義妹となる女性に日常的にはどう接するのがベストか？

レス36

（トピ主 3 ）

義妹ができた者

2013年04月30日 23:30

ひと

全く女っ気のなかった弟の結婚が急に決まりました。
殆ど御見合いに近い紹介で知り合い、そこから婚約まで半年にもならないというスピード婚でした。

それは別にいいのですが、交際相手がいる事など全然知らせて来ず、いきなり相手を連れて来たものだから両親がすっかり慌ててしまい、近くに住んでいる私も同席を頼まれましたが、正直かなり途惑いました。
私達がそうなのだから、ましてや彼女の方はどれ程緊張してやって来ただろうかと思うと、気の利かない弟を苦々しく思ったりもしました。

会ってみると、穏やかで大人しく、控え目で感じのいい女性で、こちらにも是非お出でくださいとか、その際は喜んで周辺を御案内しますとか言ってくれました。
とにかく初めての対面は円満に終わり、帰路に着く二人を見送った後ふっと安心した私は、友人に彼女の印象を話しました。
すると「そんなの社交辞令に決まってるじゃない！？」と…。

友人が言うには、義実家に来て地のままに振る舞う嫁などいる筈がない、特に最初は誰でも控え目にしているものだと。
言われてみれば確かにそうです。
又、是非お出でくださいと言われたからといって、真に受けて本当に訪ねて行ったりしてはまずいんだろうなぁとも思いました。

でも、こちらは程よく距離を置いたつもりが、義妹に疎まれているのではと勘違いされはしないかと危惧したりもします。
又、今後二人が来た時は自分はいる必要はあるのか、でも初対面の時はいたのにその後は顔を見せなくなったというのもどうかとか、そして義妹の本音は本当に友人の言う通りなのかとか、とにかく義妹との程よい距離感が掴めないのです。
と言うより、交際期間が短かった事もあってか、弟自身もまだ十分理解し合っていないような、ちょっとぎこちない感じが見受けられました。

義妹との接し方という限定されたテーマですが、自分はこうだったという体験談を伺いたいです。

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私は…

🐧

こおり

2013年05月01日 11:57

兄の結婚相手、義姉が二人居ます。最初はぎこちなかったものが、年を重ねるごとに巧くいくようになりました。まあ、私にとっては、姉を欲しかったので最初から好印象のまま付き合うことに徹底しました。そんな私には、よく従姉妹や義兄弟の陰口を平気で言う実母がいます。実母のようになりたくないので、私自身常に良い方に良い方に、と考えながら努力しています。私は、私自身の陰口をどこかで義姉たちが言っている、とは思っていません（良い性格です………）お互いに会える夏の１ヶ月だけは飲みにいったりご飯食べにいったりしています。私自身が努力していることこそ、『付かず離れず』という曖昧なテーマです。それでお互いに納得がいくならばそれで良いと思いますし、今後なにか問題が生じたとしてもある程度譲歩出来る（しかも、ハッキリと意見は言う）と思っています。

トピ内ID：6344482454

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あなたの感じた第一印象を大切に

めじろ

2013年05月01日 11:57

お友達のような見方をすればなんでもうまくいかないと思います。素直なあなたの感じた気持ちを大切に付き合いを徐々に深めたらよいと思います。あかの他人どおし、やさしい気持ちを持つことが一番です。

トピ内ID：4838510315

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私の個人的な意見ですが・・

ひぃ

2013年05月01日 11:57

ただでさえ、身内が集まるとそのつもりが無くても、身内ネタに走る傾向は否めませんなので、弟夫婦が実家を訪ねた際は、小姑であるトピ主様は顔を出さない方が無難避けられていると思われたくなければ、トピ主様が自宅に招くか、夫婦２組で外で会うのがベストかな勿論、弟さんに打診して色よい返事が無ければ、無理強いする必要はないと思いますうちは主人が男ばかりの３兄弟で、主人兄弟と我が家メンバーで会う事もありますが、これが妹だったら話は変わっていた気がしますね

トピ内ID：7325043645

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特に気にせず

🙂

薔薇子

2013年05月01日 12:29

親と同居の次男弟と別居（他県）の長男弟がいますがどちらの義妹とも私が実家に遊びに行った時に、運よく会えば話すくらいの感覚です。ただ、私も他県に住んでいて二ヶ月に一度行くか行かないかなので仮に年６回行くとして別居の義妹とは１回か２回遭遇すればいい方だったんですが、義妹は一人っ子で姉妹が欲しかったらしく「遠くてめったにこれないし、薔薇ちゃんにも会いたいから薔薇ちゃんが来るとき教えて欲しい」と母に言ったそうで最近は高確率で遭遇します（笑）自分や義妹、友人達を見ていて思ったのは（視野狭いですが）自分も含めて「嫁」と言う生き物ってネコみたいだなと思いました。しつこくかまえば嫌がって逃げるし、案外知らん振りしてるほうが自分から寄って来る。特に何も考えず普通にしてればいいと思いますよ。お嫁さんを気遣っての歩みよりは大体空回る事多いですしね。初対面の時は顔合わせみたいなもんだし、その後いないのも別におかしくありませんよ。逆に、いつ義実家に行っても独立して家を出てる義姉がいる方が何か不自然？な気がしませんか？

トピ内ID：7594752340

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親交のない近隣住民への対応と同程度で良し

🐷

見守るのも立派なこと

2013年05月01日 12:29

私にはかなり年下の義姉が二人います。結婚は私のほうが先ですし二人とも私のほうが姉貴分と認識しています。なので義妹と同じようなものなので、１０年以上の経験から個人的意見を書きますね。レスタイの通り、礼節わきまえた程よい距離を取ったほうが無難です。けっして邪見にはしないけど、こちらから家に招いたり家に遊びに行くことはしないで。偶然又は必然的に会う場面では、ちゃんと笑顔で挨拶をして、お互いのプライバシーに関わる質問はせず、当たりさわりの無い話で談笑しましょう。趣味嗜好や子供の話はしても大丈夫か義妹の様子を見て考え、義妹を立て自分の自慢話や強制に聞こえぬよう配慮して下さい。相手が疎遠と感じるか否か？に義理兄弟姉妹は関係ありません。感じるとすれば義父母との関係の中でだけです。ですからトピ主さんがいつでも親と仲良く傍に居るのを見せると、義妹は疎外感を感じてしまうと思います。いちいち親や弟や義妹に助言したり仲立ちしたりせず、そっと遠くから見守るだけにすると義妹も安心するでしょう。安易に近づき過ぎ嫌になっても他人と違い縁が切れないので、十分慎重な言動を。

トピ内ID：5202324264

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義妹の側です。

ヘムレン

2013年05月01日 12:56

義姉、義妹の関係と言っても、人間関係。合う合わないってあると思います。そして、それは会ったり、話してみたりするうちに感じるもの。私は、夫の姉も、私の兄のお嫁さんも、たぶん個人的には友達にならないだろうなあと感じるタイプです。決して非常識だとか、嫌いだとかいうのではないですが。なので、つかず離れずのいい距離感でお付き合いしています。逆に、たまたま義理の関係として出会ったけれど、ものすごく話が会い、仲良く付き合えるという場合もあると思います。なので、まずはほどほどの踏み込まないお付き合いをされて、お互いの人となりをはかってみたらいかがでしょうか。踏み込まないお付き合いというのは、お二人がご実家に顔を出したら、毎回じゃなく、たまに同席するって位かなぁ。あ、ちなみに私の夫の姉は、私達が帰省する時はかならず来ますし、外食も毎回一緒にしますが、私自身は、にぎやかなのは好きだし人見知りもしないので、そのくらいはまったく気になりません。義姉と二人で出かけたいとは思わないけどね。

トピ内ID：2447852389

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社交辞令ってヤツ、分かりにくいし、困りますよね。

玲玲

2013年05月01日 12:29

私もよく言ってるかなあ。「また今度誘って下さいよぉ」。実際誘われたら、「今度また誘って下さい」。

トピ内ID：6577354935

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私なら・・・

ふむふむ

2013年05月01日 12:29

私＆夫に、兄が要るので自分自身が『義妹』と言う立場ですが… 弟さんの婚約者さんの気持ちはご本人じゃなければわかりませんよね。同居していないのであれば、相手の実家に訪問するたびに兄弟姉妹がいると歓迎というよりも、観察されるのかな？と言う気がしないでもありません。勿論、訪問するたびに兄弟姉妹が実家で迎え『打ち解けたい』と言う、気持ちがあるかもしれませんが… トピ主さんのご友人が言った事は、半分は当たってると思いますよ。結婚する相手の家に行って『本性』（良い意味でも悪い意味でも）を出す人はいないでしょうし、社交辞令で『是非お出かけください』と言う事も言うと思います。相手を訪問するのは、あくまでも弟さんと婚約者さんが設定してくれて誘われたら行く程度に考えていたら良いのではないでしょうか？普通に知り合いが友人に変わっていくのにも時間が掛かりますよね。ですから、トピ主さんは積極的に関わろうとしない方が良いと思います。

トピ内ID：3639049366

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友達とは違いますからねー

MAME

2013年05月01日 12:29

お互い義理の関係で、向こうにしてみたら旦那の姉という目上の立場ですから、嫌とはいいにくいことは確かですよね。弟さんからの招待がない限りは、本気にして押しかけるのはマズイと思います。義妹さんにとって大切なのは、まずは弟さんとの夫婦生活を安定させることだと思うので。あと、今後弟夫婦が実家に来る時、今回のように当然の如くトピ主さんがいるってのもダメですよ。たとえ両親が来いと言ったとしてもです。何事にも自分と義妹を直通にせず、弟さんを間に挟むようにすればいいかもしれません。かくいう私も、もうすぐ弟が結婚するので、義姉の立場になります。どう接していいのか分からず、私も四苦八苦です。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2821361987

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お友達…

Hanako

2013年05月01日 12:56

お友達の意見に賛成です。スタンスは近寄らないで、本当に仲良しになるまで待つ。これからは、行く必要性無しです

トピ内ID：9563885362

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弟さんとトピ主の仲によります

う～ん

2013年05月01日 12:56

私は義妹の立場でもあり、義妹を持つ立場でもあります。義妹さんがトピ主に言った「案内します」は普通は愛想です。個人的な意見ですが、実弟との仲がよければ義妹との仲も悪くはならない筈です。それでも冠婚葬祭以外では、あまり顔を合わさない様にする方が良いと思います。　トピ主が実家に住んでいるなら、彼女が来た時は挨拶と軽い世間話を少しだけ話して自室に退散すればいいのではないですか。自分語りで申し訳ありませんが、仲の良い弟の奥さんとの仲は普通に良好です。元から弟が良いイメージが湧く話をしていてくれたので、義妹は私に会うのを楽しみにしてくれていたそうです。　私には既婚の兄がいますが、仲が悪いので義姉も最初から私には一線を置いた態度でした。でも兄と仲の良い妹に対しては、仲良くなりたい雰囲気が全身から滲み出ていました。ですから私に言わせて頂けば、義妹さんとの仲は弟さんとトピ主の関係次第です。

トピ内ID：6022939741

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義妹さんの立場です

かのん

2013年05月01日 12:56

既婚の義姉ふたりがいますが、最初の挨拶の時や両家顔合わせなどには同席なかったですよ。最初の挨拶でわざわざ別居（既婚？）の義姉まで呼んだって… 微妙に「大勢で値踏み」されてるみたいでイヤだったかも。ご両親だけで会えばよかったのに。社交辞令と、地は出さず控えめにしているただろうことは当然ご友人のいう通りですが、ＴＰＯをわきまえて、きちんとした振る舞いができる、ということでもあります。常識のない方じゃなくてよかったのでは。今後おふたりがいらっしゃるだけのときは、トピ主さんは極力顔を出さないのが一番です。（何度かに１回とか、父母の誕生日などのイベント時ならよいですが）まず、ご両親と弟さんと義妹になる方。こちらの関係をよいものにしていく。小姑はちょっと離れた立場から常識的な範囲内の「親戚付き合い」で少しだけ関わっていく。連絡のメインは弟さんで無理に義妹と直接連絡取ろうとかしない。距離を縮めようと焦らない。数年単位でゆっくり慣れていけばいい。私の義姉ふたりはそんな感じで、いい方たちでありがたいです。

トピ内ID：1110461553

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誠実に

真須美

2013年05月01日 12:56

トピさんは未婚なのですよね。恐らく義妹も貴女との接し方について悩んでいると思います。先入観を持たず誠実に接することです。

トピ内ID：1070298315

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意識しすぎ…

❤

ぱぴよん

2013年05月01日 14:52

トピ文を読む限り、その女性との初めての出会いはごく普通だと思います。親子の距離感は家庭ごとに違うけど、たいてい独立した息子ってある日突然（というのは比喩で実際にはアポを取ってるでしょうけど）「結婚するから」と女性を連れて挨拶に来るものです。両親がバタバタ慌てるのもよくある話だし、その席に兄弟姉妹が出席するのもまあ普通。…ここまでは特に問題ないですよね。彼らにとっては、結婚に至る第一ステップ終了ってこと。それだけです。この先家族の顔合わせ、挙式の打ち合わせ等々…プロセスはご存知ですよね。義妹ができる！って、既にトピ主さんは関心を持ちすぎのような気がします。妹じゃなくて弟のお嫁さんだと認識しましょう。二人の結婚を祝福し、「何か出来る事があれば言ってね」と鷹揚に構えていればそれでいい。自分は当事者ではない、極端にいえば他人事…くらいに考えたほうが上手く行きますよ。私には義妹が二人いて、どちらも好きだし関係は良好です。良好なのは普段お互い干渉せず特別に関心を持たず、誕生日などの折には贈り物をし、会えばニコニコ…その程度だから。相談があれば乗る、と受け身でいるのが秘訣です。

トピ内ID：2533094869

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ケース・バイ・ケース

冷めた関係

2013年05月01日 14:52

兄が一人いて義姉がいる４０代主婦です。うちの場合は完全に社交辞令でした。だけど社交辞令の場合でも結婚されたら一度はお宅に伺っていいと思います。それでお互い義務は果たした…という感じになりますから。ですが義姉と本当の姉妹のように頻繁にメールしたり出かけたりしている知人もいます。こればっかりは実際にお付き合いして相手の反応を見なければわからないと思います。

トピ内ID：6492970547

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まあしょうがない

🐱

ＭＯＸ

2013年05月01日 14:52

社交辞令ではあると思いますが、１回くらい乗ってみるのもありだと思います。お祝いは渡されましたか？結婚式があるからいいのかな？携帯電話の番号を聞き出そうとしたり、メアドを教えて連絡を取ろうとかしなきゃいいと思います。遊びに行く場合も一か月以上前に弟さんに連絡をする。基本的には弟さんがお嫁さんを連れて帰られたときに限定してお付き合いをする。その時にお話をして距離感をつかむ。仲良くなろうとしすぎない。まだ弟さんと義妹さんすら距離感がつかめていないのなら、今はそっとしておく。もし、仲よくなりたいと思うのなら、弟さんに「素敵な人だね。また是非会いたいと伝えておいてね」と、あまり押さずにそれだけ伝える。一緒にいる時は弟の肩ばかり持たない。仲良くなるまではあまりぎゅうぎゅう押したりしなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：8425909435

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義妹の立場です

かあか

2013年05月01日 14:52

嫁にとっては小姑は義理両親よりよっぽどやっかいな存在です。申し訳ありませんがいないに越したことないです。具体的に直接、「お姉さん、○○日、何処にきてください。」と誘われない限り行くのは止めましょう。両親が行くからと言って、呼ばれてないのに行くのはもってのほかです。まわりをみましてみても、一姫二太郎の長女さんって、気が効かない人が多い気がします。気をつけましょう。

トピ内ID：3140544509

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積極的には関わらない方がいいかな？

🐶

そら

2013年05月01日 14:52

３０代前半主婦です。タイトルの通りですが、弟さん夫婦がいらっしゃるからといって頻繁に顔を出したり、ご両親が義妹さんの方へお出かけなさるからといって同行するのは良くないと思いますよ。個人的には、お盆やお正月にたまたま実家に来ていて顔を合わせたら少し話をする程度が望ましいですね。でなければ、言い方が悪いですが面倒な義兄・・・となってしまうと思います。

トピ内ID：2277184096

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ほぼご友人の言う通りかと

田舎嫁

2013年05月01日 14:52

考え過ぎてもいけないし、何も考えずに真に受けてもいけないと思います。まぁ例えるなら今の義妹さんは、職場の取引先の担当の方の部下みたいなものだと思ってはいかがでしょうか。あちらが実家を訪ねて来る時に毎回居るなどはやめたほうが良いです。いつも義親とセットの親離れ子離れが出来ていない人達だと思われてしまうかも。そこは自然に、わざわざ時間を作って一緒に過ごす必要はありません。実家を訪ねるのは、トピ主さんではなく、ご両親にお会いするためです。基本的に問題ない距離感というのがいちばんだと思いますよ。近付き過ぎると問題も起きますから。弟夫婦は相手の親族との交流を前提に結婚したわけではなく、本人達が生涯を添い遂げたいと決めたから結婚したわけで親族とのお付き合いは特に新婚時代はメインディッシュについてくる葉っぱみたいなものと思っておいたほうが勝手な期待も起きなくて落胆や怒りも無くなるから良いかも。

トピ内ID：0619945786

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義妹の立場です

たなか

2013年05月01日 14:52

交際歴は長かったのですが、結婚が決まった時に初めてお会いしました。夫がろくに私のことを伝えていないことは知っていたので、会った時に判断されるだろうと思い、正直、吐くほど緊張しました。普段はどちらかというとぼんやりおとなしく生きている方ですが、しっかりしている風にみえないととかグルグル考えてしまい、緊張しないタイプなのにガチガチでした。夫も、私の極度に緊張した一面は見たことがなかったので、とても驚いていました。弟さんがぎこちなく感じたのは、そういうことではないでしょうか。結婚を考えるような相手なら、よく知らないままは進まないのではと思いますが、、。今後二人が来た時行く必要はありませんよ。ご実家訪問はあくまでご両親に会いに行っていますし、親孝行も兼ねているので。おしゃべりで人懐こいタイプなら誰とでも家族になりたいかもしれませんが、普通はご両親がいればいいと思います。私の義姉もとても良い人ですが、会っても会わなくてもあまり気になりません。

トピ内ID：0479400838

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「妹」だと思わない事かな

imouto?

2013年05月01日 14:52

夫の姉は「妹」だからいいよね～などと、いつも上から目線で、無礼で無神経な言動が多いです。「義妹」といえど「夫の姉」であって「私の姉」ではありません。でも、別に「妹」として接してくれてもいいんです、できるなら仲良くしたいんです。ただ…だったら「姉」として接しても問題ないかといえば、そうじゃないですよね？私には実姉がいますが、実姉には、文句も言うし、ケンカもするし、多少エラそうなものの言い方をするときもあります。でも「義妹」がこのような言動をすれば、いい気持ちはしないでしょう。「礼儀のない子だわ」なんて、思いませんか？うちの義姉は私に「妹だから無礼講～」みたいな接し方をするんですが私の言動は、失礼じゃないか結構チェックされてますね。だから多くの「義妹」は警戒するんじゃないでしょうか？会社で、別部署に入って来た新人さん、ぐらいの感覚で（つまり直接は教育したりする必要のない程度の関わりの人）適度な距離をおき、節度のある言動をしてはどうでしょうか。でもトピ主さんはそうやって悩まれているのですから、そんなに疎まれたりすることはない気がします…

トピ内ID：0310054566

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5年前に弟が結婚し義妹ができました。

いちご

2013年05月01日 14:52

私の場合は、結婚が決まってから会いました。つきあっている人がいるらしいと母から聞いてはいましたが、実際に会ったのは結婚が決まってからです。まぁ、私が実家から車で3時間離れた場所に嫁いでいるというのもありますが。初めは大人しい控えめな感じでした。今でも良い人だとは思いますが、やはり人間、完璧な人はいません。少なからず？？と思うことも出てきますがそれはお互い様です。目に見えて意地悪だとか我侭だとかそういうことがない限りは大丈夫じゃないでしょうか？私からは基本、義妹に直接連絡はしません。用事は全部弟に直接連絡してます。最後に○○さんにもよろしくねと付け加えています。あとは実家で会えば話をする程度。もちろん、向こうから連絡がくれば、対応しています。意外と相談メールがくるので真剣に対応はしています。アパートにも是非来てと言われたけど行っていません。あちらが日にち指定して招待してくれれば足を運ぶつもりですが、こちらから連絡して行くつもりはないです。あとはお祝い（出産祝、入学祝等）とかすればいいと思っています。もう少し気楽に構えてよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8147600806

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いやいや、ふつーに

空論

2013年05月01日 15:59

私の40男の弟も、付き合っているとは聞いていたものの、ある日いきなり一回り以上歳の離れた、職業モデルのお嬢さんを連れてきました（笑）。うちの家族の慌てっぷりは、後の笑い話です。第一印象はどうでしたか？人間の第一印象って、かなりの高確率で的中するそうですね。うちの家族は「とってもGOOD」と言う印象でした。そりゃ、ある程度猫を被ってるし社交辞令も言うでしょう。それはこっちも同じ。だから、後は普通にしていればいいんですよ。初めのうちは誤解も距離感も良く分らないのはお互いさま。勿論、弟夫婦には今でも気は使います。全くのアウェイに遊びに来る義妹は、きっと精神的に大変でしょう。でも接するのは普通にしてればいいんです。

トピ内ID：7938504078

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あまり急に焦らずとも

☀

みかん

2013年05月01日 16:49

今後の付き合いは長いのですから、あまり急に焦らずとも良いと思います。私は4人兄弟の次男と結婚しました。主人の兄弟、その家族ともみな程良い距離で、正月くらいしかみな揃いませんが、会うのが楽しみになる位好きな人たちです。でも、はじめの数年は緊張し過ぎて、楽しむどころではなかったです。義家族とのおつきあいは相手がどんな方でも本当に神経がすり減る思いなのです（苦笑）。義妹さんの緊張をほぐしつつ、徐々に仲良くなられてはいかがですか？主さんのような方ならきっと良い関係が築けると思います。

トピ内ID：9803546330

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日常的には接しないのがベストでは

mou

2013年05月01日 16:49

「こちらにも是非お出でください」は社交辞令でしょう。結婚して新居にお呼ばれしたなどあればその時は行ってもいいですが、度々遊びに行くものではありません。住まいにまで押しかけてこないからと言って疎まれていると思う義妹は稀でしょう。二人が実家に来たときはトピ主さんがそこにお住まいなら居たいときは居ればいいし、用があるなら出かけていいですよ。基本的に、家族単位の行事以外では。兄妹は居てもいなくてもいい出来ればいない方がいいぐらいの存在だと思います。一般的には、お友達が増えた感覚で馴れ馴れしくは、しない方がいいと思います。

トピ内ID：3677998560

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義両親のオマケは勘弁

まりり

2013年05月01日 16:49

夫婦で夫の実家に訪れたときに義理の兄弟がいるのはいいですが、外で義理の親と会うときに義理の兄弟まで付いて来るのは勘弁、という感じです。例えばこれから子供が産まれ、お宮参りなども行うことになるでしょう。義理の親が来るのはわかる。でも義理の兄弟が来るのは何で？と思われると思います。親が「弟夫婦に誘われたからあなたもいらっしゃいよ」と言ったとしても、本当に行っていいのかは弟夫婦に確認した方がいいです。 …まあ、行っていい？と聞かれたらいいよと答えるしかないでしょうけど、それでも義理の親しか誘ってないのに当日に義兄が一緒だった、という事態よりは随分マシです。基本、義妹の笑顔は営業中の顔です。

トピ内ID：5312814675

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弟を飛び越して仲良くなる必要は無い

ne2kai

2013年05月01日 20:44

トピを読む限り、弟さんとトピ主さんの仲は、「良くもなく悪くもなく」という感じでしょうか？だったら、弟さんの妻となる女性に対しても、弟さんと同じ距離感でいいと思います。むしろ、弟さんに彼女がいるのも分からなかったくらいの距離感なのに、その妻に対しては弟以上の親密な関係を築こうとするのは変でしょう。＞こちらにも是非お出でください、その際は喜んで周辺を御案内しますあなたは弟さんから同じように言われた事がありますか？もしあるなら、その言葉を受けて、わざわざ弟さんと会う為だけに、彼の住む所まで行った事はあるのでしょうか？もし無いなら、弟さんの妻に対する対応は、今までの弟さんへの対応と同じでいいです。彼女はあくまで弟さんの配偶者であって、弟さんの代わりに実家の両親や姉を接待するために来た要員ではありません。弟さんの婚約者さんの言葉は、私も社交辞令だと思います。それも、引っ越しのお知らせハガキによくある「お近くにお越の際はぜひお立寄下さい」と一緒で、「近くに行く機会があったら一度は足を延ばして挨拶に行くのが礼儀」程度の解釈でいいと思います。

トピ内ID：5773894867

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自然に

😀

きゅうり

2013年05月02日 11:33

基本トピ主友人さんの言葉が正しいと思います。日常的には、年１度位の帰省時少し喋るくらいの付き合い、弟さんと電話で話すとき、メールする時に弟を通じて「よろしくお伝えください」と挨拶しあう仲かな。ただ、トピ主さんがなんらかの用事でその地方に行く機会でもあれば弟さんが案内するとき一緒に歓迎しますよ～ってことでウェルカムではあるわけです。その地域の美味しい店とか名所をご案内しますでしょう。用事もないのにその地方まで来て家に遊びに来てください泊まってください・・とは全然違うと思います。あくまでもトピ主さんと弟さんが付き合う際のオマケです。

トピ内ID：9276521646

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回答ありがとうございます(１)。

義妹ができた者トピ主

2013年05月02日 12:30

こんな短時間で多くの回答ありがとうございます。とにかく経験者の実体験を聞きたかったので、助かります。後出しの部分もあるかとは思いますが、字数制限により書き切れなかった事を追記したいと思います。まず私ですが、独身です。近くにいる事から買い物や送迎をよく頼まれ、他の親戚が来る時も、何日に誰某が来るからお前も来なさいと事前に連絡が来る事が多く、私も断る理由はないので殆ど顔を出しています。今回呼ばれたのは、弟が突如、もうすぐ駅に着くから迎えに来てくれと連絡してきて、慌てた両親が私に迎えに行くよう頼んできたのです。両親もさすがに、弟の唐突振りを後で嗜めたそうです。弟のぎこちない態度ですが、交際期間が短かった上に、その間も互いの仕事の都合からなかなか会えなかったらしく、そのせいもあると思います。ただ、弟の性格の問題もあります。一旦切ります。

トピ内ID：4352465744

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回答ありがとうございます(２)。

義妹ができた者トピ主

2013年05月02日 12:30

続きです。父は初めて会う義理の娘にしどろもどろ、母はそれなりに話しましたが、御察しの通り義妹はかなり硬くなっており今一話が噛み合わず。弟はと言うと話の輪から外れ呑気にテレビ等見ている始末で、自分の結婚相手を少しは気遣ったらどうなのかと言いたい気分でした(言いませんでしたが。)。代わりに義妹の緊張をほぐそうと他愛もない世間話を持ちかけ、あの場で一番喋ったのは多分私です。幸い最後は結構打ち解けた雰囲気になり、こちらにも是非～という話にもなった訳です。私と弟は仲がよくも悪くもないですが、こんなふうに弟は何をするにも行き当たりばったりで気が利かない所があり、今回もそれが表れていたなと感じました。皆さんの御指摘の通り、通常なら何かの折はまず弟に話を通すのが筋ですが、こういう気が利かない性格なのでちょっと先が思い遣られたのです。だから余計に義妹とどう接していけばいいか気になったのかもしれません。向こうが付かず離れずの関係を望むなら、私はそれでいいんです。

トピ内ID：4352465744

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