婚活するべきでしょうか？

レス35

（トピ主 4 ）

😉

らんらん

2013年04月30日 15:40

恋愛

44歳独身女性です。最後におつきあいした人は38歳～42歳までの4年間。その方と結婚するつもりでしたが、いろんなことがスムーズに行かず、一旦別れることにしました。いろいろ考えましたが、よりを戻すつもりはありませんし、別れたのは正解だったと思っています。私は何度か転職をしていますが、それなりにキャリアを積んできてそこそこ（男性並み）の年収があります。30代後半に結婚を焦ったのは子供がほしかったという理由からでした。今、子どもは産めないであろう年齢になりつつあることもあり、無理して結婚するより、ひとりの方が楽なのではないかと思うようになりました。もうアラフィフなので一時でも早く結婚すべくガンガン婚活をすべきなのか、婚活よりも趣味や自分の時間を有意義にすごして、その中でいい人に出会えば結婚もありというスタンスで生きた方がいいのか、迷っています。時間と言うのは限られているので、自分自信を充実させて生きるのがよいのはわかっているので、婚活なんかに本当は時間を使いたくないのです。趣味の習い事や読書、旅行などに時間を使いたいです。パーティーへ行ったり、ネットでやりとりしたり、正直、性に合わず疲れます。でも、20代30代と違って、一生懸命婚活しなかったら、誰とも出会いのチャンスがなく孤独な50代になりそうで不安です。無理してでもガンガン婚活すべきか、どなたかアドバイスいただけないでしょうか？

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期間限定でガンガン、を進めます。

ちまきまき

2013年04月30日 18:52

やる前から否定しない方がいいと思います。 3ヶ月、半年など期間を決めて最初で最後の婚活しては？ダラダラ続けても、結婚したい、と思えない以上はロスが大きくなります。うまくいかなかった時の失望も短期間の成果なら諦めもつきやすいでしょう。短期集中、一撃必殺くらいの気持ちで挑んでくださいね。

トピ内ID：7836527028

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後悔したくないので

まーちゃん

2013年04月30日 18:52

私なら活動するかなぁ。老後、「あの時行動していれば・・」とか航海する可能性があるから。やってみて結果だめでも自分に納得できるし。

トピ内ID：7330001010

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婚活なんかと

ふーん

2013年04月30日 18:52

言っている時点でやめたらどうでしょうか？真面目に活動していない人も中にはいますが大半の人は真摯に結婚を望んで活動しているわけで「なんか」と婚活を馬鹿にしている時点で良い出会いに恵まれるとは思えません。トピ主さんは子供がもう無理な年齢ですから自然な出会いの中で相手を探された方がいいと思います。私は婚活で結婚しましたが出会いの一つの手段でしかなかったと思っています。とても幸せですよ。

トピ内ID：2503550947

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気楽に婚活してもいいかも

まりり

2013年04月30日 18:52

30代の女性が婚活に焦るのは子供を生むタイムリミットがあるからなので、そのリミットが無いし経済的にも困っていないのであれば、いい人がいたらいいな、というくらいの気持ちで焦らずに婚活してもいいのでは、と思いました。トピ主さんの歳から考えるとお相手もそれなりの年齢になるわけで、その歳まで結婚しなかったのにはそれなりの理由があるだろうと思います。親の介護も現実味を帯びてくる年代ですしね。お互いがそうでしょうが、独身が長いと自分のペースが出来てしまっているので、そこを他人と共有したり譲歩したりしなければなりません。また、相手も相手の親も今の「共稼ぎなら家事は分担」という価値観よりも古い価値観を持っていることも考えられるので、40代の稼ぎのある女が結婚したいと思えるような相手と巡り会えるかどうか…。いい人がいた場合でも、その人が子供を望んでいたら若い女性に行くでしょうし。でも中には子供がいらない素晴らしい人がいる可能性もあるわけですから、いい人と巡り会えたら幸運、というスタンスで婚活するのはアリかなぁと思います。

トピ内ID：0684399762

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見合い結婚は嫌だが恋愛結婚ならしたい

🐶

2013年04月30日 18:52

そんな心境でしょうか。トピ文からはそういう風に感じましたが。正直、夢を見過ぎです。３２歳の頃友人がそのような考え方でしたが、３８歳の最近になってそれはまやかしだ、夢見ごとだとトピ主さんの言うところのガンガン婚活をしています。それでも可能性はゼロではありませんので、旅先で知り合ったり趣味の会で知り合い恋愛結婚にかけてみるのもいいかもしれません。ただ、本当に自然体にしていては可能性はゼロになります。自然に知り合うためにも、最大限の努力はしなければなりません。それは、趣味を増やしてみたり、今までしたことのない趣味を始めたり、「機会づくり」は怠ってはいけません。あとは、友人知人に「いい方がいれば紹介を」とお願いするのもいいでしょう。「ひそかに」ガンガン婚活をどうぞ。

トピ内ID：7154891880

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恋愛しなくても大丈夫なら

😑

よし

2013年04月30日 19:02

婚活しなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：1337146008

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しなくていいのでは？

まお

2013年04月30日 20:16

トピを読む限り、トピ主さんは結婚をしたと思っているようには見えません。結婚したって孤独な人は孤独だと思いますよ。逆に独身だって孤独を感じていない人はたくさんいます。孤独は既婚未婚関係ないのでは？トピ主さんの場合、結婚によって孤独を感じなくなっても、今度は他の制約に悩みそうです。

トピ内ID：4617671956

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難しい…

吉向

2013年04月30日 20:16

拝見しました。極めて難しい問題です。まず、今貴方が置かれている状況は貴方自身が選択した結果だと言う事を認識すべきです。次に貴方のご年齢での婚活は至極難航が予想され、結婚するにもかなり妥協する事になります。残りの人生を趣味や旅行に投下するのも結構ですが、少しでも有利な結婚をするなら一刻の猶予もありません。正直な所、50:50です。ある人がこんな事を言いました。「2つの選択肢があるなら、常にアクティブな方を選ぶ」御参考迄に。

トピ内ID：5463762818

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生き方は自分で決める

りんりん

2013年04月30日 20:16

今までのお付き合いの仕方は失敗するパターンなので変えなければなりません。ガンガン婚活しても、４０代女性が結婚できる可能性は限りなく低いです。婚活するなら、戦略を練って、成功する方法でしなければ無駄になります。自分がどれだけ結婚したいかによるでしょう。何かを得るには犠牲をはらわなければなりません。就活もそうですよね？

トピ内ID：6328568895

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経済力があるなら婚活してでまで結婚をすべきでない

🐱

いちご

2013年04月30日 21:14

40もすぎれば、仮に結婚することになっても、相手のご両親が孫を期待する妻にはなりません。逆に子供なしの夫婦を認めたうえでの結婚となります。私がそうでした。子供を産んで育てたいと思わなかったので、結婚しないつもりで仕事だけはきっちりやり、さらに自己啓発を充実させていたら、同じ志のやはり子供よりも仕事派の47歳初婚男性と37歳の時に恋に落ちてしまい、結婚しました。私たちの様に、結婚→子供となっていく時期を避け、お互い40過ぎの結婚ともなるととっても楽ですよ。周りも子供まだできないのぉ～みたいな見方しませんし、金銭的にもゆとりがあるし、精神的に家庭で大人の時間を過ごせます。お互いの趣味も尊重しあえるし・・・どちらかの両親の介護になったときにも、子供がいないので、身軽です。なにより、共働きなので、どちらも大黒柱となれます。つくずく、結婚は早ければいいものではなく、自分がそろそろ結婚してもいいかな・・・と思える時にふらっと出会うものなんだなぁ～と実感しております。結婚してたって未亡人になります。子供は子供の人生があり頼ってはいけない。結局最後は一人ですから。

トピ内ID：8211771339

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今の自分が未来の自分を作る

❤

なみ

2013年04月30日 21:14

つまり、婚活なんかに時間を使いたくないが、孤独な50代（独身50代）になるのは嫌ということ？というのは、例えば就活なんかに時間を使いたくないが、このまま無職では嫌…とか、受験勉強なんかに時間を使いたくないが、大学に入れないのは嫌…とか、言っているのと同じじゃないですか？就活しなくてもたまたま良い職に就けることもあるでしょうし、勉強をしなくてもたまたま難関校に合格することもあるかもしれません。でも、そんなラッキーなことは滅多に起こりません。やるべきことをやらなければ、大概、それなりの結果が自分に返ってくるものです。誰だって、好きなことだけをやって過ごしているうちに欲する物が手に入れば楽で良いですが、そんな都合の良いことは起こらないと考えるから頑張るのです。 40代半ばの女性が婚活を頑張らなくてもたまたま良縁に恵まれる確率はどの程度なのか…。普通に考えたら、かなり低い確率だと思います。必死に婚活しても相手を見つけるのが既に難しい年齢ですから。日々、好きなことだけをしていたいか、頑張って生涯のパートナーを得たいか、未来のトピ主さんを作りあげるのは今のトピ主さんです。

トピ内ID：2600107139

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無理に婚活する必要ありますかね？

🎁

あまりりす

2013年04月30日 21:14

　男性で初婚で婚活している人は、大抵子供が欲しい人だと思います。　４０年以上も１人でやってこれたトピ主、恐らくその生き方が合っているのだと思います。　どうしてもパートナーの欲しい人は、２０代で結婚しますから。　無理やり相手を見つけようとしても、疲れるだけだと思います。　今後、相思相愛のパートナーがあらわれれば、自然に結婚となるのでしょうが、　そうでない限り、１人のほうがいいように思います。　　結婚してパートナーのいる人が不安がないかと言えば、ここの掲示板を見ればおわかりになるはず。　みんなが家族仲良く幸せいっぱいで日々を送っているわけではありません。　家族がふえた分だけ、不安もふえるんです。　　　自分の将来が不安だからパートナーを探すというのは、ある意味、エゴですよね。　結婚って、相手と幸せな時間を過ごすためにするものなんですから。　だから、自分の子供が欲しいだけで結婚する人も同じです。エゴ。　無理やり何かをやって、いい結果が出るはずありません。　４０半ばでしたら、そのくらいのことはわかるはずでは？

トピ内ID：3998584569

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急ぐことないと思います。

じゅんくん

2013年04月30日 22:00

出産タイミングという女性の転機を超えて、焦りもなくご自身と向き合えておられるのですね。＞婚活なんかに本当は時間を使いたくないのです。趣味の習い事や読書、旅行などに時間を使いたいです。トピ主さんのように、自分をしっかり持つということが大切なのだと思います。自分を持っている女性の方が魅力的ですし、自然の出会いもあるのではないでしょうか。婚活をしても、トピ主さんと同世代の男性は、子供が産める年齢の女性を求める傾向が強いと聞きます。今は自分のために有意義に時間を使って、それこそ50代になって寂しさがあれば、その時に婚活なさってはいかがですか？その方が、子供や年齢に関係なく、お互いをちゃんと見れるパートナーと出会える可能性が高いと思います。トピ主さんの心が豊かであれる選択ができますように。

トピ内ID：5442624639

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「婚活なんかに」。。。

ハナ

2013年04月30日 22:00

時間を使いたくないのであれば、無理してしなくて良いのではないですか？今のご時世、結婚は誰に強制されるものでもありません。趣味もたくさんお持ちのようですしお好きに生きたら良いと思います。

トピ内ID：7212346504

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婚活なんてやめとけ

エアロマニア

2013年04月30日 22:00

婚活って人を見極められない、子供がほしい人たちのためのシステムですから、条件だの若さだの見た目がクリアできないと心配でしょうがないのです。結婚したら、経済力はある程度必要ですが、若さや見た目なんて無意味ですから。そんなこと一切しなくても、妥協も一切しなくても、いい人と結婚したので婚活なんて時間とお金の無駄だと思ってます。別にしている人はそれはそれで好きにやれば？って感じ。本当にいい人ってのはどの年代にもちゃんといますよ。何でこんな人が今まで残ってたの？！と思う人もいたり…あなたはそれなりにキャリアも積み、自分を充実させることもできているわけですから、無理して無意味なシステムに組み込まれる必要はないと思います。変に婚活なんかせず、出会いも多くはないかもしれませんが、数打つよりも質の高さを追求する方がいいのでは？ご自身でおっしゃってる通り、有意義に過ごす中で自然に出会うというスタンスでいいと思います。

トピ内ID：8723057391

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どちらがより嫌か？

通りすがり

2013年04月30日 22:00

孤独な５０代か、婚活か、よく考えてみたらいかがです？孤独な５０代がものすごく嫌なのなら、婚活が嫌でもすべきだし、それ程でもなければ、婚活しないで、今を楽しく暮らせばいいと思います。

トピ内ID：6505749065

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結婚ではなくて、恋愛を目的としてはどうでしょう？

😀

牡丹華

2013年04月30日 22:00

トピ主さんは経済力があり自立しているのに、その年齢で婚活＝結婚を望んでいるのはなぜでしょうか。結婚さえすれば、幸せになれる、と思い込んでいませんか？まず、44歳という年齢の女性を結婚対象と見る男性は希少であり、結婚へのハードルはかなり高くなります。しかし最初は結婚を前提とせずに恋愛を楽しむのであれば、お相手が見つかる確率はグンと高まるでしょう。私は43歳の時に紹介された今の主人から、5年の交際期間を経てプロポーズされ、結婚しました。付き合い始めた頃は、「私と結婚する気がないのかな?」「老後は一人なのかな?」などと悩んだこともありましたが、選びに選び抜いた相手だったし、彼からとことん惚れさせよう！と思い、いい女に練るべく努力して来ました。何にも変え難いいい関係になれたと思えた頃、思いがけないプロポーズがありました。結果的には結婚に至った私達ですが、お互いバツイチで、結婚していたからといってバラ色の人生が待っているとは限らず、努力を怠れば離婚に至ることが分かっていたので、当初は結婚に拘らなかったのだと思います。子供がいないので、尚更、離婚し易いですし。恋愛をしましょう！

トピ内ID：4523225342

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やらないで後悔するよりは

2013年04月30日 22:00

「無理してでもガンガン」とまでは思いませんが、どんなものか経験してみるのは良いことかもしれません。その上で結果１人だったとしても、「あの活動をガンガンやるのは私には無理だっただろうし、悔いはないな」と思えるのでは？

トピ内ID：5739389327

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しなくていいんじゃない？

ふむむ

2013年04月30日 23:30

結婚したいなら、ここで聞くまでもなく婚活してると思いますけど。

トピ内ID：2820560802

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自分で決めたらいいのに

2013年04月30日 23:30

＞婚活なんかに本当は時間を使いたくないのです。＞正直、性に合わず疲れます。それならやめておけばいいじゃないですか。＞孤独な50代になりそうで不安です。やっとのことで結婚にこぎつけたとしても、すぐ離婚するかもしれませんし。子孫を残さなかった分、ガンガン働いて、たくさん税金を納めてやろうじゃないのぐらいの気持ちで生きていくのがいい気がします。結婚すれば人生バラ色じゃないですよ。浮気やＤＶの被害がないのは、とても幸せなことです。意に沿わぬ結婚に耐えている女性もたくさんいます。

トピ内ID：3777163417

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こういうふうに

ブルース

2013年04月30日 23:30

婚活しよかなー、やめとこうかなー、と言ってる人で現実に結婚した人はほとんどいません。ましてや40代後半は政府統計では、結婚する人できる人が極めて低いと統計結果に出ています。現実的に考え、友人を増やしたり貯金を増やすほうが効率的かと思います。悩む必要などありません。すでに判定は降りてますから。

トピ内ID：7015146430

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人生何事もチャレンジ

♨

足湯いかが

2013年05月01日 11:57

最近ＮＨＫのドラマでもやってましたけど婚活市場って大変そうですよね。そこへあえて飛び込むかどうか迷うお気持は分かります。でも、どんなものか体験してみるのはどうですか？人生は長い旅のような物です。せっかく旅をしているならば時には危険なオプショナルツアーに参加してみるのも良いのでは？傷ついたり凹んだりするかもしれない。でもイヤになったらその場で止めて戻ってくれば良いのです。何事も体験してみなきゃ分かりません。５０代くらいになって「あの時、婚活していれば・・」と後悔するより「婚活も体験してみたけど私には合わなかった」と納得する方を選びますね、私なら。

トピ内ID：0212848847

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トピ主です

🙂

らんらんトピ主

2013年05月01日 16:49

皆さん、ありがとうございます。とても参考になりました。「婚活なんか」と言ってしまったことについて、まずお詫びしたいと思います。自分でもこの表現どうかな？と迷ったのですが、婚活が自分にとっては実際ストレスなので、気分をストレートに伝えた方がいいかと思い、このような言い回しになってしまいました。決して婚活そのものを否定しているわけではないです。ちまきまきさん: 期間限定ですか。婚活にもメリハリが必要かもしれないですね！まーちゃんさん：やらないで後悔、自分ならしそうです。後悔しない程はやった方がよさそうですね。ふーんさん：自然の出会いの中でというのは最も望むところなのですが、若い頃と違ってなかなか難しいと実感しています。まりりさん：はい、他人と共有したり譲歩がだんだん出来なくなってきています。「いい人と巡り合えたら幸運」そんな余裕持てたらな.. Uさん: 見合い結婚は嫌だが恋愛結婚ならしたい -> そうなんです。この歳になってわがままですよね。機会づくり、怠らないようにします。よしさん：今まで大丈夫だたからそうかもしれません。

トピ内ID：2806959780

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トピ主です - 2

🙂

らんらんトピ主

2013年05月01日 16:49

まおさん: 孤独は既婚未婚関係ないのでは -> そうですね、人間ひとりで生まれひとりで死んでいくわけですから。他の制約で悩みそうかもしれません。吉向さん: 無意識だろうが、私自身の選択ですね。「2つの選択肢があるなら、常にアクティブな方を選ぶ」-> 今のところ、趣味活動の方がアクティブな気がします... りんりんさん: 失敗するパターンだったって今頃気づいています。婚活にも戦略が必要そうですね。いちごさん: ご自身の貴重な体験談と現実的なお話しをありがとうございます。地に足をつけて自分のペースで生きていいと言われているようで、なんだか励みになりました。なみさん: やるべきことをやらなければ、それなりの結果、というのはいろんな場面で感じています。結婚もそうで、その結果、今の私があるのかもしれません。頭が痛いです。あまりりすさん: 結婚って、相手と幸せな時間を過ごすためにするもの -> その通りですね。まず、不安だからという結婚への向き合い方を改めたいと思います。

トピ内ID：2806959780

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トピ主です - 3

🙂

らんらんトピ主

2013年05月01日 16:49

じゅんくんさん: 焦りはなくはないです。30代後半～40代かなり焦りましたが、実を結ばなかったです。じゅんくんさんは男性ですか？焦って ”お互いちゃんと見れる” っていうポイントを失ったらダメですね。ハナさん: 強制されるものではないのに焦るのは、規制の価値観に踊らされているだけでしょうか… エアロマニアさん: 数打つよりも質の高さを追求する ->　まさに求めています。でも自然体でいてそんなラッキーなことが起こるのか、最近疑問に感じるんです。通りすがりさん: 孤独な50代が嫌かどうかって、今の時点ではわかりません。想像では嫌だと思っています。牡丹華さん: 結婚ではなく恋愛を目的としては -> 20代30代はそうでしたね。同じスタンスでいればいいということでしょうか？　それが自然といえば自然ですね。 AIさん: そうですね、悔いがないなと思える程にはやった方がいいですね。ふむむさん: 少しはしてはいるんです。 bbさん: 結婚しても何が起こるかはわからないですね。平穏無事な今を幸せと感じる気持ちも大切ですね。

トピ内ID：2806959780

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トピ主です - 4

🙂

らんらんトピ主

2013年05月01日 16:49

こういうふうにさん: すでに判定はおりてますか… そんな風に諦めたくはありませんが… やはり、婚活は自分に向いていないと思います。無理のないペースで出会いの場には参加するとして、ビビッとくるチャンスがあれば今度こそ頑張ります。一人での人生計画も視野に入れておく必要がありそうですね。できれば男性の意見もいただけると助かります。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：2806959780

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結婚って生活ですよ

りりまま

2013年05月01日 16:49

それも自分の考え方だけで動く事もできず、相手の考え方やバックグランドにある人生まで、受け入れて生活していかなくてはならないんですよ。御自身の時間を有意義に大切に過ごしたい故に、婚活に時間を費やす事すら無駄に感じる訳ですよね。そりゃね、仕事で一杯一杯で、時間が取れないというのならいざ知らず、趣味に興じる時間は確保できる訳ですよね。それじゃ、そもそもが結婚そのものが無理ですよ。結婚したら、たとえ仕事を辞めて、それなりに時間がとれるようになったところでそんなに気楽な生活ばかりが待っている訳ではありませんよ。失礼ながら、人生の美味しいところだけをつまみ食いしようとしているようにしか思えません。好ましい伴侶と寄り添って、これから来るであろう老後を仲陸奥ましく過ごすことが結婚なんて考えてはいませんか？現実には夫の両親の介護があったり、バツイチ夫に前妻の影が付きまといそれに苦しめられることになったり。意地悪なようですが、もう少し、現実というものを良く理解された方がいい！

トピ内ID：5332163319

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焦らずに

💡

らんらん

2013年05月01日 16:49

暫く婚活してみたら如何でしょうか？ただダメもと程度な感覚でやられると良いかも知れません。焦りが漂っていると失敗するので、あくまでも心にゆとりを持たれてやられた方が良いかと思います。

トピ内ID：9401326233

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孤独な５０代になることが不安でなら

ぽんちょー

2013年05月01日 16:49

婚活はしないで良いのではないでしょうか？趣味もお金も時間もおありのようですし、孤独にはならないのではないでしょうか？そもそも、トピ主さんのおっしゃっている『孤独』の意味が世間一般の孤独と同じなのか？文面からはそうとは思えませんでした。それに、孤独になるのが嫌なのが理由で結婚をされても、相手の方も困るでしょう・・・。結婚するということは、大変な事ですよ？ただ、一緒に生活するパートナーが欲しいのであれば、難しい事はないかもしれませんが、相手の方もそれを望んでいない限り成立しないですよね。年齢的に、相手の方もそれなりの年齢の方になるでしょうから、サポートしてほしいと思っている方との結婚は無理でしょうし。婚活してパートナーを探している人に対しても、「なんか」的感情は否定に当たるので失礼になりますよ。第一に結婚に対する考えが一般的とは違うのではないでしょうかね？

トピ内ID：7270963286

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無理せず婚活サイト等で交流を楽しむ

💍

あき

2013年05月01日 16:49

一緒に過ごすパートナーを求めるのはいいですが、結婚するとどこかしら嫁的なものがもれなく付いて来る場合があります。子供がいなくても相手の義理両親に盆や正月に泊まりに行くとか、義理両親の老後の対応とか。文章読んでいると気楽にプライベートを過ごしたいようなことが書かれているので、気楽に過ごすことを許してくれる夫を求めるべきかなと思いますが。でも最初っからそれを出すとわがままと思われそうですし、むずかしいですね。

トピ内ID：1128281969

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