別れたくないけど謝るつもりはないんです。

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（トピ主 0 ）

夏日

2013年05月08日 15:53

恋愛

4年付き合ってる彼と大喧嘩しました。一向に就活しない彼に、とうとう私がキレてしまったんです。彼（36才）は半年前、突然勤めていた会社を退職しました。その時は「この機会に資格をとって、それを生かせる仕事を探そうと思う。頑張るから心配しないで。」と言っていましたが 1ヶ月ほどすると勉強してる様子も、就活してる様子もなくなり朝から晩まで寝て過ごすようになりました。実家暮らしのため、収入がないことに全く危機感を持っていないんです。彼は家に一切お金を入れていません。最初の内は、前の職場で何かあって辞めたのだろうから就職を急かすのはやめよう。と思っていたのですが久しぶりに「最近勉強はどう？はかどってる？」と明るく尋ねると「全然はかどらないんだよねー。ここらで旅行でもして気持ち入れ替えようかな。」と言い出したんです。親のスネをかじって、わずかな退職金を使い切り、毎日ぐうたら過ごしてこのうえ旅行???　この人は一体、私との将来をどう考えてるワケ??? という思いでキレてしまいました。（ちなみに一応2年後に結婚する予定です）今までの些細な喧嘩のときでも、彼からは絶対に謝って来ないのでいつも私が「言い過ぎてごめんね」と言って仲直りしてきました。私から謝らないと彼は絶対に連絡してきません。相当な頑固者なんです。でも今回ばかりは謝るところが見つからないんです。少々強い言い方はしましたが言い過ぎたとは思ってません。今、別れたくない気持ちでいっぱいです。だけど謝るのは違うと思ってます。私も頑固者ですね。でももしかして、彼の就活に対して私は怒るべきではなかったのでしょうか。（あるいはもっと待つべきだったのでしょうか）どう思われるかご意見いただけたらうれしいです。

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まず

ゆきむら

2013年05月08日 19:23

トピ主さんが彼に怒りを覚えるのは無理からぬことですし、それを伝えたことも間違いだとは思いません。しかし、そもそもなぜ彼は仕事を辞めたのでしょう？何を考えてそのような生活を送っているのでしょう？そのあたりを先に把握してもよかったかもしれませんね。何か理由があるのか、それをトピ主さんが受け入れられるのか、それ次第で対応も変わってくると思います。ちなみに、仮に何もなくただサボっているだけならお別れをお勧めします。個人的には自分から謝れないというだけで結婚には値しないと思います。

トピ内ID：2203610376

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・・・。

粘土

2013年05月08日 19:23

怒るべきだったかは分かりませんが、謝るべきではないです。これからも。怠け癖が付いた人間が再び働き者になるには本当の意味で危機感を感じないと、働きません。働いても、すぐ辞める。自分は、もっとデッカイ仕事が出来る人間だと思ってる。私の周りにも、何人か同じタイプの人間が居ます。彼女や、親、奥さんに養って貰ってました。離婚や、親に放り出されて、本当に自分が駄目だと気づいた時にようやく働き始めます。 2年後に結婚…本気で考えていたら、もっと真剣に就活してますよ。謝らなくて良いから、これからの事について真剣に話し合った方が良いと思います。彼の本心が見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3630534006

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だめだろ

♨

モガオ

2013年05月08日 19:23

４０代既婚男性です。もし、二年後の結婚予定というのが相互の共通認識だとしたら、その彼は論外でしょう。文句というか、トピ主さんは言い方に問題があったかもしれないけど、内容自体は間違ったものではないと思うよ。彼って、色々弁解しているようだけど、要はニートだよね？それを自覚しないで旅行だなんて、人間として駄目な典型でしょう。そんな男と、トピ主さんｈどんな将来像を描いているのかな？これは、結婚というか恋愛相談系のトピを見るたびに思うのだけど、幸せな老後を頭の中でイメージ出来ない相手とは結婚すべきではないと思う。進んで不幸を選びたいのであれば止めはしないけどね。

トピ内ID：2956246921

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夏日、目を覚ますんだ夏日！！

まる

2013年05月08日 20:04

現在無職なのに何のアクションも起こさず指摘すると逆キレする点も呆れますが、３６歳で親と同居というのも・・。２年後結婚ですか。トピ主さんが彼をペットだと思って養いながら家事も全てやる（今まで全て母任せでしょうから）覚悟があるなら結婚してもいいんじゃないですか。客観的に見ると、自ら不幸のレールを選択しなくてもと思いますよ。他人だと思ってトピ読み直して下さい。なんてレスしますか？・３６歳無職働く気配なし。・親と同居。金渡さず。・痛いところを突かれると逆ギレする幼い性格・今までの喧嘩はすべてトピ主さんが謝っていた。　→ごめんなさいが言えない小物。別れない理由がわかりません。

トピ内ID：2853702312

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どこがいいの？

☂

れいん

2013年05月08日 20:04

何でしがみついてるんでしょうか。愛情ですか？そういう人に愛情が保ててるのが不思議ですが、働くって最低限のことじゃないでしょうかね。これをもカバーできるいい所があるんでしょうか。断言してもいいと思いますが、彼は変わりませんよ。きっと後半年経っても全く同じ状態だと思います。次探した方がいいですよー

トピ内ID：7988052742

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まぁ・・

🛳

きりん

2013年05月08日 20:04

>この人は一体、私との将来をどう考えてるワケ??? ・・主さんも自分の事が大事みたいですしね。彼の生活態度などが問題ではなく主さんの結婚が遠のく事が問題なのでしょう。妻でも、家族でもない主さんが彼の人生にどこまで口を出せるものなのか？を自分で考える事だろうと思います。

トピ内ID：8530809497

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あなたは間違っていないし謝る必要もないけど

rin

2013年05月08日 20:04

本来仕事とは二人の結婚の為にするのではなく自分の為にするものです。自分の経済的安定が無い時に結婚の事なんて考えられない。正直、今あなたとの将来を計画的に考えられる状態ではないと思います。貴方の懸念は自分が折れないと収束しないと解っている喧嘩についてですがそれよりも4年もの間付き合っているのに辞めてからの事後報告、理由を話せない事の方が問題と感じます彼氏さんの怠惰な状況は褒められたものではないですがもし辞めさせられたのだとすれば、計画も何も無いまま放り出された訳で実家暮らしでお金を入れなくても叱らないような親御さんに育てられて甘えた生活をしてきた人なら尚更、努力のやり様もしれているでしょう。稼いでないならそのうちデートも出来なくなってくる。それともお金のかからないデートでも私は満足よという顔をしちゃっていますか？貴方が危機感を与える必要はありません。幻滅したら去っていけばいいのです。それを本当にやばいと思ったら、彼の方が動くでしょう。周りに甘やかす人が居るのに危機感を感じるなんて無理な話。

トピ内ID：2085210504

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環境が違うのでは？

みどり

2013年05月08日 20:04

親がその状況を許しているなら、その彼一人だけなら、働かなくても生活していけるだけの財力があるのでは？彼と近い年代ですが、そういう家庭は多いですよ。私の姉も、仕事しなくても、きっと一生生活できます（アルバイトをしていますが、全て自分のお小遣いです）。親に危機感が無いので、子に伝染しているんです。申し訳ないですが、あなたが彼を養えないなら、ご結婚は辞めた方がいいと思います。結婚は家族もついてきますからね。

トピ内ID：4495630819

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謝らなくてもいいんだけど

とうは

2013年05月08日 20:04

別れたくないんなら、謝らないと収拾付かないでしょうね。トピ主さんって幸せになりたい人にはとても見えないので、彼が大切ならそれでもいいと思います。もちろん私なら、さっさと別れますよ。少なくとも、巻き込まれないように気をつけます。

トピ内ID：0909628372

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別れたくないのはなぜ？

akireta

2013年05月08日 20:04

将来の約束があったのなら、なおのこと、怒ってよかったと思います。謝る必要もないんじゃないでしょうかね。しかし、36歳の男が何の活動もせずに半年ですか・・・その彼の何に執着しているのでしょうか・・・ちなみにあなたはおいくつですか？～年後にしようね、とかってやめたほうがいいですよ。～年待てば結婚できる相手がいるって安心があるかもしれませんが、保障のない口約束に縛られている状態なんてどうなんでしょうか。個人的にはこのままフェイドアウトでいいと思いますが、彼を見切るかどうするかは自分で判断してください。先でどうなっても、自分で決めたことならしかたないと思えますから。

トピ内ID：1877622524

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こちらからは謝るべきでない

🐤

pipi

2013年05月08日 20:04

その彼、トピ主さんが思ってる程結婚のことは考えてないと思います。仕事辞めて何とかなるって思ったのでしょうけど、そう簡単に資格は取れないし、仕事だってみつからないって感じかな。あせってるのは結婚したいトピ主さんだけって思いました。彼が別れたくないと思ったら、真剣に就職活動するか、他に変化がみられるのではないでしょうか。様子をみたらいかがですか。

トピ内ID：4576060211

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貴女は正しい！

🐱

エル

2013年05月08日 20:04

貴女が謝る必要はありません。いいえ、それどころか絶対に謝らないで下さい。３６歳にもなって、２年後には結婚の予定もありながら、彼のその堕落ぶりは許せません。貴女が彼と別れたくないのは解ります。４年も付き合ってきたんですもの。愛情も未練もあると思います。でも人間て易きに流れ出すと、それを立て直すには其れ相当の決意と努力が必要です。でも彼には貴女との大喧嘩さえ、そのキッカケにはならなかったみたいですね。その上、いつものように貴女から謝って許してしまったら彼はいつ立ち直る決意をするのでしょうか。貴女のためにも彼のためにも、どうか貴女は彼に甘い顔を見せないで。貴女はとてもしっかりしたいいお嬢さんですね。彼が、このままでは貴女を本当に失ってしまうかもと怖れ、真剣に生活態度を見直してくれればいいのですが。でも、もし彼がこのまま変わってくれなかったら・・別れる決心も心の片隅には置いていて。一時期は泣いても、貴女には誇り高く生きてほしいです。

トピ内ID：1274598287

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危機感を持ってください

☂

オリーブ

2013年05月08日 20:30

トピを立てて他人の意見を聞くまでもないと思いますが。＞親のスネをかじって、わずかな退職金を使い切り、毎日ぐうたら過ごして３６歳でその状態の男性とたとえ２年後であろうと、結婚したいと思うトピ主さんが信じられません。おいくつか分かりませんが、トピ主さん自身がいい年なら、そんな男性は早く見切りをつけたほうがいいです。もしどうしても彼が諦められないなら、とりあえずキープして（異論もあるでしょうが)婚活を始めてください。甲斐性のない男性にすがり付いて年ばかりとって、結局結婚もしてもらえない女性のトピは小町でもいくらも見ますよね。そうならないように貴女自身がもっと危機感を持って！

トピ内ID：1109153699

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謝るというよりも

rode

2013年05月08日 22:02

話し合いが必要なんじゃありませんか？あなたがどんな気持ちでいるのか彼に伝わってますか？伝わっていないのであればあなたのにも責任はありますが伝わっていてもその発言じゃ彼に責任があります。お分かりだと思いますが結婚はゴールではありません、上手にお互いの気持ち考えを伝え話し合いながら進んでいかないと生活なんてしていけませんよ！別々の文化（家庭）で育った二人が一緒に生活し新しい文化を創って行くのですから意思の疎通は重要です。彼があなたの不安を感じていてのその行動その発言なら考え直す必要があると思います。あなたの不安を感じていないのならしっかりと話し合って下さい。ただ、３６歳にしては子供じみた発言ですし自立してないのならあまり応援は出来ないですね。

トピ内ID：2797949544

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えっ

🐤

いち

2013年05月08日 22:02

ただのニートじゃないですか。＞親のスネをかじって、わずかな退職金を使い切り、毎日ぐうたら過ごしてこんな人と結婚したいと思ってるの？？？自分が悪くても絶対謝らない人と？？？苦労するよー。今のうちに別れた方がいいと思います！

トピ内ID：5229451925

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36才の無職ありえない

ピーター

2013年05月08日 22:02

2年後に結婚？38才ですよね、ありえないわ。あなたが養うの？主夫になってもらうならありかもね。良く将来について話し合う事ですね。

トピ内ID：7347036293

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いやいや

のり

2013年05月08日 22:02

ぐうたらで無職で無収入。いい歳をして未だに親の脛かじり。さらには悪くても絶対に謝らない頑固者。結婚相手としてどこがいいのかさっぱりわかりません。苦労するのが目に見えているんですが。もしかしてダメンズ好きですか？謝ることが見つからない、そりゃそうでしょ。相手がおかしいんだから。もしここで無理に謝ったら、相手はさらにつけあがうし、もしかしたら「おかしい、間違っている」の基準が他の人には通用しない、彼基準が作られていくかもしれませんよ。謝る理由がないんだから、このまま謝らないでいたらどうですか？その先彼がどうするのかを知るのもいいと思うし、そのまま疎遠になるようなら、追わないで他の男性を探したほうがいいと思います。別れたほうがむしろ良いあと思うんだけどなあ。

トピ内ID：9793343636

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None of your business

おとこ

2013年05月08日 22:02

私が彼の立場ならトピ主さんに「余計なおせっかい」だと言います。彼には彼のペースがあり、結婚もしていないのにトピ主さんからとやかく言われたくないです。トピ主さんにそんな資格などありませんよ。怒るなんてとんでもない。

トピ内ID：4497764806

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今がチャンス

Kさん

2013年05月08日 22:02

今がわかれるチャンスですよ。今のあなたに残ってるのはたぶん愛情よりも未練です。このままなら結婚できるはずなのにという。はたからみたら、36歳無職でこの先も働く予定が未定って、彼女の有無はともかく、どうかと思いますよ。この年で先の見通しもなく仕事を辞めるなんて無責任にもほどがあります。あなたのことを、家族のことを軽んじてるからできる選択だと思います。いまあなたが怒って、彼が奮起してくれたらもうけもの。女がでしゃばった口をきいてと無視を続けるなら、今が別れ時です。今が一番若いんですよ。明日は1日分老けます。一日一日を大切に、後で振り返って時間がもったいなかったと思わないでください。

トピ内ID：9764621176

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なぜ別れたくないの？

ハンドくりーむ

2013年05月08日 22:02

36歳の無職のオジサンと馬鹿馬鹿しい理由で喧嘩して、なぜ別れたくないの？その人のどこが好きで別れたくないの？私はこれと言った理由もなく勤労の義務を放棄するような人と結婚しようと思わないけどな。働かなくても、お金がなくても、別れたくない素敵な彼なら、そんなことで怒らないで、あなたが彼の分も稼いで養えばいいじゃないですか？別れたくないのに何故怒る？あちらは絶対謝らないと知っているのに、何故謝らない？あなた、矛盾だらけです。他人は自分の思う通りに動くとは限らないので、働かないでぐうたらしていることが不満で喧嘩したなら、それがなんらかの形で改善されない限り仲直りするべきじゃないと思う。いいじゃないですか、あちらから連絡があるまで完全無視で。連絡があったら、「どう？反省した？真面目に就活する気になった？」と聞いてみたら？将来の展望もなくダラダラ過ごしている中年男に、明るい未来は多分ないです。

トピ内ID：4815181752

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えっ？別れたくないの？

あまなつ

2013年05月08日 22:02

トピ主さんが謝る必要はないと思います。どんな風にキレたのか分からないので、言いすぎかどうかは判断できませんが…。今回謝るとしたら、言いすぎた事だけかな？でも、言いすぎたとは思ってないんですよね？確かに、彼の就活について、怒るべきではなかったかもしれません。まぁ、いつまでも待つ必要もないんですけどね。でも、結婚の約束をしているのなら、将来についてどう考えているのか聞く事は必要です。それにしても、別れたくないって…。いや、別に構いませんよ。人それぞれですから。私なら、これを機会に別れを検討しますけどね。＞親のスネをかじって、わずかな退職金を使い切り、毎日ぐうたら過ごして、このうえ旅行???　この人は一体、私との将来をどう考えてるワケ??? ↑こんな人との将来を、トピ主さんはどう考えている訳ですか？どうしても別れたくないのなら、今回もトピ主さんが折れて、尚且つ、将来的には大黒柱として働く事も視野に入れる必要があるのでは？

トピ内ID：9278078204

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気にするとこ違うでしよ。

あれれ

2013年05月08日 23:29

突然辞めた理由がハッキリしないことのほうが気になりませんか？病気？不祥事？リストラ？「何か資格でも」なんていうのは計画的な辞職じゃなかったんですよね。そこは気にせず結婚は否定しない、で、こんな質問してるトピ主のほうが意味不明。

トピ内ID：7538580899

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主様が謝るべきでしょ

shinsen

2013年05月08日 23:29

最低な駄目人間と付き合っておきながら、相手の駄目さを責めるなんて。。。あり得ません。相手が駄目な人間と分かってるんだから、付き合うって事は受け入れる前提で無いといけないでしょ。駄目人間にまともな行動をしろなんて無理を言った事を謝りましょう。

トピ内ID：9150393808

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謝る謝らないの前にする事があるよ。

なんつーかね。

2013年05月08日 23:29

　トピ主さんはその彼（36歳無職で実家暮らしの一銭も生活費を入れておらず、就活もせずに退職金で旅に出ようとさえ思っている）と2年後に結婚しようと思っている訳ですね。　失礼ですがトピ主さんはお幾つで、正社員年収500万円位の方でしょうか？　私は本文を読んで先ずすべき事は「話し合い」だと思いました。だって2年後って結構あっという間ですよ。会社勤めで週休2日だとしても、休みはあと250日位でしょう？　その間に結婚式をするなら、その打ち合わせやなんや（結構これで時間を取られます）、新居を探したりとか、お披露目会とかetc. 　なのに今、無職の彼に強く物を言ってしまった、謝る？謝らない？ではなくて！！　今後、結婚する予定になっているが、仕事はどうするつもりなのか？主さんに養ってもらうつもりなのか？その場合、子供が出来たらどうするのか？そもそもそういう状態で結婚出来ると思っているのか？　そういう事をキッチリこの際、冷静に話し合うべきです。　もうさ無職っていうのはダメ。だって生活どうするの？そこに危機感を持たない主さんも少し疑問だな。　

トピ内ID：5321021643

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なぜ別れたくない？

トリコロール

2013年05月08日 23:29

この人を逃したら結婚できないかも、、、と思う気持ちもわかりますが、彼との関係を続けるには、あなたが謝ってうまく回していくしかないのではないでしょうか？それができないなら、彼とは合わない、の一言に尽きると思います。 2年後がメドなら、他の結婚向きな男性を探してもいいと思いますが。あなたが彼にそこまで執着する気持ちがわかりません。

トピ内ID：2342789516

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同じです

みぃ

2013年05月08日 23:29

私の彼も仕事を辞め、危機感がありません。面接に行ってはいるものの、2週間一社のペース…。私は普通に怒ってますよ。怒って当たり前です。私は、今月いっぱいまでにバイトでもいいから何か仕事しろ、バイトしながら仕事を探せ、しないなら婚活して他の人を探すと言ってあります。主さんも、いついつまでに仕事を決めないなら将来も見えないし、年齢的に結婚も焦らなくてはならないから、他を探すし別れると脅してみては？それでも変わらないのなら、彼は本気で主さんと結婚する気がないんじゃないかと思います

トピ内ID：9172145173

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彼のなにを知っているのか？

🐤

WOW

2013年05月08日 23:29

　半年前に36歳で辞めたとありますが、その会社には何年くらい勤めていたんでしょうか？　仕事が長続きせず次々に辞めてしまう人でないなら、なにか理由があるのかも知れません。 > 親のスネをかじって、わずかな退職金を使い切り、毎日ぐうたら過ごしてこのうえ旅行??? 　まぁ、ここだけ見ると情けないなぁと思いますが、個人的には、長く働き続けてきたのなら一休みしてもいいんじゃないかと思いますよ。 > この人は一体、私との将来をどう考えてるワケ??? 　もしかしたら、トピ主さんとの2年後の結婚を考えたら、今の会社には将来性がないと判断したのかも？　そういう事情を全て知った上で怒って当然と判断されたのなら、それでいいのだろうと思いますけど。　書かれていませんが、トピ主さんは何歳でどういう生活をされてるんですか？

トピ内ID：7308167238

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土下座したら許してくれるよ

小判

2013年05月08日 23:29

客観的に見たら、その年で親のスネカジリでニートしている四捨五入40の男と結婚しようと考えるトピ主が理解出来ません。自分の状況を客観視することも出来ず、甘ったれの幼稚発言を繰り返し、あなたに非があるとしているから激怒したんでしょ。それでもあなたがそのニートに惚れ抜いていて、食べさせてあげてもいいと思っているのなら、土下座でもして謝罪すれば機嫌直してくれるんじゃないですか? あなたのお年がおいくつか存じませんが、あなたがそんなろくでもない男に執心していることを知ったらご両親はさぞかしお嘆きになることと存じます。

トピ内ID：1402537900

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ない

🐤

コパン

2013年05月08日 23:29

36歳で、実家暮らしで無職しばらく、就職するつもりもなさそう自分が悪くても、謝らないこんな人と、なぜ一緒にいたいのでしょうか？

トピ内ID：2272211453

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そんな彼なら捨てちゃえば？

🐶

ぽち

2013年05月09日 12:32

トピ主さんは間違っています。「謝るのは違うと思っている」コレは正しいです。「別れたくない気持ちでいっぱい」コレが間違っています。実家暮らしで家に１円も入れず、次も決まっていないのに会社も辞め、親の臑をかじって退職金も使い切ってぐうたら過ごす。こんな男と付き合い続けたいですか？？３６歳にもなってこんな行動する人を信頼できますか？３６歳からチャレンジして取れる資格って何？それで飯食って行ける資格なんて、ハードル高いよ。彼にその資格が取れると思う？？２年後も彼がニートのままだったら、トピ主さんが養っていく覚悟はありますか？

トピ内ID：1729619836

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