イクメンはどこまでやるべき？

レス27

（トピ主 4 ）

いろいろありましてね

2013年04月30日 11:19

子供

ご意見下さい。３０代男性で長男x1です。
できる限りはやっているつもりです。
夕食と弁当は私の当番だと思い全てカバーしています。
土曜は息子が最後の一人になるのはイヤだというので
早めに仕事を切り上げて掃除を終わらせてから
保育園のお迎えに行っています。
日曜日は妻が仕事の日は可能な限り息子と１日過ごしています。
それに比べて妻の方は週に２－３日は深夜まで仕事していて、
しかも不定期で予定が読めません。
そのため、なかなか予定通りに料理や弁当の用意ができていません。

ここまでやっているんですが、どうなんでしょう。
大事な息子を産んでもらった手前、
とにかく妻に頑張って仕事して欲しいのですが、
さすがに私自身が疲れて最近は体調崩し気味で仕事にも影響出ています。
両親のサポートは妻が同意すれば得られるのですが
あまり喜んで同意する雰囲気ではありません。
妻に協力を求めるべきなのか
妻を説得して両親のサポートを得るべきなのか迷っています。
ちなみに私は正規採用で妻は期限付き採用、共に専門職です。

トピ内ID：6397950527

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やれる方がやるしかない

あおい

2013年04月30日 17:19

情報が部分的で全容がつかめないのですが、まとめると夫・正社員・月～土？勤務・妻より帰宅が早い・夕飯と弁当、掃除？、妻が日曜出勤の際は子どもの世話・園のお迎え妻・月～土？勤務　日曜も出勤することがあり・平日深夜まで残業もあり・朝食、掃除洗濯？共働き必須という前提でよろしいでしょうか。お２人とも仕事が忙しく、特に時間的には奥様の方が拘束時間が長いようです。「イクメンはどこまで」というより、奥様がその仕事をやめられない・若しくは時短等が使えないのならばやれる方がやれるだけやるしかないのではないでしょうか。うちの主人も激務ですが、うちは家事全般を私が担当しているため主人は何もしていません。そんな主人に比べると、主さんは物凄く良くやってらっしゃると思うし十分「イクメン」だと思います。でも、うちの主人が何もしなくても平気なのは私が家事等をやることが出来るからで主さんのとこの場合は、奥様が出来ない状況にあるのだから主さんがやるしかないですよね。

トピ内ID：4631923336

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妻に何をさせたいのか？イクメンとは何か？

三雄

2013年04月30日 17:19

＞夕食と弁当は私の当番だと思い全てカバー＞なかなか予定通りに料理や弁当の用意ができていません妻がやるべき家事なのに、できていない。だから妻の“代わり”になのか“不足を補って”やっている訳ですね。子供に対して母では足りない部分を父が補う、フォローですね。逆もまた然り。

トピ内ID：0304145093

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イクメンを特別なモノと考えるから余計にシンドイのでは？

鶴亀松竹梅

2013年04月30日 17:19

４０代男性、男児×２持ちです。　育児はどこまでも続きます。最低、高校卒業するくらいまでは覚悟ですかね。まずは、妻に協力を求めるでしょ。両親のサポートですが、自分の両親だけでなく、妻の両親も視野に入れて考えてみてください。　ただし、両親のサポートなんて、限りがありますし、さほど期待できるものではありません。ショートリリーフの認識することでしょう。　なお仕事に120％なんてできないののですよ。制約条件を認識し、その中で、 150％成果を出せるように、頭をつかいましょう。

トピ内ID：6871794527

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がんばってるとは思います。

ゆきうさぎ

2013年04月30日 17:19

どこまで、って、どこまでも（笑）。両親のサポートは、妻の意見を「お伺いして」行うのではなく、自分が必要だと思えば、頼るのはありだと思います。ここで、妻に聞かないと、ってあたりが、「フォロー」という立場止まりという気がします。育児は、完璧にこなしていても、「親なんだからあたりまえ」と言われがちなんですよ。仕事やお子さんに影響の出ない方法はなんなのか自分で考えて、自発的にやりましょう～。

トピ内ID：7270516420

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シッターを雇うなど

ochapi

2013年04月30日 18:52

子育ては期間が長いので、体調を崩したり仕事に影響が出るようなやり方は無理です。ですから、やり方を変える必要があります。しかし、奥様、両親に選択肢を絞るのは視野狭窄です。外部から人手を雇う（資金の余裕があるかは要検討）、トピ主さんが今の仕事を辞めて短時間の仕事、あるいは専業主夫になれるくらい奥様が稼ぐ（期限付き採用で可能かどうかは要検討）なども可能性としてはあります。このような考えられる可能性を広く検討しても全部奥様が受け入れなくて、トピ主がやればいいじゃんと言い張るようでしたら残念ながらその奥様は結婚や子育てに向いてない人です。そういう人のために自分の人生を棒に振っても仕方ないので、その場合は奥様がなんと言おうが「トピ主さんが倒れないようにする」方向で検討したらいいと思います。

トピ内ID：4709168816

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奥さんに協力を求めたらどうでしょうか

🙂

ピコ

2013年04月30日 17:19

イクメンはどこまで？その人のできる範囲が違うので、どこまでとは言い切れないですね。トピさんができる範囲で行動しないと、体に無理がきます。共働きのようですが、家事分担はどうなっているんですか？トピさんばかり書かれてありますが、奥さんはどれくらい？ちなみに、私の周囲のすごいイクメン３人は、母親の代わりになれます。料理も家事も遊びも、幼稚園の催し物も参加。自分がこんなに育児に向いているなんて思わなかった、と言ってます。奥様たちとも普通に子育ての会話ができます。でも、そのようなイクメンと比べたら、トピさん倒れてしまうでしょう。ある程度イクメンさんは、家事分担して、夫婦お互い無理のないように調整しています。これくらいがちょうどいいのではないでしょうか。それと、私見ですみませんが両親のサポートは避けたいところ。仕事で疲れているのに、親世代からなんだかんだ言われることになったら億劫。よけい疲れるし、ストレスたまる。しかし、トピさん自身がもうダメだ、と思ってるのなら致し方ありません。悠長なこと言っていられません。

トピ内ID：3067224067

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よく話し合ってみて下さい。

🐴

ももこ

2013年04月30日 18:52

子育てとても頑張っていらっしゃるようで、お疲れさまです。共働のご主人が家事に積極的なのはとても素晴らしいですね。なかなか出来る事ではないと思います。でも、忙しいお二人なのだからこそ、「ほどほどに頑張る」という姿勢で良いんじゃないでしょうか？家事や育児の何処までが許容範囲で、どの程度まできっちりしておきたいのか、ご夫婦の擦り合わせが必要かと思います。その上で、実家のサポートが必要か否かをもう一度考えてみてはどうですか？「イクメン」という言葉や他の家庭のやり方に惑わされず、お二人が納得出来る着地点を見つけて下さい。 10家族居れば10通りの育児があって良いと思いますよ。私がトピ主様だったら、奥さんが遅くなる日は先に寝ちゃうかも。夕飯は用意しておいて、奥さんに温めてもらうか、 1日くらいコンビニで何か買ってもらったって良いかもしれません。自分の体調管理も大事だし、よく話し合ってみて下さい。

トピ内ID：8715683015

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「手抜き」も考慮してみては？

ズボラー

2013年04月30日 22:00

ちょっと文面からトピ主さんのご家庭がどこまで家事と育児をこなしているのかはっきりわからないのですが、おそらくうちよりはかなりかっちりとお互いでやることを分担してがんばっている感じがします。少なくともトピ主さんは限界に近づくまでがんばっているんでしょうね。だから、奥様が予定通りに家事をこなせないとモヤモヤした気持ちになるのでは？ご両親やシッターに頼むことも一つの手ですが、どこまで手抜きしてやることを減らすことを考えるのも一つの手かと思います。うちはどちらかが疲れて家事ができないとなったら、「あ～、そうかー、仕方ないね～」で終わりです。それで私が夫の分担までできそうなときには私がやるし、私も無理というときは放置です。（食事の準備の場合は外で何か買ってきたり出前を頼んだりします。）うちは明らかにズボラ家族ですが、家庭でストレスをためるよりはずっといいかと思ってます。

トピ内ID：1742280042

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ご意見ありがとうございます

いろいろありましてね

2013年05月01日 11:03

昨晩、寝る前にいろいろイヤになって書き込んだのに対し様々なご意見を頂きありがとうございます。ご意見頂いたように私自身が手抜きができない性格なのがいけないのかもしれません。栄養のバランスとか味付けとか考えるとスーパーやコンビニの総菜を息子に食べさせるのには抵抗があります。私自身、共働きの家で育ちましたが両親（主に母親）は総菜を使うことは非常に少なかったのでそれが当たり前、当然と思っている節があるのだと思います。ご提案頂いたシッターは数回利用してみましたが、利用前後の手間などを考えるとあまり有益とは思えませんでした。シッターを利用して手間を増やし、なおかつ息子の生活リズムを乱すぐらいなら私がやってしまった方がよい、という判断でした。シッターを常時利用すればよいのかもしれませんが我が家には経済的な負担が大きすぎます。両親のサポートについては避けたいとの意見を頂き私の考えを変えた方がよいのかと思いました。両親からのサポートが唯一の逃げ道のように考えておりましたがもう一度再考してみます。妻の両親は遠方のため残念ながらサポートは期待できません。

トピ内ID：1714554977

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ご意見ありがとうございます２

いろいろありましてねトピ主

2013年05月01日 11:03

共働きの家で育った私は両親で分担して育児するのが当たり前と思っているのに対し父親は真夜中まで仕事してきて育児は一切しなかったという家庭で育った妻は仕事していれば育児できないのも仕方ない、と思っているように感じています。子供ができたらとにかく子供優先の生活にしようと何度も話し合ってから子供をもうけたのですが、そのようになっていません。ママに会いたい、、、と寝る前にベソかいている息子見ると何とも言えない気持ちになり、妻への不満になっているのだとおもいます。ご意見頂いたように上手に手抜きをする方法を模索しつつ妻とよく話し合いをしてみます。今の生活では私が倒れそうなので妻に少しでも手伝ってもらえるように話をしてみますが仕事が忙しくなると無理！の一言で片づけられてしまうので（今まで何度か試みています）あまり期待できません。結局、妻の仕事が切り替わる時期まで私が何とか頑張って、妻が次の仕事を探す段階からよく相談するようにするしかないのかもしれません。

トピ内ID：6397950527

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辛口ですが

🐤

ヨメ子

2013年05月01日 14:52

奥さまとどのような話し合いをしているかわかりませんが・・・１．＞夕食と弁当は私の当番だと思い全てカバーしています。この考えはおかしいと思います。当番って何？女性がやらなきゃいけない理由はありません。主さんは、奥さまのお手伝いをしているんじゃないですよね？ぜひ、主体性をもって取り組んでください。２．そもそも、イクメンとは？ WMもしかり、ですが・・・。世間では育児にかかわる男性が少なく、イクメン、ともてはやされてますが、家庭に帰れば「やって当たり前」です。（女性もイクウーメン、とか言ってもらえるんでしょうか？（笑））奥さまに対しては、対等な立場で接してあげてください。以上、子持ち女の夫に対する意見を込めて・・・（笑）

トピ内ID：8941228008

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直接雇用のシッター

ochapi

2013年05月01日 19:39

シッターを利用されたということですが、それはシッター派遣会社経由での利用ということでしょうか？　定常的に利用するのであれば、自分で直接雇用した方が遙かに安く上がります。もちろん雇用管理の手間は増えますが。奥様の考え方を変えようとするのは多分無理です。30過ぎて人の考え方なんて簡単には変わりません。逆に「シッター代も稼げないような半端仕事で偉そうな顔するな」と言ってガンガン稼いでもらいましょう。

トピ内ID：4709168816

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大丈夫ですか？

なめこ

2013年05月01日 20:44

けっこう深刻な状況ではないでしょうか…。各家庭の事情によって家事育児の分担はさまざまなので、妻が多く負担するべき！とは決して思いませんが、トピ主様はきちんと話し合ったにもかかわらず奥様は仕事優先。夫に家事育児を押しつけておきながら義両親のサポートは嫌、ですか。奥様ちょっとワガママではありませんか？ >ママに会いたい、、、と寝る前にベソかいている息子見るとこのことは奥様ご存知なのですか？きっと仕事に誇りを持っていらっしゃるのでしょうね。それは素晴らしいことなのですけど、はたしてそれは本当に奥様にしかできない仕事なのでしょうか？子供にとって父親・母親は代わりがいないのですよ。お子様の年齢がわかりませんが、小さいうちは少しセーブするなどできないのでしょうか。トピ主様はじゅうぶん過ぎるほど頑張っていらっしゃいますよ。奥様とよく話し合っていい方向に行けばいいのですけど。

トピ内ID：7373965858

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ご意見ありがとうございます

いろいろありましてねトピ主

2013年05月02日 14:25

辛口のご意見、ご心配、ありがとうございます。皆様のご意見を伺いながら自分自身の考えをまとめさせて頂いております。私としては妻には好きな仕事を続けもらいつつ息子が日々満足できるような生活を送れることを希望しています。彼が母親を求めることだけは私にはどうすることもできないのでこの部分だけでも協力して欲しいと考えておりますが具体的な案がありません。息子といる時間をなるべく濃密にすることで解決すると妻は考えているようですが、実際には解決されていません。彼と一緒に過ごす時間は非常によく息子とコミュニケーションを取っているのですがその時間が短すぎるのが問題だと私は認識しています。世間で言われているワークライフバランスを取るように言っても "ライフ"＝"ワーク"となってしまっている妻にはほとんど意味がない状態です。同種の悩みは仕事優先の男性に対して子育て中の女性が抱くことが多いものであると感じています。どのようにすれば相手の考えを変え、具体的な行動へと結びつけることができるのでしょうか。確かに３０過ぎて人の考えを変えるのは難しいのかもしれませんが。

トピ内ID：6397950527

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ご意見ありがとうございます

いろいろありましてねトピ主

2013年05月02日 14:25

ちなみに仕事で結果を出すことが次の仕事を取る上で非常に重要だと妻は考えております。私自身も同業なのでその点は理解しています。しかし年齢なりの働き方や仕事の進め方があるのではないかと感じております。

トピ内ID：6397950527

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育休と時短が目標

匿名

2013年05月03日 12:50

ご存じとは思いますが、イクメンとは男性の育児休暇取得促進の政策推進のために作られた造語です。この元々の語義から見るとトピ主様はイクメンとはいえません。妻のキャリア尊重に協力するトピ主様は是非育児休暇取得や育児のための時短を実現しましょう。そこまでやるべきです。追加レスにありました母親を求めるという点ですが、子供へのかかわり方がまだ不足していると言わざるを得ません。産んでもらったという意識を捨てて、同じ二人の人間が子供を持ったと割り切るほうが、育児に対等に参加できるのではないでしょうか？産むということはもう終わったのですから。

トピ内ID：1173039486

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2度目ですが

🙂

ピコ

2013年05月03日 15:57

私見ですみませんが両親のサポートは避けたいところ… しかし、トピさん自身がもうダメだ、と思ってるのなら致し方ありません。悠長なこと言っていられません。とレスしたものです。＞両親からのサポートが唯一の逃げ道のように考えておりましたがもう一度再考してみます。と、トピさんのレスにありましたが、状況は深刻な様子みたいですね。トピさんは倒れそう、奥様は仕事で忙しくて無理！と言うのなら、ご両親にもう頼ってもいい時期なのでは。夫婦２人で倒れたら、大変ですよ。育児は大変です。だから、頑張りすぎないで、手抜きできることはしてくださいね。奥様とよく話し合えますように。

トピ内ID：3067224067

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性別はあえて無視して

コールドケース

2013年05月03日 17:03

仕事と育児の両立お疲れ様です。奥様は教師ですか？うちも同業みたいなもんです。 1つは、ご両親のサポートしてもらう範囲を具体的に提示すること。どんな母親でも自分の子はできる限り自分の手で育てたいものです。言い方は悪いですが、どの程度育児に手出しされるのか分からないのでは、奥様が快諾なさらないのは道理です。もう1つは、同業とはいえ仕事のやり方には一切口出ししないこと。本人からアドバイスを求めてくるまでは決して口出ししない。そこは絶対です。あとは、男の子なのでよけいお母さんを恋しがるでしょうけど、あえて性別は無視しましょう。トピ主様には、男としてこれだけやってればかなり十分な方じゃないか、という思いが垣間見えますが、それは女性ならやっていて当たり前どころか、世間の平均からすれば少ないくらいですよ。性別にこだわっても、幸せにはなれません。十分がんばっているとは思いますが、あと少しがんばってください。

トピ内ID：0372812297

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ご意見ありがとうございます

いろいろありましてね

2013年05月04日 11:48

ご意見ありがとうございます。育休は悩みましたがやめました。取ったとしても雇用は続くでしょうが復帰後に元と同じ業務はできなくなるのは不本意です。妻は出産で仕方なく４ヶ月キャリアに穴をあけました。それは私にとってはやはり大きな負い目です。時短については妻が臨月の時に上司と相談しました。それまでかなり夜型の時間配分でしたが、遅くとも朝の８時に仕事を始めるようにすることで夜の７時には仕事を終えさせて頂くようにしました。職場でなくともできることは極力持ち帰って処理するようにしておりこれ以上の勤務時間の短縮は難しい状況です。世のお母様方は私以上にやっていらっしゃる方が大勢いると考えを改めます。共働きだった私の両親は比較的役割分担がきちんとしていて子供の目線から見ていても、お互いにあまり無理していないように見えました。それが共働きの”普通”なのかと思い込んでおりました。男としてのエゴなのかもしれません。

トピ内ID：1714554977

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ご意見ありがとうございます２

いろいろありましてね

2013年05月04日 11:48

両親のサポートの範囲の提示ということには思いが至りませんでした。妻もできる限り自分で育てたいと言っておりましたのでこの点で妻の譲歩を引き出せるかよく考えてみます。この数日間、皆様からご意見を頂き気づかされることが多々ありました。意識の面で足りない部分があることも認識しました。明日、妻が仕事に行かなければ話し合いを持ってみます。

トピ内ID：1714554977

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支障が出ているのだから、

moomin

2013年05月04日 17:28

主様の仕事に支障が出ているのだから、ご両親のサポートをお願いすることは不可欠なのではないかと。＞あまり喜んで同意する雰囲気ではありません。と言っている場合ではないと思います。自分の手で育てたいと奥様が仰るのなら、次の契約時には、ちゃんと息子さんの事を考えて契約を結んでもらってください。＞ママに会いたい、、、と寝る前にベソかいている息子時間が少なすぎるからでしょう、母親としての。息子さんの思春期に入った時が心配です。＞妻は出産で仕方なく４ヶ月キャリアに穴をあけました。これは、男がしたくとも「できない仕事」じゃないですか。負い目を感じるのが不思議です。どういった業界かはわかりませんが、もう少し大きくなった時に、両親不在の夜がない事を祈ります。

トピ内ID：2251649207

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追加レスを読んで

匿名

2013年05月04日 17:28

追加レスを読み、トピ主様は努力してイクメンになろうとされていることに気づきました。どこまでやるべき、というならば、そこに楽しみを見出すまで、と思います。出産に対して大きな負い目、大事な息子を産んでもらった手前という考えを捨てましょう。出産はもう終わったのですから。夫婦、各々変われない役目はあります。それ以外では、同じ立ち位置に立つことが重要です。その中には、親として子と向き合うことの喜びが一番重要と思います。やらされている感は、イクメンとは無縁です。

トピ内ID：1173039486

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話し合いしましたが進展しませんでした

いろいろありましてねトピ主

2013年05月06日 14:56

妻の言い分は以下のようなものでした。・完璧主義には付き合えない。もっと手抜きして欲しい　シッター、宅配、総菜など利用してお互いの仕事時間を確保すべき・今以上に仕事のペースを落とすと仕事にならない・生活面で譲歩できることはない・息子とはきちんとコミュニケーション取れているので　ある程度寂しい思いさせても大丈夫・急な予定変更にも食事ぐらい臨機応変に何とか対応して欲しい　食事の予定を気にして仕事などできないいくつかはご意見頂いた内容なので受け入れることもできましたが家事をやることで仕事を減らすのは馬鹿らしいからやめろということのように聞こえました。両親のサポートの件まで話は進みませんでした。私自身は両親にシッターとして週に１日でもいいので助けてもらいたいと話をしようと思っていました。（食事、お迎え等で極力過干渉にならない程度で）サポートの話しに行く前に私の両親をよく思ってないと取れる発言が妻からあったため、感情的な対立となり話し合いは終わりました。また日を改めて話し合いしてみます。

トピ内ID：6397950527

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トピ主様レスを読んで２

匿名

2013年05月07日 12:19

奥様の主張は理解できます。仕事時間を確保するためにお金を使い、穏やかに子供に接することが一番です。私からのコメントとして、・シッターはプロの方に依頼するほうが良い。こちらの方法に合わせて頂けます。1日2時間入ってもらい、掃除と料理の一部を依頼するとすごく楽になります。・極論すると子供は食事と睡眠が十分にとれれば育ちます。細かいことにこだわるより、大雑把に育てるほうが優しい子供に育つと感じました。肩の力を抜いて、今だけしか楽しめない幼児期を楽しんでください。

トピ内ID：1173039486

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追加レスよみました

なめこ

2013年05月08日 00:14

ご両親にサポートをお願いすれば、口出しを拒否できません。奥様は、お子様とのコミュニケーションや家事が十分でないことを自覚していて、それを指摘されるのが嫌なのでは？育児との両立が難しい職種というのは残念ながら存在します。トピ主様ご夫婦はそれにあたるのではないかと想像しますがだとすれば「年齢なりの働き方や仕事の進め方」はできないということになります。極力自分の手で育てたいのなら、どちらかの転職も検討すべきだったのでは？今の状態は出産前から予測可能なはず。考えが甘すぎです。トピ主様はご両親を同じ完璧さを求めていらっしゃいますが、条件が違えば無理なんですよ。あきらめましょう。ご両親のサポート無しの方が良さそうな気がしますが、いかがでしょう。手を抜けるところは抜いて、家事代行や便利家電なども利用してお子様との時間を大切にしてください。保育園を嫌がったり、寂しがったりする時期は必ずあります。うちの子も、朝玄関で泣いたりすることもありましたが今では迎えに行くと「まだ遊びたかった」と文句を言うことも。親が大事な仕事をしているのだと理解できるまでの辛抱です。

トピ内ID：7373965858

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ご意見ありがとうございました

いろいろありましてね

2013年05月09日 14:33

ご意見ありがとうございました。昨日、唐突に連絡があり昨晩・今晩共に妻は深夜帰宅のため話し合いはできていません。妻の主張のうち、私自身が手抜きをするよう勧められた部分は皆様にご意見頂いたこともあって受け入れることができます。しかし生活面、とくに息子との関わりについては譲歩というか改善して欲しいと思っておりました。両親のサポートについてですが上司に当たる女性や、同業の女性から両親からのサポートは二人が仕事を続ける上で必須だとアドバイスを頂いていておりました。両親が関わってあげられない分、家族として接する誰かが子供には必要だと聞いていたのでそれに倣おうと考えておりました。妻の目線から考えると面倒なことを背負わなくて良い分合理的ではないかもしれないけれども専門のシッターの方が良いのかと納得致しました。再考してみます。結局のところ、妻からの協力も得られず両親のサポートも受けられずで、今回も状況の進展なく終結しそうな予感です。妻の雇用が切れるまで倒れない程度に頑張るしかなさそうです。

トピ内ID：1714554977

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えーと

なめこ

2013年05月09日 23:02

上司や同業女性が言う「両親」は妻の親のことでは？夫の親のことだとしても、普段から良い関係が築けていないと自分（妻）の親と同じようには出来ないですよ。トピ主様の追加レスを読むたびに、自分で考えて決められないのかなと残念な気持ちになります。よそはよそ、自分は自分。アドバイスを求めるのはいいですが、それに倣ってもうまくいくとは限りません。まさか「サポートが必須だって○○さんが言ってた」なんて奥様に話したりしていませんよね？そんなことでは到底納得してもらえないと思います。妻の雇用が切れるまでとおっしゃいますが >今以上に仕事のペースを落とすと仕事にならないと奥様が言っているので、次の契約から働き方を変えてくれるとは考えにくいのですが。「産んでもらった」「負い目」などという表現から、奥様は子供が欲しくなかったのかなと思いました。トピ主様の強い希望で家族を増やすことに決めたのなら、ご自分が２人分コミュニケーションとるつもりで頑張るしかないでしょうね。どうしても奥様にお子さんとの時間を増やして欲しければ納得してもらえるような説得の仕方を考えましょう。

トピ内ID：7373965858

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