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自立させたがらない?両親

レス11
(トピ主 0
041
レンジ
話題
両親と一緒に住んでいる20代後半学生です。
今年、博士号を提出し、やっと長かった学生生活を終える予定です。両親には家に住ませてくれて感謝しています。また、私が家に住んでいるのは、両親が仕事で留守の時(週1~2)に、介護が必要な祖父の面倒を見るためでもあります。

両親とは仲がいいのですが、時々行動に疑問を持つことがあります。

例えば、母に「博士号授与式には、招待してね。今まで育ててあげたんだし、それくらいはして欲しいわ」と言われたので、父を招待したところ、「親に付き添って貰わなきゃ、授与式にも出られないのか。いつまでも自立できない子だな」と怒鳴られました。

それ以外にも、母に「お見合いの話があるの」と言われ、今は結婚する気がないことを伝えたところ、「諦めることはない」「せっかく話を持ってきたのに」と嘆かれ、一方で父に「親に恋愛の面倒まで見させるな」と怒られます。

もう2~3カ月したら、家を出る予定なのですが、母は「あなたの家にお父さんと一緒に遊びに行くわね。今まで面倒を見たんだもの、いいでしょう?」と言われています。一方父は、「独り暮らしもできんのか?」「いつまで親に頼る気だ」と怒っています。

私自身は授業料も、生活費も自分で払っていましたし、これから自立する方向で話を進めているのですが、母が常に「レンジがお父さんに○○して欲しいそうよ」と話を歪めて父に伝えてしまい、父が母の言うことを鵜呑みにするため、「いつまで立っても自立したがらない困った子」というイメージを植え付けられています。

トピ内ID:3605359418

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だから

041
みや
ちゃんとお父さんとに話すことがあったら、自分で面と向かって言いましょう

トピ内ID:3991514606

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家を出たら

041
なな
ご両親にはこまめにメールで連絡をするといいと思います。 同じ文面でメールを送り、どちらかから返事をもらったら それが電話でもメールでも、「母はこう返事をくれたけど~」と さりげなくまたお二人にメールをしてみてください。 今のように実家にいる状態で「母親がこう言った」「父親が」と 訂正するのはお父様のご気性から言って難しいでしょうから 「お、一人暮らしをするようになってしっかりしたな」と お父様が思ってくださるようになるといいですね。 例えばお母様が「ごはん食べに帰っていらっしゃいよ」と言ったからといって お母様にだけ返事をして実家に行ってしまうと 「一人暮らしでちゃんと自炊もできないのか」とお父様に怒られそうです。 そういう場合は、お父様にも「母が久しぶりに手料理を、と連絡をくれたので 日曜の夕方に土産を持って行きます」ときっちり連絡をするといいと思いますよ。

トピ内ID:9456383049

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何か変・・・

041
きっくす
トピ文を読む限り、ご両親の「息の合わなさ」が変ですねえ。 お母さんはトピ主さんを手放したくなくて、お父さんは早く自立して欲しいのでしょうか?そんなご両親の板挟みになっている印象です。 授業料も生活費もご自身で支払っていらっしゃったのですから、もっと自分に自信を持っていいですよ。ご両親については「意思疎通のできていない変な人たち」くらいに思っても良いかもしれません。つまり、いちいち言うことをまともに受け取らなくていいんじゃないですか? これまでよく頑張りましたね。 ご両親に振り回されず、自身の道を歩んでください。

トピ内ID:7019112264

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子離れ

🎶
えっとー
お母さんが子離れできないのでしょうね。 お父さんはごく普通だと思います。

トピ内ID:5843503907

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もう大人なんだし…

🐤
うさぎ
自立を願うお父さんと依存気味なお母さんの間でそれぞれに合わせているんですよね?あなたはどうしたいのですか?両親の前ではっきりと考えを述べてください。どちらかというとお母さんを悲しませたくなくてあなた自身、親に心理的に依存してる気がします

トピ内ID:5513801048

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お父さんと直接話してみたら?

041
鶴亀松竹梅
ま、案外、親というものは、客観的にみているものです。夫婦の一体感なんて、あるようでないです。 お父様と直接話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:2122652263

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何を言いたいのか良く分かりませんが

041
まき
お母様が過保護で過干渉で、自分の為に嘘を付くのも平気な女(虚言癖?)だという事は、良く分かりました。 そんな母親を迷惑だと思いながらも、親だから仕方ないと無碍に出来ず従ってしまう、ややマザコン気質が有るトピ主さんだという事も。 そういう意味では、経済的には自立している傾向に有りますが、精神的には母親から離れていない=自立していないという事になると思います。 良い機会なので、精神的にも自立してはどうですか?

トピ内ID:6111947736

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父と母の「すれ違い」

kourakuya
母親が子供に対して「離れない」のです。 言葉悪いが「子供命」か「子供依存症」に近いのが伺います。 憶測ですいませんが、こんな家族ではないでしたか? 家族 >家庭にかえりみずの仕事オンリー・ワンマンか、母が家庭守る一筋(家庭は女が守るもの)の家庭ではないかな。 >母が貴方=子供の事で悩んだ時期があったとしても、父に相談しても受け付けないか、知らん振りで、子供任せは母と具合になり貴方に情熱注ぐ。 >次なる一手が「見合い」という条件。(注・三高=高学歴・高収入・高身長) ある程度の学歴(修士号・博士号)の同等なレベルでないと駄目だと、きたのではないかな。 (注=バブル世代の流行) 親の期得を一心に「裏切らないまま」に今に至ったかでしょう。 多分母親が子供にしか関心しかないのも、逆らう勇気をしないとですよ。

トピ内ID:8927756523

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それは

041
匿名
母を通さず父に直接言えばよいのでは。 もしくは父母二人がいる前で話す。 母だけに大事な話(後でややこしくなりそうな話)は話さない。 そして一人暮らしをし、暫く帰らない方がよいかと。 うちも自立しろというわりに、共依存のような母親でしたので、一人暮らしをしてから滅多に帰りません。 帰ってきたら、と言われますが、色々面倒臭い。 子離れしてもらいましょう。

トピ内ID:5714528514

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お父さんと直接会話する

🐱
チョッパー
お父さんと日ごろから直接会話をしていますか? 自分の都合のいいように話を曲げてしまうお母さんがいても、普段からお父さんとも会話をしているなら、そういうふうに話が食い違う事があっても「またお母さんったら…」と苦笑いになると思います。

トピ内ID:3295300067

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お母さんを通すからややこしくなる

041
よもぎ
子離れ出来ない過保護母が、父親に虚偽報告をする。 これが諸悪の根源ですよね? だったら、母親をスルーして、直接父親と話をつければ良いだけです。 父親に怒られるって、その場で、「それは母親の虚言である」と反論できないのですか? 反論しても、父が母を信じてトピ主さんを怒るなら、父親の小言もスルーする力を身につけましょう。 所詮、虚偽報告に基づいた「エア怒り」なのですから。

トピ内ID:6221405863

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