彼氏が原因で交友関係にわだかまりが…

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（トピ主 0 ）

茶葉

2013年04月08日 21:23

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。二十代の大学生です。
私には仲のいい3人の友達（Aちゃん、Bちゃん、Cちゃん）がいて、私を含んだ4人で行動することが多いのですが、彼氏が理由で交友関係に悩んでいます。

私はSADを患っていて（現在はだいぶ改善されて普通の生活を送っています）大学生になるまで恋とは無縁だったのですが、話を親身になって聞いてくれる同クラスの男の人を好きになり、自分からアプローチをして付き合うことになりました。始めの数ヶ月は幸せで友人も祝ってくれていたのですが、徐々に彼の嫌な部分が目立つようになってきました。
例えば私たちグループのことを陰気だとか、2人きりの時にCをデブと冗談めかして言ったり…（その子は入学時より10kg以上痩せて、今は標準体型です）きつく注意をしましたが、聞き入れるのは最初だけでまたすぐ繰り返します。友人に相談したら「悪口のことは気にしてないけど、茶葉は彼氏に対してもう少し強気に出た方がいい」とアドバイスをもらいました。
彼の素行が一向に直らないのでまた友人に相談したら、AとCから「別れるべき」と言われました。私が彼は根がいい人で、ちょっとプライドが高いだけだと返したら、Cから「客観的な思考を失ってる。悪口もプライドの一言で済ませるんだ?人を見下す人をいい人とは言えない」と痛烈な一言をもらいました。私は彼氏の良さを3人に知ってほしかったので、この一言はとてもショックでした。
それ以来4人で集まっても、どこか虚しく感じてしまいます。以前のような関係を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか…?アドバイスお願いいたします。

ちなみに3人の性格を簡潔にまとめると、A：おおらかで自由奔放、飽きっぽい B：大人しく周囲に流されやすい、お人好し C：明朗で好奇心旺盛、発言が鋭いという感じです。

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🐱

ニャンコ猫

2013年04月09日 15:42

　駄目男との恋愛で周囲が見えなくなり、友人から疎遠にされるタイプですね。　そもそも、トピ主さんの悩みは、友人に相談するほど深刻なものではありません。　相談するほうがおかしいです。　彼氏が嫌なら別れる。彼氏と性格が合わないなら別れる。それだけのことです。　友人は相談されるからアドバイスしているのに、トピ主さんは結局「でも」「だって」で聞こうとしない。　友人からしたら、「それなら相談するな」です。　このままではいずれ友人のほうから離れていくと思いますよ。

トピ内ID：4074964395

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相談すべきじゃない

🐤

rook

2013年04月09日 15:42

自分の好きな人を友達にも好きになってもらいたいという気持ちは分かります。でも自分の悪口を言ってる人間を好きになれると思いますか？トピ主さんは自分の悪口を言ってる人間を「でも根はいい人なんだよ！」って言われて「そうなんだ。本当はいい人なのね」なんて思えますか？だいたい、その友達にそんな相談すべきではないのでは？トピ主さんの事は好きでも、その彼氏が自分たちの事をよく思ってないと聞かされるのはハッキリ言って面白くはないだろうし、しかも忠言したら「でも彼氏は本当はいい人なの」なんて言い返されて「私達に相談する意味ないじゃない」って思いますよ。彼の良さを知ってもらいたいという事なら「彼の素行が悪くて困る」なんて相談するべきじゃないでしょう。それでどうやって彼の良い所を探せますか？トピ主さんの考えも何だかズレてる気がします。以前のようになりたいのなら、友達に彼の相談はしない事。彼は彼、友達は友達と別に付き合いましょう。３人の性格は関係ない。友達にそんな彼の事を相談されたらほとんどの人は「別れた方がいい」って言うと思うから。

トピ内ID：2108847046

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え？

あかり

2013年04月09日 15:42

彼氏が悪口言っていた事をお友達に話したんですか？別れる気もないのになんでわざわざ？貴方が何をしたいのかよくわかりません。自分だったら友達の彼氏が自分らのグループを悪く言ってるのなんて嫌だし聞きたくないです。それを「相談」として話す方も無神経というか・・・。言わなければ知らずに済んだのに。相談するならせめて全く関係ない人間に、じゃないですか？そうやっておきながら彼とも別れたくないんですよね？友達の事を悪く言う彼氏と別れたくも無いし、友達とも仲良くしていたい。それなら彼の悪口の事は誰にも言わずに貴方の心の中に止めておけば良かっただけです。でももう言ってしまったのなら仕方ないですが、友達と昔みたいに戻りたいなら彼氏と別れて「あんな悪口言う男よりやっぱみんなでいる方がずっっっっっっと楽しいよ！」など言うくらいじゃないと。

トピ内ID：4352736873

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意味が分からない

一番の九曜

2013年04月09日 15:42

どうして＞私は彼氏の良さを3人に知ってほしかったのに、＞私たちグループのことを陰気だとか、2人きりの時にCをデブと冗談めかして言ったり…友人に相談＞彼の素行が一向に直らないのでまた友人に相談するんでしょうか。それではA、B、Cがあなたとさほど仲が良くない人と親しくしている（仮にDさん）。 DはA、B、Cと4人でいる時にあなたの悪口を言う。 3人はそれを止めさせようとするがDは一向に止めない。それをあなたに相談してきた。「Dがあなたの悪口ばかり言う。どうしたらいいと思う？」あなたはどうしますか？そして暫くしてまた3人が「Dがまだあなたの悪口を言う。どうしたらいい？」 A、B、CがDと友達でなくなればいいと思いませんか？でも3人は「なんてことを言うの？私たちはただあなたにDの良さをしってほしいだけ！」こういうことなんですけどね。 A、B、Cとの友情を選ぶか、彼を選んで友人3人とは縁を切るかどっちかですよ。どっちも欲しいは無しです。元々あなたがいけないんですから。

トピ内ID：0128753783

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彼女らの

ひるあんどん

2013年04月09日 16:18

男性です。彼女らの言うとおりなんじゃない？まさしく「客観的な思考を失ってる」と思いますよ。他者にとって、彼氏の良さなんてどうでも良いこと。少なくとも、自分の彼女の友人に対してあからさまに悪口を言うような人のことを、この日本では『良い人』とは言いません。 SADのせいもあるのかも知れませんが、一度彼氏に心の門戸を開放してしまったことで、本来以上の評価をしてしまっているのかも知れません。今一度、客観的に物事を考える必要があると思います。

トピ内ID：4182907900

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当ってるよ

ふたば

2013年04月09日 16:44

あなたのことも彼のことも、友達の言っていることが当っているから痛烈だと感じたのだと思いませんか。友達の彼が、自分の悪口を言ったり、人を見下すような人間であってもトピ主さんはその彼を「根はいい人なんだ」と思えますか。また、そんなモラハラ気味、パワハラ気味な男性と付き合っている友達が、いつかその彼から傷つけられる可能性があるかもと心配になりませんか。おそらく友達は、そんな彼をプライドが高いだけ、根はいい人と庇うあなたに、恋人間や夫婦間のハラスメントにありがちなある種の洗脳という影を見ているのではないでしょうか。友達の言う通りに、彼と別れる必要はないかも知れません。でも、付き合って行くにはトピ主さんがもっと強い気持ちを持って、嫌なことは嫌と言える、そんな関係を築く必要があると思います。友達との関係を維持するためにも、彼と対等とも言える関係を築くことが必要だと思いますが、それが出来ないのなら友達には彼のことは一切話さない、彼にも友達のことを話さないというスタンスでいるしかないと思いますよ。

トピ内ID：3436950726

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だから？

🐷

何か？

2013年04月09日 16:18

彼氏と別れれば友達と元に戻れるそれだけの事ですけど？人にアドバイスを求めたって意見を言われればあ～言えばこういうでしょ!? 今は大好きな彼氏と一緒にいればいいんじゃない？どうせ長くは続かないんだから

トピ内ID：9378842572

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あなたビジョンではね

紫

2013年04月09日 17:19

あなたのことを受け入れた彼、というだけで、彼のことを過大評価していませんか？根は優しいなんて、あなたの友達に優しくできないなら、無意味です。あなたは、彼にマインドコントロールされている感があります。あなただけに優しく振る舞い、その他の人をないがしろにする人は、根がいいなんて言いません。ご友人は、それだけ他人であるあなたの彼氏に暴言を吐かれても、あなたの見方でいてくれる、素晴らしい方たちです。ぜひ、耳を傾けてあげてください。そして、大切な友達を、ちゃんと大切にしてあげてください。そして、彼が本当に優しい人なのか、彼と友人、どちらが本当の意味であなたの見方なのか、考えてみてください。

トピ内ID：8199950912

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はい・・・

gen

2013年04月09日 17:19

人を見下してるだけですね。プライドが高いとか関係あります？しかもその悪口の相手はあなたの大事な友達達。あなたは親友を馬鹿にされて平気なの？大事な友達でしょ。トピ主さん他に友達いないの？相談するのなら彼女達以外にしないと。彼に悪口言われてる張本人達に「彼があなたの悪口言ってた～」って平気で言っちゃうトピ主さんにも問題大ありですよ。配慮なさすぎ。そりゃその３人は「え？」ってなるよ。いい気しないでしょ。友達の気持ちは思いやれませんか？大事な友達（自分を含む）をバカにするような人を良い人間だと思う人はいない。「悪口の事を気にしてないけど・・」と言ってくれたのは彼女達の優しさ。悪口言われて気分がいいわけないでしょ。しかも友達の彼に。彼の良さを知ってほしかっただけです・・って、その情報のどこから彼の良さが伝わってくるのよ。トピ主彼が自分たちの悪口を言ってると聞かされても、トピ主と友達でいようとしてくれてる彼女達は優しいですね。私ならトピ主もろとも疎遠にします。甘えてたら友達なくすよ。大事なのは、そんな性格の悪い彼じゃなくて、彼女達でしょうね。

トピ内ID：5085451002

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悪口は良くないが

あすな

2013年04月09日 17:19

彼がＣの事を悪く言ったって相談をＡＢＣにするってのも無神経だよあと「彼の良さをＡＢＣ」に知ってほしかったってのも、たんなるエゴ彼との付き合いと、友人関係は分けて考えるべき変にあなたが彼の相談を友人にしたせいで、友人の中での彼の印象は最悪になってるわけですわ言い方きつくなるけど、ギクシャクしてるのは「彼が理由」と言うよりも、あなたの軽率さが原因です。もちろん悪口は良くないけどね。

トピ内ID：1431265768

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客観的にみるとどうなのか？だけが重要です。

🎶

なんでもOK

2013年04月09日 17:19

彼氏の良さを伝える前に、悪さを直す以外に方法はありませんよ。本当に根がいい人なら直してもらえるでしょう

トピ内ID：5210450779

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明らかにCが正しい

🐤

ぱこぱこ

2013年04月09日 17:19

言いにくいことをはっきり言ってくれる友人たちを大事にしましょうよ。どう考えても彼氏の言葉はトピ主さんに対してもとても失礼ですよ。彼氏彼女の友達をけなすというのは、原因があって慎重にするべきもの。それがわからず、トピ主さんをいじってるつもり？の彼は子ども過ぎる。やめてときつく言っても理解しない彼氏のどこがいい人？トピ主さん、病気のせいで男性に対して低姿勢になる癖がついているのではないですか？むなしく感じているのは今は主観的なもの。でも友人たちの助言に聞く耳持たないと、そのイマイチな彼氏しか残らないかも。

トピ内ID：1457619077

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あり得ない

もも

2013年04月09日 17:53

彼氏が友人の悪口を言っていて、それでも彼と付き合っていたいなら、他の友人に愚痴や相談をすれば良いのでは？当人逹に伝えて、彼氏を批判されたら庇うのであれば、その悪口をトピ主さんも容認している事になります。私が友人だったら、トピ主さんと疎遠にしますね。彼氏も友人も大切なら、不必要な事は言わない事。言動行動が幼すぎると思います。

トピ内ID：0014029999

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彼氏のせいで？

ほしまつり

2013年04月09日 17:53

違います。あなたのせいで、です。彼氏に対する不満を相談し、わざわざ自分から、彼氏の印象を悪くしておいて、皆から批判された途端、｢違うの。彼氏は本当はいい人なの。みんなわかって！｣って、それはないでしょう。彼氏や友達を愚弄する行為だと思います。友人関係がぎくしゃくしているのは、明らかにあなた自身の一貫しない言動のせいですよ。ウンザリされているんだと思います。

トピ内ID：9981290966

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その友達、大事にしなよ

エレナ

2013年04月09日 19:15

他人でそこまではっきり言ってくれるなんて、なかなかいませんよ。本気であなたに目を覚ましてほしい、もっと幸せな恋をしてほしいから言ってくれたんでしょう。不愉快に感じただけなら既に疎遠にされていると思います。彼氏ラブなトピ主さんの書いたものを見ただけでも、その彼は駄目です。あなたの大事な友達を大事にできないということは、あなたを大事にしていないということです。簡単なことです。他にどんな良いところを並べ立てられても説得力がありません。それでもいいから彼とは離れたくないの！ということであれば、ABCのお友達とは絶縁覚悟でどうぞ、まあ後悔のないように・・・と思います。でもね。あなたも彼のそんな部分を嫌だと思っているんでしょう？お友達の方が正しいと思っているんでしょう？だったらそこは揺らいではだめ。それがあなたの根幹だから。トピ主さんの今の状態は、初めての彼氏で引き際がわからないのだと思います。私自身もそうでしたし、私が初彼女だった元彼もそうだったようです。最初に違和感を覚えてから、別れてもいいんだと思えるまでずいぶんかかりました。よく考えて下さい。

トピ内ID：1614762775

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いやいや

香港通

2013年04月09日 19:15

それは彼のせいでは無いと思います。何故、トピ主さんは彼が悪口を言っているとストレートにその当事者に言えるのでしょう？そこが信じられません。確かにその彼の性格は良いとは思いません。寧ろ悪いでしょう。だがそれを含めてトピ主さんが好きであるなら、付き合いを止める必要はありません。ですが、自分の友人を傷つける発言を繰り返されても完全に黙殺し、その会話を無かった事にする必要はあるのでは？ハッキリ言ってしまえば、トピ主さんはバカ正直なのです。それは周囲の人を相当傷つけます。それを自覚できないから、わだかまりが出来るのですよ… ま、友人の言葉どおりに彼と別れる事が出来ないのならいずれ、その仲間から外れる事になるでしょう。それが嫌なら、自分が変わる事ですね。

トピ内ID：9345607180

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悪口を本人に伝える？

てるる

2013年04月09日 20:12

でもって、その彼氏とは別れたくない？そりゃあ、お友達は良い気はしないでしょう。トピ主様も彼氏のその悪口を受け入れている、ということなんですから。お友達とうまくいかなくなったのは、ＡＢＣそれぞれの性格の問題ではなく、トピ主様に問題があると思いますよ。

トピ内ID：6418057926

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レス

ゆな

2013年04月09日 20:12

誰がどうみてもいい人には見えません。友達の言う通りだと思います。このままでは、友達を失うでしょ。トピ主さんは、周りが見えてないですし、初めての彼氏だから、分からないんでしょうけど、いい人なら沢山いますよ。その彼氏はいい人ではないです。別れて、次みつける方がいいと思います。

トピ内ID：2132422666

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そもそも何で悪口のことを伝えたの？

おはよーぐると。

2013年04月09日 20:12

何でも話しすぎ。自分達の悪口言われてるなんて気分悪くなるに決まってるじゃない。それくらいも分かりませんか？こればっかりは彼が悪いとかじゃなく、トピ主の自業自得です。

トピ内ID：3281056485

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あのぅ…

MAME

2013年04月09日 22:32

失礼ですが、トピ主さんはアホですか？友人に向かって「私の彼がこんなこと言ったよ」って悪口の報告してるんですか？彼、本当に根がいい人なの？根がいい人って、彼女の友達を悪く言うの？彼が原因でわだかまりがあるわけじゃないと思いますよ。原因はトピ主さんの人を見る目のなさ、ちくり魔、八方美人な所なんじゃないかと私は思いますが。私は自分の友達を理由なく悪く言うような幼稚な男とは付き合いたくないですが、トピ主さんが彼を手放せないなら、友人を手放してあげて下さい。いちいち悪口を報告されたら不愉快です。

トピ内ID：0202846526

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恋は盲目

叶

2013年04月09日 22:32

お友達の言う通り、貴女は「プライド」という言葉の意味をはき違えていますね。ただの「性格の悪い彼氏」という事でしょう。客観的に考えて下さいね。おとなしいＢちゃんの彼氏が、影で貴女の悪口を言っていたらどう思います？そしてその時Ｂちゃんが「私の彼氏、根はいい人なんだけどプライド高いから～」と、庇うような言い方をしたら、貴女はどう思いますか？「そっか！プライド高いなら仕方ないね～」と納得するのですか？よく考えましょうね。人の肉体的欠陥等を指摘する人間に「いい人」などいません。

トピ内ID：8581429086

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それはトピ主さんが悪いよ。

昔女子大生

2013年04月09日 22:32

まずさ、何で彼が言った悪口を、言われた友達仲間に言っちゃうかな？そこがそもそもありえない。友達が言ってる彼への評価は「ごもっとも」だし、私が友達でも「そんな男別れた方がいい」って言うよ。友達は気にしていなくても、悪口言われたら不愉快な思いはするでしょう。そこは考えず自分の恋愛の悩みを聞いて貰う事が最優先だったの？これから先その彼と付き合いつつ、友達とも上手くやっていきたいのなら、今後その友達と一緒の時には、彼の話しはどんな内容であっても一切口にしないことです。友達はその彼の話しは聞きたくもないでしょうし。悪口を言う相手ですから当然大嫌いでしょう。そんな男と付き合ってるトピ主さんにもイライラしてるとは思いますが、彼の話しを一切しなければまだ何とかなるかもしれません。ただ、自分の彼が言った悪口をそのまま伝えるような事をするトピ主さんは、その彼ととってもお似合いだと思います。友達がトピ主さんのそういう配慮の無さに嫌気がさしてきている場合は、彼の話しをしなくても疎遠にされるのは時間の問題かもしれません。今回の事は、彼というよりトピ主さんが悪いですね。

トピ内ID：1938114921

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相談した時から・・・

無想禅

2013年04月09日 22:32

そもそも彼について友人たちに相談を持ちかけておきながら、いざ「そんな男は別れた方が良いよ」などとアドバイスされて、あわてて「いや根は良い人だよ」とか「プライドが高いだけだよ」とか言い訳をしたこと自体、すでに友人たちとの溝を作り深めていたのだとは思いませんか？彼女たちは本心からトピ主の事を心配してくれたのではないのですか？大体その彼氏、友人たちの事を冗談にしてもひどい言いようではありませんか？それをプライドだというなら、彼は友人たちにどのようなコンプレックスを持っていると言うのでしょう。つまらないプライドなんて、劣等感や羨望から生まれるものだとご存知ですか？それに「プライドが高い」から友人たちを貶めるのには正当性があると、本気で信じているのですか？友人たちとの溝を作っているのはトピ主さん自身であることを自覚するべきです。他人事じゃないのですよ。

トピ内ID：8962243353

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あなたの対処の仕方が悪い

😡

ムーミン

2013年04月09日 22:32

まず、Aさん他が、どんな性格かはこの際一切関係ないと思います。問題なのは、彼が言うことを逐一当事者であるお友達に報告するトピ主さん。誰だって自分の悪口言う人なんか嫌いになるに決まってますよ。しかも、危害を加えられたわけじゃなく、一方的な偏見による悪口でしょ？根がいい人なんて言われても全然なっとくいかないのは当たり前。あなたが勝手に事態を悪化させてますよね？彼と付き合い続けたいなら、彼の口の悪さに我慢しつつ、友達には彼の話を一切しないことですね。結局はどちらを取るか、でしょう。彼と結婚したりしたら、それこそお友達とは疎遠になりそうですね。

トピ内ID：1356282335

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盲目にも程がある

😠

おっとっと

2013年04月10日 00:01

　恋は盲目と言いますが、あまりにもひどい状態ですね。あなたが、あなたの友人なら絶対に交際を反対するはずです。冷静になって下さい。　他人の悪口や妬みを口にする人間は最低です。その人間の品格がないということです。仮に友人の反対を押し切って付き合ったとして、もし結婚に発展したら、親は絶対に阻止しますよ。　友人の性格分析などするより、自分の性格や彼の性格を分析すべきです。あなたの性格はＢさんタイプではないですか。一番優秀な人間は、Ｃさんですね。　彼の性格は、どこかにコンプレッすすを抱えている、Ｃさんが優秀なのがわかるのでＣさんの悪口を言うのです。ダメ男です。優秀な人間ほど、他人を敬います。彼女の友人の悪口など言うはずはないのです。

トピ内ID：3287719333

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トピ主が原因でしょ

もね

2013年04月10日 15:54

ペラペラ喋るその口をどうにかしなさいよ。友人にとっては彼氏の良さなんて興味ないですよ。自分の友人にすらならないし。自分の悪口をいう人の良さ？ありませんよ？ちょっとプライドが高い？だったら悪口言っていいの？それが良さなら相談しないでしょ。

トピ内ID：3591403128

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見えている枝葉

かんぱ

2013年04月10日 16:43

彼氏を選んだのはトピ主さんですから、その彼氏を否定されることで、あたかも自分自身が否定されたように感じてしまうのはもっともです。とはいえ、これから先には男性を正しく見抜く審美眼が必要となります。根はいい人、根はやさしい人という慣用句は誉める時に使われがちですが、意味としては、いい人だったり、やさしい人だったりする場面もあるという消極的なものです。根は大切ですが、他者と接したり、見えている枝葉が腐っていては、やはりいけないのです。男にプライドは必要ですが、他者を潰したり攻撃するプライドは虚栄といいます。これは誇りではありませんので、こういったところも30代には見極められるようになってください。恋愛は相手を美化する行為です。だからこそ、そういった相手のよいところをすべて取り除いてなお相手に好意を持てるのかを判断できるようにならなくてはいけないのです。これには経験が必要なので、友達を全員失ったとしても、彼との恋愛から学びとれれば、トピ主さんの人生にとっては糧になることでしょう。

トピ内ID：1371996349

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ダメなのは誰よ。

☂

sumi

2013年04月10日 17:49

彼氏が原因じゃないです。あなたが原因で彼と女友達の関係が悪くなってるだけです。彼女の大事な友達の悪口を言う男のどこがいいのか解りませんが・・それでも彼が好きで別れるつもりはないって言うのなら、あなたの心の中にだけとどめておけばいいだけの事です。それをなんで悪口言われてる方の女友達に、バカ正直に報告してるの？「彼があなた達の悪口を言って辛い・・」って被害者ぶって相談したのかもしれないけど、相手間違ってるでしょ。悪口言われてるよ～と知らされた方の友達達の気持ちは考えなかったのですか？自分の悩みを解決する事だけしか考えてないのですか？トピ主の彼が自分たちの悪口言ってる事実を知らされて「あら、素敵な彼ね」って思うわけないでしょ（笑）そんな事聞かされて好きになるわけないじゃないですか。普通だったら、あなたも含めて友達に疎遠にされて当然の状況です。「悪口言われても気にしないけど」と大人の対応してくれてる友達に感謝しないとね。でもいつまでも甘えてたら彼女達離れていくよ。裏で悪口言われてる事を、当事者である女友達にご丁寧に報告してるあなたが一番の問題です。

トピ内ID：0327108339

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友人からアドバイスされるうちが華

秋

2013年04月11日 18:26

友情は一生続けられるけれど、つまらない男との恋愛は一時的な物にしかすぎません。主さんの友達の悪口を言う彼、はっきり言って人間的にどうかと思います。普通だったら好きな人の友達を、大切にしようとするものじゃないですか。その調子でいれば、彼はきっとあなたの気に入らないところも、裏でコソコソ悪口を言ってるでしょうね。悪口を言うのはプライドが高いということではなく、彼が「その程度の人」だからです。主さんがどんなに注意しても全然変わっていないので、この先もずっと変わることはないでしょう。ＡもＣも主さんのことを思って、あえて彼と別れるべきと言ってくれているんです。そんな風に言うのは、彼女達にとってあなたが大切な友人だから。どうでもいい人の話なんて、適当に相槌うって終わりですよね。以前のような関係を取り戻したいのなら、まずは恋は盲目状態から抜け出して現実を見てください。そして彼とお別れして友達に、「今まで心配してくれてありがとう。私が間違ってた。彼とは別れたよ」と言えば解決です。辛いかもしれませんが、友達が支えになってくれるはずです。

トピ内ID：9752809632

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悪口って言うけどさ

梶原

2013年04月11日 20:08

デブなのも陰気グループなのも、客観的な事実なんじゃないの？でも、それを本人に伝えちゃダメだよ。悪いのは100％トピ主です。相談する相手が間違ってます。

トピ内ID：1431265768

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