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女性との会話について

レス35
（トピ主 2 ）
💤
N氏
恋愛
皆さま、初めまして。
私は３０代半ばのＮ氏と申します。

私は今まであまり女性と付き合ったことがなく、また付き合っても長続きしませんでした。
というのも、私は雑談が苦手でして、メールや電話で会話するのが非常に不得意です。
休日には、当時付き合っていただいてた方と博物館や美術館、喫茶店などに行きましたが、博物館や美術館ではともかく、それ以外の場所では会話が弾みませんでした。

私は子供のころからＮＨＫしかテレビを見ず、また見る番組もニュースやドキュメンタリーが殆どです。
また、ウェブでも社会問題系（労働や雇用問題など）のサイトしか読みません。
ですから興味や知識が非常に偏っており、少し冗談がわからないとことがあります。
このような性向が原因で、先ほど申しましたように、女性との関係が長続きしなかったのではないかと思われます。

そしてまた今度、ふとしたきっかけで新しい女性と付き合うことになりましたが、やはり会話が弾みません。
今の女性とは長く付き合いたいと考えているのですが、どうすれば彼女（と呼ぶにはまだ早いですが）と良好な関係を築いていくことが出来るのでしょうか。

恋愛経験豊富な皆さま、何卒ご指導ご鞭撻の程をよろしくお願いします。

トピ内ID：7921351202

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質問を多くして

🐶
走る犬
何も自分が、しゃべる必要はありません。 こちらから質問して、相手にしゃべらす事です。 質問の分野も、何に一番興味あるか質問して探りましょう。

トピ内ID：7394643807

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私も苦労しました

🙂
まさ
女性は、基本自分が話して発散をしたいタイプが多いので、 いかに女性に話させて聞き役に回ることですね。 私は話すほうが好きで、うんちくや知識を話すのが本来は好きなので、 これまで失敗は多かったです。 女性は、特に人の話を聞き続けることが嫌いな人は少なくありません。 話の内容よりも、自分が話すことで発散がしたいのです。 私は、知識や情報を交換したり共有することがコミュニケーションなのですが、女性は自分が話して感情に共感して欲しいことが多いようです。 たまに話しやすいな、噛み合うな。と思う女性がいますが、それは男性脳的だったりする女性であることが多いのです。 だから、男性用　女性用と会話を今では分けていることが多いかもしれません。 あと説明も、くどくど長かったり硬いと嫌がる傾向が多いので、 できるだけ噛み砕いて柔らかいやさしい表現を使うといいと思います。

トピ内ID：2456184595

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大丈夫と思います。

🙂
Ｐ子
トピ主さんは、 推察するに知的なお仕事ですよね。 女性は、 知的で社会的地位のある男性を、 心から愛することができますし、 （お金持っていたら、なお良し）、 人間的魅力もない、 つまらないトピ主さんと会おうとするくらいの女性ですから、 おそらくあなたの肩書きに惚れていると推察します。 その状態でも良いと思いますよ。

トピ内ID：1609153399

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いや

🙂
ささ
自分でそこまで分析できてるなら後は行動すればいいのでは？ 今まで見てない様なジャンルのものを見て、それの何が人を惹きつけるのか考えたり、思慮をめぐらせて見れば良いかと。 貴方が仰るように、偏った、固定化された生活スタイルだとそれ以外への理解を遮断する方向に意識が傾きがちな人が多い気がします。 （自分が関わらない事が容認されると自分が否定される様に思うのか解りませんが） ちょっとした事すら無駄等と切り捨てる事は私からすればグルメと子供の好き嫌いが紙一重なのと一緒で、それをする事で自分にデメリット生じてれば、それは節約でもお得でもなく何してんだかです。 良い機会なので新規開拓してみたらいいと思います。 得るものあるとか無いとか決めるのも貴方の気の持ちようですし、自由です。 多様性は余裕度にも繋がる事なので是非頑張って。

トピ内ID：7235897857

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モテてますよ？

❤
ラブっ子
会話は自然体でいいのではないでしょうか？ お互いに無理なく話すのが、弾む会話も会話なしもOKなデートは映画です。 感想を話してもいいし、どんな映画・TVが好きっていうのもありですし 映画館では静かな時間を過ごせますから・・・頑張ってください。 ふとしたきっかけで、お付き合いできるなんて羨ましいです。 きっかけ？どんな出会いだったのでしょう？ 縁ですから、本当に大切に大切にしながら相思相愛になれるといいですね。

トピ内ID：2537307895

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会話上手は聞き上手

🐶
ゆず太郎
「この人と話していて楽しいな」と感じさせる会話は、相手が聞き上手な場合です。 話題をどんどんと広げて、相手にしゃべってもらうことでしょう。 また、あいづちですが、「うん」「そうだね」だけではなくて、常にあいづちを長文にすることを意識してみて下さい。 あいづちの後にプラス自分の気持ち。 あいづちの後にプラス相手への尊敬。など。 とくに、「すごいね」「素晴らしいね」「よくできるね」など相手を認める言動・尊敬の言動をプラスすると、女性の気持ちがやすらぐ会話となります。 トピ主さんはとても頭のよい方だとお見受けします。 広く浅くで結構ですので、一般的な社会の不得意な分野も勉強されることをおすすめします。

トピ内ID：5918369181

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トピ主はどうしたい？

041
のほほ
雑談が苦手な事。NHKしか見ない。 そういう自分を「どうしたい」ですか？ 多彩な価値観を受け入れて、「くだらない芸能ネタ」や「バラエティ番組」も、自分の知らない世界として興味をもってのぞいてみよう、って気持ちがありますか。 と言う風に心配するのも、もしかして「その気がない」のかもと危惧するからです。 相手と同じレベルになれ、とは言いません。ですが、無意識に「下世話なこと」を見下していませんか。 もしそうだとすれば、残念ながらご自身と同じような（敢えて言いますけど）変人をお選びになった方が良いと思います。

トピ内ID：8491299724

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話し上手より聞き上手になりましょう　１

🐤
むかしは乙女
あらら～ 私はＮＨＫしか見ない家庭に育って、子供のころにはからかわれたりもしましたから、トピ主さんの話の傾向はわかる気がする… そんな私でもトピ主さんとは話続かない気がするっていうか、話しても楽しくない！！ しかし、ここで朗報が！ 本来女性は男性の話を聞くより自分の話を聞いてほしいのです。 だから、彼女と話がしたいのなら彼女が話したいことを聞いてあげればよいのではないでしょうか。 もちろん 「ご趣味は？」みたいな質問はＮＧです。 たとえば読書好きかどうか知りたいなら 一緒に歩いてる時に本屋さんの前を通りがかった時に「本屋さん、よく行く？」といった具合です。 あとは彼女の良いところに気づいたら素直にそれを言葉に出してみること。 それはできれば内面的なことがよいですよ。 さりげなくお年寄りに気遣いをしている様子に気づいたら、 「そういうことができる人っていいな。」とかね。 外見をほめるのもよいですが、「かわいい、きれい」の連発はおべんちゃらちっくになりがちだから嘘くさくなりがちです。 つづく

トピ内ID：2910519604

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話し上手より、聞き上手になりましょう　２

🐤
むかしは乙女
彼女がいっぱい話してくれれば打ち解けてくれているということですし。 彼女の話を通じて人となりや暮らしぶり…彼女をよく知ることができますよ。 そして、彼女が「あなたは？」と返してくれるようになったらご自分の事を話しやすいですよね。 でも、いくら話が自分の得意分野の社会問題系（労働や雇用問題など）になってもいきなり演説ぶっちゃいけませんよ！ 個人の主義主張は恋愛初期にはヘビー過ぎる話題です。 一緒に歩いていて、犬の散歩を見たら 「犬好き？」と聞くくらいからはじめましょう♪ たとえ趣味が違っても「知らない世界を教えてもらえる」と思えば、案外楽しいもんですよ。 雑談だと思うから何を話せばいいかわからないのですよ。 お互いを知るために話をし、食事を共にし、一緒の時間を過ごし、ますます好きになれたりするんです。 それが恋愛ですよね～。 相手の話を聞くことは相手を受け入れることにもつながると思います。 おおらかに、おだやかな気持ちでね。 彼女とうまくいくことをお祈りします！

トピ内ID：2910519604

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素直に言えばいい

041
たくさん
人はそれぞれ個性があります。誰もが万能じゃないですよね。 でも、自分の苦手なところや出来ないことなど、自分自身特に気になっても仕方がないでしょうが、女性と会話を上手に出来ても出来なくても、そこに大切なことは気持ちがあるかないかではないでしょうか。 上手に話せても、気持ちがこもってなければ、いずれボロが出ます。 上手に話せないと、第一印象や、付き合っての初期段階で、誤解されて恋愛が上手にいかない事が多いかもしれませんが、自分が雑談など話すことが苦手である事、本当は、もっともっと話したいけど出来ない事、黙ってしまう事で誤解されて嫌な気持ちにさせてないか心配してしまう事。 全て、自分の気持ちを素直に話すとよいと思いますよ。 自分の気持ちを話す時、どうせ僕は…という感じのネガティブな言い方でなく、ごめんね。といった気持ちをしっかりこめれば伝わるはずだし、大丈夫だと思います。 自分の素直な気持ちを話せる方が、長続きしますよ。 素直な気持ちを伝えても、去っていく女性は、合わない女性だったと思って次をがんばりましょう。どれだけ頑張っても、合わない相性を合わせる事は無理ですからね。

トピ内ID：9162012994

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既に…

041
もふもふ
ご自身で原因がわかってらっしゃるじゃないですか？ >>このような性向が原因で、先ほど申しましたように、女性との関係が長続きしなかったのではないかと思われます。 それを改善したいのであれば、観る番組やニュースの幅を広げてみたりすればいいのでは？ でも女性は話好きですから黙って聞いてくださる男性は素敵だと思いますよ。 ぺらぺら喋る合間に相槌を打ち｢どう思う？｣と聞かれれば自分の意見を言えばいいのです。(どう思う？と聞く女性は大抵同調して欲しいだけですが(笑) あとはオウム返しです。｢この前●●があったの｣｢へ～●●だったんだ｣｢うん、でね…｣と勝手に話が続きます。これは実体験に基づきます。 今度こそうまく続くといいですね♪応援してます！

トピ内ID：0403425330

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聞くだけの人はゴメンです

🐶
ミント
　話しているほうだってただベラベラ話しているわけではないです。 私は男女共に相手が話すから聞いているほうがラク、とかいう人は苦手です。最初はいいけど何回もそうだとなんか馬鹿にされている気分になります。 警戒しているから自分からなにも話さないのかと感じるようになり、心は確実に離れていきます。 やはり会話、お互いのやり取りがなければいずれ離れますよ。

トピ内ID：7257838982

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聞き上手になって共感してあげる

🙂
ななっぴ
女性は話す事が好きで 話ながら頭を整理する事も良くあります。 話す事そのもので気分転換やリフレッシュする事が出来るんです。 だから例え悩み事を話していたとしても、 一番求めているのは ただ話を聞いて貰う事や共感して貰う事だったりします。そういう事は多いです。 うんうん、そうか、大変だったね、良く頑張ってるね、と言って貰ったらそれだけで満足する事も。 書店で彼女の世代の女性誌を何冊か買って、 彼女の世代の悩み事や関心事、人気の店等を調べてみられてはどうでしょう。 役に立つと思いますよ。 彼女の事に関心を持って彼女と一緒にいる時間を楽しんでいたら その気持ちはちゃんと伝わると思いますよ。 笑顔と清潔感もあれば更に好感度アップだと思います。 上手く行きますように。

トピ内ID：7149634142

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う～～ん

😒
noｖ
そうやって女性とは交際出来てるんだし、デートもそれなりにしてるんだろうから、トピ主さん会話が面白ければもっと良いのにね。 もったいないですね。 レス読んだだけでも（正直一緒にいてもつまらないだろうな）って思ってしまいました。すみません・・ そもそもトピ主さん他人に興味あります？ その女性の事をもっと知りたいとか、その女性にいろいろ聞いてみたい、自分の事もいろいろ知ってもらいたい、二人でいろいろ語り合いたい、彼女の意見や感想も聞いてみたい、自分の考えを話して意見交換してみたい・・って気持ちあります？！彼女に限らず、自分の周りにいる人に興味あります？ 日頃から周りの人との会話楽しんでます？他人に興味すらないのでは？ 面白い事言えなくても、彼女と関係を深めたいと思うなら、それなりに会話は出来ると思いますけど・・ 不器用ながらも（私と一生懸命話そうとしてくれてる）って姿勢は伝わると思います。 ですが、自分に興味すらなさそうな人はアウトです。 一緒にいても楽しくないですから。 聞き上手になるのは良い手だと思いますが、人に興味がなかったらそれすら出来ませんね。

トピ内ID：0739378291

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お二人の状況は？

🐱
ヒラメ
その女性は会話を続けようとしてくれるけれどトピ主さんがついていけてないのか、 それともお互いにあまり多くを話さない性格なのか・・・にもよりますね。 話が弾まないとおっしゃいますが、ご自身はその女性と一緒にいて楽しい気持ちはあるのでしょうか。 無理に相手に合わせて疲れるよりは、どなたかが提案されていた「同じような感覚の相手」とお付き合いされるのがいいかと思います。

トピ内ID：4510104913

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自然体で

041
K
あなたのままで相手と向き合い、話をされたらいいと思います。女性だからと意識するから上手く行かないのでは？男性とは普通に会話ができるのでしょう？私も女性ですが、ＮＨＫが好きですし、堅い話題ができれば（女性の間では稀なので）かえって新鮮です！それに、あなた自身のままでいてしっくり来る、楽しい時間が持てる（＝話が合う）人でなくては意味がない（笑）。私なら冗談が言えたり、面白い人より、誠実できちんと自分の考えを持っていそうなあなたに好感を持ちますよ。あなたらしくいて、あなたを知ってもらう、彼女も彼女らしさをそのまま受け入れ好きになってくれる、 それが理想の恋人関係だと思います。まず、友達や家族のように接してみたらどうでしょう？

トピ内ID：3856129445

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女性はただ話したいだけってレスが多いですが、

041
ななこ
話して相手の反応を見て、こういう話なら興味をひくなとか、好みとか観察してます。 ただ話したいだけって、そんなの時間の無駄だし疲れるだけじゃないですか。 本気にしないでほしいです。 相づちだけうって楽して時間稼ぎして、自分は話さない…確かにボロも出ないでしょうけど、バカにしてんの？と思います。 トピ主さんは素直そうなので本気にしそうなので思わずレスしました。 私の経験からですが、無口な人だなぁと思っていたら、実は何も考えてない人だったということがありました。 私は頭の中では常に何かが浮かんでいて、それをただ言葉にするだけ、相手の言ったことで何かが浮かぶからそれを言葉にするだけ、そんなに考えること？

トピ内ID：2086322573

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女性がお化粧するのと同じ

041
もふもふ
　デートの前にお化粧したり、洋服を選んだりそういう努力を、女性だってしていますよね。 　それと同じようにトピ主さんだって、どんな話題をだそうかな？って、いつもなら見ない番組を見たりして努力したらいいのではないですか？ 　よく聞き上手っていいますが、でも私やっぱり会話は相互でする方が楽だと思います。 　片方の側があまりに聞き役に回ってしまうと、話題を出す方は次々と考えなければならず、疲れてしまいます。あまりに聞き上手に徹する態度を取られても、そんなに聞いてほしいわけじゃないし、無言の時間が続くと気まずいと思い、こっちだってない頭をしぼって話題を出してるのに、と思ってしまいます。 　ぼくはこういう番組を見ています。お終い。ではなくもしその女性と続けたいのなら、時には自分を変えてでも、普段見ない番組を見てでも話題づくりをしてみたらいかがですか？ 　無理してるなあ、って彼女に気づかれても、そこが好感を持たれるかもです。 　

トピ内ID：0193413558

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おもしろい

🙂
matu
そういう人、私は結構好きですけど（笑） あなたの考えを押し付けたり、意味のわからない難しい話をされると困りますが、知的な男性と思う人もいるのでは？ それでも、お付き合いしてくれる女性がいるのだからいいと思います NHKしか見ないなどといわないで、全局見てみたら？ 結構面白い番組もやってますよ まずは彼女が好きな趣味や芸能人などを聞いてみて興味をもってみたらどうでしょう？ 共通の話題があると楽しいですよ～

トピ内ID：7607062995

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自分が好きな事について話す

🙂
ななっぴ
追加レスです。 彼女の世代の考え方や好みを調べたり 彼女の事に関心を持って聞き上手になる事と一緒に、 トピ主さんの好きな事や今関心を持っている事、楽しいと思っている事等も話されたら良いと思いますよ。 トピ主さんのお気に入りの場所や好きな物、夢中になっている事の話とか。 トピ主さんは彼女のどんな所が好きで 一緒にどんな所に行ってどんな事をして楽しい時間を作って行きたいのでしょうか。 彼女にどんな事をして貰ったら嬉しいのでしょうか。 そして、トピ主さんが彼女にしてあげられるのはどんな事なのでしょうか。 一緒にどんな事をして楽しみたいですか。 口下手であっても、トピ主さんのそうした気持ちはちゃんと伝わると思います。

トピ内ID：7149634142

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えっと、その女性のことを好きですか？？

🐴
みか
自分で原因がわかっていながら、どうすればいいですか？と。 トピ主さん、その女性を好きですか？ 好きで本当にいい関係を築きたいと思っているならば、 まず自分を変えようと思いませんか？ その女性が何に興味を持っているかを知ろうとし、それについてテレビでもネットでも情報を得てみようと思いませんか？ お堅いサイト以外を覗くくらい、自分を変えて見ようかと思わないのかな？ って不思議に思いました。 「ああ、それネットで見てみたよ。面白そうだよね。実際、どういうところが魅力？」 っていう会話くらいできると思うんですよね。 自分が何を好きかっていうのを覚えてて興味を持ってくれるのって、 男女問わずうれしいと思うんですよね。 彼女だって好きなことは喜んで語るのでは？ トピ主さんは、彼女を楽しませたい、喜ばせたいって思ってるんですよね？ それとも恋愛もビジネスと変わらない感覚ですか？ （ちょっとそう感じたので）

トピ内ID：2047834087

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他人に興味を持つ

041
話し好き
彼女の事が好きならば、彼女について色々知りたいと思いませんか？ その日、着てきた洋服が素敵だなあ～と思ったら、「どんな所でこの服を買うんだろう？」とか、デイトで何処か食事にいったら、「あ、●●が好きなんだなあ？子供時代から好きだったのかなあ？」とか、色々好奇心が湧いてきませんか？ 私は時事問題や政治経済の話も好きですが（実際夫とはよく社会問題系の話をします）、どおってことのない雑談もよくします。今、読んでいる本の事、面白いと思ったテレビ・ドキュメンタリーの事、飼っている猫が粗相した事・・・何でもいいんですよ。 そして、自分の事も相手に知ってもらいたいと思いませんか？自分が何を好きか、のめり込んでいる趣味の事、子供時代の自分はどうだったか、最近関心持っているものは何か・・・雑談ってそんなもんじゃないのですか？ それを相手に質問を浴びせるだけだったり、自分語りだけだったりすると、会話が弾みませんし嫌がられますから、相手の様子をみながら（ここ大事です！）、会話を続けてみましょう。

トピ内ID：9709837212

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女性の会話には正解がある

😀
まな
女性が会話の相手に求めるのは、意見や助言でもなければ、知識や情報でもありません。「私はあなたの味方ですよ」というシグナルです。 会話中の女性は「私がこう話したら、こういう返事をしてほしい」という正解を期待しています。その正解を言い当ててくれることがシグナルなのです。 その正解とは、ほとんどの場合は「共感」。それに尽きます。他は慰めだとか、背中を押すだとか。要するに相手の女性を肯定することです。 男性は往々にして「俺が話したいことを自由に話したい」「正しいことを言って何が悪い、相手の誤りを指摘して何が悪い」と思い勝ちですが、それでは男女関係の道は開きませんよ。 難しいですか？　私は男性には「取引先を接待していると思えばいい」とアドバイスしています。そう考えれば、どう話せばいいか見えてくるのでは。

トピ内ID：5990702621

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本当に問題なのは・・・

041
おたべ
トピ主さん、お相手の方のこと、本当に好きなのかな？と疑問に思いました。 好きな人だったら、お相手のこと、もっと知りたいと思いませんか？ 相手のことを知るためには色々質問するしかないですよね？ 色々聞きたいこと出てきませんか？ 逆のことも言えると思うんです。 お相手がトピ主さんのことが好きならば、色々と質問されませんか？ どちらかが喋っていれば、会話が弾まないということはないと思います。 そもそも好き同士ならば、会話なんかなくても気まずくならないし、一緒にいるだけで幸せな時間のはずです。 この問題はトピ主さんが雑談が苦手なことなんでしょうか？ 私はそこじゃないように思います。 本当の問題は、トピ主さんが本当に気になる人（好きな人）に出会っていないことなんじゃないでしょうか。 的外れでしたらすみません。

トピ内ID：5011776441

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そういうタイプの方って魅力的だと思いますよ

🎶
リカちゃん
お話の中で、中途半端に知ったかぶりをしないことが大切ではないでしょうか。普通この程度のことは知ってるだろうというようなことでも、ごまかさないで、ボクはそれを知らないから説明してくださいという感じで。 自分がどんなタイプかを相手に合わせてごまかしながらではうまくいくものもうまく行かなくなりますから、まずボクはこんなタイプなんですというお話を時間を作ってきちんとお話しされたらいかがですか。 どんなタイプかが問題ではないと思います。どんな姿勢でおつきあいしているのかが彼女にちゃんと伝わればトピ主さんの魅力は他にたくさんありそうですから、きっと彼女がじっくり男性のお話を聞いてくださる方なら何も問題無いと思いますよ！がんばってくださいね。

トピ内ID：8169933416

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トピ主です。

💤
N氏 トピ主
　様々なご助言、本当にありがとうございます。 　具体的な内容でわかりやすく、助かります。 　 　何人かが指摘されたとおり（言われて気づいたのですが）、私はその女性自身にあまり関心がありません。 　彼女の職業が高位資格職であり、年収も平均以上あることに惹かれたことが、偽らざる本音です。 　私自身も比較的安定した職業についており、年収も平均以上あります。 　ですから、結婚してからお互いに金銭的に困ることがなく（どちらかが失職しても生活に困らない）、また収入の多寡により、どちかがどちらかに依存するようなことがないと 考え、結婚してもそれなりに上手くやっていけると思っています。 　このような理由で、私は彼女と結婚できればいいな、と考えています。 　はっきり言って、皆さんは私のような男性をどう思いますか？。 　主題とはずれてはいますが、このことに関しても、率直な意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：7921351202

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二度目のレスです。

041
おたべ
トピ主さんのレス読みました。 トピ主さんのような男性をどう思うか？ どうとも思いません。 まだ、何か言えるほどトピ主さんのこと何も知りませんから。 トピ主さんは、どうして結婚したいのですか？ 既婚者の私から言わせていただきますと、結婚生活はツライことのほうが多いですよ？結婚生活は好きで信頼し合って結婚した人だからこそ続けられるんです。 好きで一緒にいたいから結婚するんです。だから、ツライことがあっても乗り越えて（我慢とも言う）いけるんです。 無理に結婚する必要あるんですか？ 自分の収入だけで生活できるなら相手の収入に頼る必要ないでしょ？ 女性が必要ならば適当に遊んでおけばいいじゃないですか。 男性なら、結婚を目的に女性を探さなくても、本当に結婚したい人に出会ってから考えればいいのではないですか？ 最後に一言。 好きでもない人と会話を弾ませるのは、トピ主さんじゃなくても難しいと思いますよ。

トピ内ID：5011776441

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やっぱりそうでしたか。

🐤
みか
＞私はその女性自身にあまり関心がありません。 やっぱり。 トピ主さん、知的というより機械的な感じがしたんですよ。 人の気持ちって、絶対に行動にでますから。 おそらく彼女もそれには気づいてるでしょうね。 ＞皆さんは私のような男性をどう思いますか？ 女性だって、条件で結婚しようとする人は少なくないですから。 男性にもそういう人がいてもおかしくないと思ってます。 なので、お互いがそういう相手を探してるなら「結婚までは辿り着く」とは思います。 私個人としては、そういう方にはまったく興味ないです。(笑) ＞結婚してもそれなりに上手くやっていけると思っています。 生活となると話は変わります。 人間は感情があって、感情が幸福を決めるところがありますからね。 トピ主さんは波がない人生でした？ あるいはもともと感情的な部分はバッサリ切り落とす方でしょうか？ 長い人生いろんな出来事や出会いがありますから、 お互いが同じメリットを求めた同士であっても、わからない。 気持ちは必ず変わるから、怖い。 人は機械じゃないんですよ。

トピ内ID：2047834087

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それはちょっと…

😨
かな
私なら収入や地位無しでも受け入れてくれる人を選びます。 それ以外の関心を持ってもらえない人はお断りです。 何かあった時困るし、そんなの悲しすぎる。 が、女性でも地位と収入さえあればOKな人はいるので、 考え方は人それぞれだと思いますよ。

トピ内ID：7149634142

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二度目です

🐱
ヒラメ
どう思うかと言われると、私も別にどうとも思いません。 同じような条件と金銭的安心感を求める女性を見つけて助け合い同居（入籍付き）をなさればいいんじゃないでしょうか。 子供は作らないほうがいいと思います。冷めた両親でかわいそうだからです。

トピ内ID：4510104913

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