義母とのつきあい

レス28

（トピ主 1 ）

このは

2013年04月30日 11:52

恋愛

　3才の息子をもつ、30才です。義母との付き合いにつかれ心が折れてしまいました。義母は、相手がどう思うか考えずになんでも言うタイプで、プライドが高く完璧主義者です。別居ではありますが、日帰りできない距離の為、年に数回は家族で泊まりで訪問します。息子にとってはいいおばあちゃん、主人（次男）にとってもたった一人の母ですので、できる限りは義理の実家に行っています。私はこれまで、義母に『あなたの事調べるから調査会社のお金だして！』妊娠初期に正座させられ、４時間程度自分の生い立ちの話をさせられたり。（罵倒されながら義母にメモとられていました）私の父は（他界）子供の頃に癌になったので、高校（夜間）は学費、生活費を自分で稼ぐ日々。普通の方とは違う生い立ちではありますが、恥じるような事はしていません。しかし義母に、『あなたの事は（大卒でもなく大手企業に勤務でもないので）親族や友達に話せない。』とバッサリ。結婚当初はどろぼう猫と言われ、びっくりしました。　私の従姉の悪口を私に言う。義母が描いている生活リズムにあわせないと、イライラ。お茶をコップにいれて飲むのも、気軽にできません。お風呂から出る時は全ての水滴ふきとります蛇口も使ったら毎回ふきます。洗面の鏡に１つでも水滴あれば、誰がつけたにかかわらず拭きます。（イライラされるので）そして、私の感情まで、勝手にきめつけられます。違いますよといっても・・通じません。することすべて否定的な意見が５年。それでも、主人と息子の事を考えて我慢していましたが心が折れました。主人と息子だけで義理の実家へいくのはいけないことでしょうか。毎回義理の実家へ行くと体調を壊し今回は胃腸炎。

トピ内ID：9752040106

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疑問

さえこ

2013年04月30日 17:19

義母さんの行いは、最低です。でも、その義母の言動をトピ主夫は知らないのですか？守ってくれないのですか？それが一番の問題だと思うのですが。

トピ内ID：9557428394

...本文を表示

旦那さんは

MAME

2013年04月30日 17:19

自分の母親が嫁にしている仕打ちを知らないのですか？それとも、知ってて見て見ぬ振りなのですか？それとも、嫁なら耐えるべきとでも思ってるのですか？いずれにしても、義母以上にあなたのご主人が最低ですよ。知らない、見て見ぬ振り、耐えるべき＝トピ主さんに関心がない、どうでもいい、自分がよければそれでいい。こういうことです。私なら離婚覚悟で爆発しますよ。「あなたの母親を受け入れられない。母親だけじゃなく、あなたのことも軽蔑している。もう耐えられないから、あなたの母親には金輪際会わない。理解できないなら離婚でも構わない！あんな祖母は我が子に必要ない！」って。

トピ内ID：0416569542

...本文を表示

自己中なのかな

🐷

あららん

2013年04月30日 17:19

主さんの主張だけですが、ひどいお姑さんですね。お子さんは３歳ですから、お姑さんの話を理解できます。お姑さんがら何か言われてからでは遅いのではないですか。主さんとも、お姑さんと会わなくても良いと思います。義実家へは、ご主人だけ帰省すれば良いですよ。

トピ内ID：8668805065

...本文を表示

我慢する？

りんご

2013年04月30日 17:19

義実家へ行くたびに体調を崩すなんて異常ですよ。罵倒だとか正座させられて４時間もとかどう考えてもおかしいでしょう。我慢し続けて精神的に病みでもしたらどうするんですか？そこまでされてどうして我慢しようと思うんでしょうか？ご主人と話し合って義実家へ行くのをやめれば解決でしょう。まさかご主人が何も知らないなんてことないんでしょう？体調を崩してもまだ決断できないトピ主さんも不思議でなりません。

トピ内ID：8188177039

...本文を表示

気になったのですが

🐤

圭子

2013年04月30日 17:19

ご主人は味方でいてくれてるんですか？妊娠初期に正座で４時間って、それだけでも義母はおかしいです。ご主人はその時どうでしたか？夫婦として支えられていますか？あと、義母とは極力疎遠でいいと思います。

トピ内ID：8115307367

...本文を表示

で、ご主人は???

花火

2013年04月30日 17:19

あなたがお姑さんにそんな扱いされてるのにご主人は何も言わないの？＞息子にとってはいいおばあちゃん息子さん3歳でしょう。いいおばあちゃんだと思うかな？大好きなお母さんが意地悪されてることに気付く年齢だと思いますよ。私にも3歳の息子がいますが夫婦喧嘩すら「何で？何で怒ってるの？」と聞いてきますよ。確かにご主人の母親ですから大切にすべきかもしれません。でも人としておかしいでしょ。どこかで線引きしないといつまでも我慢することになりますよ。今がご主人と話し合う時期だと思ってご自分の気持ちを話してみては？

トピ内ID：5718168193

...本文を表示

ご主人は何と？

meka

2013年04月30日 17:19

元凶は義母ですけど、対峙すべきはご主人です。ご主人は、トピ主さんが義母にされたことや、今思っていることを知っていますか？言わないなら、それはなぜですか？私の場合（相手は義父でしたが）、納得いかない思いを散々させられた上に私の両親を悪く言われたことで我慢の限界を越えました。夫がそれを知っていながら何も手を打たないことに落胆し彼の前で笑わなくなって1週間。ようやく事の深刻さに気づいたのか、夫一人で義実家へ話しに行ったものの、決裂したらしく。その後、義父母とは疎遠にしています。夫とは何度も話し合い、今では夫も自分の親が普通でないことを認識したようです。子どものためにもならないので、距離を置くことを夫自身が決めました。義親に反旗を翻すなら、ご主人との意思疎通が何よりも大切です。 2対1になるのか1対2になるのかで、展望が大きく変わります。ご主人とは話せそうですか？話が通じそうになければ、結婚生活の継続自体を考え直すことになるかもしれません。

トピ内ID：7762003995

...本文を表示

ご主人はなんと？

みーぃ

2013年04月30日 17:19

あなたがされたこと、言われたことをご主人は知らないのですか？水滴の件は個人の好みの問題ですし息子さんにも同様かもしれないので置いておくとして、数々の暴言はあり得ません。ご主人に助けを求めないとダメです。ご主人とお子さんだけ帰省の件は、お子さんが大丈夫ならアリだと思いますが、一度なら誤魔化せても、２度３度と重なると向こうも気付くでしょうから、それなりの覚悟はしておく必要があるとは思います。(その後会うことがあればさらに風当たりが強くなる) でも他人事なのに無責任ですが言ってしまいます！そんな人とは縁を切ってしまっていいです！ご主人と息子さんもトピ主さんと一緒に縁を切っちゃっていいです！自分が選んだ妻を粗末にする母親も、自分の母親を苛める祖母もいらないでしょう！ご主人の意向が分かりませんが、ご主人がトピ主さんを守ってくれると信じたいです。心も体も、お大事になさってください。

トピ内ID：7366374136

...本文を表示

行かなくて正解

😭

マキ

2013年04月30日 17:19

お姑さんに言ってあげたいです「あなたは何様ですか？」と。自分の意に沿わない嫁だからといって、妊娠初期に４時間も正座させて、貴女の生い立ちを聞き、徹底的に否定して痛めつける・・・鬼ですね。私ならブチ切れて、きっと取っ組み合いの大ゲンカをするでしょう。もろ貴女に敵意むき出しの、言ってみれば敵陣に素手で乗り込んで行ってる状態が5年も・・・この際旦那様には、今までの事を洗いざらい話して、もう私の体と心が持たないから、今後一切実家には行きません！と宣言したらどうですか？貴女が行かないからと言って、誰に迷惑をかける訳ではありません。むしろお姑さんは敵認定している貴女が行かずに、可愛い孫と息子だけ来てもらう方が喜ばれると思いますよ。 5年も辛抱したんだから、もう充分ですよ。ひとつ気になるのですが、そこまでお嫁さんが苛められている状態で、ご主人は気がついていないんですか？庇ってもくれないんですか？

トピ内ID：3908931689

...本文を表示

多かれ少なかれ、最初の５年間ってそんなもんなので…

😉

りんご

2013年04月30日 17:19

読んでいたら「まーひどい！」と思いましたが、よく考えてみたら、程度は小さいけれどうちの姑も最初の５年はそんなもんでしたよ。私の場合は妊娠中や産後に姑が「手伝いに行く」と言って来てくれたものの、これといった家事はしてくれないので、私の家事が増えただけ。そして３時間くらいお喋りに付き合わされて寝かせて貰えず、貧血になりましたよ。ただ「すわっとれ！」と言われるわけではなく「遠慮しないで寝こんろんでお喋りしていいのよ」と笑顔で言いつつ、寝ころんだら「今のお嫁さんは、礼儀とか気にしなくておおらかなのねえ」と嫌味を言われるという、遠回しなやりかたです。根掘り葉掘り、親戚の死因とか全て聞き出してきました。ただ、私がトピ主さんと違うのは、心の底から堂々と答えたことですね。親の貧乏苦労話も（どうだ？あんたより努力家だろ？）くらいの顔で「だから主人も私の親を尊敬するって言ってくれたんです」「お義母さんと話していたら、なんだか母に親孝行しなきゃって思いましたあ」と付け加えて。嫁って５年目くらいから開き直るものですよ。

トピ内ID：7020431220

...本文を表示

ご主人は何してるの！？

ぴっぴ

2013年04月30日 18:52

良くこんな事を我慢してますね、夫婦でも話さないの？言ったら夫が悲しむから？怒るから？感情的にならず遭った事を淡々と言えば良いだけの事。我慢出来る事は一生すれば良いとは思うけど、出来ない事を何故その時は｢ハイハイ｣と従うのか私には理解出来ませんね。姑なんてオマケなんですから多少の差はあっても夫が妻を守ってくれているのなら我慢出来ます。夫が理解し親を諌め妻に親の出来が悪くて悪いと謝罪出来てこそ夫婦として長い時間やっていける。他人の親の悪行三昧を｢夫と息子の為｣と言ったって夫婦で分かってもらえないのなら長くは続きません。ここ迄妻がされているのに無関心な夫も腹が立ちますけど、親がする理不尽な事でも毅然とした態度が出来ないのもちょっと理解出来ません。そんな問題だらけの夫婦は健康的ではないですよ、言いませんか？夫婦の問題として。ご主人が｢夫｣になったら解決する話ではないですか？

トピ内ID：5484292095

...本文を表示

またか・・・

🐱

玉猫

2013年04月30日 18:52

いつもこういうトピ見るたびに思うけど、何故良い妻を演じて我慢するの？旦那に相談しないのは何故？このままでは将来今度は息子さんが進路や結婚相手など義母さんに口出されて迷惑を蒙りますよ？それに母であり、妻であるトピ主の心と体が壊れても迷惑かかります。今のままでは問題を先送りしてるにすぎません。今まで義母にされたこと、言われたことを紙に書き起こして旦那に提出してください。そして今後実家へは旦那と息子だけで行ってもらい、自宅に義母が来るときは外泊し留守にするか、もう義母の出入りを禁止にしてもらうかしたらどうですか？

トピ内ID：4057666055

...本文を表示

いいと思います

🍴

てらす

2013年04月30日 18:52

体調壊してまで、無理につきあう必要なしです。あなたは何も悪くないし。姑さんだって、嫁がいないほうが都合良いかもですし。次回から遠慮されては？

トピ内ID：8175435539

...本文を表示

ご主人の意見は？

おば

2013年04月30日 17:19

ご主人はこういったことを知っているのでしょうか知っていても一緒に実家に行くというのでしょうかご主人と話し合ってください私も我慢の限界なので子供とあなたで行って欲しいと聞いてみて下さいなんて答えるかによってですねどちらにしろあなたが動かなければ無理やり連れて行くというわけにはいかないですよね別居でよかったですね同居だったりしたら本当にきついですもんね将来同居を言い出されたときのために義母さんの話を録音しておいてもよいかもしれませんね

トピ内ID：8558092885

...本文を表示

ご主人は知っているのですか?

いるか

2013年04月30日 18:52

　知っていたら、「行かなくて良いよ。」といってくれるでしょう。ほんと、行かなくて良いですよ。今まで、我慢しすぎです。

トピ内ID：6672689323

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ひどすぎる

ブルーベリー

2013年04月30日 18:52

読んでいてお姑さんのあまりの態度のひどさに絶句しています。ご主人はご存じなんですか？トピ主さまは今までご苦労もあるなか頑張ってこられたご様子、そんなトピ主様と結婚されたご主人は良識ある方と想像するのですが。ご主人守ってくれていますか？

トピ内ID：5791338808

...本文を表示

誰から見ても異常です

あらかん

2013年04月30日 18:52

貴方が我慢している限り此の状態は続きますよ。私自身６０年以上生きて来て人から罵倒されたことはなく、家族を含めて人を罵倒したこともありません。それが普通の人間の世界です。他人の娘さんを正座させ４時間も「尋問」する・・・全うな家庭ではあり得ません。そのことを御主人も異常と感じなていないら異常な家族としか云えません。 DVが典型的ですが、そうした状況に長時間曝されると、人間は自分自身を責め始めて壊れて行きます。義母のことはこの際無視して、貴方が壊れる前に御主人と徹底的に話し合うべきです。自分自身の人生を大切にして下さい。自分を守れない人間に子供や家族を守ることは出来ません。

トピ内ID：4888886312

...本文を表示

主人と息子の事を考えて・・・・距離を置くを取ります。

🐶

どんべぇ

2013年04月30日 18:52

義家訪問の都度に屈辱を受け我慢する事は不自然です、ある日爆発するか、ジクジクと腹の中で煮えくり返り愚痴不満を夫へ向ける日が来るでしょう。貴女の精神状態で家族の幸福が壊される可能性が高いと思います。父子だけで泊まらせに行けば宜しいです。３歳であれば父親と二人だけで行動できます。毎回胃腸炎の仮病を使うも良し。はっきりとこれ以上の屈辱を受けるのは限界であると宣言するも良し。嫁が来ない、世間体が・・・・それは義母のプライドの問題ですので無視して結構。義母のプライドの犠牲に成らず、自分のプライドも大事にして下さい。自分の身内を貶されて我慢とは自分も自分の身内を侮る事です。

トピ内ID：8718847891

...本文を表示

ひどいですね。

ゆうか

2013年04月30日 19:02

ひどい義母ですね。会う必要なし！ですよ。旦那さんと息子だけでも行かせてあげようというトピ主さんは優しいです。私なら、孫も会わせたくない！って思ってしまいます。

トピ内ID：0266669140

...本文を表示

大丈夫ですか？

nene

2013年04月30日 20:16

ご主人はすべてを知っているのでしょうか？知らなければ話しましょう。全てを知っても我慢してくれというのであれば、一生母親に頭が上がらないのでしょうね。主さんやお子さんを父として守ることはできないでしょう。そして、いずれお子さんの前でも母であるあなたを否定するようになると思います。そうなったとき、子供はおばあちゃんを心底嫌うでしょう。本当に、人として最低。日帰りできないのなら、ご主人だけで帰ってもらったら？それか、泊りはつかれるでしょうからと近くにホテルをとるとか。子供が小さいとお金はかかってもホテルの方が気楽です。３歳はおとなしくできないですし、だんだんと気に障るようになられるのならある程度の距離感は大事ですよ。

トピ内ID：7593357750

...本文を表示

ご主人は何と？

まみむめも

2013年04月30日 22:58

私ならお子さんも連れて行って欲しくないと思ってしまいますが…。徹底的に嫁が憎い姑のようですね。ご主人にはちゃんとこれまでされたことを話して自分の気持ちを伝えましたか？トピ主さんだけ行かないにしても自分の気持ちを伝える、これまで何をされたか話すそれは必要なことでは？もう無理しなくていいですよ。これからはご主人だけ行って貰いましょう。おそらく義母も、嫁には来て欲しくないはずです。

トピ内ID：9582492293

...本文を表示

ご主人は何をしてるんですか？

🐧

ローズマリー

2013年05月01日 10:08

トピ主さんの状況を知らないのでしょうか？気がつかないの？まずはご主人とちゃんと話すことです。今まで我慢してきたけれど、と。そんな仕打ちを受けて我慢してまで義実家に行くことはないですよ。自分の心身の健康も大事です。トピ主さんの生い立ちは、ご主人は知ってて結婚したんですよね？トピ主さんを、ご主人は選んだのです。自信持ってください。お父様が亡くなったのはトピ主さんのせいじゃないし、自力で高校を卒業したのは、むしろ誇るべきことですよ。そういうトピ主さんを人間として尊重しない人とは、それが誰であれ距離を置くべきです。自分を大事にしてください。

トピ内ID：8664158428

...本文を表示

皆様ご意見ありがとうございます。

このはトピ主

2013年05月01日 11:03

　皆様ご意見ありがとうございます。主人には最初から相談していました。しかし、主人も強くは言えないみたいです。（言葉の攻撃に主人も耐えれないようす。）私は結婚当初に、言いたい放題の義母と大喧嘩をしました。しかし当時、大好きな主人に母と仲良くしてほしいと言われ、努力する道を選びました。が！！もうやめます。年々少しづつですが、かばってくれるようになった主人と、もっと話し合います。夫婦の事、義母のこと。主人がもしも、わかってくれないのならそれなりの行動にでます。（別居など）そして義母と関わるのをやめます。自分が健康でいないと、息子を守れませんね！息子は、本人が嫌だというまでは自由に義実家に主人といってもらいます。（息子の気持ちを尊重したいので、義実家へ行くかという判断は息子にまかせます。）義母にあなたはおかしいと５年言われ続けてきたので、自分の判断力も低下していました。おもいきって相談してよかったです。皆様のご意見で目が覚めました！もっと自分に自信をもち、強くなります。本当にありがとうございます！

トピ内ID：9752040106

...本文を表示

ダメだなあ・・・・

🐶

52歳主婦

2013年05月01日 16:49

ふっきれた様で何よりですが。しかし、そんな状態で「年に数回泊まりに行っていた」事に驚きです。辛口で言わせて頂くと、「何を言ってもしても、このヨメは従順で言いなり」の状況を【自分で作っていた】んですよ。自分でその状況を作り、自分でストレスを抱える。まさに自業自得とはこの事。夫が頼りにならないのであれば、自分は自分で守りましょうよ。私がトピ主の立場なら、姑のお葬式まで義理実家には行きませんよ。土下座して涙ながらに謝罪されたら別ですけれども。

トピ内ID：6944932018

...本文を表示

旦那さん聞いてくれ

2013年05月02日 14:25

旦那さんあなたが幸せになろうねと約束して結婚した女性がこんなに苦しんでるのに何やってんですか！！自分の親がヒドイことわかってるから逃げてるんでしょ？相手には何をいってもわかってもらえないって知ってるから。相手は変わらないって知ってるからだから逃げてるんでしょ？だったらあなたが変わらなきゃ！苦しんでる奥さんを解放してあげてくださいあなたのために奥さんは盾になってるようなものです。奥さんが体調くずしてまでいくメリットってなんですか年に数回くらい我慢しろっていうのでしょうか奥さんが我慢した分あなたが楽になってることに気がついてください。感謝してます？ 4時間正座させられていった言葉メモとられて何の尋問なんでしょうか。私はそんなことされたことありませんし聞いたことありませんでしたよ。この行動だけでも異常です。しかも妊婦！！これからお姑さんが生きている間、仮に20年。あなたの子が成人してもなおこういうことが何度も繰り返される意味とメリットをおしえてください。トピ主さんもあと20年続くと思えば答えは出るはずです

トピ内ID：0658744500

...本文を表示

嫁姑問題はレスした事有りませんが。

🐶

あっとん

2013年05月02日 15:34

タイトルそのまま。初めて嫁姑のレスですが、今迄何故レスしなかったか！若いお嫁さんのトピや、レスを見ても我慢ならない文言があり、悲しくなる事が多いからです。自分の愛する旦那様のお母さんを、経験浅い嫁達が義理とはいえ粗末にするのは見たく有りませんでした。しかし、主様は今までの方と少し違うと思いました。主様は大好きな旦那様にお姑さんと仲良くして！と言われて努力した。その姿勢に感銘しました。でも、お姑さんは、単なる嫁イビリで済まされません。良く我慢されましたね。もう、ぶちギレても良いですよ。人間やって良いこと、悪いこと、教えてあげなさいな。人格否定されて黙って居てはいけません。ご主人も巻き込み、派手な喧嘩をしてみるのも一つの手です。良く吠える犬は案外ガツンとやれば弱いかも？主様の感心な点は、ご自分が姑と距離を置いても、ご主人やお子さんには強制されない心の広さ。何時までも大事に為さって下さい。お姑さんは少し度が過ぎました。頑張って話し合い、逸れでも駄目だったら、距離を置いて、他人と思って、今の貴女の家庭を守って下さい。応援してます。ファイト！

トピ内ID：0774190984

...本文を表示

あなたは、悪くない。

😀

がんばれ～！

2013年05月02日 19:04

姑と仲良くできるのは、お互いが思いやりの心を持っている場合のみです。嫁が、いくら仲良くしようと努力しても、相手にその気がない場合は、どれだけ我慢して努力しても無理です。逆に我慢したことで相手をつけ上がらせてしまうだけです。こういうお姑さんには、あなたの不快な気持ちをはっきりと態度に表わすほかありません。おそらくそれでお姑さんが自分を省みて良いお姑さんに変わるということはないと思いますが、それであなた方と疎遠になったとしても、それはお姑さんの自業自得です。あなたは、あなた自身の心身が健康で良い家庭を築く義務があります。そして、あなたが笑顔で子育てできることが最優先です。

トピ内ID：7246661632

...本文を表示

覚悟を決めて！

またぞう

2013年05月04日 11:48

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トピさんが今後、義母と係わらぬと言う決心に賛成です！旦那が徹底的に義母を封じ込めてくれぬ場合、この考えしか無いと思います。とは言え、トピさんにとっては今後、いばらの道が続くと思います。どうか、時折、その胸の内をご主人に少しずつ伝え、義母と接触の折は、すぐにでもその場を去ることを伝えておいて下さい。義母から避難され、ののしられても、大げんかするよりは、その場を去ってしまう方が、絶対に得です。このことは、冠婚葬祭の場に於いても、きもに命じておいて下されば、幸いです。

トピ内ID：6637436823

...本文を表示