父の暴力と母の対応…苦しいです。

レス25

（トピ主 2 ）

ミカン

2013年05月08日 22:02

ひと

幼少期より、父の暴力で苦しい思いをしてきました。母は一応はその場でかばってくれるものの、心強い対応をしてくれることはありませんでした。先日、実家に電話をかけると父が暴れている真っ最中でした。母の悲鳴とともに電話が切れ、不安で動悸や冷や汗が出ましたが、後ほど母から電話があり、「最近は暴力は振るわれていない。物を投げられたり、理不尽な暴言が続くだけ」とのことでした。母が心配で別居を勧めてもかわされ、私の不安や苦しい思い出を話しても受け止めてもらえません。母方の祖父母にも打ち明けましたが、夫婦のことはどうすることもできないと言うだけ。私は今、３才の子がおり、夏には二人目も生まれます。自分が母親になって、母や祖父母のことが理解できなくなりました。母も祖父母も昔から私にたくさんの愛情を注いでくれました。なのにどうして、父の暴力にきちんとした対応をしてくれないのでしょうか。母が自分と子供を苦しめる父と決別しない理由、祖父母が本気で母を守ろうとしないのは何故でしょうか。私が心配性なだけか、執念深いのか、高齢の祖父母に解決策を求めるのは酷なのか、、小町の皆様、どうか教えてください。

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同じでした！！

れいっ

2013年05月09日 12:32

私の実家も母が他界するまでは同じでした。ですが、母が病気で入院してるときにぼそっと「昔はあんな人じゃなかった。いつかもとに戻るはず」って言ったんです。きっと主様のお母様はお父様のことを信じてるんじゃないでしょうか？？信じてるからこそ、周りが何と言おうと別居したりしないんだと思いますもし度が過ぎるようであれば、警察に「近所のものですが悲鳴が聞こえたんですけど見に行ってもらえませんか」と頼んでみてはいかがですか？？お父様とお母様の生活が新婚のときみたいに幸せな日常に早く戻ることを願ってます

トピ内ID：4460870035

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見もふたもないことを言うようですが

🐶

joe

2013年05月09日 12:32

結局人間の弱さなのだと思います。祖父母にしてみれば、とぴ主さんのお母様が離婚して実家に戻ってきたら１、世間体が悪い２、その後のことをどうする（祖父母の金銭的な負担も含めて）を考えると、暴力夫に耐えてもらうしかないと判断されたのでしょう。お母様は大変お気の毒ですが、これだけ耐えたのだから、とぴ主さんや他のお子さんたちにこれからはなんとかしてよね、みたいにならないのが彼女のプライドなのではないでしょうか。とぴ主さんもお辛い思いをされたかもしれませんが、大人になった今となっては、まずはご自身の幸せな家庭を築くことに注力されるのが妥当な気がします。

トピ内ID：5457188947

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同じ立場でした。

ゆかり

2013年05月09日 12:32

私の父も頻繁に暴れて、本気で母を殴っていました。私は殴られたことはありませんが、罵声と暴力に怯えて育ちました。なぜ母が、父と別れなかったのか。今になって分かるのですが、父の経済力を当てにしていたのと、子供を独りで育てる精神的負担に耐えられなかったのだそうです。父は自分より賢いのだから、父の言うことを聞いていれば間違いないと信じて、自分で物事を決断できなかった母です。暴力のことは、母方の祖父母には秘密にさせられました。「心配をかけるから」と。トピ主さん、人は誰でも、自分が一番大事です。お母様はお父様と一緒にいることに、何らかのメリットを感じています。娘のトピ主さんが苦しい胸の内を話しても、お母様の心は変わりません。祖父母さんも心配はしているのでしょうが、大人の女性であるお母様を、腕ずくでお父様から引き離すわけにもいかないのです。お母様の人生を決められるのは、お母様だけ。実際問題、離婚したら生活して行けるのか、心配なのかもしれません。高齢のご両親や娘のトピ主さんの家に、転がり込むわけにもいかないでしょう。

トピ内ID：7137533036

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続きです。

ゆかり

2013年05月09日 14:33

金銭面の不安が無いのに別れないとしたら、暴力を振るう時以外は優しい人だから愛情があって別れないとか、自分が見捨てたらお父様がどうなってしまうか不安だから、別れられないとか。お父様と最後まで連れ添うことが自分の幸せだと頑に信じているとか、別居や離婚なんて世間体が悪い、今まで我慢したのだから今さら別れたくない、など。いずれにせよ、お母様の心は他の人には分かりません。それから、お父様の暴力による精神的ダメージは、お母様よりトピ主さんの方が多く受けているのではないかと思います。暴力を振るわれた時、トピ主さんは子供で、父親から逃れるという選択肢はありませんでした。しかしお母様はもう大人で、自ら進んでお父様と結婚したわけですから、「絶対に逃れられない」というわけではなかったのです。心の傷は、むしろトピ主さんの方が深いのでしょう。だから、お父様と一緒に暮らすというお母様の選択が信じられない。トピ主さんは心配性でも、執念深くもありません。家庭という、逃れることの出来ない空間で、頼るべき父親が自力では生きていけない年の子供の前で暴力を振るうというのは、実に罪深いことです。

トピ内ID：7137533036

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レスします

つみき

2013年05月09日 14:33

暴力を振るう夫から離れられないお母さま。依存性の父親に対し、共依存している母親ではないかと感じます。解決するには、お母さまや祖父母に頼るのではなく、あなたがどうしたいかです。相手に求めるのではないと思います。負のスパイラルを断ち切る為に、私もカウンセリングに通っています。一人で悩まず、思いきって専門家に相談するのもいいと思います。

トピ内ID：8048826714

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経済的な理由ではありませんか？

５０主婦

2013年05月09日 14:33

お母様はいっぱしの収入をお持ちでしたか？なんだなんだ言ってもお父様の収入で生活が成り立っていて、お母様には母子家庭になってやっていける自信がなかったのでは？今となっては年齢も年齢だし、ますます自立の道も厳しいでしょう。祖父母様にいたっては、娘が離婚するなど外聞が悪くて、価値観の中になかったのでは？であれば、みんなで大人しくしてご主人様を怒らせないように息を潜めて暮らすのが一番楽だったのかもしれませんね。トピ主さんも、お母様が別居や離婚をしても、すべて面倒見てあげられませんよね？お父様が「おおそうかそうか」と言って、婚費や財産分与を渡すと思っていますか？かりにトピ主さんが面倒見ると言っても、今はひたすら子供に迷惑をかけたくないんでしょう。もうここまで来たら我慢ついでで、遺族年金が貰えるまで頑張るおつもりではないですか？

トピ内ID：2841385809

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人には人の人生があります

😀

nova

2013年05月09日 14:33

あなたのご心配はもっともです。幼い頃の苦しみは相当なものだったと思います。私の家もそうでした。父親が怒りにまかせて母親の顔面を蹴るなどよくありました。母親が精神病院に入れられたこともありました。何でさっさと離婚しないのかと、ずいぶん思いました。しかし今は父がガンになり、母が毎日病院に通っています。父７９歳、母７５歳です。父はもう１年も生きられないでしょう。私はすでに父への恨みもありません。母にも何も言えません。二人には二人の人生があったのです。それももうすぐ終わるでしょう。夫婦はそれぞれいろいろな思いがあって、一緒に居るのです。それは当人同士もわからないのかも知れません。お母様のことは心配ですが、お母様がご自分で判断して決断しない限り事態は変わらないと思います。ご自分で一緒に居ることを選んでいるのです。お母様の身に身体的な危険が迫らない限り、他人が介入することはできないと思います。子供であるあなたであってもです。お二人にはお二人の人生があるのです。それをどうするかは、お二人で決めるしかないのです。

トピ内ID：7500195460

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それを世間では「共依存」という

🐧

おばはん学生

2013年05月09日 14:33

貴女のご両親はまさに共依存です。医療関係者が間に入らない限り改善されません。いまさらカウンセリングとか離婚とかがムリなら、もう一生そのままです。でもね、「あ、これって共依存なんだ」と割り切ってしまえれば、両親のことについて悩むこともなくなります。共依存の親を持つと子供がストレス状態に陥ります。――つまり自分のストレスの原因が分かります。ちょっと勉強してみて下さい。

トピ内ID：1569765183

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お母様は暴力的なその夫が好きなんです

いますよこういう夫婦

2013年05月09日 16:41

貴女は小さい時から父親の暴力でつらい思いをしてきたのですから、ただそれに黙って耐えてきた母親も決してよい親とは言えないと思います。子供の為に我慢してきたのであればもう一緒にいる必要もないですよね。でも離れられないのではないですか。祖父母も貴女が知らないだけで別居や離婚することを勧めたと思います。お母様が本当に嫌なら自分で決めるでしょう。貴女には理解出来ないかもしれないですが、夫婦には他人には分からない理由があります。ただトピ主さんはもう結婚して別の家庭を持っていることですし、二人目も生まれるのですから、実家の事は変わった夫婦と言う認識で思い悩むのは止めましょう。小さい頃を思い出して動悸がするなんて本当に精神的に良くないですから、疎遠でいいのではないでしょうか。お母様は大丈夫ですよ。

トピ内ID：5565951495

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トピ主さんが助けてあげればどうですか

🙂

raizoi

2013年05月09日 16:41

お母様はお父様の暴力に立ち向かう勇気がなかったのだと思います。長年続いてあきらめの気持ちもあるでしょう。外野から無責任ですが、思い切ってお母様にトピ主さん家に同居してもらえばどうですか。うちは息子夫婦に孫もおりますが、息子夫婦のことには口出しすべきではないと思います。夫婦になった時点で自分達のことは自分達で決めて行くべきだと思います。お母様になられて、お母様にして頂いたことをありがたく思われませんか。外野から無責任ですが、お母様を助けて上げればいかがですか。

トピ内ID：3901112993

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私も

アスパラ

2013年05月09日 16:41

子供の頃から父の暴力に耐えて育ちました。暴力の矛先は母でしたが、暴れると家中めちゃくちゃになりました。私達子供達がいくら説得しても、母は数年前まで別居しませんでした。主さまはまずお母様方のお祖父様とお祖母様と、４人で話し合いの場をもたれましたか？お母様がお父様と別居を望まない理由もご存知ですか？主さまはお父様にどうして欲しいのでしょうか？お父様が暴れている時に警察を呼ぶ事はしましたか？多分家族間でこの問題を解決するのは難しいと思います。ＤＶの相談先は探せばたくさんあります。お母様が助けを求めれば、一時的に避難をさせてくれるシェルターもあります。私は父と別居して今人生を楽しんでいる母をやっと好きになり始めました。父の暴力に耐えて、びくびくする母の姿を見るのは好きではありませんでした。上手く書けず伝わらないかも知れませんが、素通り出来ずにレスさせて頂きました。長文失礼致しました。

トピ内ID：6143607014

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私の母も同じでした

香世子

2013年05月09日 17:23

私も何度も離婚や別居を進めましたがダメでした。母が言うには「暴力振るう人だけどそれ以外は私のことをとても大事にしてくれて愛してくれているの。心は優しい人なのよ。暴力は病気と同じ。お父さんが悪いんじゃないのよ。あなたは夫が病気になったら捨てるの？」と言っていました。確かにキレない時の父は本当に優しくて、大正生まれなのにビックリするほどレディファーストな考えと態度でした。なぜ、そんな父がちょっとしたことでキレて母に、顔にアザが残るほどの暴力を振るうのか、全くわかりません。病気と思う母の気持ちもわかります。母が病気で寝たきりになったときの父の介護には目見張るものがありました。丁寧に大切に、心から愛しているんだとわかるような介護でした。その後、母は亡くなりましたが、最期まで父を愛していたようでした。

トピ内ID：4495089593

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レスします

😉

ゆき

2013年05月09日 18:32

たくさんの同じレスがつくと思います。残念ながら、問題は暴力を振るうお父様だけにあるのではなく、そのお父様と共依存の関係にあるお母様も問題です。暴力を振るう人は、たいていお母様のような方と一緒にいます。そうでない人は、暴力を振るう人から自分や大切な子どもたちを守ることが出来ます。

トピ内ID：5709334354

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共依存です

あらかん

2013年05月09日 18:32

あ母さんとお父さんの関係は典型的な「共依存」です。調べて見て下さい。所謂「DV』の夫婦の間のある感情であり、どちらが悪いと云うより二人が一緒にいることが良くないと考えて下さい。今、貴方が出来ることは、二人に専門医の受診を勧めるぐらいです。貴方は、貴方の家族との生活を一番に考えて行動して下さい。

トピ内ID：6819718936

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順番があります

ねじ

2013年05月09日 18:32

母方の祖父母が介入できるのは、主さまのお母様が「夫の暴力から逃げたい」と決断したときだけだと思う。祖父母だけの意思で子供（主さま）までいる壮年の夫婦を引き裂くことはできないでしょう？でも、お母様が暴力や暴言によって心が支配されていて正常な判断ができないようなら、娘である主さまがとりあえず市区町村の暴力と女性のカウンセリングなどの相談にいくといいと思う。どうしたら、今より良いほうにむくか、話をしてくれると思う。心配とか、執念深いとか、自分を守ってくれないとか、今はそんなことを客観的に語る立場ではないはず。成人して独立した力のある娘が、愛情を注いでくれたお母さんを守る番です。むしろ、今、動かないなら、やはり主さまの子供は不思議に思うかもしれない。なんで、ひどい目にあってるおばあちゃんを、お母さんは何もしないで見てるのかな・・・そういうものなのかなって。

トピ内ID：4486792038

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で、トピ主はどう動けるの？

子供か

2013年05月09日 20:39

母親を引き取って暮す事ができますか？警察に通報する事はできますか？「可哀想なの、助けてやって」の他力本願では助けられません自ら動いて、できない所を助けてもらう事はできますもちろん母親は大人ですでも、ＤＶ被害者が何故暴力を振るう相手から離れられないかネットがあればいくらでも勉強できるはず自分が心配性だとか、祖父母に解決策を求めるのは酷かとかどうでもいい質問をしてないで助けるにはどうすればいいのか質問すればいい「大好きなママをパパが苛めるのどうして、じいじやばあばは何もしてくれないの？私、心配でたまらないの」子供かよ

トピ内ID：6683087745

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実父がＤＶでした。

ほうじ茶

2013年05月09日 20:39

40代後半の女性です。実父母は既に80歳を越えました。流石に父の母への身体的暴力は今はありませんが、父の歪んだ性格はそのままです。小さい頃は父が会社から帰ってくるのが嫌で嫌で堪りませんでした。直接的な被害も少なくありませんでしたから。ただ、私の母の年代では「女は辛抱するのが当たり前」でしたし、女は専業主婦という時代に経済的自立をすることは難しかったと思います。従って母が離婚しなかったのも、止むを得ないという認識です。虐待は連鎖するもので、私自身も元夫からのＤＶに苦しめられました。実父のせいで男は暴力的なのだと思っていましたから、自分がそういう状況に居る事に対して諦念しかなかったのです。幸いにもネットによってＤＶに関する知識を得られたことで、年も年でしたが何とか仕事を見つけ自立し離婚しました。トピ主さんもネットでＤＶに就いてお調べになると解ると思いますが、長期間虐待され支配されると人は「判断力」を失います。自分という人格を見失うのです。残念ながらお母様を救うのはお母様ご自身にしか出来ませんが、トピ主さんが先ずはＤＶに就いての知識を深めてください。

トピ内ID：8666650770

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同じです

匿名

2013年05月10日 12:34

私も同じ事で悩んでました。子供を産んでから、なんで私を守って離婚してくれなかったのだろうと苦しくなります。今の私が母の立場なら、子供を連れて家を出ます。それをしてくれなかったと思うと、今更ながら行き場のない悲しみが襲ってきます。皆様のコメントをみて、うちの場合は母のプライドと共依存があるのだろうと感じました。いずれにしても、悲しいです。親に守って貰えなかった経験は、大人になってもこたえますね。ちなみに、私は辛かったと母に言った事もありますが、心がスッキリする答えは返ってきませんでした。むしろ、苦しさだけが残りました。もう、諦めなければいけないのでしょうね。

トピ内ID：9743816504

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トピ主です1

ミカントピ主

2013年05月10日 12:34

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。もうずいぶん長い間、母を説得しようとしてはかわされ、行き詰っていました。共依存については知っています。私には同じ環境で育った兄弟がいるのですが、医師をしているため、兄弟から母に何度かアプローチしています。本当は他人に見てもらった方が良いのですが、母は完全拒否です。ただ、母は子供には今まで黙っていたけれど、父のことは好きではないと言います。しかし年金生活を目前に経済的不安を抱えるのは嫌だと。兄弟が母に同居を提案しても、私が経済的援助を申し出ても断られます。父の両親に訴えたことも、暴力の最中に警察に来てもらったこともあります。いつも年齢に応じて、自分なりにできることをしてきたつもりです。母とは父のことがなければ、関係は良好です。最大限に守ってくれなかったという恨みもありますが、それを上回る愛情をかけてもらってきました。だから、今の状況で、母と距離を置くことはできそうにありません。

トピ内ID：4796379022

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トピ主です2

ミカントピ主

2013年05月10日 14:33

独立した今、もう父のことは怖くありません。でも母を人質にとられているようで、相変わらず父の機嫌を損ねないように接しています。私も母に祖父母には心配をかけたくないから伝えないよう言われていましたが、今年になって初めて打ち明けました。祖父母に母と離婚していいよ、と言ってほしかったんです。私や兄弟だけでなく、両親に言われたら、母の気も変わるのではという期待がありました。すみません、なんだか頂いたアドバイスに反発するような書き方になってしまった箇所もありますが、必死で色々と書きました。同じような環境で、私よりもっと苦しい思いをされた方もいらっしゃると思います。頂いたお返事は、本当に感謝して読んでいます。

トピ内ID：4796379022

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で、どうしたいの

子供か

2013年05月10日 18:32

＞経済的不安を抱えるのは嫌だとトピ主や兄弟の提案では不安は払拭できない、と言ってる身内のアプローチでは意味がないなのに、まだ身内になんとかして欲しいと思ってるの？よく言うでしょ「親にとっては、いくつになっても子供は子供」ご兄弟もトピ主も子供なんでしょうね頼れる相手じゃないんですよ何百回、通報したのかしれませんけどその事実を元に、公的機関に訴えないの？シェルターに避難させないの？そのまま見てるだけしかできないと諦めるの？でもトピ主が苦しいんでしょだったらやれる事をこれからも自分がやるしかないでしょそれとも同情が欲しいの？なら言ってあげる「そんな親持っちゃって可哀想に、大変だったねうんうん、あなたはよくやったよ優しいからほっとけないんだよね、わかるわかる心配だよねー、ああそう、お子さん生まれるの体大事にしてね、まずは自分の事を考えて親は大人だからね、心配しなくていいよー」こんなんでよければいくらでも

トピ内ID：7331301969

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２回目です。

ゆかり

2013年05月10日 18:32

トピ主さん、お母様のことが大好きなんですね。トピ主さんもご兄弟も、お母様にはお父様と別居して、平穏に暮らしてもらいたいのですね。ご兄弟は同居を申し出、トピ主さんも経済的援助を申し出るなんて、優しいお子さん達だと思います。それでもお母様が応じないのは、同居したり援助を受けてお子さん達に気を遣って暮らすよりも、お父様と暮らす方が良いからでしょう。経済的不安が無ければ今すぐにでも別居したい！とは、思っていないのです。昔は振るわれていた暴力も最近は振るわれなくなり、物を投げられる程度になったというのは、お母様にとっては容易に耐えられるレベルなのでしょうね。お母様の人生観は、子供達を立派に育て上げ、お父様と最期まで一緒にいること。そしてお父様が先立たれたら、妻としての責務を立派に果たした未亡人として、悠々と暮らすことではないでしょうか？勝手な推測ですが。お母様は、トピ主さんとご兄弟の「お父様と別居して欲しい」という思いを知っています。それでもその勧めに応じないのは、自分の意思はそれとは違うから。お母様の意思を尊重して上げてください。お母様自身の人生です。

トピ内ID：7137533036

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DV加害者と被害者の関係

ほうじ茶

2013年05月11日 09:58

両者の関係は共依存ではありません。共依存では被害者にも問題がある事になってしまいます。そこを間違えると対処を誤りますよ。 DV加害者と被害者の関係は「トラウマ性結びつき」です。

トピ内ID：8666650770

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こう話してみたらどうでしょうか

２度目です

2013年05月11日 12:25

前のレスでお母様は自分で選んで好きで暴力的な夫と一緒にいたいとレスしました。でもトピ主さんはそうは言ってもお母様をほっとけないようですね。経済的な問題だけで離婚が出来ないようならば、貴女を含めた子供達全員で、暴力的な父親と一緒に暮らしている限り、私達子供達はお母さんが心配で幸せになれない、安心して暮らせないと言ってみたらどうでしょうか。お母さんの為でなく私達も不安のない生活がしたい。またお母さんが生涯慎ましくやっていけるだけの、経済的援助は皆でするから私達を安心させて欲しい。以上の事を話して、それでも今までの生活を変えないのであれば、お母様の気持ちを尊重するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：5565951495

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現実的で具体性のある申し出をしてみる

５０主婦

2013年05月11日 17:09

一番の理由はお母様は子供の重石にはなりたくないんでしょう。まともな親ならそうなんじゃないですか。もう一つは、失礼な言い方になりますが、トピ主たちの申し出をあまり本気にしていないのかもしれません。同居って言われても、ご兄弟はご結婚は？まだなら事情ある母親付きの男にお嫁さんは来てくれないでしょう。既婚なら、お嫁さんは反対できないだろうし、どんなに二人とも良い人でもストレスだらけでボロボロになるでしょう。そして不幸にして同居生活が破綻したら、お母様は独りぼっちです。じゃあ他の誰かの所に行けばいいってもんでもないと思うんですよ。トピ主さんの経済支援も、トピ主さん自身は育児中で余裕はないと思われ、ご主人に申し訳ないのでは？それに将来的には、母親に回すお金で我が子にあれがしてやりたい、これもしてやりたいと思うようになります。要するに、いずれもあまり現実味がある申し出には思えないのでしょう。お母様が安心できるような、具体的な財源と金額を示して、想定できるトラブルと対処方法をプレゼンしてみればいいんですよ。お母様はとっても先行きをネガティブに考える癖があると思うんです。

トピ内ID：2841385809

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