしの事に関しては、お兄さんとご両親の問題だから何も言わない方がいいと思いますが、両親がダメならトピ主さんが見て当然ではないので、そこはキッチリ言います。

トピ内ID：3749042399

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断りましょう

プルーン

2013年04月25日 21:40

主さんに親の介護義務は有るけど、姪や甥の世話する義務までは有りません。親だって、いつ怪我や病気をするかも知れないので、いつまでも親を頼るのはやめて貰い、ファミサポ等公的支援を上手に利用するように言いましょう。そもそも幼稚園でなく、保育園に入れないと、親は大変です。「両親や妹に丸投げする無責任な父親なら、母親に引き取って貰って、そちらに養育費を払うように」と言っても良いと思います。

トピ内ID：2506506225

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言えば？

キャンペーン中

2013年04月25日 21:40

トピに書いてあったことをご両親、お兄さんに言いましょう。言わないとこのままあと１０数年、子守係としてトコトン利用されますよ。場合によっては、トピ主が子供を産むことを阻止されて、気が付いたら自分の子供の一人も生めなかったということにもなりかねません。どういう事情で義姉さんが不倫したのかはわかりませんが、夫であったお兄さんにも原因があるはずです。子供達を引き取った、母親を取り上げた責任はお兄さんが負うべきで、トピ主には関係ないことです。それから、子育ての練習なんて必要ありません。自分の子は自分のお腹で育て、１から自分の手で育てるわけですから。小さいときから知っている子供達ならまだしも、ロクに知らない、恐らくロクに躾られていない子供達の面倒を見たって練習になんかなりません。ただ疲れてストレス貯まるだけだよ。

トピ内ID：6076508403

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心は狭くない！

みんなでこまち

2013年04月25日 21:40

うーん、お兄さんとしっかり話し合ったほうがよろしいんじゃないでしょうか。私も同様なことがありましたが、私は甥っ子姪っ子の面倒を見るのが苦にならなかったし、結構ハードな仕事なのですが、休みは子供と遊ぶほうが不思議と元気が出るので、かなりの頻度で休みも潰して遊んでました。でも、それは私はそうだったってことで、トピ主さんみたいに「え～勘弁してよ」と思うのも、「そりゃそうだろうな」と思います。断っても嫌がっても心が狭いとは思いません。ただ、直接対決せずに、こんな所で「私の心が狭いですか？」なんて全然心に思ってもないことを問いかけるような真似はやめといたほうが良いと思いますよ。わざわざ回りくどいことをするところを直せば道が開けるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0431260713

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近いから頼まれるのでしょう

🐷

大事な跡取り

2013年04月25日 21:40

ご主人を大切にしてらっしゃるようなので、ご主人が職場に通いやすい場所、ご主人の実家から５分の所に引越しするのが一番だと思います。

トピ内ID：2110608424

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言わないと気付かない

さばく

2013年04月25日 21:40

主さんガツンと言っちゃって良いと思いますよ。自分は子供の為に働いてると満足しちゃってますが、子供を養うだけが子育てではない、それを引き受けたのは自分なのだからそこまで子育てに責任をもっと持って欲しい、お兄さんは周りを当てにしすぎですよ。ガツンと言わないと分からないと思います。

トピ内ID：0058700346

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血のつながった甥姪

ぷゆ

2013年04月25日 21:40

実のお兄様の子どもですから、トピ主様には血のつながった甥御さん姪御さんですよね。それを他人の子どもと書いてしまわれるところが、トピ主様は冷たいと思ってしまいます。ご両親とは実の親子であり、お兄様とは実の兄弟なのだから、困ったときは出来る範囲で助け合うのが普通と考えます。トピ主様に子どもがいるいないは関係ないと思いますよ。そういう意味では、トピ主様は心が狭いと思いました。ただ、お兄様も「子どもができた時の予行練習」は余計でしたね。子どもを持つか持たないか、授かるか授からないかは、他人にとやかく言われることではありません。トピ主様が面白くないのは当然と思います。どうしても無理ならば、そう言って断ることは悪いことではないでしょう。そういうときには行政や民間のサービスを頼ることも、年齢によっては兄弟でのお留守番経験も、お兄様の選択肢にはあるはずですから。

トピ内ID：7402745932

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一度皆さんで話し合う。

まる

2013年04月25日 21:40

お兄さんが悪いですが、心の余裕もないのでしょう。一度、両親、あなた、お兄さんで集まって、きちんと決め事をしては？結局、ひきとったのは兄の責任だから、両親や自分に負担をあまりかけて欲しくない。出来れば半分くらいは、シッターとかファミリーサポートを利用してほしいし、妹の自分と兄の家庭は違うのだから、お互い様という事があっても、きちんと感謝してほしいし、無理なときどうするのかと言うのは兄がまず考えてほしい。守れないのであれば、協力はできないし、子供達も結局かわいそうな思いをすることになる。金銭的な面も非情であっても、食事させたり、いろいろ兄の家族なのに出費をすることになるから、きちんとしたほうがいいと思います。それにご両親が高齢になったり、病気になったら、どうするかも考えておいたほうがいいと思います。逆ギレするかもしれませんが、きちんと話し合えないなら、手伝いも難しいと伝えて、話しあってみてください。

トピ内ID：0104655201

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自分の家庭を優先

🙂

ゆきこ

2013年04月25日 21:40

理由をつけて毎回断っても良いと思います。中途半端に関ると、トピ主さんもご両親と同列の子育て要員になってしまします。関るのが当たり前になってしまったときになって、断ったり不満を言うと逆恨みされる可能性があると思います。本当は近所だしできる限りお手伝いしてあげて欲しいけど、体のよいお手伝いさんになってしまうでしょうね。断る事で兄弟に溝ができると思いますが、トピ主さんは自分の家庭を優先したほうが良いと思います。

トピ内ID：3865335592

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今のあいだに・・

かなこ

2013年04月25日 21:40

線を引いていないとトピ主さんがお子さんが出来てからもずっとついでだからって子供の面倒見させられますよ！これから子供面倒見てくれない？って言われる度に「じゃあ、一時間○円ね」と常にお金を請求して下さい。普通、シッターさんを雇ったりするのが一般だと思うんですが、お兄さんは完璧にトピ主さんに甘えていますね！トピ主さんが何歳か分かりませんが子供が出来たらご主人と二人だけの時間なんて滅多にとれなくなります。その時間を奪われるのはおかしいと思います。きっぱり断って良いですよ

トピ内ID：8747358411

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断っているなら

香港通

2013年04月25日 21:40

それでいいじゃん…というのは心が狭いレスかな？トピ主さんが実家で兄の子供の面倒を見るのは普通？という質問なら、普通じゃないでしょうね。もう結婚してるのだから。ただ、両親が兄の子供の面倒を見るのは普通だと思います。普通じゃないのは元兄夫婦の家庭であって、それが破綻した場合は自然とそうなると思います。兄嫁が子供を引き取っても同じような現象が起こるでしょう。引き取った方は子供の食い扶持も稼がなければいけないのですから。トピ主さんはこれからも断り続ければ良いです。けど、兄と両親の事にまで介入するのは止めましょう。

トピ内ID：6692193877

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もちろん義務はありませんが

pepe

2013年04月25日 21:40

大変ですね。あなたは悪くありませんし、預かる義務もありません、ときれいごとを言うのは簡単ですが、それで問題は解決しないですよね？いまのお兄さんを変えられないようなら、(たぶん変わらないでしょう）、親や近所に住むあなたが引き受ける、もしくは喧嘩覚悟で断るの二択しかないでしょう。もしくは「よりを戻してもらう」「実家からあなたが離れる」という最後の手段もあります。「ごはんを作ったり子どもを幼稚園に送り届けたり、休みの日は疲れて寝ているのでどこかに遊びに連れて行ったり」してたのが、前の奥さんだったんですよね？不貞自体は悪いことですが、カッとするタイプで、いざとなったら実家に頼ればいいや、との思考しかないようなお兄様なら浮気されても仕方ないかな、と思います。あなたが正々堂々と断るのは簡単です、ただそうなるとご両親にしわ寄せがいくでしょう。

トピ内ID：2853688188

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それぞれの事情で「普通」は違ってきますが

スピア

2013年04月25日 21:40

お兄さん、トピ主さんに対してかなり上から目線ですね。普段からそういう傲慢な人なんじゃないんですか。頭を下げてお願いしますと言えない人。むしろお前の(子供できた時の)ために預けてやってるんだくらいの態度。休日はゆっくりしたいとか子供の面倒をみたくないとかよりそんなお兄さんの言いなりになりたくないという想いもトピ主さんにはあるのでは？お兄さんがもっと謙虚な人で、お願いしますと頭を下げられるような人なら、お互い様だしな、仕方ないなと思えたかも…？お兄さんのような男性は、下手に出てるとどんどん図々しくなると思いますのでちゃんとハッキリ断った方が良いですね。将来トピ主さんに子供ができた時、お兄さんがお子さんを預かるなんて思えませんし。

トピ内ID：2458307353

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元義姉に連絡できませんか？

困りましたね

2013年04月25日 21:40

どう考えてもお兄様は親失格です。そんな風に妻子をないがしろにし続けた結果、愛想をつかされ浮気されたのではないでしょうか。兄嫁さんがすんなり子供を手離したのではないならば、現状を伝えてみてはいかがですか。子供を取り返そうとなさるかもしれません。ご両親も若くありませんし、老いていくだけです。若い実の母親に育てられた方がお子さんは幸せでしょう。実の母親が引き取れないならば、せめて休みの日くらいはお兄様が面倒を見るべきです。ご両親は何を考えているのでしょうか。あなたはキッパリ断ってよいのです。それでもどうしても押し付けるのならば、保育料を徴収して下さい。このままではお兄様はそのうち子供からも軽蔑されることでしょう。

トピ内ID：5093653837

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心は狭くない

全然

2013年04月25日 21:40

私は出戻りの義妹から言われましたが、最初が肝心と思い｢無理。嫌。｣とだけ言って、断りました。義妹が義実家に泣きを入れ、義両親も預かれと言ってきたので、主人が｢仕事としてなら受ける(私は結婚前に保育士をしていたことがありました)時給5万円。1日預かれと言っているから120万円。踏み倒されたら敵わないので、勿論前払。シッターさんを頼んだほうが安いよ。｣義妹と義両親の顔は忘れられません（笑）それ以来、言ってこなくなりました。他人の子供に何かあった時、責任とれませんからね。しっかり断って下さい。それと、口だけは立派なお兄さんに、シッターに預けるように言って下さい。

トピ内ID：9177560003

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お兄さんに親としての覚悟はあるのか

💢

あららん

2013年04月26日 10:43

離婚したのは親の勝手で、子どもには罪はないですが父親である、お兄さんに親としての覚悟が無いから両親や妹に頼ってくるのでしょうね。断っても良いと思いますよ。

トピ内ID：8884820140

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