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GW帰省中に義兄の言動にドン引きしました

レス100
（トピ主 7 ）
😨
うまこ
ひと
ＧＷ中に夫の実家に帰省しました。
義兄（35歳独身）の言動にドン引きしました。

・ラジオをつけっぱなしで就寝。
・朝は家中に響き渡るくらい、大きな音の目覚まし時計を、30分くらい放置。
・自分ひとりで起きれないらしく、お母さんに毎朝起こしてもらっている。
・お母さんが寝坊して、起こすのが遅いと「何でちゃんと起きないんだ！ちゃんと起きなさいよ！」とどなる。
・朝のコーヒがぬるいとお母さんを怒鳴る。「何でコーヒーくらいちゃんと温められないのよ！」
・現在、婚活中だが自分のことは棚に上げて、理想が高すぎ。
　義兄は薄給だが、背が高くて美人・料理が上手で家事をすべてやってくれる・自分の言うことをきちんと聞く・できれば20代の人がいいらしい。
・夫の実家は、2世帯住宅で1階と3階にお風呂とトイレがあり、私と夫は1階のを自由に使っていいとお母さんに言われた。
　しかし何故か、義兄は、1階のお風呂を使いたがる。私がお風呂に入っているときに、脱衣所に今日の洗濯物を置きにいきたいと言い、
　夫に「うまこが入浴中だから後にしてよ。」と言われると、「俺の家だぞ！何で我慢しないといけない！」とものすごい怒る。
・お母さんをお手伝いあつかい、「母親は、俺の世話があるからぼけないよ。」と発言。
・薄給の平社員だけど、高級外車で会社に行く。また、そのことを自慢してきた。

まだまだ、あったような気がしますが、とても夫と同じ兄弟とは思えませんでした。

お母さんも夫も、義兄に注意するのですが、たいてい無視か逆切れ。
お婆ちゃんが溺愛して育てたので、自信過剰で偉そうに育ったそう。
義父が亡くなって家を相続してから、さらに偉そうになったそう。

正直言って、義兄が居る限り、夫の実家には行きたくないと思いました。
それか、はっきりと突っ込んでやりたいと思いましたが、嫁の立場としてまずいでしょうか？

トピ内ID：8519253088

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もう二度と行かなくていいよ！

041
ちさと
ひどい義兄ですね… でも、トピ主さんは見ると気になってしまうでしょうから、もう二度と夫実家には行かなくていいですよ。 理由は「お風呂などで義兄さんに迷惑をかけてしまいますから」とでも言っておけばいいのでは？ 突っ込めば溜飲を下げることはできるかもしれませんが、その後が、ね… やはり義理の関係なのですから、肉親が結局許していることを口出しするのは良くないと思います。 けれども、今後もこんな人と親戚関係だけは続くかと思うと、憂鬱ですね。 本当は今の内に義母や旦那さんがしっかりしてくれて更生させてくれるといいのにね。

トピ内ID：9279377607

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距離を措く

041
猫茶子
しかしこれは物凄い人ですね、悪いけど本人だけが現実と世間の常識が分からないんです。 自分は特別で『此方から選ぶ事が可能』と本人だけが思い込んでいる・・・。 もし貴方がこの様なタイプと結婚したいですか？ 即効で断りますよね、でも本人だけがそれが分からないんです。 改めて子供時代の家庭環境、生育過程は大きいと実感しました。 今時は同居は敬遠されるし、それ以上に二世帯住宅を建てたんですね。 本人は二世帯だし直に、自分の理想通りの女性が現れ結婚出来ると思っている・・・。 今は二世帯でも嫌がられ、それに押し付けの家で姑も同居では相手は考えます。 無理して行く事は無く、泊らずに帰れば済みます。 この類のタイプは云っても無理ですし、絶対に訊きません。 ともかく黙って相手にしない事が一番です。 父親が亡くなった後の相続は如何したんですか？ 全て長男が相続したんですか？ それだったら全部を長男にお願いし黙っている事が賢明ですよ。

トピ内ID：8643935773

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放置で

041
うまこ
お疲れ様です。 例外ももちろんありますが、 35歳実家住まい独身男性なんて、そんな感じでしょう。 世の中にゴロゴロいますよ。 先走って二世帯住宅にしたのに、嫁は来ず。ってパターンも。 そして、家族はそれを感想はどうあれ、実質は容認している。 だから、ゴロゴロいるんです。 私の実兄も、そんな感じです。もう42になりましたが…。 血のつながった私にすら、意見を述べる余地はありません。 まあ、私は余所に嫁いだ身なのという事もありますが。 ご主人は何と仰っていますか？ 目に余っても、主様からは何も行動されない方がいいですよ。 そういう家庭には馬耳東風で、こっちが疲れるだけですから。 実害があったら、ご主人に処理してもらいましょう。

トピ内ID：0921779579

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つっこんでよし！

💢
一生独身
そんな身の程知らずのバカオヤジには大いにガツンと言ってやりましょう。 もちろん、大激怒間違いなしでお出入り禁止。 今後堂々と義実家参りは中止になります。 義母様はあなたの家に呼んであげましょう。 もちろん義兄は接近禁止です。 義母様に介護の手が必要になった時、頭を下げてお願いして来たら「サポートくらいは考えてあげる。でも、費用は等分ね。」と上から目線で答えてあげましょう。 ご主人も弱すぎ。妻の入浴中の洗面所に兄が入るって、何でもっと怒らないかなー。 「常識がない。」くらい言って欲しかったですよね。 私なら、お風呂から出たらその場で帰ってますね。 今後の奮闘をお祈りします。

トピ内ID：1390507764

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ほっときましょう、しかし、身辺は気をつけて！

041
レレレおばさん
　理想の女性論はまあ、私も若いとき氷室京介か、デヴィっとボウィのような男性が理想だ、と職場で発言したら、「身の程を知れ！」と非難ゴウゴウでしたから、捨て置いてください。 　最もドン引きは貴方様が入浴中にわざわざ、洗濯物を置きにくる、という行為です。 　気色悪いザます。 まあ、姑さん、ご主人様がいらっしゃるから刑事事件のようなことはあり得ないとは思いますが。 　私はトピ様とは違う面で危惧するのですが、あばたもえくぼで、ご長男が運よく結婚された後、（舅様がご逝去で、家はご長男が全部相続したと考えてのことですが） その性格では、お嫁さんがご長男より性悪で計算高かったら、お姑さんを追い出しにかかるのではないか？ と、考え過ぎをしてしまうのです。 　余計なお世話ですが、高級外車に乗るのは、本人様の薄給？でおぎない、お姑さんの年金他、資産は絶対長男様の手の届く場所には置かないようにご主人様から進言されてもよいかとは思います。（あくまで、次男であるご主人様のお考えというスタンスで）

トピ内ID：9207076596

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私なら言う

041
りんこ
義母さんもご主人も一応義兄の言動はおかしいとわかってるんですよね。 ご主人が相当なブラコンでない限り トピ主さんの気持ちを理解して尊重してくれるのでは？ 普通そんなおかしい兄弟がいたら 私だったら配偶者に関わらせたいとは思いませんね。 帰省しないならその代りに、お義母さんだけと一緒に旅行にいくとか。 トピ主さんがお風呂に入っているときに脱衣所に行こうとしたのは、トピ主さんを覗こうとしたのかも。

トピ内ID：7804731324

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自分によほど自信がないんだねーーー

041
ボサノバ
自分に自信がないから家の中でだけ威張ってるんだね～ 本当に典型的（笑） お見合いの件も、自分では妥協したつもりの相手に断られると悔しいから、 最初から絶対無理な条件を並べて、相手が見つからないことにしてるだけ。 ま、ご主人の実家のことですもんご主人にまかしときましょ。 お義母さんが困ろうと、お義母さんの責任でもあるわけだし、 トピ主さんの知ったこつちゃありません。

トピ内ID：0317434611

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さわらぬ神にたたりなし

☁
怖い怖い
突っ込みたくなる気持ちは分かるけど、やめておいた方が良いと思いますよ～ 義兄さんみたいな人って、逆恨みして、何を仕出かすか分からないタイプだから。 嫌味程度なら、まだマシ。 貴女に危害を加えるかもよ？ 現に、貴女が入浴中にも関わらず脱衣場に行きたがっている。 弟の妻との距離感が無さすぎ。 常識的な接し方も分かってないみたいだし。 逆に貴女に相手されてると勘違いして、喜ぶ可能性もあるね(キモ…)。 常識が通じない人には、自分から関わっちゃダメですよ。

トピ内ID：4852033652

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どんどんびきびきって、高田純次が歌ってくれそう

041
ｃｏｃｏ
１階に入れないようにカギを付けてもらってから行けば良いのでは？ なんで相続は兄だけなんですか？御主人は放棄したの？お母様の相続分は？ そうやって、どんどん皆で甘やかすから、ダメ男になってしまったのね。 「朝、起きられないなんて、知らないわよ」と笑って 「コーヒー？嫌なら飲まなきゃいいんじゃないの？」と言い捨てるけど、私が母なら。 弁護士に相談して、お母様と御主人の相続分を主張「気に入らないなら出ていけ」と 言える状態にならないと、都合のいい時は息子として甘え、都合のいい時は相続した人として威張り 性質が悪い でもさ、、、お母様が無くなって、義兄に介護が必要になったら、回ってくるんじゃない？ 今から、お姑さんにも、あの調子じゃ老後が心配ですね・・・と他人事のように言っておいたら？ 結局、お姑さんが甘いんだから お兄さんが理想の結婚相手を語ったら、大笑いしてあげたら良いんじゃないですか？ 何も言うことないですよ。言ったところで理解する頭が無さそう

トピ内ID：7691956547

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放っておきましょう

😉
マリエ
義兄は治らないと思います。 私なら義兄はいないものと思い、面倒な問題に巻きこまれないようにします。

トピ内ID：6452874574

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心を無にして

041
カボチャ馬車
年に数日なら心を無にして、やり過ごすのが一番無難かと。 必要以上に付き合わない。最低限の会話程度くらい。

トピ内ID：1837231622

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血は怖い

041
うさぎどし
義母と夫が陰ではトピ主に義兄の態度を謝罪、トピ主の意見に深く同意していても「嫁」は他人です。 血の繋がりは恐ろしいですよ、常識や論理的思考なんて寄せ付けない場合があります。 トピ主の「はっきり突っこんでやりたい」気持ちを実行すれば、同意見だった筈の義母がトピ主の敵になるかもしれないですよ。 こそこそと困っている事を愚痴っていても、実子である長男に対して心の底からの憎悪が義母に有るとは思えません。 よく聞きますよね、良好な仲に見えても「嫁は赤の他人」 トピ主さんは実家に行かない方を選ぶ事を薦めます。 帰省しないと困る事情があるなら、難しいでしょうが義兄は居ないと暗示でもかけてスルーしかないですね。

トピ内ID：8678973671

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危険なので、疎遠に。

😍
Bummy
そこまでの性格と価値観の人は、なかなかいません。 異常。 危ないので、冠婚葬祭以外ではお付き合いしないように。 正直、本当に危険。下手すると襲われかねないので、絶対行かないべき。身の危険を感じます。 やはり、子供は親がしつけないとだめですね。 祖父母だと甘やかすからね。

トピ内ID：2040740160

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ええ、ぜひ

041
御門
やっちまって下さい。 恐らく身内からの意見は全く聞く耳持たないのでしょう。 あなたも身内と認定されていれば、逆上されてしまうかも知れませんが。 ぜひ自分が義実家に行きやすくなるように、うまく操って頂きたいです。 お義兄さんも含め、結婚できない人は相手に対しての要求が強すぎますね。 朝起きない人は“起こしてもらえる”と思い、相手に甘えているから起きないのです。 起こさなきゃいいのに。 甘やかされて育つとこうなるって典型ですね。 私はそんな人を正すエネルギーは持ち合わせていないので考えただけで心が折れますが、 トピさんは自分のために頑張って下さいね！

トピ内ID：4879443474

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言いたい気持ちは良くわかる

041
mm
でも、トピ主さんが口に出しちゃうと旦那様とお姑さんが困ると思います。 今すでにお舅さんがいらっしゃらないので、いずれお姑さんが自由に動けなくなった時にどうするのかを旦那様と相談したほうが良いような気がします。 この義兄さんだと、お姑さんが体を悪くされた時に働きながら世話をするとか考えにくいですよね。

トピ内ID：0148058825

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行かなくていいと思う

041
オバチャン
脱衣場の件が気持ち悪すぎ!! 私なら行かない!! そんな人がいるところにトピ主さんに娘がいたら連れて行けますか？

トピ内ID：2736259056

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あなた何様？

041
はあ
まあよく人のアラを書き連ねましたね。 あなたはどれだけ出来た人なんでしょうか。 嫌なら夫に伝えてさりげなく疎遠にすればよいかと。 帰省中は当たらず触らずお風呂が気になるならカラスの行水で。どうせ数日でしょ。

トピ内ID：3483015986

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大変ですね。

🐧
まくまく
きっと10年後も20年後もこのままだと思います。 お義母さまは注意するだけで追い出しはしないんですよね？ いちばんいいのは一人暮らしさせることだと思いますが。 お義母が現状でいいのであれば口出しすることではないと思います。

トピ内ID：9984290136

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私もそんな逆的な義兄さんにつっこみたい（笑）

041
にゃん
＞ラジオつけっぱなし　 →80代の祖父と行動一緒 ＞お母さんに起こしてもらう →子どもか！馬鹿殿か！ ＞珈琲がぬるい →自分で温めろ ＞理想高い →一生独身　自分を鏡でみてみろ ＞浴室に侵入 →痴漢か！変態か！のぞきたいのか！ ＞高級外車 →身分を考えろ これからは義実家にいかずお義母さんに来てもらったらどうですか？ つっこんでも良いかも。けど大喧嘩になって終わりなだけかもしれません。 けれどお風呂の時だけ「入浴中に来られるのは気持ち悪いです」って言ってみては？ 大喧嘩した後、行かなきゃ良い。

トピ内ID：0599744239

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なっとくの・・・

🐶
わおん
すみません ＞義兄は薄給だが、背が高くて美人・料理が上手で家事をすべてやってくれる・自分の言うことをきちんと聞く・できれば20代の人がいいらしい。 と言う所で大爆笑しました 私が＞「何でコーヒーくらいちゃんと温められないのよ！」 と言われたら、次の瞬間お兄様はコーヒーカップを頭からかぶっている状況になると思います。 義理のお母様が甘やかし過ぎたのでしょうか 良く言えば、子供の様な心を持ち前向き思考 悪く言えば、ただの子供な馬鹿（失礼） こうなったら良い方向に考えましょう 一生、兄嫁に悩まされる事はありません

トピ内ID：2543895564

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義母は老後の資金確保を！

☀
ハレルヤ
実の母親に向かってその態度、かなりDV予備軍ですね。 どこからか玄人女性が現れて、家を乗っ取られる恐れもありますから、義母さんは自分の老後資金を確保しておきましょう。 なんなら通帳はトピ主夫婦が預かって、印鑑と分けて危険分散させてもいいかも。 トピ主の夫がまともな方で、本当に良かったですね。 多分、義兄は自分の理想が有り得ないというのは分かってると思います。 でも、自分が結婚できないのを認めたくない、言い訳じゃないのかな？プライド高いんでしょう？ 弟に結婚を先越されて面白くない上に、義母もきっとトピ主さんの事を褒めてるんじゃないですかね？だから、トピ主さんより美人で…という嫁をもらって、弟と母親を見返してやりたい！みたいな。 関わらないのが一番良いですよ。

トピ内ID：3194087184

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長男ってこういう人多いのかな？

041
メルちゃん
甘やかして育てた結果なのでしょうね。 今、義兄からお手伝いさんのように使われているのは義母自身の責任です。 男の子供しかいない母親って、子供にお手伝いをさせずに、何でもしてあげる人が多い気がします。 無関係のトピ主さんが犠牲になる必要はありません。 まともに相手をするから調子に乗るんです。 義父じゃないんだから、義兄なんて冠婚葬祭のみのお付き合いでいいんですよ。 帰省は日帰りにするか、ホテルに宿泊すればいいです。 たまには【義母のみ】自宅に招待してあげるのもいいかも。 招待は義母のみであることを、しっかり相手側に伝えてくださいね。 義兄がついて来ますから。 入浴中の出来事など気持ち悪すぎです。 今回はご主人が守ってくれて良かったですね。 今後何があっても、一人での宿泊は絶対避けましょうね。 気になったのですが、薄給で高級車って、自分で買ったのですか？ 維持費だけでも馬鹿になりませんよね。 家賃はないとして、義兄は食費や光熱費をちゃんと払ってるのでしょうか？ まさか、親の遺産や義母の年金から？

トピ内ID：6579944637

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どうぞ

😠
ようこ
ご主人のお母さまを引きとって同居する覚悟があるなら、どうぞ、どんどん言ってください。

トピ内ID：3709799038

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だめだめ

🐤
いんこ
あなたは嫁という名の他人です。 調子に乗って言いたいこと言ってはダメ。 どんっっっなに不出来で、どうしようもない兄でも、 母親と弟で愚痴るのと、アカの他人の嫁があれこれ あげつらってくるのとでは、気持ちが違うものです。 身内の恥は自分の恥でもあるのですから、 本当の本心では、他人にはとやかく言われたくないのです。 「そこまで酷くないだろ!」なんて逆ギレだって されかねません。それが身内可愛さという人の業です。 あなたは実家に今後は行かない。 お義母様だけを自宅に呼ぶ、などして、 義兄にはノータッチノーコメント、たまに夫の味方。 それでいいと思います。 義兄の未来の不始末は、母親である義母が負うでしょう。 最悪でも、弟であるあなたの夫です。 あなたは、無用に騒ぎを大きくしない。 出番は他にあります。 単純に人物のスキキライで判断していい話ではありません。 もっと慎重に。

トピ内ID：3398281115

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言ってもいいんじゃない？

041
じゅんくん
どうせそんなバカ男がいたら、そのうち足が遠くなりますもの。 ならば、はっきり言ってやっていいと思います。 ただしご主人の許可をもらった上で、ね。 できれば義母にも断っておくといいかも。義母がフォローしたりしたら、ジャイアン様は「ほーら俺は悪くない」って増長しますから。 ＞何でちゃんと起きないんだ！ちゃんと起きなさいよ！ 「まあまあお義兄さん落ち着いて。むしろお義母さんを起こすくらいの方が婚活ではモテますよ～。」 ＞何でコーヒーくらいちゃんと温められないのよ！ 「いやですよ～お義兄さん、今どきコーヒーくらい自分で淹れられないと結婚相手なんて見つかりませんよ～？」 ＞高級外車で会社に行く 「すごいですね！でも今どきはコンパクトカーの方が金銭感覚が堅実だっていってモテるんですよ～。」 ＞母親は、俺の世話があるからぼけないよ。 「まあ、じゃあお義兄さんがいるからお義母さんの老後も安心ですね。私も実両親の介護に注力できて助かります～。」 もう義実家には行かずに義母さんをお呼びするくらいのほうが、義母さんの為にもいいと思います。

トピ内ID：9344109795

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気持はわかるけど良くないです

🐤
あっぴ
うまこさんが義兄にはっきり言う→うまこさん夫婦と義兄は絶縁→当然義母とうまこさん夫婦が会う事も義兄に邪魔され会い辛くなる→義母の心労が余計に増える　と予想出来ませんか？ それとも「夫実家に帰省できなくなるから好都合」とでもうまこさんは思っているのでしょうか？ それは義母さんが可哀想です。 「兄で苦労しているから、せめて自分達夫婦が少しでも母親孝行してあげたい」と夫も思っているのではないですか？ 義兄と会いたくないなら、帰省しても夫実家には泊まらないでホテルなどに泊まるか日帰りにする。 食事も外食にして３人で食べに行くとか。 なるべく夫実家に居る時間を少なくすれば、うまこさんのストレスもたまらないのでは？ それとも可能ならは、うまこさん夫婦の所へ義母だけで泊まりで遊びに来てもらうのも良いと思います。

トピ内ID：5755649607

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関わらないほうが良い

041
夏よ来い
会話はしないほうが良い。 義兄が結婚出来なくて年老いて、トピ主さんの旦那さんを頼られると困りますよ。 あえて、「嫌な嫁」を印象付けておきましょう。

トピ内ID：0291826779

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ほっとけば

041
ぽんしゅう
トピ主さんに実害があるのは、せいぜい入浴中の出来事ぐらいですよね？ 残りは関係の薄い義妹にいちいち言われたくない余計なお世話ではないですか？ ＧＷ期間中だけでよくもまぁこれだけ人間観察して悪く言えるものです。 義兄から見たトピ主さんは、さぞかし鬱陶しかったと思います。 同居もしてないしする予定もないならほっとけばいいと思います。 もう帰省したくなくなったんだったら避ければいい。 たまに帰省してくる親戚親類が実家で我が物顔されるのが苦痛ってトピも 多く立っていますので、ご参考にされては如何でしょう？

トピ内ID：2597342310

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義母さんの援護という名目で言いたいことを！

♨
アラフォー男
あくまでもトピ主さん単体の苦言ではなく、義兄が義母に対する言動が悪いと 思ったその時を狙って言いたいことを言いまくれば安泰だと思います。 例「母さんちゃんと起こせっていつも言ってるだろがよー！！」怒 義母「お兄ちゃん、目覚ましかけてるんだから一人で起きなさいよ」柔 うまこ「そうですよお義兄さん！３５歳にもなって自分で起きれないなんて恥ずかしいですよ！ましてお母さんを責めるなんて世間から見たら笑いものですよ！」攻撃的 こんな感じで要所要所でチクチクしてやればいいですよ。単体で言うとちょっとした間違いで義母を敵に回す事になりかねないですからね。 １対１は絶対危険なのでダメですよ。キレたら何されるかわからないタイプですもんね。 名前呼び間違ったフリして「冬彦さん」って呼べばいいです（古っ）

トピ内ID：7787298219

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まずは、

041
プリン
ツッコミをいれたい気持ちもよくわかるし、いれてもいいか？と、聞いちゃうあなたはナイスです。（笑） ナイスだけども、ツッコミいれたら今よりも面倒な事になるけどいい？（笑）　 常識もユーモアも違いもわかる男とは思えないので、恨まれるだけです。 一方的に損するのはあなたと旦那さんだと思うので、ここは、 「逃げるが勝ち」「君子危うきに近寄らず」で実家の滞在時間を調節してください。 カラータイマーが鳴ったら即座に撤収！（笑）

トピ内ID：3245552641

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