里帰りしたがる夫

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（トピ主 0 ）

ルカ

2013年04月25日 23:52

ひと

少し特殊な事情がありまして、長文になります。すみません…。
ウチは夫と私、二歳の息子の三人家族です。
夫の両親は離婚しており、義父は電車でも片道三時間、義母は車で片道四時間くらい離れたところに住んでいます。
私の実家はかなり遠方のため、行くとなったら旅行ですが、所要時間は四時間ほどです。

昨年夫が大病し、一時は手遅れかとハラハラしましたが、今は自宅療養中、まもなく職場復帰する予定です。
病気が発覚した時、本来なら息子を連れて実家に年に一度の里帰りをする予定でしたが、
勿論そんな余裕はなくキャンセルして延期にしました。
夫の入院中は毎日顔を出しに行くためにも、誰か家族に来てもらいたいと思っていたら、夫が私の母に来てもらってはどうかと言うので、
一ヶ月来てもらいました。夫はそれを私の母に対する親孝行か何かと思っているようでしたが、母はかなりのストレスで片耳が聞こえなくなったりしていました。

病気が発覚してからすぐには入院できなかったので、時間のあるうちにと言うことで義母の家まで行って4日ほど滞在。
退院後また義母宅へ里帰り。正月になって義父宅へ里帰り。
年が明けてまた義母宅へ…。
私の父は孫に二年ほど会えていないので、春には三人で行こう！などと言っていたのに、
GWにまた義母からお誘いがあったので行こう！だそうで。

正直言って、帰りたいなら一人で帰って欲しいんですよね。
一応それとなく言ってみましたが、聞いてないふりをしてました。
自宅療養中の夫の世話にも手を焼いてますし、二歳児の育児もあるので、
私としては自分の気が休まることがなくて。
義父母と仲が悪いわけではないですが、気を遣うので疲れます。
自分が死ぬかもしれないから、と思ってるんでしょうが、あまりに頻回に里帰りしたがるので
正直呆れています。
それでも妻は夫に付き合ってあげるべきなんでしょうか？

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旦那様は

🍴

ババロア

2013年04月26日 16:44

先が短いと覚悟して　親孝行をされているんですよ。　お別れの準備かな。

トピ内ID：5131103865

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もう少し自分の気持ちを通す

はなこ

2013年04月26日 16:44

トピ主さんはご主人のいう事に振り回されてますね。もう少し自分の気持ちを優先させてもいいと思いますよ。けんか腰ではなく、こうするねみたいに。入院中に毎日行ったからとすることってそうそうないですよね？ただ顔出すだけで。そのためにトピ主さんの母親が一ヶ月も来てたとは・・・甘えすぎです。トピ主さんの父親はその間不自由していたのではないですか？だいたい入院すると、男って毎日来てほしいと甘えますが、その大変さは絶対にわかってないですね。自分は妻が入院しても毎日は行かないですから。トピ主さんも、子供がいるから毎日はきつい。ごめんね。と行かなければ良かったのに。夫の実家にだって、夫は自分の気持ちしか見えない人なんですから、うちの両親が楽しみにしてるから、いついつは私の実家に帰って来るね。と自分で予定決めて行ってしまえばいいのですよ。もし、文句言われたら、怒らずに、うちも孫にしばらく会っていないから、会いたがっているんだ。ごめんねと。そうやって、自分のペースも持ち込まないと、なんでも夫のわがままにつきあう必要無しです。

トピ内ID：0298922136

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親子水入らず

グミ

2013年04月26日 16:44

ご主人、回復して良かったですね！トピ主さん、大変でしたね。お疲れ様でした。もう率直に言ってもいいのでは？ハッキリと。「父が子どもに２年も会ってないから会わせたい。だから私はＧＷは私の実家に行きたい。あなたがお義母さんに会いたいならお義母さんの所に行ってあげて。でも私は行かない。それに、たまには親子水入らずもいいよね～」と。ご主人、もう病気は回復したんですよね？だったらそれぞれ別行動でもいいと思いますが。もう死ぬかもしれなくないんですから。

トピ内ID：2295874301

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その前に。

🐶

ぷりしら

2013年04月26日 16:44

自宅療養中の人がうろうろするなって事です。まして職場復帰前の大事な時に。もしどうしても逢いたいのなら来てもらうのが原則です。孫に逢いたければ、お父さんにもです。本当なら入院の際、手伝いに来るのは、義理母さんのはずです。その様子じゃ、ご主人と義理母サイドからのご両親へのお礼もしてないのでは？親はね、子供が大変ならいつでも助けたいんです。体調を悪くしても。トピ主さんも悪いんだよ！お母さんの事は言わなきゃ。

トピ内ID：8501551219

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お義母さんをご招待するのはいかが？

後家でございます。

2013年04月26日 16:44

大変でしたね。でもご主人もご回復されて良かったです。今回は、「大事を取った方がいい」と言って、遠出はお止めになった方が良いのではないですか？主様のお母様に来て頂いた時の事からもわかるように、「出掛けていく」のは体力も気力も消耗します。せっかくもうすぐ職場復帰なさるのですから、大人しくしていらっしゃい、と申し上げたいですね。ただ、ご主人の希望もなるべく添ってあげて頂きたい、とは思います。というのは、実は、私の夫はある日突然亡くなりましてね、やはり残された方は「もっと～してあげれば良かった」と、後悔する事が多いのです。ですから、主様の負担はさらに増えますが、今回は義母さんをご招待するというのはいかがでしょうか。出掛けていくより多少エネルギーをセーブ出来るのではないかと思います。滞在日数も招待側の都合で決めて良いですし。ご主人が文句を言ったら「元気になってから言え～！」と怒ってよろしい。でないと今度は主様が倒れてしまいますよ。とにかく無理をせずに、ご夫婦でベストな選択をなさって下さい。

トピ内ID：0792850643

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自分は親が心配だからというスタンスで帰省

🐤

ちりとり

2013年04月26日 16:44

ご主人、療養中だけど帰省できる元気はあるんですよね。なら一人で行けばいいのでは？ついたらあちらで世話して貰えるですし。トピ主さんのお父さんとは２年も会われていないとのこと。親の年代では急に体調不良から亡くなってしまうことは珍しくないのです。お母さんも体調を崩された事ですし、帰省をトピ主さんの決定事項としてもう実行してもいいですよ。繰り返しますが、親は明日も元気とは限らないのです。双方公平に会わせるようにするのが悪いわけないでしょう？遠慮せずに会いに行って下さい。

トピ内ID：0724993522

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トピ主さんも休養が必要です

ううむ

2013年04月26日 17:26

大変な中を頑張ってこられたのですね。残酷なことを言うようですが、たとえ重病でも、余命宣告があったとしても、周囲の人がずっと病人最優先で、病人本位の生活をするって無理がありますよ。看病する人も疲れます。休養が必要です。ここは旦那様にちょっと折れてもらいましょうよ。里帰りはお１人で行ってもらい、トピ主さんは自分のご実家に、休養と孫を見せる親孝行を目的に帰られてはいかがですか。これまでずっと旦那様最優先の生活だったのでしょうし、現在進行形で自宅療養中の旦那様のお世話も続いているのですよね。子育て中だというのに、本当に大変ですね。トピ主さんが「気の休まることがない」と書かれているのが、胸が痛みます。トピ主さん、無理のし過ぎはトピ主さんにもお子さんにも、結局は旦那様のためにもマイナスですよ。旦那様は寂しいから聞こえないふりをしたのでしょうが、それとなくではなく、はっきりと自分自身にも休養が必要だということを主張されることをお勧めします。夫婦で少し離れて、トピ主さんがリフレッシュしたら、またこれからの生活を乗り切る力も湧いてくるかもしれませんしね。良い休養を！

トピ内ID：9807068009

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今回はご主人だけで

ドロンパ

2013年04月26日 17:26

　トビ様、育児にご主人様の看護、誠にお疲れ様でした。ご主人様は、トビ様のお母様が、片耳が聞こえづらくなった事実はご存じなのですか？　どちらにしても、今回はご両親の体調も不安だし、お子様をお父様がずっと、見ていないから、ということで、別行動もやむ無しではないでしょうか？　家族に大病、育児も重なると、主婦は（一見健康そうに見えても）大変なストレスとなります。　ご主人の状態がかなり落ち着いておられるなら、今回はトビ様のご都合を優先させて見られては？

トピ内ID：1090258759

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”べき”　とか無いから

rumi

2013年04月26日 19:18

「私行きたくないから、ひとりで帰れば？」　って言えば済むでしょ？まずは言いなさいな。全てがではありませんが、男の人は、自分の嫁と子どもを実家に連れて行くことが親孝行だと思っている節があると思います。そして、「ほら、嫁と孫をつれてきたから、どうぞ好きに使って」という感じで、帰ったら帰ったで夫なんて何もしないじゃん。たまったもんじゃない！孝行は、自分でしましょう。自分の親ですよ。って、私は毎回言ってます。こっちにだって、ちゃんと親がいるんだから。

トピ内ID：8600028906

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職場復帰できる状態なら

いるか

2013年04月26日 19:18

あなたが看病しなくても大丈夫でしょう。「私と子供は実家に行くけど、あなたはどうするの？」と、自分の行動は決定済みの事として話します。聞いていないふりなら「じゃあ、自分の好きなようにしてね。」と、支度は2人分。

トピ内ID：4530444022

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うーん…

千鳥

2013年04月26日 19:18

やっぱり大病をしたせいだと思いますよ。離婚されている家庭だし、会えるときは会っておきたい！という思いが強くなったのかも。母子（父子）水入らずで過ごしたら？と勧めてみては？気疲れすることは言わないほうがいいと思います。あくまで「嫁（私）は抜きでゆっくりしてきなよ～！」という感じで。「嫁の手前ではできない話やできない世話もあるだろうし、親子で過ごすのも親孝行だよ！」と。

トピ内ID：3404400465

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あなたのおっしゃる通りに

ルイ

2013年04月26日 19:18

旦那さんの体調はいいのでしょうか？健康なら一人で帰ってもらったら？そしてあなたは子供と実家に帰ればいいのでは？

トピ内ID：2319227262

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それとなく、じゃダメよ

はるか

2013年04月26日 19:18

それとなく夫に言っている…。それとなく、ではダメですよ。きちんと向かい合って｢私は行きたくない。貴方だけ行ってください。貴方が貴方の親に会いたいように、私だって自分の親に、会いに行きたいから、別々に自分の親の所に行きましょう｣と。確かに大病して、弱っていて里心がついたのかも知れません。でも、何も｢帰るな｣と言ってるんじゃないんだから、毅然とした態度できちんと言いなよ。

トピ内ID：3894901636

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キチンと話し合えてませんよね？

ｃｏｃｏ

2013年04月26日 20:14

＞一ヶ月来てもらいました。夫はそれを私の母に対する親孝行か何かと思っているようでしたが、＞母はかなりのストレスで片耳が聞こえなくなったりしていました言わないとダメです。私の母に負担をかけて、私は申し訳なく思ってるのだと。＞一応それとなく言ってみましたが、聞いてないふりをしてました。＞自宅療養中の夫の世話にも手を焼いてますし、二歳児の育児もあるので、＞私としては自分の気が休まることがなくて。都合が悪いと聞こえないふり、自宅療養のあなたの世話と子供で私は休まる暇もないのに貴方の親孝行に付き合えっていうの？くらいガツン！！と言わないと分からない御主人なんじゃないですか？頑張り屋で愚痴も言わない奥さんの御主人って、あまえたがりの人が多いですよね頑張っても、御主人から返ってくることは無いと思います。選択権は自分にあると思って「あなた一人でって言ったでしょ？」と平然と言えばいいと思う。黙っていても感謝して欲しい、察して欲しい、思いやりをかけて欲しいその御主人にはハードルの高い望みだと思います。そういうタイプじゃありません

トピ内ID：5981640576

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正直に

たんぽぽ

2013年04月26日 20:14

帰りたいなら一人で帰ってほしいとハッキリ言うしかないと思います。奥さんも倒れてしまいますよ。病気の人って自分の大変さばかりに目を向けて家族の負担を理解出来ない人が多いです。優しい人ほど病人に付き合って自分も病気になってます。出来ること、出来ないことをハッキリさせて病人に諦めさせないと家族が自滅します。病人の欲求わがままは死の恐怖も手伝って底なしですからね。

トピ内ID：4936066996

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男性って

🐤

さらだ

2013年04月26日 21:16

トピ主様　小さいお子様を育てながらの看病お疲れ様です。まずはご主人様のご回復良かったですね。さて、一時は手遅れかもという状況にまでなられた旦那様が次第に良くなられて里心が出てきて、それに付き合うのが面倒になってきたということですよね？一人で帰ればっと言っても聞こえないふりをする。まず、ご主人はまだ一人で帰る自信が無いのではないでしょうか？男性って意外ともろいですよね。現在どのような状態か解りかねるので何とも言い難いのですが、どっぷりトピ主様に甘えてしまっているのでしょう。そこには、きっと夫としての責任感だとか、父親としての責任感は感じてらっしゃらないように思います。きっと、トピ主様もちょっと調子の良いときには子供を見ていて欲しい！とかここまで良くなったのはルカのおかげだよ！とかいつもありがとう！みたいな言葉がけがあれば、里帰りにも気持ちよく付き添えるのですよね。でも、男性にそういうことを期待しても、期待するだけ寂しくなりますよ。旦那様は自分の事で一杯いっぱいなんだと思います。今度はお義母にゆっくり来てもらったらいいですよ！

トピ内ID：2669497571

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出来る事と出来ない事

☀

くるみ

2013年04月27日 16:37

この二つをきちんと自分の中でしっかり持ち、毅然とした態度でいる事が良いかなと思います。トピ主さんは旦那さんの面倒をしっかりなさってますよね。看病だって疲れます。旦那さんだからこそ、出来る事は出来る、出来ない事は出来ないと、はっきりと伝えたほうがわかってもらえると思います。トピ主さんが不満を抱えた時点で、無理なさってるのでは？病人でも病人じゃなくても、息抜きは必要だと思います。

トピ内ID：5754498326

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あなたにも問題が

🐧

とぴこ

2013年04月28日 16:04

あるように思えます。聞こえないふりされておしまい。旦那さんは聞こえないふりしてたら、あなたがついてくると分かってるんですよ。我が家は義理実家は年に２度帰省。それっきり。だけど、自分の実家にも２度だけです。あなたの実家には帰りたくないけど、自分の実家にはちょこちょこ帰るなんてそれは違うと思うから。キチンと話合いをしましたよ。目の前でハッキリ言わないと！がんばれ！！

トピ内ID：3288538491

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