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    🐱
    眠り猫
    ひと
    38歳女性です。自宅近くの教室で韓国語を3年ほど習っています。
    GWの一週間、語学研修がある韓国の学校を調べて、行くことにしたのですが、これを偶然に知った同じ教室に通うAさん(67歳)も行きたいと言い出し、一緒に申し込みました。

    学校の手続きから、航空券や携帯レンタルの手配、Aさんのエステの予約も私がしました。

    韓国の学校では、Aさんとは別々の組になりましたが、学校以外の時間はすべてAさんと行動を共にすることになったのです。

    Aさんは自分が行きたい店の場所もおろか、地下鉄の乗り方も調べていなければ、最寄駅から宿までの道順すら覚えようとすら覚えようとせず、ただついて来るだけ。何度も利用している最寄駅の出口すら、私がうっかり通り過ぎてしまったら、一緒に付いて来てしまう始末。

    Aさんが「○○が買いたい」「○○が食べたい」と言えば、私が店の場所から行き方まで調べて一緒に行き、そしてまた宿まで送らなければならず、私の行きたい場所は「私(Aさん)を宿に送ってから、あなた一人で行って。」とのこと。

    私は、せっかく時間もお金も使って韓国に行くのだからと、予め下調べをして自分なりに計画を立てていましたが、結局、学校に通う以外は何もできませんでした。

    最終日、空港でレンタル携帯を返却時、Aさんは契約書や付属品の充電器やコードを紛失したか宿に忘れてきたそうで、携帯本体だけを持って来たのです。「ツアーだったら、返却時に○○と△△が必要ですよって教えてもらえるのに。」と言い訳しました。

    私はガイドでも親子でもありません。一緒に来て欲しいと頼んだ覚えもありません。
    目上の方だからと我慢していましたが、限界を過ぎました。次回から、また教室でAさんと顔を合わせるのが苦痛なほどイライラしています。
    こんな私は大人げないですか?

    トピ内ID:9545937470

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    目上の方だからってやりすぎですよ

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    🐱
    猫だるま
    確かにAさんもトピ主さんに任せすぎだとは思いますが、旅慣れてないとそこまでは出来ないものです。
    ですのでAさんは完全に最初からトピ主さんをガイドとして使う気だったのでしょう。

    こう言う事にならないように、次回からもしAさんのような人が現れたら、「手続きは一緒にしますけど、それ以外は全てご自分でお願いします」と突き放してはいかがでしょうか。それで「私一人では無理」と言う人なら「私も二人分の準備は無理です。他の人にお願いしてください」と言えば済みます。

    今回は良い勉強になったのではないでしょうか。
    Aさんには「韓国ガイド代をまだいただいてませんけど」って冗談めかして言ってみては?

    トピ内ID:3784237615

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    疎遠でOK

    しおりをつける
    🙂
    節約したいね
    教室の先生に伝えて違うクラスにしてもらうか、違う教室に変更しましょう…
    大人げなくはないです。
    あなたをツアーのガイドさん扱いしているひどい方です。

    トピ内ID:6173734549

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    大人げないです

    しおりをつける
    💢
    CandyCrush
    もう38歳なんですよね?
    一人で短期留学もどきを実行できる実力と度量をお持ちなんですよね?
    なのになぜ何でもかんでも人様の言うままに流されちゃうの?
    一緒に行かれるのはお互いメリットがあったのかもしれませんが、そのほかのことはあら残念とかいってらっしゃいの笑顔でスルーできることじゃないですか?
    トピ主さんが小娘ちゃんなら人生経験よと言ってあげられますがもういい大人。
    あとからぐちぐちネットで晒すくらいならざっくり切り捨てちゃうのが大人ってものではないでしょうか?
    自分で頑張って疲労困憊になってがっくりくる経験はこれで終わりにしましょう。
    本当はこんなことわかっていらっしゃるんだと思います。
    それでも一緒にひどいねと共感して慰めてほしくなっちゃったんだと思います。
    傷口に塩を塗りこむような返しです。そうできたら苦労しないよっていう正論です。
    だけどトピ主さんが悪いことをしたわけじゃないんですから次回も何事もなく顔を合わせて、上記のように自分の立ち位置をしっかり保てばにっこり笑って毒を返せるようになれます。
    相手は変わりません。こちらが成長していきましょうよ、ね。

    トピ内ID:8402207910

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    偉いですよ

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    🐶
    チャン・ピーコ
    お疲れ様です
    トピ主さん、お世話し過ぎですよ
    結局、最終日までお供するなんて優し過ぎます
    Aさんはただ利用していただけですよ
    年齢的には目上の人といえども、
    ただのクラスメイトなんですから
    もっと早く突き放してもよかったんじゃないですか?

    トピ主さんは、そういったことができない性格なのかもしれませんが、
    今後のことも考えて優し過ぎるのもどうかと思います
    ストレスためない為にも、
    自分の気持ちをもうちょっと出すほうがいいですよ
    せっかく行ったのに。。。勿体無い

    トピ内ID:9424649774

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    ひどすぎますね

    しおりをつける
    まる
    トピ主さん、えらいですよ。
    滞在中は、ちゃんと面倒みてあげたんですから。
    私なら考えられません。

    旅行中でも、「じゃ別行動で」って言ってしまうと思います。
    そんな、他人なのにおんぶにだっこの人、面倒みきれませんよ。

    お礼に、食事くらいはごちそうしてもらえたんでしょうか?

    トピ内ID:3548624396

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    予想すべきでしたね

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    😑
    raizoi
    お友達はトピ主さんのお母様と言ってもおかしくない年齢ですよね。筋論から言うとお友達がおかしいですが、トピ主さんもいいお年なので、そうなることを予想すべきだったと思います。

    トピ内ID:6692651936

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    イライラは当たり前。だけど…

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    🐧
    roku
    余計な波風を立てたくないからAさんの言いなりになっていたのでしょう。
    これからも顔を合わせますし相手は年長者ですしね。そのお気持ちは分かります。
    でもね、やはり何から何までトピ主さんがやってあげる必要はなかったと思います。
    行く前からトピ主さんがすべて手配をしたのなら、それ以降もトピ主さんに
    おんぶにだっこは目に見えてたし、相手の年齢を考えても頼りにされるだろうと
    予測できたと思います。
    「申し訳ないですけど、私も色々とやりたい事があるので自分の事は
    自分でお願いしますね」この一言を言うべきだったのではないでしょうか?

    何でもやってくれる人がいたら頼ってしまうのは当たり前。
    相手はそれ前提でトピ主さんにくっついてるわけだし、
    嫌だなと思った時点でやはり注意すべきだったと思います。
    Aさんと顔を合わせるのが苦痛とのことはわかりますが
    「自分の反省点もあるな」と思って普通に接してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7255960433

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    Aさんには失礼ですが…

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    blank
    ももりんご
    ”加齢”とはそういうモノです。

    ”覚える能力”とか”気力”も衰えてきますから。

    イライラする位なら距離を置くことです。(難しいですが)

    トピ内ID:4535619509

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    トピ主さんが期待するほど同情心が湧かない

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    blank
    ササミ長
    >>私はガイドでも親子でもありません。一緒に来て欲しいと頼んだ覚えもありません。

    うーん、38歳と67歳なんですよね。
    その年齢差で旅行(短期留学?)を一緒にする段階で、ツアコン扱いになるのは火を見るより明らかじゃないですか。
    Aさんが悪くてトピ主さんは被害者って文章をこれでもかと書いちゃってるけど、トピ主さんが期待するほど同情心が沸いてこないやってのが正直なところです。

    トピ内ID:9224820409

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    大人げなくないと思います

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    🐤
    なんてん
    Aさんがあっちに連れてけこっちに連れてけだったのと、ちゃんと言わないと解らない人だったのだと思います
    しかし、小学生中学生の子供じゃないのだし、ましてや仲の良い友でもない ただ教室が一緒ってだけの人でしょ 自分の事は自分ででしょう

    初めから全てやってくれているからおまかせしちゃったのでしょうね
    まるでトピ主さんが添乗員さん状態 そんな感じだったのでは?

    これでトピ主さんの悪口を言うようなら、キレても良いです
    今度は全て自力で行ってください 人の力をあてにしないでください。おかげで私の行きたい場所行けませんでしたよってねってね。言われた時にね そうすれば他に一緒に行きたいって人いなくなるでしょう

    トピ内ID:5420128569

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    それはちがう

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    😑
    みゆき
    大人げないというより、
    人が良すぎる。トピ主さん。

    どこまでお人よしなんですか?

    トピ内ID:4972207150

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    大人気ないのは

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    💢
    julia13
    同行者をガイド代わりにこき使うAさん。私なら「私を宿に送ってから行って」のところで「私はガイドじゃないので別行動しますか?」とキレて、「ついてこないと宿にも帰れないよ」とそのまま自分の買い物に行きます。教室ではトピ主さんから声をかけない、事務的な返答・・・でよろしいかと。もう一緒にはどこにも行かない事を分からせてあげましょう。

    トピ内ID:8148344864

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    大人げなくないですが

    しおりをつける
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    悠里
    最初の時点で、そこまで代わりに手続きしてあげなくてよかったと思いますよ。せいぜい、資料を渡して、必要な手続きを教えてあげるくらいで。

    トピ内ID:2394720660

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    Aさんの歳に近い者ですが、

    しおりをつける
    😀
    アメリカ小町
    私だって、そんな人と一緒だったらイライラします。トピさんはきっと優しい方で、無力のAさんをほっておく事が出来なかったのだと思います。

    でも、、、親子でもガイドでもないんですから、なぜそこまで振り回される事を容認したのでしょう?色々調べて上げるくらいは良いけれど、行きたくもない所に一緒に行ったり、まして宿まで送り迎えなんて全く必要無かった事です。たとえAさんが迷子になろうと、貴女の責任ではありませんし、こういう時は目上なんて関係ないです。

    とにかく、これは勉強代と思って、これからは嫌な事や不条理な事は否と言える人間になりましょう。今回の事は、否と言えなかった貴女自身の責任でもありますから、同じ様な事を二度としない様に貴女自身の性格を直したら良いと思います。

    かく言う私も昔、トピさんと同じ様な経験をした事があります。散々振り回されたあげくに、「構われ過ぎた、もっとほっておいて欲しかった」と後で言われて頭に来たのを通り越して、なるほどと思いましたよ。おかげで、やりたくない事は少しずつ否と言える様になりました。

    トピ内ID:3099102128

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    いい人ですね

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    プリン
    あなたは、すごく親切で面倒見がいい人だと思います。
    だけど、67歳の方が同行するという事は初めからお世話の想定が甘かっただけだと思いますよ。(私も経験ありです。笑) 
    これが、もし同じ年の人だったとしたら、多分修復できない関係になると思いますが、相手は親程の年の人です。 あなたの親御さんは海外で一人で行動できますか? 私も母を連れて海外に行った時は母の依存で大変だったし、安全に連れて帰る事で一杯になり時差ボケで5日間寝れなくて本当に大変だったし楽しめませんでした。母はというと、そんな私の気持ちなど全く感ずいておらず、そのお気楽さにイライラしたのを今も覚えています。もう二度とお断りですが想定が甘かったのです。でも、これも経験をしてみないとわからない事だったな~と、今は笑い話になっています。 母は海外の思い出が出来て今でも喜んでいるし、時間がたてば、いい思い出です。なので、あまり神経質にならないで今まで通り話しかけてみたらいいと思いますよ。あなたも、「やっぱAさんのお世話は添乗員さんじゃなきゃ無理だったわぁ~! でもいい思い出になったね。」 って笑って言ってあげられたらいいですね。

    トピ内ID:1573823825

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      そんなことないです。

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      かぐや
      67歳というと高齢者と呼ばれる年齢です。
      私なら一緒に行動したくないと思ってしまいます。
      申し込みから世話を焼くというのは、
      誰にでも出来ることではないと思います。

      きっとそのAさんは世話になったということにも
      気付いてないんでしょうね。
      そんな図々しい人のことでイライラする時間がもったいないので、
      今回のことは、何も出来ない人を助けてあげたと思うことにして、
      Aさんのことは記憶から消去しましょう。

      トピ内ID:6723933772

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      大人げないというか

      しおりをつける
      blank
      かにゃ
      気が弱すぎ、お人よし過ぎ。

      そもそもなんでイチイチ言いなりになるんです?

      「○○行きたい」っていわれたら、「私は別のところに行きたい
      のでごめんなさ~い」ってサラッと断って、自分の行きたい所へ
      行けばいいだけじゃないですか。

      どうしても連れてって欲しいお願いされても「すみません、時間
      ないので行けないです。」って断ってガイドブックでも貸して、
      「ご自分で調べて行ってくださいね」っていえば。
      まぁ何回かに1回くらいは付き合っても、全部付き合う必要は
      ないでしょう。

      Aさんは図々しすぎるけど、NOといえない日本人の典型で勝手
      に言いなりになった挙句イライラするってのもねぇ…。
      バカバカしいと思います。

      トピ内ID:2854070440

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      大人げないです

      しおりをつける
      blank
      lulu
      <私は、せっかく時間もお金も使って韓国に行くのだからと、予め下調べをして自分なりに計画を立てていましたが、結局、学校に通う以外は何もできませんでした。

      勿論トピ主さんに頼りっぱなしのAさんは良くないです。
      でも自分の計画を実行できるように、Aさんに出来ないことは出来ない、行動をずっと共にすることは出来ないとはっきり言えなかったあなたも悪いです。

      誰のための研修旅行ですか?
      あなたのためのものですよね。
      トピ主さんはAさんが自分の旅行を台無しにしたと思っているようですが、
      そうではありませんよ。
      自分の目的を見失って相手の言うなりになってしまったあなたにも責任があります。
      もっと大人になってくださいね。

      トピ内ID:0564125396

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      大人げないっていうか…

      しおりをつける
      blank
      ハナ
      お人好しすぎ?

      相手の言うがまま言いなりになっちゃったのは貴女自身だし。
      38歳で貴女もいい歳なんだから、いくら目上の方とはいえ、「ノー」くらい言えなくちゃねぇ。

      ま、今回はいい勉強になったのでは?

      貴女がイライラしようと向こうは何も思ってませんよ。

      トピ内ID:8522904812

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      ゆとり世代
      とても私より年上の方とは思えません
      大変でしたね、とは思いますが、同世代の友人相手ならともかく、相手は年配の方ですから…。

      「行動することになったのです」
      「来てくれなんて頼んでない」
      て…人のせいというか被害者面というか…
      同行を断らずに同意したのは自分なのに、行ってみたら嫌だったからって、それはどうかと…。

      嫌なら断ればいいじゃないですか。
      断って悪者になりたくないなら、がまんですよ。

      して貰うことが当然で、してくれない、やらされた、とばかり主張する典型的な私たち世代のようです。

      トピ内ID:5749784329

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      嫌だ嫌だと言いながら

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      😠
      ぽん
      何から何までやってあげておいて、こんな風にあとからあとからフツフツと怒りや嫌悪感が湧き出て来ることって、ありますよね。わたしは今年『イイひと辞める宣言』をしまして、嫌われようが何しようが、あとから自分がモヤモヤを溜めることはしないと決めました。トピ主さんも、結局はノーと言えなかった自分に腹が立って仕方ないのでしょう。

      トピ内ID:1829736625

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      イライラする

      しおりをつける
      blank
      蘭世
      トピ主さんにです

      後からぐちぐち悪口言って疎遠にする位なら
      始めにバシっと言っておけばよかったじゃないですか
      散々、甘やかしてだらしの無い子供を育てた挙句、何で?とか言って
      同情引きつつもう成人だから親は関係ないと言って逃げる親になりそう

      38にもなって何でちゃんと断れないかな…

      Aさんだけが悪い訳じゃないですよ
      ちゃんと断れず甘やかしたトピ主さんも同罪です。

      トピ内ID:8846078750

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      やり過ぎなんですよ

      しおりをつける
      blank
      あれあれ
      >学校の手続きから、航空券や携帯レンタルの手配、Aさんのエステの予約も私がしました。

      この時点で既にやり過ぎです。学校の手続きや航空券の手配はともかく、携帯やエステの予約からは、彼女の任せるべきでした。そして、

      >Aさんは自分が行きたい店の場所もおろか、・・・・・行きたい場所は「私(Aさん)を宿に送ってから、あなた一人で行って。」とのこと。

      現地では「悪いけど、私は●●に行きたいから、一人で行ってください。」と、あくまでも自分のペースを崩すべきではありませんでした。「宿に送って~」と言われてもタクシーに押し込んで、後は別行動でよかったのに・・・

      とまあ、いまさら、「たられば」を言ってもしょうがないのですし、一生懸命他人の世話をしてあげた優しいトピ主さんを非難するわけではありません。

      今回は、トピ主さんも「ノー」という事を学ぶ良い機会だったと思って、次に役立てましょう。

      Aさんとは疎遠にして構わないと思いますが、悪口を言いふらしたりしませんようにね。

      トピ内ID:9776712917

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      怒るのはわかるけど

      しおりをつける
      💍
      いずみ
      そういうことは予測すべきだったと思いますよ。Aさんが海外経験が少なく、トピ主さんに付いていきたいということは、年齢的にもトピ主さんを完全に当てにする気ということは容易に予想つくはずです。

      韓国に行ってからも面倒を見すぎですね。そこまで面倒を見ると、相手はやってくれるもんだと思いますよ。年齢的にもね。

      最初から断るか、ある程度突き放したらよかったものを、面倒を見てしまったのはトピ主さんの責任です。
      腹を立てるのはいいですけど、やる必要もないのにやってしまったのは自己責任だと思います。

      トピ内ID:2939536931

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      レスを下さった皆様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐱
      眠り猫
      トピ主の眠り猫です。レスを下さった皆様、ありがとうございます。

      ご指摘の通り、私はなかなか頼まれたことを断れない性格で、直すべきだとは常々実感しております。
      実際、自分勝手な父、奔放な性格の母、要領の良過ぎる妹にも、いつも振り回され理不尽な思いをすることが多いです。

      こんな私の家庭事情を知っているAさんは、地下鉄の乗換案内図を渡して別行動しようとすれば「お母さんにもそうするの?」などと同情を引いたり、
      一度、別行動を強行した際には、翌日「電車の乗り換えが解らず困った」「道に迷って1時間も彷徨った」「人に尋ねても解らなかった」などと延々と苦労した話を聞かされ、突き放すことが出来なかったのです。

      家族なら、我慢しながらも苦言も言えるし、日頃の恩もあるから多少の我慢もやむを得ないと思えますが、Aさんは目上の方とはいえ、所詮他人です。心を鬼にしても「ご自身で何とかして下さい」と言うべきでした。

      Aさんからは「もう一度、一緒に行きましょうね」と言われていますが、次回は絶対に一人で行くつもりです。

      ただ、韓国語教室で今までのように接するのは難しそうです。

      トピ内ID:9545937470

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        そんな事ない

        しおりをつける
        blank
        少し 彼女に手を掛け過ぎでしたね。 もう帰国してるので結果論にしかなりませんが… 「ガイド役ではない」と感じた時点からでも「別行動しません? 私も行きたい所あるので」とホテル迄の地図でも渡して「じゃあ」と… それで彼女が困るんだったら 貴方に付いて来るでしょうから。

        いい勉強したと考え次も同じ機会ある時はきっぱりお断りしましょう。 もう終わった事なので それしか言えないですね。

        トピ内ID:8998020731

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        快適な自分の時間を守れなかったという点では、大人ではない

        しおりをつける
        blank
        でん
        Aさんにイライラすること自体は当然です。「大人げない」とは思いません。

        でもそこまで来てしまう前にAさんとちゃんと線引きができなかったという点で「大人ではなかった」と思います。

        「ツアーだったら~」というのは言い訳じゃなくて案にトピ主さんを責めてるんだと思いますよ。「あなたが教えてくれるべきでしょ」って。

        が、何を言っても過ぎたことは変えられない。今後はAさんとはきっぱり距離を置けばいいと思います。

        トピ内ID:2491281426

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        大人げないというか...

        しおりをつける
        💰
        きゃんせる
        何やってんの?って感じです。

        私なら一緒に行きたいと言われた時点で断るけど?
        例え年配の方であっても友人でもなければ
        お世話になった人でもないただの語学学校のクラスメイトで立場は同等。
        旅行の手続きやすべての手配をやってあげてる時点で気がつくでしょうに。

        トピ主さん、大丈夫?

        トピ内ID:2014668397

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        大人げないというよりも

        しおりをつける
        blank
        チョア
        対人の経験値が低いなぁと思います。
        38歳までその無防備さというのは、余程周りの人間に恵まれたのだろうと羨ましいくらいです。

        >予め下調べをして自分なりに計画を立てていましたが

        私は、目的のある旅は一人で行きます。
        今回のような振り回され方でなくても、相手が病気になったりトラブルに遭ったりと、自分の予定通りに物事が運ばない可能性が高くなるからです。

        複数での旅行は「相手と一緒に楽しむこと」に重きを置きます。
        まして70近い老齢の方ですし、それこそ母親と旅行するのと同じ覚悟がいりますね。(なので、私なら最初の時点で断ります)

        とはいえ、せっかくの旅行が台無しでお気の毒すぎます。
        Aさんにイライラするのは当然で心が狭いとは思いませんよ。どんまい!

        トピ内ID:7439013612

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        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        moonlig
        大人げないのは、Aさんだと思います。
        だけど、トピ主さん、現地では、言いなりになっていた事、
        自分には自分の計画が、予めあったんだと、ハッキリAさんに、言えなかった事は、
        トピ主さんも、少々、大人げないと思います。
        もともと面倒見の良い方なのかもしれませんが、そこまでは、やってあげ過ぎです。
        親切過ぎです。
        Aさんの態度を増長させた原因は、トピ主さんにもあるかも。

        お教室で顔も見たくない、と思うことは、普通の感覚だと思います。
        誰でも、そんな便利使いされたら、腹が立ちますよ。
        Aさん、自分で何も出来ない、する気がないのに、よく行く気になったなぁと呆れます。

        でも、今、Aさんは、何も出来ない自分の面倒を見てくれた、トピ主さんに、
        すごく感謝しているかもしれませんね。お教室で会ったら、お礼を言われるかもしれません。
        Aさん、せめて、それ位は良い人であって欲しい、ですね。

        トピ内ID:2975468398

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