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複雑な性格の彼氏に困っています

レス34
（トピ主 2 ）
😑
美憂
恋愛
こんばんは、トピを閲覧して下さってありがとうございます。 私は大学生の女で、相談したいのは、同じく大学生の彼氏の性格についてです。（両方とも３回生、同じサークルに所属） 私の彼氏は、【察してちゃん、構ってちゃん、プライドが高いのに自尊心は低い、ネガティブ】という性格です。（私は正反対です） 寂しいときに、素直に「寂しい」って言ってくれたらいいんですが、彼はそうやって人に頼るタイプの人間が嫌いです。 しかし、「寂しい」とは思っていたり、「話を聞いてほしい」と思っていると私は感じています。（言葉の端々から） ただ、素直に言わないんです。むしろ、素直に感情を表すタイプの人を見下し「バカだ、子どもだ」と言います。 そして、学歴プライドが高いです。 ただ、高校はとても賢い高校へ通っていたんですが、受験に失敗し、大学は高校に比べればレベルは下がりました。 私は自分の通っている大学が好きだし、かけがえのない友達に出会えてよかったと心から思っています。 でも、彼はそう思っていません。 サークルでの友人関係も上下関係も上手くいっているように見えるのに、「どうせ分かり合えない」とよく言います。 高校のときの部活の方が良かったと言って憚りません。 なぜ、そんな敵を作るようなことを言うのかと思っていたら、彼は中学生の頃にイジメにあっていたそうです。 それから他人を信じられなくなり、「幸せかどうか」よりも「正しいかどうか」に価値を置くようになりました。 彼の口から聞いていないので、どこまで本当か分かりませんが、この話を聞いて上記の様な性格になった原因が分かりました。 私としては、彼のことを理解したいです。 ただ、どこまで踏み込んでいいのかも分かりません。 彼と付き合い続けていくには、どう対応したらいいでしょうか。 教えてください。お願いします。

トピ内ID：3400526229

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「別れる」に一票

🐧
おばはん学生
そんな彼のどこがいいの？良いとこ何も書かれてませんね？ ＞私としては、彼のことを理解したいです。 なぜ？心理臨床学科の卒論のためで無い限り無意味。 ＞彼と付き合い続けていくには、どう対応したらいいでしょうか。 「別れる」に一票。

トピ内ID：0948752250

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あの、、、、

041
トリコロール
そんな彼と一緒にいて楽しいですか？ 「彼をわかってあげられるのはわたしだけ！彼を救えるのはわたしだけ！」と、救世主気取りもいいですが、それ、いわゆる共依存ですよ。 健全な関係じゃありません。 構えば構うほど、彼の察してちゃんはなおりません。 そのうち、あなたの方も周りから彼と同類だと思われて、相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：8857100722

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マイペースで

041
ウォッカ
どうしてそんな彼がいいのか文面からは伝わってこないのですが・・・ 彼のことを理解しようとするのはやめた方がいいと思いますよ。 ポジティブな人には到底理解できない暗い世界です。 失敗すると引きずられ共倒れですよ。 大切なことはトピ主さんがペースを崩さないことと 彼を否定しないことでしょうね。 トピ主さんが感じる彼のいいところも伝えていきましょう。

トピ内ID：3354244058

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なんでつきあうの？

🐤
らんらんち
あなたも若いのですからもっと良い人みつけてください。 どういう対応すればいいか、ですか？ 母親になることです。常に彼のことを考え、世話し、彼を何よりも優先すること。 そうすれば付き合えますよ。ただその前にトピ主さんが疲れそうですが。。 私だったら別れます。

トピ内ID：3877770381

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理解したいならとことん踏み込んでください

041
ヒゲオヤジ
ひとりの人間を理解するというのは、並大抵のことではありませんよ。 私は既婚者ですが、妻を理解しているかと言われれば、確信をもって「はい」とは言えません。 あなたが、どこまで彼のことを「理解」したいのか分かりませんが、複雑な性格を理解したいならば、彼の心のひだの奥深いところまで行く覚悟がなければ、とうてい理解なんかできないと思いますよ。 おそらく、あなた自身も相当傷つくはずです。 ひとりの人間を理解するとはそういうことです。 その覚悟があるのなら、とことん踏み込んでいくしかないでしょう。 あなたが彼に対して感じたことを、その都度言葉に出して彼に伝え、彼の反応を導き出すのです。そして、彼の言葉を、あなたは逃げずに正面から受け止めて、彼の言葉にこたえなければいけません。 彼との付き合いを続けたいなら、避けられない道だと思いますよ。

トピ内ID：2211998588

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好きな…

✨
マシーン
まあ、顔がイケメンじゃなきゃ、そんな難しいひととつきあい、悩まんですね。顔がよければ、きむずかしさも魅力、それに悩んでる自分に酔うこともできる。 双方の顔が魅力的ならば、離れられないでしょう。お幸せに～

トピ内ID：8590137643

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大学に失望してるのかなあ・・

041
michelle
彼についてのトピ文の説明が、よく解りませんでした。 ただ、彼を理解したいのなら、彼が少しでも関心を示す事柄について、 突っ込んだやり取りをしながら、さらにそれを掘り下げて行くことだと 思います。その議論を通じて徐々に、彼の心理が見えて来るかも しれない。理解してなくても恋愛は成り立つけど・・・

トピ内ID：1642410943

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誰もが通る道なのかな

041
おばさん
まだ若く、いろいろな恋愛経験を積んでいる最中なのでしょうね。 実体験から泣いて学ぶ事が一番なのですが、気になったのでレスします。 彼のことを理解したい、これからも付き合いたいというトピ文には、 彼の欠点しか書いてなく、トピ主は正反対の性格だと綴ってあります。 「長所だらけの私は、欠点だらけのいいなりな彼に手を差し伸べたい」 としか読めませんでした。 それにトピ主は「イジメ」というひとくくりの言葉だけで、 勝手に詮索し結論付けてしまう点から、無神経で傲慢な女性だなという印象です。 彼の人に頼らない性格は視点を変えれば、人に頼らず自力で頑張る男性と言う事ですよね。 すぐに人に頼る無責任な男性と比べたら長所です。 そう思えないのは、トピ主は自分本位で作った型に相手を入れ込みたいだけだから。 しかし、自分以外の人間の本質や性格・思考回路を変えようと思っても不可能です。 まずは、トピ主自身が彼から学んで成長する恋愛をしてください。 それ以前に彼を受け入れる事ができないのなら、お相手が違うという事です。

トピ内ID：6442412213

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勉強と思って付き合う

😑
raizoi
ちょっと大変な彼氏ですね。トピ主さんは大学生とのこと。彼氏と結婚する訳ではないと思いますので、人生勉強と思って付き合ってみられてはどうでしょうか。お話を聞いて上げれば、こんな人もいるんだという勉強になるし、勉強だと思えば、面倒くさくもないと思います。

トピ内ID：3176289950

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別れなさい！彼氏に失礼だよ。

🐷
バッフクラン
　トピ主さん、彼氏のこと見下しているね。 　「そんなことはない」と言うと思うけどこのトピ文どう読んでも「私はポジティブで面倒くさくない人間なのに彼氏はネガティブで面倒くさい人間です。」としか読み取れないよ。 　彼氏と対等に付き合うんじゃなくて「人間ができている私が彼氏の面倒をみてあげたい。」とでも言いたげだよね。 　このトピを彼氏が見たら「美憂は俺のことそんな目で見ていたのか？」と思うよね。 　彼氏にとって一番の不幸はトピ主さんと付き合うことだよ。

トピ内ID：9928373356

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やめたほうがいい

041
りえ
自称「繊細な」彼氏とつきあったことがあります。 トピ主さんの彼と完全一致じゃないけど、察してちゃんでプライドが高く人を見下すところが同じでした。 最初は、私が支えようなんて思って尽くしましたが、どんどん察して＆見下しがエスカレートしました。 自分ルールをつくってそれを理解、察して先回りしてフォローしてくれないと怒ったり、わからないなんてバカだと言うようになりました。 そういう複雑な性格に見える人は、母性本能をくすぐられるので、ついつい寄り添ってしまいたくなるんですよね。 でもね、本当は単純なんですよ。 自分がかわいくて、自分ルールに生きて、自分リスペクトして、全部察して、わかってくれない周りがわるいんだ、要は自分さえよければいいんです。 トピ主さんまだ大学生なら、人生経験として少しつきあってみるのもいいかもだけど、深入りすると面倒ですよ。 少なくても一生を添い遂げる相手には選ばないことです。 その彼のマイナスオーラに影響されないようにね。

トピ内ID：2414837466

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十分理解してるよね？

🙂
ゆきこ
トピの上のほうに彼の性格について列挙しているので、トピ主さんは十分理解していると思います。 複雑な性格というより、何かが欠けていると思います。 むしろ私が理解できないのは、トピ主さんがこの厄介な男をもっと理解したい思う気持ちです。 トップ校でもないのに学歴プライドが高いとは、自分を過信しているに過ぎません。 察してちゃん・構ってちゃんも程度問題で、度が過ぎると人は離れていきます。 素直な感情表現を「バカだ・子どもだ」という時点で、人間性を疑います。 トピ主さんは彼を好きになりかけているのかもしれませんが、今のままではあなたが疲れるだけです。 彼も変わるとは思えません。 方向転換は考えていないのですか？

トピ内ID：0430631295

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ゆっくり

041
あい
性格はなかなか変わらないと思うので 考え方が苦痛に感じるのであれば 距離をおくべきだと思います。 理解したい、付き合い続けたいのであれば そんな話になった時に、彼氏を否定せず(賛同しつつ)発言したのちにご自身の意見を添えてみる ｢あなたの考え方は理解してるし そういう考え方もあると思う、でも私はこう考えているよ｣ 等の発言です。 ケンカにならず、お互いの考え方を尊重できれば この先も長くやっていけるのでないかなと思います。 沢山話をして ゆっくり相手に寄り添っていけばいいと思います。 しかし 彼氏もそんな気持ちを読み取って 歩みよっていかないと お互い付き合い続けていくのは 難しいと思います。 今何を感じてるか このトピックにかいてあることを 彼氏に直接やんわり伝えてみては どうでしょうか？？ 彼氏さんはちょっと視野が狭いのかなって感じました。学歴も大切だけど、人間性も大切だし いくら学歴が良くても社会に出てからつまずく人は多いみたいです。 彼氏さんに自信をつけさせてあげたら 心に余裕ができるのではないでしょうか (無駄に褒めてみるとか笑)

トピ内ID：7530601141

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プライドも個性？

❤
ウー
どこまで踏み込んでいいのかですか？ 彼は友人・上下関係は上手くいっているのでしたら、そのままでいいような気がします。彼女もいる普通の男子ですよ。(王子タイプもいます。） 彼を好きなら貴方だけは、いつも味方なっていたらいいと思います。 彼の立場かマイナスになりそう場合は、母親タイプになって話したら、 どうでしょうか？勿論、彼のプライドを傷つけることなくです。 （お子ちゃま坊や扱いではなく、私は理解者よ、味方だからの位置で） まだ大学生ですよね？性格を分析をして交際できるなんて、大人ですね。 お互いに恋人同士として、本当に好きなんですよね？ まだ若いですから、これからも色々あるでしょうが、自分を大切に頑張ってください。 娘のいる４０代母より

トピ内ID：0195875975

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ただの子供

🐱
既婚男性SHIN
トピ主さんの彼氏は幼いですね。ただの子供です。 我が子に接する母親か園児に接する保育士のつもりで彼と付き合っていけば良いと思います。 どんなわがままも聞いてあげてね。

トピ内ID：9753575360

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母性で包む

✨
黄金週間
同じ歳の男女なら女のほうがしっかりしていて男のほうが幼い傾向はままあるかと思います。社会で揉まれる前の学生時代ならなおさら。 彼、世の中を斜めから見てイキがってる青臭い中学生（でも内面は臆病で自分に自信がなくてオドオドしてる）のまんまって感じ。 彼と付き合い続けていくには、大らかな母のような気持ちで接するしかないでしょうね。 彼、少々面倒くさいですけど、決して複雑じゃないですよ。意外に単純です。

トピ内ID：5550208110

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いろいろな人と付き合ったほうがいいよ

041
やまなみ
正直言って、 まだ付き合い続けたいと思うあなたの気持ちがわかりません。 いろいろな人と付き合ってみたほうがいいよ。 若い時代を無駄に過ごさないでね。

トピ内ID：1675523265

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なんでそんなのと付き合ってるの？

🐷
むかしの乙女
別れなさいよ。明るくてもっと気持ちのいい男と付き合いなさいよ。 花の命は短いのよっ！

トピ内ID：2050811506

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じゃあ、孤高を貫けばいいでしょ？

041
西やん
他人(彼女含む)と一切関わるな、と思いますね。 できないから、集団の中にいるのでしょう。 俺のことを察しろというなら、他人のことも察してあげていますか？ 個人的には察して・構って＝自己中と思っています。 拠り所が進学校の卒業生だと、これから社会にでて、現実を見てまた折れちゃうよ いじめには傷ついただろうし、同情します。 彼はそこから何を学んで、何を考えたのでしょうか。

トピ内ID：9079221935

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特別な事は何もしなくていいです！

😀
めろん
過去、彼氏さんと似た立場だった者です。面倒臭くて本当ごめん！！と謝りたい気分です。 そんな私からの取説としては、あなたは自然体でいい。 彼は、自分と正反対のあなたに魅力を感じた事は容易に想像できます。彼は自分に物凄いコンプレックスがあるんです。その穴を埋めようと、正反対のあなたを好きになったり、人を見下したり、素直でいれる人を馬鹿にしたりするんですね。 でも、そんな事でコンプは埋められないし、自分で乗り越えなければいけない壁なんです。 ですから、あなたは彼を自然体で愛してあげて下さい。無理に受け止める必要ないです。過剰な構ってちゃんにはスルーで良いし、理不尽には怒っても良いんです。わがままには付き合う必要もありません。もちろん、愛想が尽きたら別れても大丈夫。それくらいの気でいて欲しい。自分を決して見失わないでください。 私も、いじめがトラウマで人格がひん曲がり（笑）、素直じゃなく皮肉ばかりの人間でした。彼と出会って、だんだん素の自分、素直さや純粋さを取り戻してきた感じです。 私の彼はただ、自分らしくそばにいてくれるだけです。その事にとても感謝してます。トピ主さんの参考になれば幸いです。

トピ内ID：7840770232

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わかる！

🐶
まな
元彼もいじめられて、不登校の経験がありネガティブな人でした。 トピ主みたいな前向きな女の子って時に陰険でチキンのくせにナルシストの男に惹かれてしまうんですよね。 多分うまくはいかない。私も頑張りましたが、彼の女友達に、ずっと陽を歩いてきて努力しなくても人に好かれる苦労知らずで、男に奢ってもらうのを当たり前と想うタイプの女だ、と私の悪口を吹き込まれていて、目が覚めました。 彼の母親も、自分の息子がさんざん私にお世話になっておいて、そんな女やめとけば？と言ってお見合い話をすすめようとしました。 メンタルがやばい人って、他人の恩をさんざん受けておいて、ある時、後ろ足で砂をかけていきますよ。 こちらは、今までの事があるので、ポカーンとします。 うまくいってる彼氏とは、基本ユーモアのセンスが一致して、向こうの家族もみんな明るいです。 根暗な彼とは、いつかうまくいかなくなるよ。傷が浅いうちに撤退をお勧めします

トピ内ID：4357311204

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さっそくのレス、ありがとうございます。

😑
美憂 トピ主
レスが早くてびっくりしました。 色々アドバイス下さってありがとうございます。 大切なことを書くのを忘れていたんですが、「彼を理解してあげたい」と思ったのは、彼が私に理解してほしいと願っているからです。 また、私も昔は彼の様な性格でした。 私が正反対な性格になったのは、自分で気づいてもうこんな性格はやめようと思って、自分と向き合って受け入れることができたからです。 その時、支えてくれたのは友達だったり先生でした。 だから、今度はそういう人を私が支えたいと考えるようになりました。 おこがましいと思われるかもしれませんが、彼もそれを望んでいますから、じゃあ力になろうと思って、どうすればいいか相談しました。 ですが、やはり彼自身が自分でなんとかする問題なんでしょうかね…

トピ内ID：3400526229

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答えは出ているような…

🐱
レオタード
結論から言うと、合わないんでしょうね。何でそんな人が彼氏なのか分かりませんが。

トピ内ID：5661462672

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人生勉強だけど

041
ぴぴ
理解するのは不可能だと思います。 でも、”自己犠牲の上で、完全に相手の所有物になる”のは可能と思います。 その彼氏の望みは”トピ主にとって自分（彼氏）しかいない世界”だと思いますので。 そのうち、酷い束縛が始まるかもしれない。 トピ主は耐えられますかね？ 私は無理でしたので、振りました。 泣きながらでしたけど、共依存からなんとか立ち直って、今彼と面白おかしく楽しくやってます。 男は、その人だけではないですよ。 別れるのは無理でも、すこし距離を置いて、トピ主自身だけの時間をもってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7692747934

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そもそもどこに惹かれて付き合ったのか？

041
こねこ
他の人と上手くまっているように見える点から はたから見たら問題のない愛想の良い部分に惹かれたのか。 彼のそういった部分も受け止めれて好きになったのか。 ただ彼を助けたい。昔の自分と重なるから何とかしてあげたい。 だけなら、友人としてでも出来る事はあるかと思います。 彼女として支えていきたい部分(彼のいい所、惹かれている所)が 書かれていないせいか、昔の自分と重ねた同情の付き合いなのかな？とも 受け取れてしまいました。

トピ内ID：1374452007

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フォローなんて不必要です

🐤
hina
ん？彼に「この俺のどうしようもない性格を変えてくれ！」と実際に声に出して言われたのですか？ それともトピ主さんの思い込み？ もし前者なら、既に彼は自覚しているのだから放っておけばよいです。 自力で改善していくでしょう。 後者なら、トピ主さんの余計なお世話だと思うので、放っておけばよいと思います。 自覚のない人を変えるのは、至難の業です。 どちらにしても、放っておいたら良いですよ。

トピ内ID：0430631295

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なるほど、、、

✨
黄金週間
２度目です。レス読みました。 なるほど、昔の自分を見ているようで、ほっとけないんですね。 ＞自分で気づいてもうこんな性格はやめようと思って、自分と向き合って受け入れることができたからです。 トピ主さんがそうだったように、彼にとっても、ここが第一関門。人は自分が変わりたいと思って初めて変われます。 変わりたいと思う気持ちを後押しするのが、親、先生、友人、恋人など周囲の人達の愛ある忠告やアドバイスですよね。 男性は女性によって３度育てられるんだそうです。 １度目は母親に、２度目は恋人に、３度目は妻に。 こうしてそれぞれの段階で女性にちゃんと愛され成長出来る男性は幸せなのだとか。 二人の場合、トピ主さんのほうが先にブレイクスルーしてる分、大人なのだから、大らかな気持ちで彼を受け止めてあげましょ。 母のようにね。

トピ内ID：5550208110

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未熟者が未熟者をフォローするの？

041
糸車
寄り掛かかられたら、支え切れますか？ 彼を包み込む技量がありますか？

トピ内ID：5310801691

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本人が気付かないと。

041
saimon roe
彼が中学生の時受けたイジメってイジメじゃなく、嫌われてた、ではないでしょうか？ 彼が中学のときのイジメが原因で、そういう性格になったのではなく、そういう性格だから嫌われてたのではないでしょうか？ 主さんは「変った」と言います。 それは凄く立派な事で、素晴しい事で、周りの人達に感謝です。 でも人間、そう簡単には変りません。 ３歳までに親から（周りの大人）から受けた愛情や言葉、環境で、その子の性格ってほぼ出来上がります。 彼は元々そういう性格だと思います。 素直に自分の意見が言えない、察してちゃん、人に感謝出来ない、偏屈。 あなたがどれだけ彼に愛情を注いでも、彼は変らないでしょう。 あなたのように、本人がそういう偏屈な自分に気付き、直したいと思わなければ。 中学生時代のイジメのせいでこんな風になったと思っているなら、彼はずっと今のままです。

トピ内ID：9342527538

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考え直しましょう

🐧
アイスクリーム
彼氏の良いところが分からないので、言い切ってしまって良いか迷いますが、あえて言います。 付き合いは考え直しましょう。書かれているような性格の人と付き合うなんて、人生の浪費です。 大学生なのですし、新しい出会いを求めたらいかがですか？

トピ内ID：7780791847

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