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性格が間逆な夫婦、うまくいってますか?

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(トピ主 0
041
BBB
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30代の子供がいない夫婦です。私は妻です。

夫は社交的で楽天家・アウトドア派、私は反対で単独行動が好き、心配性・インドア派です。

仕事で知り合い結婚しました。

あまりに価値観が違うことが多いので、色々と心配です。
いずれは子供も欲しいのですが、こんなに心配で大丈夫かと思っています。

夫は人との集まり(学生の頃からの男性友人たち)にも積極的に顔を出していました。
でも私は大人数が苦手で参加せずにいました。
そうしたら、夫も「BBBが行かないなら俺もいいや」とあまり参加しなくなりました。
夫の友人たちも夫を誘うのを辞めてしまったようです。

夫の楽しみを奪っているようで苦しいです。

もっと社交的な奥さんなら、夫も楽しめるのではないかと思ったり。

でも参加して失言や失敗をしたら、もっと最悪だなと考えたり。

私も昔は友人沢山、人との出会い大好きでしたが、色々と辛いことがあり
一人が好きになりました。
充実した人に見えるように無理していたことに気がつきました。
今は友人も親友もおらず、親兄弟とも疎遠です。
読書したり、映画を観ているときが一番幸せです。

夫はたまには旅行などに行って息抜きしたいようです。
私は見知らぬ土地も疲れてしまうので、家や近所で充分と思っています。
それでも年に数回は旅行に二人で行きますが、気疲れしてしまいます。

夫は人間関係で嫌なことを言われたり、されても「お互い様。嫌なことは忘れる」がモットーです。
私は絶対に忘れずに、その相手とはもう会いません。
(仕事では割り切って接していますが、私生活では接しません)

そういう大らかな性格の夫は人気者です。
私は付き合いにくくて嫌われ者です。

いつもは仲良し夫婦ですが、たまに大喧嘩をして散々です。

私たちみたいな間逆の性格のご夫婦いらっしゃいますか?

結婚生活はいかがですか?

トピ内ID:4854635336

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理想を大きく

041
プレゼンス
アラフィフ子供がいない主婦です。 トピ文を読んで笑ってしまうほど夫婦の性格はそれぞれうちとよく似ています。 ただ価値観と言ってもいろいろで、うちは細かいところでは分かれますが もっと大きなところでは完全に一致しています。 トピ主さんがここで書かれている価値観は私には小さなところに思えます。 もっと理想を大きく持てば、そういうところは一致してくるのではないでしょうか。 人間一人ひとりの使命はトピ主さんが思っていらっしるより、きっともっと大きく重いものなのだと思います。 それは求めたら、与えられます。

トピ内ID:5938501407

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そんなこと言ってて母親になれるのかな?

041
ふーちゃん
孤独が好きなのは珍しくありません。 夫婦で性格が真逆なのも珍しくありません。(もっと大きな意味で共通するものがあるからこそ、惹かれ合ったのだと思うので…) でも、主さんの他人嫌いは克服する努力をしなければならないと思います。嫌なことがあったらその人とはもう会いません、とバッサリ切り捨てているあたり、すごく生きづらそうに思います。自分で自分の首を絞めてるというか。 お母さんになったら、そんな付き合い方はできませんよね?それともママ友付き合いは仕事と思って割り切れますか? 夫婦真逆なのは問題ない(うちもそうなので)ですが、主さんの極端な考え方は、お母さんになった時に苦しむと思い、レスさせてもらいました。 嫌な人の裏側にはいいところも隠されているもんですよ。その裏側を知りたくないですか?悪いことばかり数えていたら、顔のシワが増えますよ、ホントに。

トピ内ID:0298185913

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うちも凸凹です

041
トリコロール
私も夫とは性格が正反対です。 頑固で理屈っぽい私と、おおらかで直感的な夫。 人見知りの私と、社交的な夫。 そこそこの労力で、そこそこの完成度であればいいやと思う私と、できるところまで頑張って100%を目指したい夫。 でも、凸と凹がうまくハマっているのか、うまくいっています。 お互いの不得意なところを片方が補っているのかな、と思います。 お互いに、自分にはない相手の長所を尊敬しています。 まだ結婚して1年なので、これからのことは分かりませんが、違うことを悲観的には思っていません。

トピ内ID:5752676133

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価値観?

🐱
ねこすき
ご結婚されて何年でしょうか? そもそも価値観や性格が同じだからと言って結婚をしているわけではないですよね。 お互いが好きだから結婚して結婚生活を継続しているわけです。 夫婦という別の人同士が一緒にいれば、長い年月をかけてお互いに影響をうけます。 あまり心配はないと思います。 ただ、気を付けていただきたいのは自分の価値観や考えが正しいと錯覚しないことです。 自分が正しい、相手は間違いと短絡的に考えるのではなく相手の考えを尊重することが最も大事だと考えてます。 また、自分自分で失敗する夫婦は非常に多いです。

トピ内ID:7935611857

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私がご主人タイプ、夫がトピ主さんタイプ

041
すてきな奥様
トピ主さんのご主人のようにおおらかでこだわりが無いタイプは、誰とでもやって行けるんですよ。 だからトピ主さんの様な神経質で気難しい(ごめんなさいね、うちの夫もこのタイプです)性格の人でも大丈夫なんです。 気にしない方が合わせてあげる、みたいな。 ご主人が集まりに顔を出さなくなったのも「今のところ別にこだわりが無いから」だと思います。 私はたまに夫の事を「精神的な総合力が低いのかな、随分人生損してるな」と思います。 同性だったら友達になってなかっただろうとも思います。 トピ主さんも、あまりに理不尽な要求をしたり負の感情をぶつけたりするのは程々に。 愛が無くなってくると「相手に合わせてあげてる」事が「自分を殺している」に変わって来てしまいます。 私は「結婚前の方が自分らしかった」と思う事があります。全て気難しい夫に合わせているからです。 お互いの希望を半分ずつ通すようにして不公平感をなくす事をお勧めします。 たまにはご主人の希望を叶えてあげる(旅行とか友達付き合いとか)のも必要だと思うな。

トピ内ID:8282168741

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違いはそれほど重要ではなく、、、

💍
レティシア
40代夫婦です。性格や考え方、違いますね。 でも違っててよかったと思いますよ。お互いに欠けたところを補い合えてると思うし、「ああ、そういう考え方もあるね!」と気付かせてもらえて刺激的です。 余暇の過ごし方は似てます。でも若いころはお互い、違うことに興味がありました。これは年齢や環境によって変わりますね。 余暇の過ごし方にしろ、性格(行動傾向、考え方の傾向)にしろ、その違いを「個性」として認め合って受け入れてたら 別に問題ないんですよ。問題どころか行動範囲や視点が広がってむしろプラスです。 旅行だって、「私は家でゴロゴロしてるのが好きなのよ、でも年に数回だけのことだし夫が楽しみにしているから、一緒に行ってるのよ」って笑って言えたら、懐の深い素敵な奥さんだなって思いますよ。

トピ内ID:4975199672

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