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実母の言動が嫌になります。

レス8
(トピ主 3
041
kotachan
ひと
私は20代、夫と息子の3人暮らしです。 今は育児休暇中です。 私の妊娠中に両親が離婚。 父はDV男なので、離婚後一切連絡はしていません。 母は父に対し、仲裁に入ったり、子供を庇ったりせず、 父親に謝れと言うだけ。 両親の子供は娘3人です。 母は離婚後、私たち夫婦の家に引っ越してきました。 他の姉妹は母に月2万仕送りすることに。 母は私達夫婦の家に引越してきてから、働きませんでした。 私が求人情報誌を持って来ても見向きもせず、 年だから、経験が無いからと・・・その時、母はまだ56歳。 働かないのに、引越してきて少し経つと、 ジムに通いたいと、もうすぐ臨月の私に見学と手続きに着いて来てと。 料理や洗濯などの家事は頼んでないのにやってました。 私が母に働かないの?と聞くと、 「お互い得意なことを分担してやっていけば良い。」 と言われ、結局母が家事や子供の世話をするから、 私は早く職場復帰して働いたら?という事でした。 働こうとしない母に、 「家に働かない人がいると、保育園に入れない」と言うと ようやく働き出したのですが、もうその頃には私達夫婦には、 同居の継続は無理だという結論に。 母には実家もあるので、 「同居者がいると、保育所の優先順位が下がってしまう」と言うと、 実家へ行く事を了承しました。 そして、母が自分の生家に帰ったのですが、 今度は年だから仕事が見つからない、鬱になりそう、 お金が無いから何も出来ない・・・このような電話を延々とされます。 母が離婚すると言ったとき、娘が同居を了承したり、 仕送りすると言ったから、話が違うと言いたいのだと思います。 でも、娘達だって自分の人生を生きるのに必死です。 いくら実母でも付き合い切れません。 こんな風に思う私は親不孝でしょうか?

トピ内ID:1200797249

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親不孝ではないと思います。

041
りん
縁を切って正解でしょう。 ご自分の家庭を守って、がんばってください。

トピ内ID:9171571463

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親不幸なんかじゃないよ。

🙂
リエ
トピ主さん、あなたは少しも親不幸なんかじゃないよ。むしろ、子供時代に父親からのDVから守って貰えなかったあなた達姉妹が被害者の様なもの。 私は、実の両親と縁を切って10年になります。私の場合は、父親の見知らぬ所での、母親からの私に対する暴力と暴言が発端です。子供の頃から、殴る蹴るを母親から受けて、身体には傷が残っていますよ。 子供は親を選べないなら、その代わり、見捨てる権利はあると思います。 確かに、あなたや私は親がいなければ生まれてはいませんが、生んで貰ったからと言って一生縛られる必要はどこにもありません。 私はこの先もし、母親が父親より先に死んだら、父親の面倒は見たいけれど父親が先に亡くなっても私にはその後の母親の人生に介入するつもりもありません。 母親と離れて10年。私は今とても幸せです。 トピ主さんも本当の幸せを見付けてくださいね。

トピ内ID:3645119940

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本当に仕事はみつからないのですか?

りーず
本当に探しているとは思えません。 ウラをとってみましょうね。 夜の皿洗いでも、掃除婦でも、家政婦でも、やってみなくちゃね。 あなたも他のご姉妹も、ジムの手続きではなく、ハローワークでの仕事の探し方につきあいましょうね。 まずそこから。

トピ内ID:6737146323

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親不孝っていうか、勝手

041
あなたの言動はいかが
>母が離婚すると言ったとき、娘が同居を了承したり、 仕送りすると言ったから、話が違うと言いたいのだと思います。 でも、娘達だって自分の人生を生きるのに必死です。 いくら実母でも付き合い切れません。 これはないんじゃないですか? あなたがた娘は、自分で「同居する」「仕送りする」と言ったんでしょう? そりゃあお母様も、生活が保証されると思ってほっとしたでしょう。 それが結局このありさま。 「話が違う」って、当たり前の気持ちじゃないですか? 娘たちが自分の人生を生きるのに必死って じゃあなんでお母様をぬか喜びさせたのですか。 お母様の言動がいやになるってあなたは言うけれど、 あなたも自分の発言に責任持ちましょうよ。 勝手すぎます。 できないことを約束するのは、 人間関係でもっとも信頼を失う行為ですよ。 発言と行動が合っていないのは、とても迷惑ですよ。 一事が万事と言います。 あなたは、普段からまわりの人間をおざなりに扱っていませんか? 発言には、責任が伴うのですよ。

トピ内ID:9379525580

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親不孝じゃない

041
tanaka
トピ主さんのその状況で、何でこれ以上実母の面倒を見なければいけないのかむしろ疑問です。 残りの人生、娘にたかる気マンマンじゃないですか。 でも実家に帰ってくれたのは良かったですね。 逆ギレして子世帯に居座る毒親って多いから。 電話はもう無視しましょう。 トピ主さんが優先すべきなのは、今ある家族です。 親は子供を育てる義務があるのですから。 自立できないお母さんが悪いんです。

トピ内ID:4180997190

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ご意見ありがとうございます。

041
kotachan トピ主
>りんさん 子供が生まれたら、親に対する感謝やありがたみなど、 そういう気持ちが沸くのかと思っていたのですが、 正直、今までの親の言動に疑問しかありません。 自分の子供には、そんな思いをさせないよう自分の家庭を 守って行こうと思います。 ありがとうございます。 >リエさん 同じような境遇の方からのご意見、とても参考になります。 私も切れるなら、両親との縁を切りたいです。 確かに子供は親を選べないですよね。 リエさんが今幸せで何よりです。 私も自分の家庭が幸せになるよう頑張ります。 ありがとうございます。 >りーずさん 一応、ハローワークに通って仕事を探しているようです。 ですが、何かと理由を付けて働きません。 ずっと専業主婦だったので経験が無い、 57歳だから、 掃除の仕事は時給が安く交通費が出ない、 フードセンターは汚そう、 夜10時までの仕事は帰りが危険、 2~3時間の仕事はお金にならないなど。 そのくせ、運動してないから(ジムに行ってないから) 体がなまって肩が痛くて眠れないと言います。 どうしたら良いのかわかりません。

トピ内ID:1200797249

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コメントありがとうございます。

041
kotachan トピ主
>あなたの言動はいかがさん 確かに、その通りです。 文字数制限のため書き込めてない情報を補足します。 それでも親不孝でしょうか? まず同居について、私達夫婦の家は3LDKなので、 子供が部屋を必要になるまでは同居を了承。 決して広い家ではありません。 仕送りにしても、母が働いて収入を得るまでの仕送りです。 普通の20代会社員、しかも娘が親に月2万も仕送りを 続ける事は親として当然と思うことでしょうか? 他の姉妹だって結婚、出産して自分の幸せを考える時期ですよね? 働きもせず、ジムに通い、夫が帰宅する時間になると部屋に篭る。 たまに東京に遊びに行って、映画を見てきたり。 これだけの事をされても、我慢するのが親孝行でしょうか? 母親からの執拗な電話のせいで、姉は鬱病になりました。 こんな状態になりながらも、親を見離すのは親不孝なのではないか、 そんな思いで精神不安になっています。 母親からの視点のご意見、ありがとうございます。 もう一度、母親の立場でも考えてみます。

トピ内ID:1200797249

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コメントありがとうございます。

041
kotachan トピ主
>tanakaさん >残りの人生、娘にたかる気マンマンじゃないですか。 本当にその通りだと思います。 娘に対する愛情が感じられず、電話の内容も愚痴ばっかりで、 孫の成長に触れる事なく終わることもある程です。 離婚後の金蔓と思われているようにしか感じられません。 昔から自分の見栄やプライドが一番の人だったので、 今更働くという考えも無いのかもしれません。 あげくの果てに、何もする事もなく鬱になりそうだから、 婚活したいから調べてとまで言われました。 なので、調べて資料請求しました。 娘のお金が当てに出来ないなら、また結婚して養ってもらおうと 思っているんだと思うのですが、自分の親がこんな人で悲しいです。 生まれた子供にも私方の祖父母がこんな人達で申し訳なく思います。 tanakaさんの言う通り、お互い自立して時に助け合う関係に なれたら一番良いとは思うのですが、無理ですよね・・・。 的確なご意見、ありがとうございます。

トピ内ID:1200797249

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