悩んでいます。

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⚡

OBO

2013年05月06日 14:56

恋愛

初めまして。もうすぐ二歳になる娘と三人家族で年内に二人目が産まれます。若くででき婚しお金がなく、私の両親にいろんな面で助けてもらってきました。 ○始めは私の家に同居。 ○お金を親に借り結婚式。(いま毎月お金返してます) ○それと同時に夫の会社が潰れ、父は自営業なのでお願いし雇ってもらった。 ○そして子どもが産まれ同居しだして一年たつのでまたお金を借り引っ越し。(それも毎月返してます) などなど大きいことはこれぐらいですが細かいことを言い出したらキリがないぐらいお世話になってます。両親は2、3日会わなかったら孫に会いたがり夜ご飯を実家に食べに行くとかしょっちゅうです。そんな状況が続きもうすぐ2年です。夫は実家に行くのをとても嫌がり自分たち家族だけで過ごしたいようです。私の実家はみんなでわいわいするのが好きで昔から人が寄ってくる家です。私の親は夫を省いたりしません。食にもこだわるのでいいものを食べさせてもらったり誰が聞いてもいい思いをしてると思います。夫の家系は複雑で愛情に飢えて育ちました。孫には産まれた時に一度会いにきただけです。結婚祝い出産祝いなどももらっていません。その他にもお金を返してもらえなかったり車を取り上げられたりもう最低です。私たちは娘に愛情たっぷり注ぎ育ててます。でも夫みたいにひねくれて育ったらどうしようと不安です。夫に変わって！とお願いしてもなかなか変わりません。最初は何も言わなかった私の両親ですが、夫の無愛想な態度に呆れてぐちぐち言うようになってきました。挟まれるのはしんどいです。離婚しようかと思っています。こんな人はもう変わること出来ないですよね？私のわがままでしょうか？いろんな事をしてもらった相手によくそんな態度をとれるなと、ましては義理親に！と思います。と言うとお前は親ばっかり！と言われるんですが私は間違っていますか？本当に耐えれないです。

トピ内ID：6677803109

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離婚も良いと思いますよ

ふーん

2013年05月06日 18:26

慰謝料を払って離婚しましょう。

トピ内ID：5803545153

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ご主人の立場がない

🐴

お馬さん

2013年05月07日 09:47

ご主人にとっては嫁の親からお金を借りていたりして甲斐性なしの婿で立場がない思いなのではご主人が自分たち家族だけで過ごしたいと思うのは当たり前の事と思いますたまにはご主人抜きでご実家に帰り夕飯をご馳走になってはどうですかご主人のプライドが傷ついているんですよきっとそれとご主人の言うように親側よりではなくご主人の側につかないとそれが夫婦というものでしょう

トピ内ID：7111771994

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子供のままの大人

🛳

なな海

2013年05月07日 10:25

＞夫の家系は複雑で愛情に飢えて育ちました。孫には産まれた時に一度会いにきただけです。結婚祝い出産祝いなどももらっていません。その他にもお金を返してもらえなかったり車を取り上げられたりもう最低です。そんな風に人を見下してバカにして恥ずかしくないですか？いい年して親に負んぶに抱っこするしか能のないトピ主さんの、どこがそんなに立派なのでしょう？好きで一緒になった人であり、子供達の父親である夫を蔑むしか出来ないトピ主さんの、どこがそんなに立派なのでしょうか？親から自立して一人前の大人になり、立派な妻となり母となった時に、初めて大口を叩いて下さい。トピ主さんが今の様に幼稚なままなら離婚しかないと思いますが、離婚して親元でヌクヌクと楽して生きる母親からは、子供達は何一つ学ぶことは無く、同じ様にいつまでも親に負んぶに抱っこする大人になることでしょう…。人を蔑む前に自分の甘さを振り返り、反省する必要があります。子供達の為に『子供のままの大人』を卒業し、ちゃんと妻となり母親となって下さい。そうすれば夫も変わります。トピ主さんが今のままなら、夫に変われと言う資格はありません。

トピ内ID：2594895979

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でき婚だからすぐ離婚を考えちゃうのかなって思った

まりか

2013年05月07日 10:25

ご主人に愛情はないのでしょうか？ OBOさんは実家にべったりお世話になっているのはわかります。ただ結婚したのですから、旦那さんが希望するように自分達家族だけで生活して行くというご主人の希望は無視ですか？ご両親のそばにいるのは楽だし楽しいが、ご主人は逆の立場。育った文化が違います。あなたのご両親はあくまでご主人には義両親なのです。自分が居心地いいのを盾にご主人の気持ちも考えずに文句ばかり言う面倒な人だなんて。。。。。ご両親が孫に会いたがるのは当然。ご両親の気持ちばかり優先してあなたのご主人の気持ちもちゃんと考えて話し合ってください。

トピ内ID：7527185014

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それでは御主人の居場所がないですね

reireimama

2013年05月07日 10:25

妻側の実家に金銭的に世話になっている上に、仕事まで世話になり、妻は完全に実家に依存した状態。これではご主人の面目は立ちませんし、居場所がなくなってしまっていると思いますよ。トピ主さんが良かれと思ってやっている事がご主人を追い詰めているのですしもう少し、トピ主さん自身もご実家のご両親も親離れ子離れするべきかと思います。そもそも、そんなにご主人との結婚に対して思い入れがあった訳ではないのだと思いますし、離婚そのものはされて構わないと思います。その方が御主人も清々する事と思いますし。ただ、お子さんは可哀想ですよ。ご両親は父親の代わりにはなりませんし、母親が実家依存の状態では、決して良い育児環境とは言えないと思います。又、二人の子供さんを育てながら、トピ主さんも仕事をする必要がありますよ。まさか、経済的に実家に世話になろうと思っている訳ではありませんよね。そんな事をすれば、そのような母親を見ながら育つ子供さん達は、成人しても働かない大人に成長してしまいますよ。

トピ内ID：1905233162

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立場のない夫。

かわいそっ

2013年05月07日 11:11

きっと他の方々がいろいろ言ってくれると思います。その声が届けばいいけど、どうかな。トピ主さんの幸せだけを考えたら、離婚してビッチリご実家にお世話になるのが一番いい方法だと思います。だって旦那さんいらないんでしょう？ひねくれてて子供がこんなふうに育ったら困るだの、夫両親はなにもしてくれない、なんでもしてくれる自分の親には無愛想…悩みの種が旦那さんなら、離婚しちゃえば済む話。トピを読んだかぎり、旦那さんがひねくれるのも仕方ないと思いますけどね。果たしてみなさんのアドバイスが受け入れられるかどうかです。

トピ内ID：9887025336

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夫＜実親

うり

2013年05月07日 11:11

なんですね。主様がかかれている事は、各家庭のご事情なので、一概にすべてがいけないとも言えないと思います。ただ、ご主人・トピ主・実両親等が納得していればよしの場合もありますよね。ただ、トピ文の場合はご主人が納得されてないのでは？ご主人が納得されていないのに、主様はご自分が恩恵を受けているから、ラクだから等々でよしとされている。実両親がどうのうこうのの前に、ご夫婦の関係です。でも、トピ文を読むと、夫＜実両親にしか思えません。結婚して独立した意識が、トピ主・実両親とも薄すぎると思います。

トピ内ID：6866564795

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まだ努力できる・・

しましまキリン

2013年05月07日 11:11

主さんが、賑やかで楽しい家庭で育ったのは、素敵なことだと思います。自分の育ったようにと、お子さんのこれからのことも考えているのでしょう。かたや主さん夫は、あまり家庭環境に恵まれていなかったこともあり、主さん親からの親切が、重荷になっているのかと思います。だから、たびたび主さん実家にいくよりも家族だけでいるほうが、落ち着くのかもしれません。親が喜ぶからと言って、実家に行き過ぎているように思います。知らずしらずのうちに親を当てにしてしまっているのではないでしょうか。

トピ内ID：9423972968

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お世話になるのと従えられるのとは違うよ

半同居嫁

2013年05月07日 11:11

トピ文を拝読する限り、かなりトピ主さんのご両親には助けてもらってますねしかし、それでご主人の「男としてのプライド」は無残に打ち砕かれていることでしょうご実家が複雑で愛情に飢えて育ったとのことですし、あまりベタベタな関係は苦痛にしかならないと思いますそれを押し付けて「こんな人はもう変わること出来ないですよね？」とは、思いやりがないですね夫婦で助け合って「自分たちの家庭」を築きたいのに、肝心の妻が実家頼みなんだもんなぁご主人の嫌がる気持ち、わかりますところで「私たちは娘に愛情たっぷり注ぎ育ててます。」の「私たち」って、誰のことですか？トピ主さんとご両親？そこにご主人は存在しますか？「でも夫みたいにひねくれて育ったらどうしようと不安です。」と続いているので、ご主人は「私たち」に含まれていないように感じますトピ主さんにお尋ねしたいです「あなたの『家族』は誰ですか？」

トピ内ID：8116249771

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やっぱりね

hama

2013年05月07日 11:11

実家依存の末路はやっぱり離婚か。

トピ内ID：4713250520

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相手の立場になって考えたら分かること

さつき

2013年05月07日 11:11

もし立場が逆だったら？夫の両親に何から何まで面倒みてもらわなきゃ生活できない。仕事まで夫の親の元で働かされ、実家にもしょっちゅう集まるよう強要される。夫はうちの親のおかげで生活できてるんだぞと、愛想笑いの一つもしないとブーブー文句言われる。主さん、自分にあてはめてこれを想像して下さい。ご主人辛い立場だと思いますよ？完全にあなたの実家に取り込まれ、経済面から煩わしい頻繁な妻の実家との付き合い、心安まる時がないですよね。あなたもそんな経済状況なら子供預けて働きに出たら？居候でお世話になってた間に引っ越し費用も貯められなかったってどういうこと？早く借金返して、ご主人をちょっとでも楽にさせてあげて下さい。

トピ内ID：7556720541

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お世話になった事と、家族として自立する事は別問題

ヘムレン

2013年05月07日 11:51

たしかに、ご主人にいろいろあったとき、助けていただいた事は感謝してしかるべきでしょう。でも、お金は毎月返済しているわけで。それと、週に何日もお実家に晩御飯を食べに行くというのは別問題です。トピ主さんのご家族は誰ですか？新しい自分たちの家族を作り上げていく覚悟はおありですか？辛口ですが、トピ主さんはまだ親離れできていないように感じました。本当だったらご実家のご両親もトピ主旦那さんに気遣いするべきでは？世話をしてやったから、お金を貸しているから、常に実家優先で動けとでもいうのですか？

トピ内ID：1340894077

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耐えられないほど嫌なのは旦那さんの方でしょ。

通りすがり

2013年05月07日 11:51

お前の親ばっかりってご主人の言葉がすべてでしょ。義親の悪口言ってひねくれて育ったら困るって酷い言い方ですね。妻のあなたが庇うどころか悪口を言ってるような場所に行って楽しい筈がないじゃないですか。どんな毒親でも自分の親の悪口を言われて気分の良い人はいませんよ。義理親の悪口は言うべきではありません。親にお金を借りて結婚式って、それはトピ主が望んだ事じゃないの？お金を借りてまで結婚式する事なんてなかったでしょ。離婚したいなら離婚すればいいんじゃない？実家依存のトピ主には分からないかもしれないけど親抜きで夫婦と子供で過ごしたいという願いは普通の事です。良い物を食べさせてやってるとか偉そうに言ってるけどそんな事望んでないのに勝手にやってる事でしょ。ご主人からすれば大きなお世話です。１００％トピ主の我儘です。感謝の気持ちは少しもない所が最低です。お願いして雇ってもらったって言うけどご主人の会社が潰れたならトピ主が働けばいいでしょ？なーんか責任は全部夫に押し付けて文句ばっかりですよね。少しは相手の気持ち考えたら？

トピ内ID：9232450552

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御主人の気持ち、少し分かる様な気もする

きり子

2013年05月07日 12:57

自分に対する不甲斐なさ、自分の生い立ちや実親への引け目、夫の気持ちを分かち合おうとしない女房・・・・無愛想にもなるかも・・

トピ内ID：2490366702

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わがままです。でも・・・

imagine

2013年05月07日 12:57

なんでそんな男とデキ婚してさらにもう一人授かるようなことになったのか理解に苦しみますが、トピ主さんがお考えのように、幼少期から育まれた性格というのは大人になったら変えるのは難しいです。ただ、恐らく今に至る親御さんの援助を望んだのはご主人ではなくてトピ主さんとご両親側なんでしょう？ご主人は蚊帳の外にされてきた印象を受けますが、違いますか？お子さんにとって父親がいないということが将来どう影響するか未知数ですが、トピ主さん自身が現状に耐えられないなら頭を下げて離婚してもらうのもアリかもしれません。

トピ内ID：9194426627

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どうしてわかろうとしないの？

雪梅

2013年05月07日 16:16

人が集まる家庭で育った主さんと、孤独に近い形で育った旦那様、まるで感性が違います。きっとあなたの実家で生活していた時もかなり苦痛があったでしょう。旦那様文句言いました？あなたが知らないだけで旦那様すごい頑張ってたんじゃないんですか？旦那様が嫌がるならあなただけで実家に行けばいいでしょう。相手を変えることしか頭にない主さんに旦那様はもったいなすぎます。あなたは結婚したんです。実家と自分の家庭を切り離して生活できないのなら離婚して一人で生きてください。旦那様にもお子様にも失礼すぎると思います。

トピ内ID：9116280169

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ご主人も気の毒に思える

みーぃ

2013年05月07日 16:16

ご主人の親は放置親なのかな？トピ主さんの親は過保護だと思いますよ。ふれあいの少ない家庭で育ったご主人なら、ふれあいの濃いトピ主さんのご実家の中では、良くされていたとしても居心地が悪いのでしょう。何もかもお世話になっていて借金まである頭の上がらない社長？上司？といつも一緒ということでしょ？ましてや自分の親から何もないという引け目もある。トピ主さんは血の繋がった親御さんだから感謝こそすれ居心地の悪さはないでしょうが、ご主人にとっては、とてもくつろげませんよ。感謝は必要ですけど、それとはまた別の話。ご主人があまり気さくでないタイプの男性なら、自分だけよそ者という疎外感すら感じているかもしれません。夫婦なのですから、ご主人が素っ気なくても、ご両親にあまり悪く思われないように、トピ主さんがうまく取りなしてあげるべきでした。ご主人をかばってあげられるのはトピ主さんだけなのですから。小町でもよく言われる「妻にとって義実家はアウェイ」は逆も言えます。ご主人にとっては妻の実家がアウェイ、妻の両親は娘のために厳しい目で見張っている試験官のようなものなのだと思います。

トピ内ID：0326153512

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べったりな家族

ゆゆ

2013年05月07日 16:49

トピ主と親は、お互いに親離れ子離れできてない。子供できて結婚したなら、独立しなきゃ。お金の援助はしてもらっても良いと思う。でも、甘えすぎ。なんでほとんど毎日実家に晩御飯までたかってるの？旦那さんは、親子三人で普通に平和に暮らしたいんじゃないの？あなたが旦那さんの立場だったらどう思う？毎日毎日姑と舅が家に押しかけてきたら、ちっとも気持ちが休まらないよ。愛情に飢えてるんだったら、あなたが愛情ある家庭を作らなきゃ。なんでいまだに親の愛情にたかってるの。愛情っていうか、親離れ子離れできてないだけ。トピ主と親は甘えてるだけ。娘もそういうふうに甘やかされて育つんだろうね。離婚してもいいとおもうよ。どうせあなたは実家にべったりだから、何も変わらないだろうし、旦那いなくても困らないでしょ。慰謝料も親が出してくれるでしょ。自立してないんだから、結婚生活とか夫婦とか無理でしょ。こういうのがあるから、出来婚が嫌われるんだよ・・・

トピ内ID：2818481239

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レスします

三雄

2013年05月07日 16:49

「この人と家庭を作りたい」「何があっても支えてあげたい」これから共に歩んで行きたいと心から思う相手ではなかったわけですね。結婚したのは「子供ができたから」だけなのでしょう。違う！と言うのであれば、お尋ねしますが、彼の意思を尊重したことがありますか？＞夫の家系は複雑で愛情に飢えて育ちました。ならば、なお更“自分の家族”を大事にしたいと思うのでは？あなたには「実家も家族じゃない！」「こんなにしてもらってるのに」との思いもあるでしょうが、彼にとってはまず“自分の妻と子供”なのでは？それを事あるごとに“妻の実家”にお世話にならなければいけなくなってしまう。頑張る気力もなくなります。自信もなくなります。子供の父親としての彼の立場は？お世話にならなければやっていけないのかという不甲斐なさ・・・彼は傷ついてないと思いますか？彼の思い描いていた家族とは違うのでしょうね。妻は実家に頼るばかりで、自分の家庭なのに自分たちの力で頑張ろうとしない、させてくれない。あなた、立場が逆だったらどう思うんでしょうね。

トピ内ID：7158615747

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慌てないで

瞑想子

2013年05月07日 16:49

あるがままの自分を愛してもらえないと感じると、男は意識的にであれ無意識的にであれ、とうてい受け入れがたい行動を繰り返すものだ。そして愛され受け入れられたと感じるまでその行動を繰り返したいという衝動にかられる。という心理学者の説があります。変わってという言葉は、人に対して酷です。目の前のご主人が、あなたが愛した彼氏の時のように、あなた自身が振舞ってみて下さい。人を変えようとするのは、その思いから始まると困難です。自らの思いや態度に改める所は微塵もないでしょうか？たとえどれだけご実家が裕福で愛情いっぱいのご家庭でも、夫側は気を使うものです。気づかいしながら居てくれていたはずです(少なくても始めの頃はそうではなかったですか？)察してあげましょうよ。もしかしたらご自身の育った家庭と比べて肩身の狭い思いをしているかも。あなた以外に誰が味方になれるのでしょう。あなたが生涯苦楽を共にしようと決めた相手は誰ですか？嫁いだのですよね。彼の家に嫁いだのではないとしても、彼のもとに嫁いだのですよね。彼が自分を不甲斐ないと責めるようなことがあるなら、愛を向けるのは誰？

トピ内ID：9418194771

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男の人だからね...

プリン

2013年05月07日 17:18

あなたの言っている事は正論だと思います。ただ、あなたは、旦那さんの気持ちを察する事ができていないのではないですか？　あなたの実家はあなたのホームです。でも、旦那さんにとっては、安全なアウェーってところではないですかね？　世話をしてもらっていることが大きければ大きい程、仕事で義父に気を使う毎日なんではないでしょうか？　疲れるのは当然です。　あなたは旦那さんが何故そんなに疲れる程に気を使うと思いますか？　家族を守るためにではないですか？　あなたは実家の側に立って彼を攻撃するのですか？　あなたはご両親には感謝してますが、旦那さんへの感謝はどうですか？　旦那さんの実家の家風とあなたの実家では大分違うようなので、彼が素直に心を開いたり人を信用できない育ちだったのを理解して結婚したのですよね？　でも、あなたやあなたの家族が温かい人達なら、絶対に少しずつ彼は心を許していけますし、変わります。あなたの実家で頑張って働いている彼は真面目な人だと思いますよ。　あなたは、ご両親に自分の感想をいれず、ありのままの旦那さんの状況を相談してみましたか？　お父さんは旦那さんの気持ちをわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：3264940217

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離婚したら？

壷

2013年05月07日 17:18

＞夫に変わって！とお願いしても変わりません＞こんな人はもう変わること出来ないですよね？あなただって、変わる気ないんですよね。自分の親と過ごすことばかりを考えて、夫と自分と子供という、自分の家庭や家族を作ろうという気も、お前の親ばっかり！と夫に言われても実家や親を頼るのを変える気はなにのですよね。自分は変わろうとしないのに、相手にだけ変化を求めるのは無理な話です。夫が、自分達だけで過ごしたいと思うのは、複雑な家庭に育ったからこそ、まず自分の家族を作りたい、大切にしたいと思うからではありませんか。自分が家族を持ち、大切にすることで、また自分と親との関係も変わるのではないかと考えているのではありませんか。夫の気持ちも考えずにひねくれているとか、いい思いをさせてやっているのにと言われたり、態度に出されたら誰だっていい気持ちはしませんし、お金や物で人の心が動かせると思ったら大間違いです。ご主人には彼の気持ちに寄り添ってくれる、優しい女性の方が相応しいでしょう。親の力を借りず、慰謝料払って離婚してあげてください。結婚式と引越し代は、あなたが親に返しましょうね。

トピ内ID：5151654705

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うーん・・・

まあさ

2013年05月07日 18:13

トピ主の旦那様としては、いくらこれまでお世話になってきたとはいえ、トピ主のご実家との関係が近すぎることに、少なからず窮屈な思いをしているのではないでしょうか。旦那様は愛情に飢えた家庭環境で育ってきたとのことですが、それだけに「良い家庭をつくること」に対するこだわりが強いのかもしれません。なので、トピ主のご両親といえど、あまり自分の家庭のことに干渉してほしくないのでは…。だからご両親の前でも無愛想な態度になってしまうのかも。あくまで私の推測ですが。離婚も選択肢の一つでしょうが、一度旦那様の理想とする家庭がどのようなものか話し合ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1714101875

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はぁ、実家にべったりですね

nanami

2013年05月07日 18:13

いくら若いとはいえ、母親になったのですからもう少し親離れしましょうよ。トピ主さん。あなたの家族は、夫・あなた・子供の３人だけ。他は親戚ですよ。私も実親とは仲良しですが、一番は主人の意見を尊重します。主人が疲れてそうな時は、親からお誘いあっても断ります。そして、親におごられっぱなしは絶対しません。こちらからも手料理や外食をごちそうしますし、親が行きたいと言った観光地にも連れて行ってます。旦那さんの言うとおり、あなたは親ばっかりですね。もうちょっと家族３人だけで頑張ってみたら？

トピ内ID：6194374578

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いかにも情けない夫であるのがイヤなんですよ

わからないの？

2013年05月07日 18:13

あなたの御両親に色々な面で助けられ、あなたの御主人は頭が上がらないのですよ。自分達だけでは食べれないような食事を、何度も御馳走になり、いかにも『自分の給料だけでは妻子に良い思いをさせてない』ような気がするんです。あなたのお父様の会社に御願いして雇って貰ったなんて、何処も雇ってくれないわけで、それだって情けないし、毎日毎日、上司である義親の顔を見て過ごさなければならないのですよ。ましてや、自分の親は何もしてくれず、肩身が狭いのです。反対に、御主人の両親があなたの親のように、毎週何度も何度も孫の顔をみにきて、せっせとお金や物品を渡し、あなたは義親の会社に勤めするしか能がなく、上司である義親と毎日顔を合わせなければいけないとしたら・・・・嬉しいですか？御主人がその境遇に甘えて、あなたの御両親から金品何でも貰って、それを当たり前とするより、余程まともだと思いますがね。御主人、早く（あなたの父親の）会社を辞めて、他に良い転職口がみつかるようお祈り申し上げます！トピ主さんも、いつまでも親に泣きついていないで、自分でそろそろ働き口をみつけ、自分の力と愛情で御主人を支えるんですね。

トピ内ID：3006005905

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甘ったれ

😠

まお

2013年05月07日 18:13

結婚しなきゃ良かったのに。自分の家庭を築いて行こうと思わない人間には夫や子供は必要ない。年老いていくばかりの親といつまでも一緒にいればいい。離婚してあげてください。

トピ内ID：6159234410

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我慢しているのは夫でしょうね　無愛想の理由わからないの？

まる

2013年05月07日 19:06

そんな状況で２人目作るなんて計画性がないですね。離婚してあげたらどうでしょう？喜ぶと思いますよ。夫の立場考えた事ないんでしょうね。

トピ内ID：7270471529

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気持ちも分かりますが

アイス

2013年05月07日 19:06

根本的な問題は夫にあるのではなく、トピ主さんが夫よりご両親を大事に思われているところにある、と認識すべきです。仮に、全く逆の立場ならばいかがですか？よく考えてください。旦那さんにとっては、貴方のご両親は単なる他人です。そんな人たちと、２、３日に一度夕食を共にする… 私は両親に愛されて育ちましたが、それでもぞっとします。離婚してもよいでしょう。しかし、その原因は貴方が夫を理解しようとしなかったこと、大事にしなかったことです。旦那さんに責任を押し付けてはいけません。

トピ内ID：6399006252

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