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両親の熟年離婚

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(トピ主 0
041
ナッツ
ひと
実母が一方的に父に離婚を迫っています。理由は「性格の不一致」との事。母は独断で家を出て、強引に別居。高額生活費を父に請求。しかしペットの世話を口実に頻繁に家に出入りし、父に当り散らして帰るようです。私達子供達が連絡しても無視します。 私は不妊治療中で、妊娠→流産しました。つわりで苦しい時でさえ、電話で母から父や家族の悪口を延々と聞かされました。母は私の流産後、私の体調を心配するどころか電話もかけて来ません。1回も。私も母と付き合う事をあきらめました。 父は、定年後(来年)には離婚も考えているそうですが、今は母に手がつけられず勝手を許してしまっています。夫婦の問題なので両親に介入してはならないと思ってはいます。しかし今、実家の事がすごく気になるのに何もできなくて苦しいです。何より、実家に帰ったり、父と付き合う事もままなりません。(父が子供を丸めこんだと言って母は激高)母と向き合うと、いつも何倍も母に毒を吐かれます。両親の問題だからと割り切るべきでしょうが、毎日気持ちだけがヤキモキする日々です。どうしたらよいでしょうか?本当に参っています。辛口は申し訳ございませんがご容赦下さい。

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意見はする、でも割り切る

041
ぽち
子供として、女性として、大人として、私はこう思うという意見は、離婚する前にするべきだと思います。 でないと、「何もできなかった」と後悔します。確かに両親の生き方は生き方ですが、その前に、家族だった者として、意見する権利、義務はあると思います。 ただ、嫌われるのを覚悟、になってしまいます(特にトピ主さんの場合、お母様でしょうね)。でも、どうしようもない人間とか、今はどんなに自分がひどいことをしているか見えない(失ってから気付くのかな)人って、やっぱりいるから、時間が解決してくれる、でも言うべきことは言っておこうという気持ちになったほうがいいかもしれないです。 そういう私も両親の離婚がきっかけで、一方の親とは今のところ連絡なしです。よっぽど相手の怒りのツボにはまったみたいだけど、意見しないと自分がもっと後悔したと思います。

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子には理解できないことです。

041
きつつき
 子供にとっては親の夫婦関係や家庭が壊れるのを見るのは大変な気持ちでしょう。 では親にとってはどうでしょうか? 親は、生まれてから大人になる20,30年もの長い間の人生を過ごし、それなりに色々経験した上で、やっと結婚に至っているわけです。 親にとっては、数十年の結婚生活は、其処で生まれ其処で育った子供ほどには「全宇宙」に感じていないのです。人生を3部に分ければ、経てきた結婚は、たかが人生半ばの3分の1でしかありません。 子供からみれば、50,60歳の親はもう老いて、全て「無」にみえるでしょうが、その年齢の者からみれば、まだ充分にやり直しのきく年齢なのです。  若い人には見えない、その年なりの夢と希望があるからこそ、不安があっても熟年離婚を望むのです。 経済の心配や勇気の無さから、結婚を続けることは、残された3分の1・まだ数十年の長い人生が、今まで以上に追いつめられ、相手の死を願いながら怒り恨み、憎しみ続けていくということなのですね。 子の思いがどうあれ、別れるより正しい選択はありません。

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心に響きました

041
ナッツ
ぽち様、きつつき様、レスをつけて頂いて本当にありがとうございます。私も、頭ではわかろうとしていた事をあらためてアドバイス頂いたようで、うなずきなから読ませて頂いていました。 今までは、どうしても、現実を嘆いてばかりいました。でも、これからはもう少し深い段階まで、現実を見つめ、あきらめる事で、父、母、それぞれとの付き合い方を見つけていくしかないなと思います。確執はどうやっても生まれるでしょうが、親との関係を投げ出さず、かつ、過剰に介入もしない対応が必要になるのだなと思います。とても難しいですが。 離婚には多くの方が時間も労力もかけていらっしゃると思います。父と母も、問題が片付くまでには相当の時間がかかるでしょう。それまで、それぞれとどうやって付き合えばよいか、大変悩んでいました。それぞれの苦悩や加齢を思うと、とても苦しくなりました。でも、私がヤキモキしている今も、本人達はそれぞれの生活を持っているのだから、いつか落ち着く日を、そっと待っているしかないのかもしれません。子として大変悲しいですが、どこかで線を引いて、きっちりと割り切って、静かに待つ姿勢を持つしかないですね。

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離婚は早いほうが二人のためですが。

041
きつつき
 夫婦の結果はどちらもどちら。穏和そうなお父さん、凶暴化したお母さん。でも、それで二人はやってきたわけです。 50、60代ならば、まだ人生の変化にたえられますが、急激にその能力は落ちていきますから、離婚は早ければ早いほど、新しい人生もうまくいきやすい。 ところでトビ主さん。 他の若い人は、結婚後の数年間、持てる力と精神全部で必死に自分の家庭の基礎作りに専念しています。 その基礎造りの成果が実は、それから先の夫婦や家庭の幸せに繋がっていくわけです。 その時期に親のほうに気を向けて居たのでは、トビ主さんの人生の基礎がもろくなり、結局ご両親の二の舞にもなりかねませんよ。 だから親を突き放せる親離れが大切なのです。 親のことは親に任せ。その火の粉が自分の家庭にかぶらないように防御するほうが大事です。

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子どもから親に

041
あい
うちの親も最近、離婚危機を迎えました。母が、自分だけが家族の犠牲になったと、家族にくってかかったのです。母も激昂することが多くて家族はもてあましていました。 私も母と会話すると精神的にぼろぼろになったので、一年間連絡を取らず、旦那との新婚生活に没頭しました。旦那やその家族はお互いを大事にする人達なので、いつしか私も温かい心で過ごすことができるようになり、母とも自然と付き合えるようになりました。 母の母になったようなおおらかな気分です。母もそんな私の態度に気分いいようで、嫌なことをあまり言わなくなりました。  あと、母は女性にとって結婚は人生の墓場みたいに思っていたようですが、私の結婚生活が幸せであり続けているのを見て考えが変わってきたようです。「こんな結婚生活もあるのか」と気づいたようですよ。 今は父の悪口もなくなり、いい方向に向かっています。周りに感謝する心がでてきたのかな? トピ主さんのお母さんは人に懐疑心を持っていらっしゃるようですから、トピ主さんが一杯幸せになってお母さんに愛を注げるようになるといいですね。 ほんと、悪意は善意の前では力を失ってしまいます。

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