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    おしゃべりな娘をどうにかしたい!!

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    😣
    かさねママ
    子供
    トピを開いていただいてありがとうございます。
    小学校4年生の娘を持つかさねママと言います。

    娘は喋れるようになってからまーおしゃべりが大好きで大好きで保育園の先生から
    「人間は頭がよくなるように頭から先に生まれ来るもんだけど貴方は口からさきに生まれてきたに違いない!」と言われる始末…。

    ただお喋りは好きなんですが発音に誤りがあり(構音障害)あり、
    「ことばの教室」に保育園の一時期通わせていました。
    (発達障害やアスペルガー、自閉症等は多分ないと言われました。)
    (ちなみに余計な誤解を受けたくなかったので、担当保育師、園長さん以外には言わなかったのですが、教室が楽しかったらしく娘は保育園中に話してしまいました…。)

    そして、小学校4年生になる今もあまり喋っていいことと喋ってはいけなくはないけれど、喋らないほうがいいことの区別がつかないらしくお喋りです…。

    先日の家庭訪問の際も先生がお出しした茶菓子を社交辞令で褒めたところ、
    割引セールで買ったことを先生の前で話し出してしまい気まずい雰囲気に…。


    毎回、注意はしてはいるのですが、本人に悪気はないし、おしゃべりが楽しいのも分かるし、
    ことばの教室に行かせるまでは娘の話し方を私が毎回注意し萎縮させてしまったこともあるので、また萎縮してしまうのではとも思ってしまいます。
    かといって手抜きもせず、きっちり模範的な生活を送るなんて無理だし…。

    嘘をつかないまでも喋らないor適当に誤魔化したほうがいい話題があるということをそれとなく覚えてほしいのですが、
    皆さんはどうされているのでしょうか?
    子供が無理をしない萎縮をしないで自然に学んでくれる方法が
    もしあるようでしたら教えてください。

    トピ内ID:4866407312

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    それは娘さん自身が見つけること

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    大丈夫ダヨ
     それは、自分の特性を知り、どう活きるかは娘さん自身が見つけ出すことです。お友達に指摘されることを通して、先生に注意されることを通して…社会で学んでいくことです。もちろん、トピ主さんが言われていやだなと感じることは、その場で「これを言われるのはお母さんこういう理由でいやだな」くらいは言ってもいいと思います。

     先回りして失敗体験を奪うようなマネだけはしないでください。本人が経験を得て何も学ばないからです。トピ主さんがしようとしているのはそういうことです。

     トピ主さんのすることは、そういう娘さんでも大事な大事な娘さんであることにはかわりないという姿勢であり続けることのみです。

    トピ内ID:8113250151

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    専門医に相談

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    匿名酉
    一度専門医に相談した方が良いと思います。
    ことばの教室は医療機関では無かったのでは?
    何となく空気を読んだり、状況を判断する事が苦手だと思います。
    おしゃべりと云っても相手と上手く会話が噛合わず、一人でずっーと喋っていませんか?
    相手の表情、仕草から敬遠されているとか察する事が出来ないと思います。
    本人は物事にはグレーの部分がある事、知っていても黙っている事が分からないと思います。
    今はまだ子供同士の付き合いです。
    しかしこれから大きく変ると思います。
    ご自身も経験されたと思いますが仲間意識が強く成ります。
    その時におしゃべり、空気が読めないでは友達と上手く遣る事は難しく成ります。

    トピ内ID:6914527918

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    似た者親子?(いや失敬!)

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    🐤
    ICHICO
    >先日の家庭訪問の際も先生がお出しした茶菓子を社交辞令で褒めたところ、
    >割引セールで買ったことを先生の前で話し出してしまい気まずい雰囲気に…。

    ごめんなさい、頭の中で「??????」とものすごく考えてしまいましたよ。
    「先生が、お出しした茶菓子を褒めてくれた」んですよね?

    他の文章も、拝見した限りでは「一気に思った事を話す」クセがありませんか?

    話し方って母子でものすごく似ます。

    私自身、「失言恐怖症」なものですから「一気に話す」ことができません。
    おかげさまで「オットリ」していると思われることが多い。
    (素の私はオットリどころかチャキチャキしてますけど)
    娘も同じですね。
    行動は早いし迷う事があまり無い。
    ですが話し方が私にそっくりで驚きます。

    お嬢さんはお友達と仲良く過ごせていますか?
    誰にでも「ありがとう」「ごめんなさい」がちゃんと言えるお子さんですか?
    この二つが出来ているのでしたら慌てなくても良いと思いますよ。

    話し方のトレーニングより、ココが大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8781947206

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    子供ってそんなもんじゃないでしょうか

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    chonmage
    私が子供の頃も、大人の常識で考えたら黙っているべきことを別に悪気も何もなく話してました。

    祖父母も含め、家族で花札や麻雀をして遊ぶことが多かったので
    宿題の作文に「おばあちゃんと花札をして遊びました」
    みたいなことを書いて、親はしまったと思ったそうです。

    要は、障害の有無や程度ではなく、真実であっても、言わない方が良いことがあることを
    教えてあげていく必要があるということだと思います。私も両親に言われて
    あ~、こういうことは言ったらまずいのね、と学びました。

    極端な話、「あらダサいファッション」というのが正直な感想でも言わない、
    場合によっては「素敵ですね」なんておべんちゃらの一つも言える社交スキルが
    大人になるにつれ求められるようになります。というか必要になります。

    こういう学校や教科書では学べないことを、日々教えていくのが親の務めでもあるのではないでしょうか。
    私も日々、苦戦中です。お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:9000815418

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    子供だから

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    とっくめ
    人の気持ちに思い至るようになれば自然に喋らなくなりますよ。

    お子さんは自分が知っていることを話したいばかりの、良くも悪くも純粋な子供なのでしょう。

    それを聞いた人がどう思うのか。
    それを言われた人がどう感じるのか。

    様々に例を挙げて自分に置き換えて想像させ、言わないこと、言い方に工夫をすること
    を自分自身で行うように導いてあげるしかないのではないでしょうか。

    私は昔、父に不都合なことを母に告げてしまい、父から
    「俺がどんな気持ちか、お母さんがどんな気持ちかわかるか。
     お前はお母さんに告げ口したらどうなるかもわからないバカか。
     信用できない人間とは一緒に何かするなんてできない。
     次はないぞ」
    と言われて、その一回だけで色々気付きました。

    トピ内ID:6446809215

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    それとなく覚えるのは難しい

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    blank
    coco
    委縮するほど注意する必要はないけど、やわらかく教える必要はあると思う。
    「お母さん恥ずかしかったのよ~言わないでよ(笑)」と笑顔で言うくらいの必要はある
    娘さんが興味を持って、この手の事を聞いてきたら、ジックリ例え話を交えて話しても良いと思う。
    とにかく日常、細々と言える機会は逃さずに、笑顔で伝える努力は必要だと思う。

    私の娘は3歳でまだまだ小さいですが、言葉が遅くて、療育や言語の先生の所に通って、入園しました
    その間、保健師さんや発達療法士さん、言語療法士さん、療育の先生と色々なプロの人と話す機会があるのですが
    障害というのは社会生活に置いて、不都合が生じたら障害、そうじゃないなら障害じゃない程度の判断で
    小さなころから苦手な事=娘さんなら空気が読めない事、どう対応して行ったら良いのかを娘さんが学ぶ必要があるのです
    それで上手に適応できていったら、社会生活しやすくなる
    今からでも市の相談窓口を聞いて、言語療法士などプロを紹介してもらった方が良いと思います
    プロは的確な対応と、娘さんに必要な助言を知ってます。
    なにより母親がどうすべきかを教えてくれますよ。

    トピ内ID:6648877169

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    自分が

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    匿名
    まだ小学生だった頃、母は私に話す内容についてよく釘を刺していましたね。

    「あなたはおしゃべりだから・・・」とはハッキリ言われなかったけど、でも余計なことまで喋って怒られたことは、しょっちゅうでした(笑)
    女の子はおしゃべりな子、多いですよね。
    言葉の教室には通わなかったけど、大人になった今も、興奮したり慌てると、よくどもったり、つっかえたりしてます。それは小学校高学年になると、友人に指摘されたりして、恥ずかしかったこともあり、落ち着いて喋る様に随分気を付けていました。すぐ忘れてまくし立ててましたけど。

    そんなだったので、母は大事な話や漏らして欲しくない話は、私の前では絶対言わなかったし、用心深い性格の母は輪をかけて用心深かった気がします。

    あとは、「子どもが言う分にはしょうがないよね~」とカラッとした部分もありつつ、後で二人の時にこっそり、「ああいうことは言わない方が身の為よ」と怒らず静かに言われたこともよーく憶えています。

    トピ内ID:2592031239

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    息子と似てるかも

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    モンブラン
    同じく息子が小さい頃からおしゃべりです。
    嘘は言いませんが空気を読むのが下手で思ったことを考えなしにすぐに口に出してしまいます。言わなくてもいいことを口にして友達を怒らせることもしばしばで、「友達に叩かれた」と言ってきた時に話をよく聞くと原因は息子の失言。これがきっかけで友達からつまはじきにされることもあったようです。

    言って良いことと悪いことの区別がつかないようなので、うちの場合はとにかく一つ一つ教えることにしました。
    ・日々の会話でどんなに些細なことでもこちらが少しでも不快に感じるようなこと、不適切だと思うようなことを息子が言ったらその場ですぐに注意する。
    ・家族で内輪の話をしている時、息子がそばにいたら「この話は家族以外の人に話してはダメ」と必ず釘をさす。
    ・家庭訪問の際に担任に息子の短所を説明し、他の子なら大目に見るレベルの発言でも息子に対してはその場で注意して欲しいとお願いする。
    ・話す前に話しても良い内容か考えなさい、と言い聞かせる。

    これらを根気よく繰り返し、大学生の現在、少しは考えて話せるようになったようです。

    トピ内ID:9013543713

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    もう一度、専門機関に相談を

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    blank
    経過観察中
    小学4年生と言っても、まだ5月。4年生に成り立て。
    まだ3年生に近いと考えると、許容範囲なのかなぁ…。
    でも、もう少し空気が読めて欲しいですね。
    4年生に成り立てだから許されるものの、これが5年生だったら、ちょっとマズイ状態だと思います。

    うちの子も発達障害を疑われたことがあり、専門医と話をしたことがありますが、軽度過ぎたり、幼いと診断を下すのは難しい、大丈夫と診断を下しても、成長と共に周りとコミュニケーションが取り辛くなり、実は発達障害があった、逆に発達障害があると思っていたら、成長と共に周りに馴染んで問題なくなったというのも、よくある。
    申し訳ないが、先のことは分からない。
    年齢に合ったコミュニケーションが周りと取れているかどうか、社会人になるまで注意深く見ておいた方が良い。
    周りとズレていると感じたら、すぐに保健所や専門医に相談するようにと言われました。

    もう一度、専門機関に相談した方が良いと思います。

    トピ内ID:4416656512

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    娘さんの立場でした

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    むすめ
    将来はアナウンサー!?とからかわれる位よく口が回っておしゃべりをしていました。

    また、トピ主さんの娘さんのように失言(大人から見て)も多かったです。

    そういう時はいつも母親からきつく叱られてました。
    そのときの母の態度は普段と180度違うんですよ。とても冷たくて、突き放される様な、とにかくもう肝が冷える様なギクッとするような。それくらい怖かったです。
    普段がとても優しかったから余計でしたね。

    よく「一度言葉に出してしまったら取り返しがつかないんだ。だから考えながらしゃべりなさい」と言われていました。

    一度厳しく言った方がいいと思います。悪気が無いから直らないんです。
    萎縮する位の強い印象を与えないと子供はすぐに忘れますよ。
    後のフォローをたっぷりやれば大丈夫です。

    トピ内ID:3555617739

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    気にしすぎなのかもしれませんが…。

    しおりをつける
    😨
    かさねママ
    みなさまお忙しいなかレスをいただきありがとうございます。

    障害に関しては、ことばの教室に通う際に不安になってしまった私が医療機関には連れていったので障害はないとは思います。

    娘の話題の選択は他の子と同等程度の判断能力だと個人的には思っていますが、
    おしゃべりが好きなため家族としては話してほしくない話題をよく他人に話してしまうことが私にとってはちょっとストレスです。

    たとえば、娘と同年代の子が話す内容のうち2割くらい黙っているべき話題を話してしまうとして、
    同年代の他の子は10しか話さないので2しか黙っているべき話題が外にはもれませんが、
    娘の場合は20も話すので4も黙っているべき話題が外にもれてしまいます。

    なのでそういったことに毎回対応するのが疲れます。
    娘に悪気はないのもわかっていますし、怒ってはいないとは思っていますが
    感情的に怒ってしまうことも…。

    それとなく早くそういったことを分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?
    また、そういった黙っていてほしい話題を外で話されないような対策や
    話されてしまったときの対応等教えてください。

    トピ内ID:4866407312

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    教えてあげる

    しおりをつける
    blank
    chonmage
    2度目のレスです。

    >それとなく早くそういったことを分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

    これ、母親が娘に察してもらおうという考えでは?
    母親が娘に対して察してちゃんになっちゃダメですよ~~

    他の方がすでにレスされているように、失言(?)の後に
    「さっき○○ちゃんが△△ちゃんに□□って言ったの、
    本当のことなんだけど、お母さん恥ずかしい思いしちゃった。
    なんでかっていうとね、、、」

    といった具合に、失言(?)がある度に諭してあげるというか
    教えてあげるのが理想なのではないでしょうか。

    トピ内ID:9000815418

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    発達障害はなくとも

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    blank
    匿名
    知能の方はどうなのですか?
    小さい子は言っていいことと悪いことの区別がつきにくいです。

    小4で10歳として、IQ80くらいなら8歳
    小2レベルと考えたらありうることとか。

    うちは小学校の低学年くらいまでは
    余計なことをしゃべらない、大人の話に口を出さないって言ってました。
    家庭訪問も、うちは本人は別室です。
    いらしたときと帰るときの挨拶だけねって。

    うちの中の話も一応外にするのは禁止してましたよ。
    お母さんがこんなこと言ってたとか
    今度どこどこに連れて行ってもらうとか。

    まあ子供でしたから、ボロッと言ってしまったことはあるでしょう。
    でも原則禁止です。

    トピ内ID:6124961848

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    障害ではない子にも同じ対応で良いらしいです

    しおりをつける
    blank
    coco
    きっと障害じゃないのだと思います。
    うちの娘も障害じゃなさそうな感じだけど、同じ対応で健常児にも良いから、と教えてもらってます
    普通の学校だけでは教えてもらえませんよね。
    うちの市は子育て相談があって、相談するとプロを紹介してもらえたりします
    しかし、市によっては、障害がないと希望が多すぎて受け付けてもらえないかも知れません。
    私は、障害がある・無い、とクッキリ線引きしすぎず、対応を教えてくれる市の対応に感謝してます。
    もちろん、障害児じゃない!と抵抗感があるのも分かります。
    しかし
    >それとなく早くそういったことを分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか?
    >また、そういった黙っていてほしい話題を外で話されないような対策や
    >話されてしまったときの対応等教えてください。
    多くの事例から、こういった質問に的確に答えてくれるのがプロなのです。
    子供のためって思ってましたが、実際に相談すると、母親自身を助けてくれます。
    もし、もっと行き詰まることがあったら
    障害がなくても助けてもらえないか?と相談するのも良いですよ。

    トピ内ID:6648877169

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    お話を聞いてあげてください

    しおりをつける
    blank
    リク
    私も「相手が話している時にいきなり横から入ってくる」そんな小学生時代でした。
    虐められたり、母から黙れと言われたり…そんな日常を過ごしているうちに…
    まったく話さなくなりました。

    ネットではあまり詮索されないので、レスでは長く話すのですが
    リアルでは「うん」「はい」「いいえ」「ごめんね」「すみません」
    多くこの言葉ばかり使うようになり、根暗と呼ばれ友達も2~3人です。

    静かにして、黙れ、煩いそう言われれてきて静かにしてきたのにそう言われる。

    娘さんにそんな思いをさせたくないでしょう…?


    感情を閉じ込めて、言われたとおりに行動させる人形ではなく。

    「一人の人間」として見てあげてください。

    悩み、嬉しかった事、哀しかった事…子供は親に聞いてもらって「頑張ったね」「悲しかったね」とその言葉欲しさに話すんです。
    嬉しさ・悲しさ・寂しさ・怒り…感情豊かな子じゃありませんか
    せっかく感情豊かに育ったんです、感性を押し込ませちゃダメですよ

    トピ内ID:1939299841

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      かさねママ
      違うパソコンからなので、パスワードがうろ覚えで表示がされないかもしれないですがトピ主です。

      お恥ずかしいことですが、この件に関しては娘が小さいころから悩んでいて
      医療機関やら保健所に何度か行きました。
      あまり私みたいなことで悩んで来訪する方がいないみたいで、
      大仰に迎えられ検査をされた後、娘の知能や発達に問題がないと分かると
      「子供なんだからそのぐらいのことはよくある。お母さんなんだから気を大きくもたないと。気にしないことが一番☆」と明るく言われてしまい…。涙

      トピ内ID:4866407312

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      かさねママ
      でも、娘に障害等の原因となるものがないとなると今までのこともそうですし、今後娘のおしゃべりが治らず同じようなことが起こり続けた場合、娘の人間性や親のしつけが疑われると思うと…。
      本人のためにもどうにかしたいのですが…。

      家庭訪問の件も本人なりに考えてのことで、そこそこ有名で値の張るお店のものだったので先生が「こんな高いもの恐縮です。こんな高いもの悪くて頂けないです。(笑)」のような社交辞令を言ったんです。
      娘は言葉通りに受け取ってしまったことと、それ以前にどこかで、公務員や教職員の収賄等のボーダーに関する記事を読んだみたいで「先生が高いもの出されて恐縮してる。先生だから生徒には公平に接しなきゃいけないのにウチで高いもの食べたらまずいのかも!」と考えて先生が余計な心配をしなくていいように言ったらしいのです。

      他の時も周りを和ませようとか気を利かせたつもりのことが多くて…。
      事前に具体的にこれは言っちゃダメと言っとけば言わないのですが、娘も自分が原因だとわかってはいるようですが私に信頼されていないようで不快そうでし、生活のすべてを事前忠告することは不可能ですし疲れました。

      トピ内ID:4866407312

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      専門家の助言の真意は、トピ主さんの意識を変えろという意味。

      しおりをつける
      blank
      大丈夫ダヨ
       トピ主さん、そんなに周りを気にして楽しいですか?人間性や親の躾を疑われる?けっこうけっこう。ってくらいに思ってないと本人のためになる育児なんてできませんよ。「子供なんだからそのぐらいのことはよくある。お母さんなんだから気を大きくもたないと。気にしないことが一番☆」この助言、的を得てます。トピ主さんの意識を変えろってことです。

       ていうか、本当は、本人のためじゃなく、自分の体面のためだよね?トピ主さんが娘さんの発言で恥かかされるから怒ってるだけでしょ?トピ主さんが娘さんの発言で周りに笑われるが嫌なだけでしょ?

       私の息子はとある発達障害で、娘さんよりずっとずっとKYです。親ともども笑われたり、後ろ指さされたりすることだってあります。が、いちいち気にしてたらこの子のためになる育児などできません。

       先生に対し、そこまでおしゃべりで気を使える子、逆にすごいと思います。ある程度言われて嫌なことの指摘を怒らずにする程度でいいと思います。


       変わるべきは世間体を気にするトピ主さんですよ。こどもの発言における失敗など、周りはそれほど気にしません。ましてや先生ならね。

      トピ内ID:8113250151

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      ほかの人をみて学ぶ

      しおりをつける
      blank
      かえるクン
      まあ、一年生くらいだったらよくある話ですよね。作文に家の内情を書いて親が赤面するってやつ・・

      うちはまあ幸いっていうか、家族が(双方実家を含め)失敗の数々を現役でやってますので(別におしゃべりなわけではない。ただ、失言は多いですね)、そういうことがあるたびにゆっくり話して考えさせています。

      人様にさし上げるものに値引き品はよくない、値引き品だというのもよくないというのはセオリーですがうちなど70の実父が平気でやってますから・・いい反面教師です

      値引き品なんか見栄張ってださなきゃいいだけです。安くなってたのでと笑顔で話題にできないようでしたら正規に買うか安い品にしてください。口止めしないなら、子供に値引き品であることをみせないように注意しないと。小4では判断できなくて当然です。もっと小さければ口止めされたことも話しますし。

      それとなくでは無理です。悪いことと思わなければ子供は話します。内緒にしたいことははっきりと口止めするかみせない。
      きちんと理由もいえばお子さんもわかるでしょう
      多くは気持ちの問題なので、心がある程度成長すれば大丈夫かと思います

      トピ内ID:0216364947

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      大丈夫ダヨさんに1票

      しおりをつける
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      chonmage
      3度目のレスです… このトピ、なんだか気になってしまって。

      私は、大丈夫ダヨさんのレスにハッとさせられました。
      そういえば、タイトルも「娘をどうにかしたい」ですもんね。

      娘さんの言動を変えることではなく、自分の意識を変えること、
      「娘の言動を気にしてしまう自分をどうにかしたい!」
      に視点を変えてみたらよいかもしれませんね。

      トピ内ID:9000815418

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      おしゃべり以外の「自己表現」の場があれば、

      しおりをつける
      ハワイコナ
      自然と治る・・んじゃないかなー??

      拙宅の子も、喋って喋ってしょうのない・止めようのない子で、親はそりゃもう幾度となく赤っ恥~。
      が、中学に入ったあたりから、変わりました。「静かになったねぇー」と親戚に驚嘆されるぐらいに。

      ピアノや吹奏楽で、表現?や自己主張?、ストレス発散できてるのが、そういう結果につながった・・んだと思ってます。

      (音楽って「演奏が始まる前は、絶対の静寂が要求される」ものだし)

      書道でも、漫画やイラストでも、囲碁将棋とかでもいいと思うんですよ、
      「息をつめ・根をつめ・集中する時間が持てる」なにがしかであれば。

      トピ内ID:8415784452

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      学校ではどうですか?

      しおりをつける
      blank
      はな
      子供が、療育センターでお世話になっています。
      子供が薄いグレーです。療育を受ける必要はないくらいといわれています。

      専門の小児科医の先生がおっしゃるには、
      「小学校や社会にでて問題が起きるなら、判定が出ます。」
      ということのようです。

      御嬢さんは、そのおしゃべりで友人関係が破たんしたり、クラスで浮いてしまったり、いじめを受けたり、授業でクラスに迷惑をかけてしまったりすることはないのですよね。

      まだ小4なので、友達関係で無神経なことをしゃべっても大きなことにならないだけなのでしょうか?高学年になると、友達関係も複雑になってくるのでちょっと心配ですよね。

      家庭内でお母さんが困っているだけというのなら、御嬢さんはよくわかって、状況を見極めて、家庭内だけでうっかりおしゃべりをしているのでしょうから、発達障害とは関係無いでしょうね。
      もう、御嬢さんの持って生まれた性格と、お母さんのしつけ次第というところですか。

      発達障害の難しいところは、社会性の幼さです。
      しゃべる技術はことばの教室でフォローできますが、話す内容は難しいです。

      トピ内ID:3460599887

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      問題はそこじゃないと思う

      しおりをつける
      blank
      ひろひろ
      子供に、言っていいことと悪いことの区別なんてつかないと思います。
      適切に判断している子供がいたら、それはそっちの子供のほうが異常です。
      お嬢様の不適切発言は、子供に勝手にしゃべらせておけば当然起こりうるものでしょう。

      ではなぜ、よそのお子さんはお嬢様と違ってよけいなことをしゃべらないか。
      失敗するリスクのある発言を、そもそもしないからでしょう。


      お嬢様には、
      「オトナの話に子供は口をはさむな」
      「家の中のこと、とくにお金に関係のあることは、よそでぺらぺらしゃべるな。子供が話していい内容ではない」
      この2点を教えればいいと思います。

      お嬢様におしゃべりを楽しませてやりたいとお考えになるのはいいと思いますが、
      最低限の、子供として守るべきルールは教えたほうがいいのではないでしょうか。

      「必要に応じてしゃべるのをがまんできる」
      じつは、おしゃべりを楽しむ上で最も必要なスキルはこれです。

      トピ内ID:8453347839

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      「やんわりと伝える」なんて・・・

      しおりをつける
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      かつら
      そんな、親が子に対して「察してちゃん」やっててどうするんですか!

      そうやって、娘さんに言っていいことの判断を丸投げしちゃってるから、いつまでたっても失言が直らないんです。
      まずいことを言ったら、まずそばにいるトピ主さんがあからさまに不機嫌になる。場合によってははっきり叱る。そうして学習していかなければ、言っていいかどうかのさじ加減なんて学習できませんよ。

      娘さんが学校などで失言して責められたときに、「でもうちのお母さんはこのままで文句言わないもん!」なんて正当化してしまうようになる前に、ご自宅できっちりしつけるべきです。

      トピ内ID:1994804485

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      全然変じゃない

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      🐤
      さゆ
      家庭訪問の高級菓子の件を読むと、
      むしろ優しい素敵女子だと思いますよ。

      「セールで買った(から気にしないで食べて!)」
      というトスを受けたら、大人が笑いで包まなきゃ!
      こんなの全然、致命的な失言ではありません。
      先生もトピ主さんもなぜ、そこで気まずくする...?
      ここは、むしろ大人の方がなにか欠けてるんじゃ?
      神経使い過ぎですよ!
      どなたかもおっしゃっているように、
      トピ主さんのお嬢様に対する気持ちを変えることを
      主眼に置いたほうがよいのでは。

      トピ主さんは、もっとお嬢様を信頼して大丈夫だと思います。
      トピ主さんの、周りに嫌な思いさせてはマズイ、
      という気持ちはやはり優しさだと思いますが、
      どんな言動をした時に注意をすべきかを
      見極めたらよろしいかと思います。

      トピ内ID:1640044055

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