育児サポートのための半同居について

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

ワーキングママ

2012年10月01日 08:20

子供

この度子供を保育園に預けて仕事をすることになりました。（3歳、1歳）車で一時間半ほどのところにすむ両親ができる限りのサポートはしてあげると言ってくれています。（義両親は県外）夫婦ともに夜遅くなったり、宿泊を伴うこともある仕事なもので、大変助かります。しかし、６０半ばの高齢の両親が毎日通える距離ではないし、幸い、将来の子供部屋予定の部屋が二つ空いているので半同居はどうかと考えています。毎週決まった曜日に1泊か2泊してもらい、保育園の迎えや家事などを少しでもサポートしてもらえれば、子供たちも安心だし、親以外の目線で子育てに参加してもらうことで忙しい毎日のため親子共に抱えるストレスも軽減するのではと考えています。二人だけでやっていくには相当の無理とストレスが出ることは予想されるので・・・（両親でなく、母だけでも良いのですが、そのほうが主人も気を使わなくて済むかも？そうすると父が認知症になるかな）主人にも親にもまだ相談していないのですが、それを切り出すにあたって、承諾してもらえるようにうまく話したいということ、お互い気持ちよくサポートしあえるための半同居に当たっての留意点などを教えていただけると大変助かります。両親にも負担に感じすぎず楽しく子育てに参加して欲しい、手持ち無沙汰で泊まることが負担にならないように、できるだけ快適に過ごして欲しいという気持ちがあります。主人にも、できる限り気疲れすることなく、主として君臨していて欲しいし、夫婦でギリギリのところでやっていくよりも、3世代で余裕のある子育て、サポートのありがたみの方が価値があるという風に感じてもらいたいです。育児のための同居、半同居など、経験のある方、体験談を聞いたことのある方、心得を何でも良いので教えていただけると助かります。

トピ内ID：3715533808

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あなたに都合がいいだけじゃない

りーこ

2012年10月01日 16:03

６０才過ぎた親にとって、通うのも半同居も同じだけ大変だよ？お母さんだけでもって、あなたの家の為にお父さんの事は放っておこうとする考えも信じられない。お母さんだって不在中の家の事が気になって、帰った時にはバタバタ走り回らせる事になると思う。しかも幼児二人の子育てって相当の体力がいるうえに、その働き方だと必然的に家事までさせる事になるよね？年老いた親によくそこまで甘えようとするわね。これがあなたの親じゃなくて義両親だったら…って考えたら、ご主人をどれだけ気疲れさせてしまうかも分かるでしょ？全てにおいて自分中心でしか考えてないね（怒）どうしてもその仕事がしたいなら、保育園とシッター頼めばいいでしょ。

トピ内ID：3601422693

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素朴な疑問です。

😀

mama

2012年10月01日 16:03

私は両実家が遠く転勤もあるので、専業主婦していますので、三歳と一歳の子供さんを育てながらお仕事されるのは本当に大変なこと、えらいなあと思います。子供さん達がまだ小さいうちに、パートタイムではなく、夜遅くまで、泊りまである仕事に復帰を決めた時点で、相当ご主人と話し合い、育児家事の分担を考えるのではないでしょうか？ましてご両親が車で一時間半という遠さだと「ちょっとお迎え行って」とか「助けて」と言える距離ではないですよね。だから「半同居」を考えることになったのでしょうけど、それをご主人もご両親にもまだ話していないんですよね？ご主人はどう思っておられるんでしょうか？主さんが残業の時、子供のお迎えや食事・・・泊まりの時は？夫婦の分担なくしては絶対無理ですよね。「何とかなるだろう・・」と思うものですか？ご両親が、そばに居てくれて、自分が快適に働ける、それをご主人も好意的に受け止めてくれる。のはとても理想的ですけど、ご主人の意見とか協力、分担度合いが全くわからなかったので、専業主婦としては疑問に思います。

トピ内ID：8401073819

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自己中心的過ぎで考えが甘い

猛毒の霧風

2012年10月01日 17:00

いろいろ理由をつけているけど、トピ主が実母（嫁母）に甘えたいのが本音でしょ。本当に三世代での子育てが良いと思うなら完全同居すればいいです。でも、それだと夫の親と同居しなきゃいけないと思うから半同居なんて考えを思いついたんじゃないの？言うなら、素直に、仕事しながらの育児がきついのでサポートして欲しい、だと思うよ。当然嫁親だけじゃなくて夫親でも良いという条件付きでね。あくまで嫁親にだけサポートしてもらいたい夫親は遠慮願いたいという考えなのだとしたら、夫や夫親との衝突は必至でしょうね。離婚にまで発展するかも。それに、親に育児を手伝ってもらうってことは、その分の費用負担とかはどう考えているの？無料奉仕？まぁ、いまどきの嫁親は孫取りのためにはするかもね。でも、そうなると夫との離婚もありえるよ。同居といってもまずは自分たち夫婦でちゃんとやることを基本に考えないとうまくいかないよ。最初から親ありきの同居は失敗の元だと思う。

トピ内ID：7558469009

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無理が出てくるような…

🐤

mimimi

2012年10月01日 17:00

車で1時間半、まあまあ遠いですよね。泊まりとは言え、ご両親の負担にならないでしょうか。いくらかわいくても孫の世話（2人）や家事… ご両親の性格や体力にもよるところなので、なんとも言えませんが。参考に我が家（共働き、息子1人）の話を。母は50代半ば、実家は新幹線で1時間半くらいの距離です。息子の体調不良時等、どうしてもの時に来てもらったことがありますが、孫に会えて嬉しい反面、やはり疲れもあるようでした。泊まりも、母は夫に、夫は母に気を遣い… 夫が激務で家に帰れない時期に、息子の看病のため2泊してもらったことがあります。どうしてもの時、頼れる両親がいるのは心強かったです。でも、別家庭であることはいつも意識していました。ご両親がいないと日々回せないような状態で働き続けるのはどうでしょうか。就職前に考えなかったのですか？身近にも両親の助けがある家庭はありますが、かなり近くに住んでいるか、同居です。いきなり半同居、という形で切り出すのではなく、まずは夫婦でやってみて、ご両親にも体の負担等考えてもらい、徐々にお互いにやりやすい頻度や通い方を見つけられては？

トピ内ID：0144836689

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慣らし保育ならぬ慣らし同居ですね。

🐶

もうすぐ姑

2012年10月01日 19:00

最初は週末だけから始めて、だんだん金曜から月曜まで、木曜から水曜まで。毎週通うのも大変だし、部屋は有るし、このまま同居でも良いですよね。保育園は長いけど、小学生になったら帰って来るのも早くなるし、夏休みや春休み等の長期休みもあるし。お金は心配しなくて大丈夫よ。家を売ったから。自分たちの生活費ぐらいは出せるから。でも身体が弱ったらお願いね。それもありかな～と思いますけど？

トピ内ID：3261543336

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心得

coco

2012年10月01日 19:00

自分のことしか考えていない母親に心得を尋ねられても困ります。車で1時間半もかかるところに住んでいてはサポートは難しいでしょう。その親をあてにして宿泊を伴う仕事につくというのは最初から相談もなしに親に全部おんぶしようとしているんですね。宿泊があるとか遅くなる時はご主人に全面的にお願いするべき。病気でどうにもならないなど緊急の時のみ親にお願いしたらどうですか。あまりにも自分の事しかかんがえていないトピさんの甘え体質に三人の子供の母としては呆然とします。

トピ内ID：5911189179

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「できるだけ」をここまで拡大解釈されるなら

たろすけ

2012年10月01日 19:58

私があなたの実母なら「できない」って言っちゃいます。すごく、自分中心に考えてるって気がつきませんか？定期的なサポートが必要なら、どちらかのご実家に近居（せいぜい30分でしょう）するなりしないと。逆に考えてごらんなさいよ。半同居って、二重生活ってことじゃない？自分だったらできる？「できるだけ」って、例えば登園禁止の病気にかかって1週間休まなければならない時、とか、そういう『特別な時』を想定されているのではないでしょうか？普段の生活で「できるだけ」をここまで期待され…親御さんたちの生活をひっくり返しそうな勢いで「私のため」「孫のため」を求めますか？まずはご夫婦でできることを話しあって、復帰の働き方をも決めるのが【筋】だと思いますよ。

トピ内ID：0533390828

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なんだかなぁ

MAME

2012年10月01日 19:58

私には両親いないので分かりませんけど、自分達の子供なのに、親に無理させても当然と考えるトピ主さんはどうなんだろうと思います。急な病気とか、自分達ではどうにもならない時だけ協力をお願いするならまだしも、自分が楽したいから親の「協力するよ」の言葉に最大限に寄りかかりコキ使おうとするなんて…。私はトピ主さんの考え、全く理解できません。私は自分の子供のことは自分で何とかしたいし、最大限迷惑かけないよう考えますから。

トピ内ID：2966301213

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最後の砦

wow

2012年10月02日 12:35

私、真下に義両親（つまり、２世帯同居）、実両親は車で１５分の所に住んでいます。で、両両親とも、子育てサポートする気十分でしたが、義両親も、実両親も最後の砦でしたよ？まず、主人と私でやりくりして、どうしても、どうしてもダメな時にしか頼りませんでした。両両親には『もっと頼って欲しい』と言われましたが、親は私達ですし、最初に甘えると本当に困った時にタイヘンな事にならないかと心配だったからです。また、実両親様の言う『子育てサポート』は主様の求める『子育てサポート』と合致していますか？ココのみきわめを間違えるととんでもないことなります。トピ文だけ読むと、再就職ですか？夫婦での子育てのシミュレーションをせずに、再就職先をお決めになったのでしょうか？それとも、実両親ありきでの就職ですか？失礼ですが、ご両親にいつまで頼るつもりですか？ご両親もいつまでもお元気ではいられませんよ？まず、ご夫婦で本当に子育て出来ないのか考えてみませんか？

トピ内ID：7622799245

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

ワーキングママトピ主

2012年10月02日 12:35

正直な感想をいただいて自分が甘えているんだと痛感しました。やはり最初から親ありきの生活ではダメですね・・・両親は週２，３日は行ってあげるよと言ってくれていますが、最初は主人と二人で頑張り、緊急時のみお願いしようと思います。もちろん主人の両親に頼りたくないのではなく、孫や嫁に良くしてくれて素敵な義両親なので、信頼して預けられるのですが、県外なのでこればかりは。レスのなかに、サポートを受けている人は同居か近所に住んでいるかだというアドバイスもありましたので、夫婦でどうにも回らなくなったら、実家の近くに引っ越すことも視野に入れて主人に相談してみようと思います。その場合、通勤時間が夫婦ともに現在の30分から1時間に増えてしまいますが、そこをどう捉えるかですね。主人の会社の方の話を聞いても、奥様がフルタイムの方はみんな奥様の実家近所か家族で奥様の実家に同居されているようです（なぜか近年は奥様実家よりなのですね。）たとえ通勤時間が長くなって不便な場所でも、サポートを受けるために両親の近くに引っ越されたそうで・・・近くに親がいないことに今更ながら不安を感じますが、頑張るしかないのですよね。

トピ内ID：3715533808

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私の婆友さんは

まる

2012年10月02日 12:35

私は職場にママ友ならぬ婆友がいます。旦那さんを新幹線三時間の距離で同居です。主様ご夫妻同様日々二人の子供はおばあさんにお任せ。最初はお迎え→ご飯緊急の病気のみでした。新しい土地でパートをしながらです。パートを始めたのは同居だと保育所に入れないからです。そのうちに保育所や小学生の二カ所朝は夫婦ぎりぎりまで起きてこず。朝の支度から保育所や学童お弁当や風呂寝かしつけまで。週末は「お休み」を貰えるようです。子供が好き嫌いをしたらおばあさんが甘やかすから。来て貰ってる意味がないと言われ。たまに母親が寝かしつけてもおばあさんがいいと逃げてくるそんな毎日でした。

トピ内ID：5324593990

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続きです

まる

2012年10月02日 12:35

親子だからこそそこまで際限なくいくのでしょうか。先日婆友さんは持病でないのに腰痛で立てなくなり一時帰省の旦那さんの元から入院してしまいました。私はそこまでしないし頼むつもりないと言えるかなあ。きちんと線引きできますか？実母の体力や新しい生活の事考えていますか？育児でぶつかって実母に配慮出来ますか？そういうのって夫婦で一致し頭を下げるもの前提だと思いますが。親とは言えやっと子育てが終わりのんびりしたいと思う人は少なくない。たまに見るからいいとこ取りで孫は可愛いかも知れない。親の人生余生ですよ。生きたいと言われても慎重に考えるものでは？

トピ内ID：5324593990

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続きです

まる

2012年10月02日 14:01

親子だからこそそこまで際限なくいくのでしょうか。先日婆友さんは持病でないのに腰痛で立てなくなり一時帰省の旦那さんの元から入院してしまいました。私はそこまでしないし頼むつもりないと言えるかなあ。きちんと線引きできますか？実母の体力や新しい生活の事考えていますか？育児でぶつかって実母に配慮出来ますか？そういうのって夫婦で一致し頭を下げるもの前提だと思いますが。親とは言えやっと子育てが終わりのんびりしたいと思う人は少なくない。たまに見るからいいとこ取りで孫は可愛いかも知れない。親の人生余生ですよ。行きたいと言われても慎重に考えるものでは？

トピ内ID：5324593990

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体験談は聞いたことない

すごいね

2012年10月02日 14:01

トピ主さんの書かれていることって疑問だらけなのですが。毎週決まった曜日に１泊か２泊 →仕事で夜遅いときや、宿泊を伴う仕事はその決まった曜日と重なるのですか？違う曜日に「今日遅いから来て。」とかなりませんか？親以外の目線で子育てに参加してもらうことでストレスも軽減 →子育ての考え方ややり方が実母さんとは違うことがお互いストレスになりませんか？お互い気持ちよくサポートしあえる →しあえるってトピ主さんは両親に対して何をサポートするの？手持ち無沙汰で泊まることが負担 →母親がいない状態で３歳と１歳の面倒を見ていて手持ち無沙汰？トピ主さん家とは状況は違いますが、兄夫婦は高齢の両親に子育てを頼りきっていましたが、 60代後半の母は２歳の孫のすばやい行動についていけずにすべって転んで骨折し、腰が曲がったまま治らなくなりました。なんとか自分のことはできますが、孫の面倒はもう見られません。高齢の親をあまり頼りすぎると子育てと介護が同時にやってくるようなことにもなりかねませんよ。心得は自分の子どもは自分で育てよ！！です。

トピ内ID：8072374121

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上手くいってるようですよ

知人

2012年10月02日 15:14

そうしている人、何人か知ってます。聞いてる分には何もトラブル無いようですよ。育児の手伝いプラス家事もしてくれるそうで、若夫婦は助かるし、祖父母は楽しそうです。私が聞いてて、うーむと思う点は一つ。若夫婦のダンナさんが、家事育児にあまり熱心で無くなってるぽいってことですね。自分が手を出さなくても回っていくから。でも、それもトピ主さんのご希望の「主として君臨」しているといえばしていますね。共働きで、祖父母の手を借りているウチなんて山ほどあるし、そんなに双方が良いなら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6893081468

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それならば…

ぶう

2012年10月02日 16:16

泊まりがけや同居等を考えているならば、実家両親でなく、義両親でもよろしいのでは？ご主人に気を遣わせないよう配慮するなら義両親に来ていただけばよいと思います。何かをスタートさせ軌道にのせるまでは試行錯誤を重ねることは仕方ないとしても、まずは子どもの両親である貴女方がご苦労されることが筋ではありませんか？トピに書いてあることは貴女だけにのみ好都合なことばかりです。

トピ内ID：8690100068

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呆れた

匿名

2012年10月02日 16:16

遠くに住む年とった両親にサポート受けなきゃならないような仕事を何で選ぶんですか？そこからして理解不能ですが、最初からサポートありきで自分に都合よく計画を立てているのには呆れます。普通は出来る限り自分たちでなんとかしようとするものですよ。その努力をして親に半同居の提案ですか？違うでしょ。「できる限りのサポート」の意味を拡大解釈して遠方に住む親を半同居させてまでこき使おうなんて発想が出て来ること自体が有り得ませんね。親の生活をなんだと思ってるんですか？ご両親完全に子育て失敗しましたね。 60半ばってことはあなた30代か40代？親に甘えてるような歳じゃないでしょうに。あなたが親孝行する番でしょ？いつまで甘えてるんですか。まともなご主人ならまず反対しますよそんなもん。

トピ内ID：9191134712

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トピ主さんの我が儘っぷりにビックリ…

BLAZE

2012年10月02日 21:08

　夫婦共に夜遅く宿泊（出張？）が必要な仕事って、そういうのは独身者や子供のいない人、子供がいたとしても高校生以上という人がやるものでは？そんなに小さい子がいながら深夜勤務・出張なんてビックリ。私なら絶対しないし出来ません。会社に頼んでパートにして貰うか、それが無理なら退職してパートを探した方がいいのでは？　それに「近くに親がいないのが不安」って、あなた自分が親になったのに何言ってるんですか？親の協力ありきで子供を作ったんですか？通勤時間が30分から1時間に増えるのは嫌って、うちの夫は片道2時間かけて通勤してますよ。どれだけ我が儘を言えば気が済むのですか？通勤時間が1時間って普通ですよ。それなのに30分増えるのは嫌だからパパとママこっちに来て手伝って～って、どこまでも自己中心的で驚きました。　子育てするにはどう考えても無理な仕事なのに後先考えずに産むだけ産んで、パパとママお手伝いお願いね～って意味が分かりません。こういう無責任で無計画な親に育てられる子供が将来どんな人間になるのか、想像しただけで怖いです。子供が子供を作るとこうなるという典型ですね。心底ビックリしました。

トピ内ID：3107799960

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なんで親に頼る前提なの？

🐤

およよ

2012年10月02日 20:06

私にも子供が３人いますが、私があなたの母親ならば「NO!」です。親にも親の生活があるんですよ。そりゃ、近くにいれば時々は手伝ってあげられるかもしれません。だけど主体はあなた達夫婦でしょ？あなた達の子供で、あなた達が産んで良しと決めたんでしょ？こうなることは予めわかっていたにも関わらず、です。私もフルタイム、週に２日は当直のある仕事でしたが親に頼ったのは子供が病気になったときだけ。後は保育所、ファミサポで乗り切りました。大変だったけど、自分の子供ですもの、自分が苦労して当たり前ですから。頑張っておられるのはわかりますが、子供ができたならそれなりの生活があると思います。ウチはもう子供も大きく、そろそろおばあちゃんの仲間入りをする時期になりました。子供達には言ってあります。「お母さんはやっとお母さん卒業できるんだから、残りの人生は　お父さんと仲良く旅行でもしてのんびり生きたいからね。　孫は時々可愛がるだけ。お母さんには何の期待もしないでね。」と。

トピ内ID：4271070342

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緊急も私の両親はあてにならなかった

メロン

2012年10月03日 10:30

私も、実家が車で1時間30分くらいです。　仕事を始める時ｍ実家の両親が緊急や、どうしてもの時、助けてあげるとの申し出がありました。子供を預けた後に、私の親が風邪や中耳炎になってしまいます。商店街が多い私の家の周りの、地理が覚えらないし、覚える気がない様子。買い物や通院の依頼がまるでダメ。オール電化のIHは、つかえないと言って、使おうともしない。結局、私と保育園以外に、子供の面倒をみるところなんてないです。

トピ内ID：1687055451

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父（祖父）にも手伝ってもらいましょう

♨

亀太

2012年10月03日 11:26

　４０代男性。妻側の実家で同居していました。義父母は８０代でした。　実母（父）にお願いすることは具体的に前もって決めておくこと。　夕食は、準備だけなのか、一緒に食事なのか。お迎えは実父にお願いしたほうが夕食の買い物や調理にゆっくり時間を割くことができます。夫さんも可能な限り育児に関与すること。　予想されるトラブルとしては、世代が異なれば育児の常識が違うということかもしれません。うちの場合、幸い、８０代な義母は、子育てのことなどキレイさっぱり忘れていましたが。　

トピ内ID：9538372184

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半同居でなく宿泊体制を整える

傍観者

2012年10月03日 17:27

可能な限り親のサポートを求めても問題ないと思います。ただ皆さんの仰るとおり、トピ主さんにばかり都合のよい条件になっているのが受け入れられ難い要因でしょうね。いざと言うときに宿泊できるように部屋を整えておき、出張の決まった日に予め宿泊の予定をいれて貰うようにしては？もちろん、ご両親、義両親双方にお伺いし、交代で来て貰うようにして。＞なぜか近年は奥様実家よりなのですねこの一文は、トピ主さんの裏心が滲み出ているようでいただけませんね。「今は妻実家寄りが当り前ですよね？小町の皆さん」と仰ってるように見えてしまいますよ。もちろんそんな決まりはありません。たまたまご主人の会社にそのような方が多いだけだし、だからと言って自分達が妻実家寄りになっていいという言い分にもなりません。子供たちに双方の祖父・祖母に公平に会う機会を与えるのが一番の良策です。それでも妻実家8：夫実家2ぐらいの割合になるのは仕方ないと思いますが、最初から妻実家だけに頼むより双方に頼んだ方が、夫や義両親の心象は全く違うと思います。あらゆる方向から考えてみて下さい

トピ内ID：1092191386

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実姉の例

鳩どけい

2012年10月05日 11:36

新幹線で１日かかりの距離の実家から、産後に１カ月、実姉宅に手伝いに行ったのが、最初でしょうが。姉が病気で入院したあたりから、日数が増えていって。子供の学期中はずっと手伝いに行ってました。夏休みになると帰る、みたいな。。。２０年、そういう生活していましたよ。父が一人でも生きていける人だったから大丈夫だったんでしょうが。子供部屋とは別に一部屋ありますけど、義兄に気を遣い、家事のやり方で姉ともめて、ケンカしているようです。母から姉から愚痴ばっかりきかされて、それなら手伝いに行くなよ！でも、もう、親なしでは回らないんです。。。８０歳すぎた母が骨折して退院してきたこの秋にも、「来れない？」ってさ。入院中一度も見舞いにも来ないで、こき使うつもりしかない。おばあちゃんがいないと、高校生の下の子が学校行かないのよ。。。依存心ばかり強く、自分たちで頑張る気一切なし！「私が動けなくなったら用なしなんだろうね」って言ってる。親の介護は私、だそうです。一番みじめなのは、母？父？私？自尊心なく育った甥姪かな？

トピ内ID：2235568346

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義妹は実家の近所に住んでいます

私も育児中

2012年10月05日 15:09

「親ありきの生活」「親ありきの出産」「親とピーナッツ人生」の義妹は実家（私からすると義実家）の近所に家族３人で１Ｒの部屋を借り隣に分譲マンションが建つ話があった際には素早く食いつき購入。それくらいの執念が必要なのでは？育児は核家族より親子三世代のほうが良いです。地域性でしょうか？妻の実家での生活は今、本当に多いですよ。男なんて朝晩しか居ませんし休日は出かければ良いですからね。結構上手くいくようです。一昔前は「旦那が親に気を遣う・・」なんてことありましたがこの不景気、薄給でも生活を圧迫することなく「気楽」にやってて良い事ばかりみたいで、本当、ついここ最近、マスオさん急増中です。思い切ってご実家に住まわれる事をお勧めします。

トピ内ID：5272670628

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よくわからないんです

御影

2012年10月05日 16:55

単純に、週に２日か３日通ってもらうのではいけないのでしょうか？「毎日は無理→同居or週の半分通い」はわかるんですけど、「毎日は無理→週の半分以下同居」って、リクツ的に何を考えてそういう発想になったのかが全くわからないのです。私が両親なら、週数日の通いの方が負担がなくて楽ですし、夫の立場であれば、じゃあどちらかの両親と同居しようと提案すると思います。それに、「夫婦ともに夜遅くなったり、宿泊を伴うこともある仕事」とのことですけど、夫婦同時に宿泊して不在になる仕事なのではないのなら、どちらかがいるときはご両親が泊まる必要はないですよね。また、仕事で遅くなったり不在になる曜日って決まっているのではないのなら、トピ主さんの言う「決まった曜日」以外に突発的に泊まってもらう必要が出てくることだってありますね。あえて「決まった曜日」に泊まってもらうメリットが全く感じられません。トピ主さんの提案って、「実両親と半同居→同居になし崩し的に移行したい」みたいな、何か裏を感じさせられます。何もなかったらすみません。

トピ内ID：2687677445

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普通は。

兼業ママ

2012年10月17日 17:27

私がトピ主さんの立場なら、まずは職場に頼んでトピ主さんの宿泊を伴う仕事はないようにしてもらいます。それが無理なら、仕事を変えるかな・・・でもどうしてもその仕事をせざるを得ないなら、24時間保育の保育園を探します。昼間は普通の認可に預け、宿泊が入ったときは、24時間の保育所に預けます。保育所があいてない日は、両親の家に子どもを連れていって、預けます。自分の家に両親に来てもらって面倒をみてもらうのは両親が大変。ですから私なら来てもらうのではなく預けます。でも、もともと宿泊があることが想定されてるんだから、親を頼らず自分達でなんとかできるよう、夜間保育を探すくらい普通かと思うんですが。探してないんですか？私の義妹は、実家から徒歩5分の場所にマイホームを建て、1歳から子どもを実家に預けて実家に毎月保育料を払って職場復帰してます。いいなぁと思ったけど、よくよく聞くと、預けてる最中に子どもがケガした時とか、身内だからこそ揉めるみたい。身内保育も良し悪しみたいよ。

トピ内ID：5118459592

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