両親を東京へ呼び寄せるために説得したい。

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（トピ主 3 ）

悩む次男

2013年04月25日 17:12

ひと

初めて相談させていただきます。
不明瞭な点があるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

都内在住、３２歳男性です。
両親の老後について、相談をさせてください。

私の両親は、関西で持家に住んでいるのですが、近いうちに都内へ呼び寄せたいと思っています。
長男である兄は、公務員で都内を離れる可能性が無いので、実家へ戻るには退職するしかありませんし、
次男の私も、事務所を経営しているので、離れるつもりはありません。
兄弟共に動けないので、両親に近くへ来てほしいのです。

しかし、先日、マンション購入と都内への引っ越しを提案したところ、良い反応を得ることができませんでした。
今でも、両親の希望で年に数回、東京へ呼び寄せて観光していますし、
こちらに来ることを楽しみにしてくれているので、同意してくれると思ったのですが…。

両親は、共に実家から離れて就職し、その土地で家を購入したので、幼少期から今の場所に住んでいるわけではありません。
田畑があるような田舎ではなく、地方都市ながらも都会と言える場所なので、都会暮らしが嫌いというわけでもないと思います。

今年、父が定年を迎えるのを機にこちらへ来てほしいと思っているのですが、説得することはできるでしょうか。
（両親からは、具体的な理由を言われなかったのですが）
同年代の皆さまは、このような提案があった場合、同じように拒否されますか。
拒否されるとしたら、どのような理由なのでしょうか。

兄嫁も同意してくれていますし、私の婚約者も大賛成です。
離れて老後を過ごすより、家族が近くにいる方が幸せではないのでしょうか。

補足になりますが…
昔から同居を希望されていないので、近距離のマンションを購入したいと思っています。両親の負担はありません。

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まだ早いでしょ(苦笑)。

じゅんくん

2013年04月25日 18:27

これから定年ということは60才前後でいらっしゃるんですよね？老後というにはまだまだ早いと思います。長く住んでいれば、ご友人もたくさんいることでしょう。定年して、友人と遊ぶ時間が持てるのに、息子達しかいない場所に引っ越すなんて、そりゃトピ主さん達が無茶を言いすぎですよ。ご両親のコミュニティを軽視しすぎではありませんか？それに、年を取れば取るほど、生活を変えるのは勇気がいりますよ。定年を機に、老後のことを考えるのは良いことです。お気持ちも嬉しく思ってくれているでしょうが、実行するのは15年くらい後か、ご両親どちらかに何かが会った時で充分です。まずは、住み慣れた場所で、定年後のゆったりした生活を過ごさせてあげてほしいです。

トピ内ID：8901458606

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住み慣れた土地を離れたくないのでは？

もーぐる

2013年04月26日 10:43

住み慣れた土地を離れたくないのだと思います。土地柄が嫌だとか、都会・田舎具合が合わないとかではなく、お友達や習い事など生活の基盤がなくなるのが嫌なのではないですか？しかも、今年定年を迎えるということはまだまだお若いですよね？体調を崩したり、足腰が弱くなってきたりおふたりでの生活が大変に感じてきたら同意してくれる可能性もあるかもしれませんが、今はまだその段階ではないのではないですか。こちらに来てくれ、ではなく、今後、何十年という期間で老後をどのように考えているかをご両親に聞いてみては？こちらが良かれと思っていることがご両親が望んでいることとは限りません。

トピ内ID：4412241748

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急がなくてもいい

おかめ

2013年04月26日 10:43

就職してから大阪でずっとお住まいなのですよね。トピ主さんやお兄様にとって、生まれたわけではない東京が生活の基盤であるように、ご両親にとっては今の場所が生活の基盤なのです。慣れ親しんだコミュニティを離れることで鬱になってしまう方も珍しくありません。定年を機にということは、まだ６０歳ですよね。一般的にはまだまだ自分だけで生活をするのに支障はありません。東京に呼びたいというのは、トピ主さんとお兄様の自己満足だと思います。

トピ内ID：3091514792

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我が家も近県ではありましたが

🐶

wanwanこ

2013年04月26日 10:43

父がいなく、母一人娘二人、の母子家庭で老後を考えたとき、私側の方に来ないか？と提案したことがありました。同様に難色を示し、理由を聞いたところ「年をとってからの新天地は、知人・友人がいないことが一番辛いことだ」と言われ、はっとしました。呼ぶ側の事情もあり、母も難色の理由を考えていなかったこと。自分がもし、逆の立場になったら？年老いて、知り合いのいない新天地へ果たして行けるであろうか？と考えたときに、無理だな、いくら自分の子供達が老後の面倒をみたい、といって日本ではなく海外にとか、知らない土地に来てくれ、と言われても生活がどうの、ではなく近隣の人間関係をまた、ゼロから作り始めなきゃならないことに苦痛を伴うな、と思いました。母からは、意識がなく認知症などが発生したら引き取って欲しい、と願われ今現在も一人暮らしではありますが、呼び寄せることはしませんでした。主様のご両親のお気持ち、主様ご兄弟のお気持ち、両方を成立させるのは難しいことだと思います。お互いが納得できる距離を保つのがいいと思いますよ。

トピ内ID：4920802840

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自分たちの都合優先？

🎁

ミー

2013年04月26日 10:43

両親に近くにいてもらいたいのは、何かあったときに駆けつける距離が短くなる、常に兄弟の出入りがあれば様子を伺える、という老いた両親への心配からだと思うのですが、ご両親の生活は全くの無視ですか。近くにお友達もいると思います。慣れた生活があると思います。幼少からではなくてもその土地に愛着があるのではないですか？それに、今は先のことは見えていないかもしれませんが、あなたが結婚してお子さんが生まれたら、近いところにご両親がいたらちょっと預けたり、夕食作ってもらったり、そういうことは絶対にあると思うんです。つまり自分たちの生活を乱される可能性をご両親は知っています。でもそれを拒否してマンション買ってもらって住むのも申し訳ないいと思っているのでは。親孝行な提案だと思いますが、どちらかが入院するほどの病気になるとか、一人になってしまった時に考えるのも遅くないと思います。還暦といってもまだまだ若いし、これからやりたいことも沢山あるのでしょう。しばらく引退後の生活をお二人で楽しまれてからまた提案してみたらどうですか？

トピ内ID：6794720806

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まだ若い

夏

2013年04月26日 10:43

これから定年されるのならまだまだ働ける、働き盛りですよ。優しい息子さん達でご両親も嬉しいと思います。でも、まだ現役、と思える年齢だし、関西のその土地に根差してご夫婦で築いてきた色んな思いを、じゃあね。なんてすぐに離れられないですよ。隣町に行く訳じゃないから。それに、若いうちに関西から関東に行くのとは違ってすぐ馴染めるか不安な歳には差し掛かっているし。どちらにしても急ぐ必要はないのでは？ご両親のどちらかが体力的に辛くなってきてからでもいいと思います。ご両親にもやりたい事があるのかもしれません。

トピ内ID：9435421020

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ご両親の考えは？

yume

2013年04月26日 11:31

私も今の住まいは、結婚してから共稼ぎで購入しました。幼少期からの住まいではありませんが、思い入れのある、住み慣れた我が家を手放せと言われたら、すぐには決心できません。病気にでもなって、一人で暮らせなくなれば考えるでしょうが・・。ご両親は、定年を迎えるとの事。まだまだお若いですね。子供たちが色々と気にかけてくれるのは、嬉しい事と思いますが、ご両親はどのように老後のプランを立てているのか、聞いてみたことはありますか？親孝行のつもりでも、ご両親の気持ちを無視して話を進めるのは、良い気持ちはしないのではないでしょうか？短期間、観光に行くのとはわけが違いますから・・。

トピ内ID：7126765860

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年取ってから住みところを変えるのはボケの元

🐧

おばはん学生

2013年04月26日 11:31

私も病気の母にさんざん東京に来るように言いましたが、結局生まれ育った関西でそのまま亡くなりました。でも、母がそうしたかったのですからしょうがないです。貴男の場合、親が東京で暮らしたいと言っているのならともかく、拒否しているのでしょう？ムリに呼び寄せるのは親のためになりません。離れている子の自己満足を押しつけないように。それにトピの内容では、自分たち兄弟が世話をするのではなくて、ぜんぶ女性にやらせるのがミエミエですね。そんなことよりも貴男がまめに実家に顔を出して、いろんなことをサポート――、たんに電球を変えてあげたり、蔵や庭の掃除をしてあげたり――そういう他人に頼みにくいことをやってあげるほうが喜ばれます。いずれにせよ他人を使って親孝行しようなどとは思わないように。

トピ内ID：2128488865

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友人知人から切り離すことになる

molt

2013年04月26日 11:31

自分の子供たちさえそばにいればいいという人以外は、交流のある地域の人たちと切り離されてしまうことを望む場合は少ないのではないでしょうか。トピ主さんは自分の都合でしか物事を見ていないな、という印象を持ちました。耳慣れない方言、一から築かねばならない人間関係、子供以外知り合いの全くいない環境。親の立場で見れば行きたくない理由には尤もだとは思えませんか。それに、たとえその土地出身ではなかったとしても、その土地を選び、買い、家を建てたのは親であり、そこに生活の基盤があり、またそれを築き上げたという誇りもあるでしょう。特に昔の人はその意識が強いと思いますよ。まずは「こうしてほしい」という自分の要求を抑えて、親が老後をどうするつもりでいるのか、親の考えを聞くのが先ではないのですか？

トピ内ID：7777785414

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大変な浅慮です

腹立った

2013年04月26日 11:31

＞共に実家から離れて就職し、その土地で家を購入したこれだけだって、その場所にいたいと思うには十分な理由です。二人で悩んで苦しんで手に入れた、初めての自分たちの城です。子供だったトピ主さんたちにとっては降って湧いた土地と家でしょうが、ご両親にはそうじゃない。それを手に入れるまでに散々に悩み、また手に入れてからもそこを守るために、長年にわたって苦労をなさった。そういう場所なんです。そこで幸せになるんだと二人で誓った場所なんです。自らも事務所を構えていながら、そんなことにも思い至らないのですか。たかだか目先の利便性、それも大半は自分側の利便性のためにトピ主さんはご両親にこれまでの人生を捨てろと言っている。その残酷さを知るべきです。金は出す？　面倒を見てやる？　都会の方が便利？思い上がるのもいい加減になさい。家族は近くがいいと言うなら、そう思う方が動けばいい話です。

トピ内ID：1271862411

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偉いと思う。けど

🐧

roku

2013年04月26日 11:31

トピ主さんの思いは素敵だと思います。でも、この話はまず両親の気持ちがどうなのか、が一番重要なところですよね。たとえ今住んでる土地が生まれついた故郷じゃなくても、息子の住んでる所が同じような都会だとしても、やはり移住するというのは一大決心だと思います。長年その土地に住んでいるなら知り合いは多いでしょう。それに家持ちでしたらその家に愛着もあるでしょう。これらをすべて捨てて新しい土地に行くことになるのですよ？それに、ご両親が高齢なら近い将来に対し不安もあるでしょうから息子の側に行くことに決心がつくかもしれません。が、まだ60歳くらいですか？でしたらまだまだ自分の事は年寄りだとは思ってないでしょうし、自分の好きなように生活したいと思ってるはず。ご両親自身が描く将来設計もあったでしょう。ご両親の希望も聞かずに「息子のそばに住めるよ！嬉しいでしょう」と言われても困惑するでしょうね。まずはご両親が老後をどのように考えてるか聞くのが一番先です。親切の押し付けはいけません。ご両親がしたいようにするのが一番の親孝行ですよ。

トピ内ID：2604983728

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ご両親の意志を尊重して

koo

2013年04月26日 11:31

トピ主さんご兄弟は　親孝行ですね。きっとご両親にとっても　自慢の息子達でしょう。さて　ご両親の転居ですが　息子の仕事を手伝うとか、孫の面倒を見るとか　必要とされて呼ばれるならば転居に応じるかもしれませんが、３～４０年住んだ土地を離れることは苦痛かもしれません。慣れ親しんだ地域の友人や　掛かり付けのお医者さん　色々思い出の詰まった我が家　後ろ髪を引かれるでしょうね。私は５０代ですが　環境の変化が苦手になりました。新しい環境は気持ちがリフレッシュする一方　疲れます。疲れると　居心地が悪くなってしまいます。・・・年寄り臭いですが。健康に問題が無いなら今住んでいる家で老後を迎えたいと思います。ご両親も同じ思いじゃないかな、と思います。

トピ内ID：6570833263

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そりゃあ嫌ですよ

😨

ne2kai

2013年04月26日 11:31

最初に。ご両親には何か持病があおりなのでしょうか？または、借金等の問題を抱えていて、子供の世話にならないと生活が成り立たない状態なのでしょうか？そうではないなら、ご両親が難色を示すのは当然だと思います。ご両親が今の土地で暮らした年月を考えてみて下さい。二人には今住む場所で築いてきた生活があります。友達もいるでしょうし、今後も今の場所に住む事を念頭に、定年後の計画も色々立てていた事でしょう。今どきの60代は、トピ主さんが子供だった頃の40代後半くらいの体力とバイタリティーがありますから、心身ともに健康で経済的にも余裕がある人なら、わざわざ今の生活を投げ打って、知り合いの一人もいない場所で肩身の狭い同居暮らしをしたいなどとはまず考えません。そして、婚約者さんもトピ主さんも、本当に同居する覚悟は出来ていますか？仮に、ご両親が90歳まで生きたとしたら、同居期間は四半世紀に及びますよ。ご両親の事を考えるなら、自立した生活が難しくなってきた時点で、地元で介護付き住宅でも探してあげた方がいいと思う。

トピ内ID：8598649808

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気持ちは分かりますが

🐱

toku

2013年04月26日 11:31

御両親は定年後の生活をどのように考えているのかですが今の場所は生活も含めて慣れていると思うので離れたくないのではと思います私の隣の家は自宅をそのままにして　子供家族と同じマンションに賃貸で一部屋用意して行き来しています　1人になってからです御両親に任せたほうがいいと思いますただ　いつでも受け入れられるように良い関係を保っていれば大丈夫だと思います誰も側にいないから心配な気持ちも分かりますが急がないであげて下さいね

トピ内ID：0343635136

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分からないだろうけど…

こりこりこりん

2013年04月26日 11:31

ご両親もプライドが有るんですよ。子供に対して、”大人の威厳”を見せたいのですよ。定年って言うことはまだ６５歳でしょ？ご両親にとっては、 ”私たちはまだまだ若い！イケる！” ってお思いなのですよ。あとね…主様とご兄弟も”○○してやるから東京に来い”なんて言ってますよね。そんなこと言われてノコノコ来る人は居ませんよ。ですから、あと１０年以上は、ご両親への”仕送り”にとどめましょうね。主様ご兄弟ご家族が取るのは”もしも”の時に咄嗟に動けるようにしておくことです。確かに”もしも”は心配だと思いますが、ご両親のプライドも考えてあげてください。

トピ内ID：7278627033

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ご両親は知っている

はるか

2013年04月26日 11:31

同居をして、上手くいかなくなり、帰る場所もなくなり、結局施設に行った高齢者の話をよく知っているからでしょうね。兄嫁も、まして結婚を夢見てる婚約者も、何よりトピ主兄弟の見通しが甘いとしか言えません。離れて暮らしてるからこそ、良好な関係も有るんですよ。何もかも捨てて、口車に乗って、もし揉めて出されることになったらと考えたら、軽々しく了解なんかできません。もしくは、自分たちの事で、息子夫婦が揉めて、離婚。息子は働いているし、自分たちの世話は望めない…となれば？婚約者も、今のニコニコしている姑達が、近くにいる分には良いけど、いざ、長男嫁と揉めて、自分にお鉢が回って来たら、拒否しますよ。いまは、結婚したい一心で貴方の言う事も、ハイハイ聞くでしょうが、結婚したら必ず反撃を食らいますよ。男は同居や、親と嫁との関係に楽観的すぎる。

トピ内ID：0269082525

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もうすこし時間とって話し合ったら？

やよい

2013年04月26日 11:31

トピ主さんたちは仕事を理由に関西には戻れないって言いますけど、じゃあ仕事が関係なかったらすぐにご両親のところに戻れますか？自分にとっての思い出や、友達関係や、その他の都合など考えたらすぐには決められないんじゃないでしょうか。それに、ご両親は有料老人ホームに入ることを検討されているかもしれませんし。そういうところの相談をすっとばして思い込みで提案したって、相手のことをきちんとみているとは思えません。 >両親は、共に実家から離れて就職し、その土地で家を購入したので、幼少期から今の場所に住んでいるわけではありません。だからって思い入れがあるはずないなんて、誰にも言えませんよ。もう少し相手の気持ちに沿って考えることをお勧めします。

トピ内ID：2728528281

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私は嫌ですね

🐱

なのん

2013年04月26日 11:31

幼少期を過ごすとか、そういうことでなくて、今気心の知れたご近所さんがいたり、お友達がいたりするんじゃないですか？住み慣れた家で生活したいというのもあります。私は今の家に嫁に来ました。夫の実家の近くなのですが、この土地が大好きです。今年で１３年になりますが、ここに骨を埋められたらなあと思っています。幼少のときに暮してたところなんて新興住宅地だし、全然思い入れなんてないです。将来子供がよその土地で暮して「こっちに来て一緒に暮らそう」なんていわれてもお断りです。足腰が立たなくなって買い物にも行かれず、とかいうなら話は別かもしれませんが。あなただって幼少を過ごした実家に帰ろうと思ってませんよね。今暮らしている家がいいのですよ。一緒に暮らすわけでもない家族が近くにいたからなんだというのでしょう。家族しか話し相手がいないような世界に、年取ってから移動するのは嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：9019344594

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家族より慣れた所がいいみたい

😒

諦めた嫁

2013年04月26日 11:31

私は30代でトピ主さん側(呼び寄せる側)です。結論を言ってしまうと「難しい」です。しかも60代では。高齢になればなる程、呼び寄せるのは難しいですし、年齢によっては居住地を変えない方が良い場合もあります。呼び寄せた結果、認知症になったり鬱病になったりした高齢者を何人か知っています。適応障害というか、高齢である程、新しい環境に慣れる事が難しくなります。だからこそ元気なうちにと思うのですが、元気なうちは自分達が老いる事など想像がつかないようです。うちは夫の両親(70代)に、今これで困っています。いざ困ってからでは遅いから、今のうちに将来を見越して…と言っているのですが、いつも迷惑そうに「まだ大丈夫だし、その時になったらお願いするから」と言われます。しかし「その時」なんていつなのか誰にも分からないし、その時には遅かったらどうするの？と私達は言います。すると「もうすぐコロッと死ぬから(笑)」と茶化されます。(正直言って、腹が立ちます)こちらの事も考えて欲しいです。ちなみに、生活と旅行は別物ですよ。私はもうなるようにしかならないと思ってます。(もうほっとけ！と)

トピ内ID：4491806591

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なんで今なの？

みかん

2013年04月26日 11:31

年を取っての移住はキツイですよ。近所に知り合いや友達がいないと認知症になりやすいと聞きました。無理をさせるべきではないと思います。ご両親が近くに住みたいと言うまで待てませんか？私が感じた印象は、親が元気なうちに近くに住んでもらって、孫の子守りをさせようて魂胆なのかなと思いました。孫の子守りをしてもらえれば嫁が働けるて思ってます？親を利用したいから、近くに住んでほしいのかなと思いました。今のご時世何があるかわからないから不安はわかりますが、子育ては夫婦でするものです。親に頼る気満々なら、貴方たちは子どもですよ。ご両親の子育ては終わったんです。ご両親の第2の新婚生活を邪魔しないであげてほしいなぁと思いました。検討違いならすみません。

トピ内ID：1017834028

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友人とはなれるのは寂しい

kino

2013年04月26日 11:31

退職してこれから人生を謳歌しようとするときに、友人が近くにいなければ寂しくないですか？家族が近い方が言いといっても、趣味もちがうし。孫と遊べるのならいいかもしれないけど、教育方針の違いでギクシャクしないでしょうか。

トピ内ID：3905298874

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補足です。

悩む次男トピ主

2013年04月26日 11:31

トピ主、いくつか補足をさせていただきます。両親を呼び寄せたいと思ったのは、・祖父母がすでに他界、両親には兄弟もおらず、付き合いがある親戚もいない・夫婦仲が非常に良く、休日には夫婦で出かけるのが楽しみなので、プライベートで付き合いがある友人が少ない（ほぼいない）・両親共に元気で動けるうちに来てもらった方が、こちらの生活を楽しめるのではないかと思う・今でも、遊びに来た時には二人だけで自由に電車を乗りこなし、とても楽しそうに遊んでいる等々が理由です。ずっと夫婦で楽しく暮らしてきた人たちなので、どちらかが他界してから呼び寄せるより、二人とも元気な内に来てもらい、こちらで色んな場所に出かけたり旅行して、楽しく暮らしてほしいと思っています。

トピ内ID：9523234742

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えっ、マザコン

きりきり舞い子

2013年04月26日 11:31

正直引きます。典型的な独りよがりのマザコン男かと思います。まだ定年退職もしていない両親も老後、老後って失礼ですよ。私も還暦ですが息子にここまで年寄り扱いされなければならないって馬鹿みたい。それともマザコンで一緒にいたくて仕方がないのなら結婚は止めなさい。娘の親からのお願いです。不幸になるのが目に見えています。所帯を持つということは自分の家族を持つという責任なのです。両親が両親がと子離れできない夫はいりません。恋人同士の間で婚約者も大賛成って妻にならなければ分からないことがいっぱいありますよ。主さん、何を急いでいるのでしょう。まずは夫婦としての絆が出来てから考える話ではないでしょうか。

トピ内ID：0419787073

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たぶんその案はボツ

ランラン

2013年04月26日 11:31

両親を呼び寄せたがるのって男性（息子）が多いそうですね。まぁ、それ以前に恐らくご両親のほうが「行きたくない」とおっしゃるのでは？それにまだまだ60歳代？？お若いですよね。私もトピ主さんと同じく関西出身で（夫のほうも）双方の親は70歳を超えてますが呼び寄せるなんて全然考えてないし、親たちも東京に住むなんてこれっぽちも希望していません。（実際に聞きました）高齢者にとって住み慣れた街が一番なんですよ。それに年老いて慣れない土地に住むと認知症になりやすいとも言いますのでそのへんは要注意ですね・・トピ主さんたちが60歳くらいになったら関西に戻りその頃にご両親がまだ健在だったらお世話すればよいのではないでしょうか。それまでは行ったり来たりの遠方介護になるのが現実的なのではと思います。私たちはそのようにする予定です。必要に応じてプロにお任せするしかありません。

トピ内ID：4472950769

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目線の上下

浮生

2013年04月26日 11:31

両親は子供らと離れて老後を過ごすよりも、家族が近くに居る方が幸せだと考えるトピ主さんの考え方は、とても素敵な生き方を提案しているように思います。親子が近くに居る条件は、「上から目線」では自分が住むエリアに両親が来るという視点でしょうし、「下から目線」では両親が住むエリアに自分が行くという視点でしょう。あなたの視点は「上から目線」しか無いのでしょうか？そこがネックなのかもしれませんね。

トピ内ID：3247779594

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なんのために？　だれのために？

うーばー

2013年04月26日 11:31

ほっておけないほどのご高齢かと思ったら、定年前？！！！！！定年になって、これから時間やしがらみにとらわれないで、自分の趣味や旅行、仲間とのおつきあいなど、楽しみがいっぱいあるというのにしかも、ほどほどの中都市に快適に過ごしていると言うのに、なにが哀しくて、誰一人知り合いもいない、なじみの店も、かかりつけの医者もない、しかも、新婚さんのおジャマ虫になるようなところへ行けましょうか。それとも、孫のお守りでも期待して？息子の暮らす街は、たまに、元気で暮らしている様子をみがてら観光すれば、それでよし。それ以上、勝手な段取りは、自己満足以外のなにものでもありません。・・・と、ご両親になりかわって申し上げました。

トピ内ID：3499435393

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遊びに行くのと引っ越すのは全然べつの事

おばちゃん

2013年04月26日 11:31

最初のレスの方がおっしゃる通り、ご両親にも長年築いてきた生活の基盤があるのです。同じ地域で一戸建てからマンションに住み替えならまだしも、息子以外知り合いもなく若い頃住んだわけでもない場所にリタイアしてから移住するのは、相当な勇気がいると思いますよ。呼び寄せがきっかけで認知症を発症するケースもあると聞きます。ご両親の意志を尊重するのが一番の孝行かと。

トピ内ID：9585605880

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おっくうですよ～。

🐱

もうすぐ男の子のママ

2013年04月26日 12:31

嫁二人が近くに住んで気を使って、孫の面倒も見させられるハメに・・不自由な生活になるのは誰だって嫌です！私もまだ老後と言うには早すぎると思います。 80歳くらいからで良いのでは？それでもピンピンしている方も多いのでまだ早いかもしれませんが・・。

トピ内ID：7660589979

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歳　取ってから

🙂

おお婆

2013年04月26日 12:31

移動。。。友達も出来ませんよ。私なら嫌だなあ　

トピ内ID：6026454624

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早いよ～

yomogi

2013年04月26日 12:31

これから定年？！そりゃ、早過ぎですよ。再就職を考えていらっしゃる（お金の為だけでなくやりがいを求めて）かもしれないし、今までできなかった事をやろうと計画を立てていらっしゃるかもしれません。これから第２の人生ですもの。まだまだこれからなのに、隠居扱いだなんてお気の毒です。私の母は７０を過ぎたあたりからやっと「絶対に子どもに迷惑なんかかけない！と思ってたけど、やっぱり何かあると心のどこかであなたを支えにしちゃってるのよねぇ」と歳を感じることを言い始めました。といっても、具合が悪い時だけ。元気な時は自由を謳歌してますよ。それに、あなたもこれから結婚でしょう？先の事なんてまだまだ海のものとも山のものとも…。まずはトピ主さんやお兄様夫婦が元気に雄々しく、そして楽しく幸せな家庭を作っている様をみせつけてあげるのが、何よりの孝行だと思いますよ。

トピ内ID：0327113083

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