結婚して半年たちました。共働き夫婦です。半年の間、色んなことを時にはケンカしながら決め、やっと少しおちついたと思ってました。もう怒りたくないし、ケンカもしたくないのに夫のだらしなさが気になります。ソファでねる、歯磨きしない、最近仕事が少なく早めに帰るのに、資格試験の勉強すると言ってしない。私が仕事で彼が休みの日、何もしてなかったから、つい怒ってしまったら、やっぱりケンカになりました。家事は頼んだことひとつくらいしかしません。お酒の飲み方も心配すると怒ります。そして、ついに窮屈だから、この先暮らしていけるかと思う！と怒りました。離婚？？そう言われたら私は何もいえません。だらしないと思っても指摘したら離婚をちらつかされると思うと何も言えずに過ごしています。確かに私言い過ぎたかなとも思います。でも急には変えられないんです。どうしたらストレスなく過ごせるのでしょうか？

結婚生活うまくできない | 恋愛・結婚

？

pico

2013年05月09日 17:23

例にあげられてる事って結婚する前にわかるような事だし、（恋愛中は取り繕う所があるにしても）乗り越えてから結婚するようなもんだと思うんですが、どうして結婚したのか不思議です。ケンカじゃなくて真剣な話し合いをしてみたらどうですか？トピ主さんは口うるさい部分を少し飲み込んで感謝やポジティブな言葉を言うように心がける。旦那さんはダラダラする時と、きちんとやる時の区別をつける。お互いに少し意識を変えるだけで済む話だと思いますが。

トピ内ID：0759654905

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オカンみたい。

アイスコーヒー

2013年05月09日 17:23

トピ主さんは、お母さんみたいでうるさいなぁと思いました。

トピ内ID：1881012187

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ストレスなくは無理では?

フムフム

2013年05月09日 17:23

ある程度緊張感があるから独身者より既婚者の方が長生きするって聞きます。つまりは結婚している以上何らかしらの緊張があって当たり前なんだと思います。ストレスフリーで他人と暮らそうと思うことが間違いなのでは? 離婚をちらつかせるのはどうかと思いますがご主人からしたら窮屈な生活なんだろうなと思います。それが正しくてもあんまりうるさく言われたら嫌気がさしませんか?親から勉強しろって言われたからって勉強出来ませんよね。トピ主さんが急に変われないようにご主人だって変われないんですよ。それを責め立てられたから嫌気がさしちゃったんでしょう。子供が出来たら変わるかもしれませんし。究極は浮気や借金がなくてちゃんと働いてくれるならまあいっかぐらいのおおらかな気持ちでいたらどうですか?

トピ内ID：7050200637

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マニュアル的に取り決めをする

🐱

22年目のうんちく

2013年05月09日 17:23

結婚して数年間はストレスだらけでしたたぶんどこも同じ様な経緯をたどってると思います男性って女性からガミガミ（失礼）言われても女性と同じ様に頭に入っていかないんですよねどちらかというと箇条書きのマニュアルみたいな教科書的に説明されるとスーッと入っていく感じ… 女性脳って全体的な状況をいっぺんにまとめて把握して全体的に「こうなって欲しい」と思っちゃうけど男性は１つずつしかできないんです（夫いわく）だからまず 1ソファーの件 2歯磨きの件 3妻が留守の時の件と箇条書きにしてみてそれぞれ話しあってみては？たぶん現状より少しは話しが進展すると思います特に留守の時にしておいて欲しいと思う事などは出掛ける前に箇条書きしておくんですそうすると箇条書きしてある事だけちゃんとこなしてます（書いてない事は見事に何もしないですけど）最低限の事しか書いては駄目ですけどね、できませんから… そうこうして数年も経つと言われなくてもできる人になってきます。女のほうが色々出来ちゃうのは当たり前なのでそれをそのまま男性に期待するのはやめましょう（笑

トピ内ID：1000213667

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そりゃ

🙂

ささ

2013年05月09日 17:23

何とかなる、言えば何とか出来るって想定で進むからでしょ？ 24時間で朝が来るのはイラつくと言って太陽どうにかしようとする人居ますかね？自分は急には変えられないのに、相手は変えれると思うのは止めたら？もっと自分の事を気にして生きればいい。

トピ内ID：4734942495

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まだ半年でしょ？口うるさくせず、少しづつ。

じゅんくん

2013年05月09日 17:23

＞でも急には変えられないんです。これはご主人にも同じことが言えると思いませんか？「ソファで寝るな、歯磨きしろ」と言われても、習慣は急には変えられないんです。母親じゃないんだから。なんでご主人がトピ主さんの好みに合わせなきゃいけないの？トピ主さんが言うことは正しいけど、窮屈です。家庭では、安らぎが欲しいと思いませんか？家で安らげない、って浮気して帰ってこなくなる原因の第一位ですよ。もちろん、ご主人の様子が良いこととは思いません。言うなら「子供にも歯磨きしなくていいって言える？子供が大きくなるまでには直してね」「歯磨きしなきゃキスしないよ！」とかね。どうしてそうしてほしいのかも言わないと。ただの小言じゃ、そりゃご主人も萎えますよ。理想を押し付けず、ありのままのご主人を受け入れようと考えてみてください。歯を磨かなくたって、ソファで寝たって、死にやしません。少しづつ、ひとつづつ、歩み寄っていきましょうね。許し合い譲り合いで、がんばってください。

トピ内ID：5274665787

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期待をしない

mari

2013年05月09日 17:23

新婚9か月、26歳です。結婚する際に肝に銘じたのは、「相手に期待をしない」ことです。期待をするからあれこれ言いたくなるのだと気づきました。期待をしない、というと聞こえは悪いですが、期待をしないことにより、相手が何かしてくれたとき、感謝の気持ちが生まれます。ソファで寝るぐらい、いいじゃないですか。家はリラックスする場所です。仕事で疲れてふと眠ってしまうという気持ちは理解できませんか？私はソファで寝ることがたびたびありますが、夫は私が疲れているという事実を受け入れてくれますよ。

トピ内ID：5323088191

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似たような感じでした

😝

ホタテ

2013年05月09日 17:23

子供のためだと思ったら、遠慮しなくていいと思います。実家ぐらしで母親が甘やかしているとこうなるのかなと思いましたよ。子供を育てたいのに、まずこの大きな子供を一からしつけるのだと思うと、目の前が真っ暗になりました。言えば空気が悪くなるから、本当に辛いですよね。結婚前は父親として頑張ってくれるだろうと勝手に想像を膨らませていました。子供をきちんと育てたいという気持ちからくるのではないかと思っています。あなたのその姿を子供に見せたくないと言いました。子供はいないが父親向けの子育て本も買いました。私がどうしても許せなかったのがタオルを使ったあとぐちゃっと丸めてタオルホルダーに詰め込むことです。洗面台も犬がプルプルしたようにビシャビシャでしたし、親が何故注意しなかったのかと…。普通は翌日から直せますよね？無意識にやってしまうというこの癖を直すのに一年かかりました。脳の病気を疑いました。(検査はまだしていません) 夫もその生活に慣れたのか一年以上経って徐々に仲が戻ってきました。二年経ってようやく子供を考えられるように。30代なので焦る気持ちもあり本当に長く感じました。

トピ内ID：8195113603

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この本に書いています。

🎂

４０代主婦

2013年05月09日 17:23

「新・良妻賢母のすすめ」です。最初は、「こんな前時代的なもの」と感じるかもしれませんが、試してみてください。まあ、実際古い内容もありますが、基本的に普遍的な夫婦のあり方が載っています。我が家はお金の管理は本の通りにしていませんが、それ以外はまったく同じです。大変うまくいっています。私や夫が怒ったりすることは一切なくなっています。

トピ内ID：3434067286

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組合せ

😀

テンテン

2013年05月09日 17:23

バツイチの私が言うのはなんですが、離婚したあとに思ったのが結婚する縁まであると言う事はものすごい深い仲であって、なにか組合せみたいなものがあるのだろうと思いました私から見るとトピ主さんはとてもシッカリ者で、マジメで、几帳面な性格だと思います。一方で旦那さんは無邪気で子供らしい性格なのではないでしょうか？トピ主さんは良い人でしょうが、ちょっとだけ完璧主義過ぎる。周りは言わないけれど、どこか息が詰まるような雰囲気を出してはいないでしょうか？人の性格はそうそうは変わりません。が、他人を好きになった時に良い意味で変化する事はあると思います。別にソファで寝てもいいじゃないかとか、もう少し他人を信用して任せてみるとか、放置しておくとか、そういう柔軟性を持つ良い機会ではないのかなと思います。きっともっとトピ主さんも生きやすくなるのではないかと思います所詮は凸凹の性格が一緒になりやすいのだと思います反対にトピ主さんは同じような性格の人だと、恐らくものすごく嫌でたまらないのではないかと思いますもっと早く気付いておけば良かったと今更ながらそう思います

トピ内ID：1794883729

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続きです

😀

テンテン

2013年05月09日 17:23

ついつい相手の欠点を見つけては責めがちですが、ちょっと距離をあけて見ると、実は自分にも大きな欠陥があったとわかる時があるものですマジメ過ぎる女の人がしてしまいがちなのは正論を振りかざす事ではないでしょうか？自分は間違っていない！相手が間違っているから自分は大変なんだとか。被害者意識を持ってしまい、相手を変えようと努力をしても、ただ関係は崩れてくるだけだと思います。いくら夫婦であっても、親子でも、他人を変える事は出来ません。自分だってそうは変われないでしょう？自分の欠点を見て、それを直す事は出来なくってもご自身で受け入れて見てはいかがでしょうか？そうすればトピ主さんも旦那さんと同じくらいの欠点のある事に気づけるのではないかと思います。そういう自分と一緒になってくれた相手がいたと謙虚には思えるかも知れませんきっと子供が出来ると旦那さんよりももっと思い通りにはならないだろうと思います。泣かされる事もあるだろうと思います。だけどその度に自分も磨かれて、きっと自分と同じように正論を振りかざす人をみて、自分もかつてはそうだったなーと懐かしく思う時も来るかも知れません

トピ内ID：1794883729

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結婚したら片眼をつぶりましょう。

🐱

晴れ女

2013年05月09日 17:23

という格言をご存じですか？一緒に暮らし始めたら、恋人期間と違って色んなところが目に付きます。が、あなたはパーフェクトな人間ですか？たぶん、ご主人も同じことを思っていると思いますよ。結婚してから嫁さんは変わったな、と。受け流す気持ちがないと結婚生活は続きません。結婚したら片眼をつぶれ、のごとくです。

トピ内ID：0498431557

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お互い思いやりを忘れてる

😑

梨と葡萄

2013年05月09日 17:23

彼も子供だけど、彼もトピ主さんも思いやりを忘れてる気がします。一緒に生活始めるとどうしても生活習慣の違いでどうしてもそういう衝突ってあると思います。でもね、そこで重要なのは思いやり前提の発言であったり、ある意味妥協、そして一番重要なのは物の言い方なんですよ。 >確かに私言い過ぎたかなとも思います。 >でも急には変えられないんです。これって彼も同じ事ですよ。急には変わらないし、変われない。だからこそ、今からお互いの努力や思いやりの中で少しでも変わったら良しとしませんか？ストレスなく生活したいのはお互い様。だからお互いが努力してこそ穏やかな毎日が送れるってものです。

トピ内ID：0694241945

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へ～

さくらもも

2013年05月09日 17:23

私も同じく結婚半年目です。同じく共働きしてます。うちの旦那もだらしない所があり、ソファーで寝たり歯磨きしない時があったり…。でも、そんなに腹立ちませんよ～。そんなに苛立つものですか？

トピ内ID：4184024861

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窮屈そうですね

サマンサ

2013年05月09日 18:32

まず、あなたはご主人の母親ではありません。あなたがやってることは母親がグチグチと口出ししてるのと同じ。やられてる本人のご主人にしたらたまらないことでしょう。ご主人の生活態度を簡単に変えられると思うのはあなたの思いあがりです。どうしてそんなだらしない人と結婚したの？と思いますけども、結婚を決めるにあたりきっとあなたが惚れた彼なりに良い部分があったのではないですか？あなたが急にガミガミを変えられないのと同じでご主人だって突然あなたが求める男性に変身できないんですよ。怒りたくなければ怒らなければいいんです。非常に簡単。トピ主さんは怒りたいから何か怒る理由を見つけて怒ってるような印象を受けます。ストレスを自ら作り出している。相手を変えたかったらまず自分から。ガミガミいう文句は相手の耳には入りません。まず、そこから始めてみる事をお勧めします。

トピ内ID：9692649153

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旦那さんは変わらない

チャロ

2013年05月09日 18:32

あなたばかりがガマンしている状態はよくありません。かといって、離婚はいや。これでは、旦那さんが変わってくれるしかない。でもそれは難しいでしょう。人間はそんな簡単に変わらないです。ストレスなく過ごすには、あなたが変わることです。・もう干渉しない。期待しない。心配しない。　旦那がだらしなくても「私には関係ない」と思ってスルーする。・自立する。　別に離婚したって構わないと思えるようになる。・相手を立てる　旦那にお小言を言うかわりに、旦那を褒めたり、感謝の言葉も同じだけ伝える。個人的には、あなたが心配性できっちりした真面目な性格であることを旦那さんが再認識してくれて、対等に仲良く過ごされることをお祈りしています。

トピ内ID：2288353627

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共働きは…

🐤

葉月

2013年05月09日 18:32

夫の協力なしに成立しないと思います。私も結婚5ヶ月共稼ぎですが、ご飯の準備や後片付けを仕事から帰ったら一緒にやり、私が仕事、旦那が休みの日は洗濯を干したりしてくれてます。スーパーは私も毎日は行けないので、休みの日に二人で行って1週間分まとめ買いします。疲れて風呂にも入らず寝るような日は、そっとしておきます。ここで口うるさく言っても、お互い良い気はしないので。だらしないのは、もともとそういう人なんでしょ。そういう家庭で育ったんじゃないですか？義母さんに相談してみては？食費から生活費全て割り勘＋家事の賃金を旦那に請求したいですね。新婚なのに離婚をちらつかせるなんて、最低ですよ。怒りを通り越して悲しくなります。これから先長いですよ。初めが肝心。いまならまだ間に合うと思います。頑張ってください！

トピ内ID：1898401830

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ストレスは

🐱

ニャンコ猫

2013年05月09日 18:32

　ご主人の方がたまっていると思いますよ。　典型的な「ガミガミ」と怒って配偶者にストレスを与える妻ですね…… 　歯磨きをしないことはだらしないですが、放っておけばいいんです。　虫歯になって困るのは本人だし。　ソファで寝ているなら、ガミガミ怒らず「体の疲れが取れないよ？」と心配してあげて、それでも寝続けるなら放っておけばいいんです。　　資格試験も、絶対に資格取得必須でないなら放っておけば？　トピ主さんがガミガミ言うことじゃないと思いますけど。　お酒については心配ですが、言い方があります。　ガミガミ言えば誰だってむかっとして反抗したくなりますよ。　このままではご主人の気持ちが離れてしまいます。　家庭でガミガミ言われると、外に癒しを求める男性が多いです。　それでもガミガミ言うのをとめられないなら、別居or離婚しかないのでは？

トピ内ID：2456573540

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ストレスのない生活

くろねこ

2013年05月09日 18:32

ストレスのない生活を求めるなら離婚しかないです。トピ主さんのストレスの原因はご主人との共同生活になります。したがって、お別れすればストレスのある生活から解放されます。少し辛口ですが、お互いが歩み寄る覚悟がない結婚生活はいつか破たんします。ご結婚されて半年とのことですが、トピを読む限りすでに精神的には破たんをしていると思います。失礼ですがお付き合い、ご婚約中もあまりうまくいっていなかったのではないですか？ご結婚をされたからといって、何かが大きく変わるわけではありません。ご主人のことはトピ主さんを通じてしかわかりませんが、トピ主さんだけでも歩み寄りの姿勢を見せることはできないのでしょうか。それすらできないなら、ご主人どうこうではなくお二人とも等しくご結婚に問題があると考えます。

トピ内ID：0161633981

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ケンカするほど仲がいい

🐱

RION

2013年05月09日 18:32

どちらかが我慢してばかりでなく、本音でぶつかり合えてるからいいと思います。うちも結婚して13年経ちましたが、そうやって言いたい事言い合って、散々ケンカしながらいろいろなルールを決めて来ました。１つ私の中で決めたのは、夫の仕事に関しては口出ししないという事です。愚痴は聞いても、「もっとこうしたら？」と言うのはやめました。全てにおいて完璧な人はそういませんから、少しの事は目を瞑りながらも「ここだけは外せない」という所だけを言うようにすれば、常にガミガミ言われて窮屈…ということはなくなると思います。バランスが大事ですかね。

トピ内ID：1406533677

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気にしない

あやこ

2013年05月09日 18:32

結婚2年目の主婦です。どっちかというと私がぐーたらで夫が真面目な方なので、何とも言えないですが…。夫婦生活のコツは、気を長く、ゆったりと持つこと、ささいなことでガミガミしない、です。私から見たら、旦那さんのそんなこと、ささいなことに思えます。うちも帰ってきてご飯食べたらテレビ見ながら寝ちゃって、寝室に促しても起きないし、歯磨きしないし。家事は一通りできますが、結婚したとたん安心したのか、やらなくなりましたよ(笑) 言えば色々やってくれますが、気がつかないことも多いですね～、部屋も散らかすし。イライラして怒鳴るときもありますが、なるべく可愛く？怒るようにしています。あんまりひどいときは放っておきます。自分で何とかするでしょう。ガミガミしてても楽しくないでしょ。旦那さんも、あなたも。長い人生、彼とやっていくって決めたんだから少々のことで動じない。人生は300ページの本で、私たちはまだ60ページくらいですよ～。残りのページを旦那さんと仲良く過ごすためにも、どんなときも笑顔を忘れずに。

トピ内ID：7216739013

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もっと思いやりをもって！

🐶

少し先輩

2013年05月09日 18:32

誰だって家ではくつろぎたいに決まってます。でも自分ばかりが家事をやって、なんかバカみたい！って思うと思わずあなたもやってよ！と口に出てしまうんですよね。すごく気持ちわかります。うちの主人だって私から見たらとってもだらしないので。ご主人がなぜやろうとしないのか、考えたことはありますか？それはあなたより、「気になるセンサー」が低いからです。あなたは汚れていると思っても彼は思っていません。あなたがだらしないと思っていても、彼は思っていません。だから言われるまでやらないし、気づかない、どうしてこんなことで怒るの？と思うんです。あなたも、精一杯片付けした後に、まだ埃が・・なんて指摘されたらどう思いますか？他人ですから、当たり前のように同じレベルを求めてはいけません。その家事を今やらなくても多分そんなに困りませんよ。ちょっと部屋が汚れても、洗い物が溜まっても、２人分なら大したことないでしょう。時間と気持ちの余裕のある時にまとめてどうぞ。

トピ内ID：0698281335

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わかります・・わかります

🐶

あっき

2013年05月09日 18:32

こんにちは同じ境遇です。新婚さんなのに2人でいろいろしたいのに旦那さまがごろごろ～ですよね・・・。でも旦那さまからしたらあなたが動きすぎ。あとであとで　一緒にゴロろう　って感じなのかも・・。ってアホか～！住んでいるんだったら片付けろ！って言いたいですよね私は言えません。だから文句の歌の一つでも自作して今日もキッチンに向かうのです。いいんです　その内ガッツリ養ってもらいますから。友人に言われました。「何年も同じ文句ばっかりだけど」って言われた時に　あぁぁぁぁ　そうか・・・。私があの人を選んだんだ・・。って思わされグータラ甘えん坊性格にそだてたのも私なのです。反省さて　ほぼ自分の話になりましたが奥さんが１００％の家事はいけないと思います。旦那に思いやりがなくなります！あまり良いとこばかり見せようと頑張りすぎないで！あなたが気になる片づけも断腸の思いでほっとくと意外とやってくれる日はくると思います！あと怒り方を変えるといいと思います　頭ごなしだと絶対逆切れします。

トピ内ID：0357763344

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旦那の良いところは？

🙂

青

2013年05月09日 22:11

恋愛結婚ですか？もしそうなら、結婚する前、彼のどこが好きで結婚したのでしょう？それを思い出して。家事ができない旦那なら、生活費を出す割合を変えて、自分のお小遣いでストレス発散をお勧めします。資格試験の勉強？　いいじゃない。しなくても。彼も大人なんだから、彼の判断に任せなさい。健康で働いているなら問題なし。お酒については、貴方と末長く暮らしたいからと、とにかく相手の心に響くよう伝えること。相手の悪い所を直そうとするのではなく、良い所を誉めて伸ばした方が円満な家庭を作れますよ。コントロールしようとしない。相手は自分とは別の人間。夫婦になったからと言って、同じ考えになる必要はない。不足部分を補って、二人で助力しあって生きていくことが、重要なの。先ずは、あなたから変わりましょう。一日最低でも１つ、旦那の良いところ、されて嬉しかったことを見つけてごらんなさい。そしてそれを寝る前に思い出し、心の中で感謝してみて。そのうち旦那も変化していくでしょう。この時期失敗すると、不仲、離婚となりますよ。

トピ内ID：7744805843

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甘えてはいけない・・・

無想禅

2013年05月09日 22:11

結婚生活なんてストレスの塊でしょう？旦那の事を悪しざまに言い募っているけれど、嫌だったのに強制的に結婚させられたのでしょうか？自分で選んでおいて、ちょっとだらしがないとか考えが合わないとかで自分のストレスのはけ口にしている。旦那さんはまさにサンドバッグ状態。さぞかし辛い思いをしているのでしょう。それにも拘わらず、何やかにやと難癖をつけるは、思いついたように家事の手伝いをしろなどと言うわ、随分と板についた悪妻ぶりです。それじゃ離婚したくなっても不思議じゃない。というより、そう仕向けて追い込んでいますよね。家事だって「アンタこれやってよ！」なんていきなり言われても、普通の旦那でも前後の脈絡も意味もわからずにやることなどできませんよ。家事にもマニュアルがあるしストリーがあるものです。自分がわかっているからと言って、一部を放り投げるように頼んでもまともな仕事など期待できません。きちんと流れを理解させるべき。それにしても、とぴ主さん。その性格を変えることが出来なければ、どうぞ離婚をしてあげてください。

トピ内ID：4987656479

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二人とも、なんか幼い。。。

カキ

2013年05月09日 22:11

離婚でいいんじゃないでしょうか。トピ主さんは、急に変われないとおっしゃっていますが、ご主人は永遠に変われないかもしれません。つまり、離婚しない限り、そんな生活が50年以上続く可能性が高いわけです。やって行けますか？共働きなのに家事はほとんどしない...。この状態で、子どもでも生まれたらどうするんですか？専業主婦になるしか選択肢はないような気がしますが、それでも無収入になった女性がどれだけ不利か、想像はできますよね？あと、「窮屈だから」というのなら、ご主人のほうがよっぽど窮屈ではないでしょうか。そんな男性を選んで結婚したのは貴方なのに、結婚半年で夫の「だらしなさ」が気になり始めるなら、交際期間は何のためにあったの？そして、家庭で「だらしなさ」を出せなかったら、人間どこでくつろいだらいいんですか？結局、お互いが自分勝手なんでしょうね。ダラダラと不満な生活を続けるよりも、さっさと別れましょう。

トピ内ID：6434989093

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少しづつ、ですよ

あじさい

2013年05月09日 23:02

懐かしいです。結婚したてはまったく違う二人が一緒に暮らすのですから、何かと食い違いますよね。よくケンカもしました。でも特に問題があるお二人ではないようですから、これくらいで離婚していたら後が大変です。急にすぐに変えようとしてはダメ、わからない位少しずつ、気長に一生かけるつもりで変えていけば良いんです。ガミガミうるさく言ったり、きつい言い方をしたらダメ、上から言われるのを嫌うダンナは多いです。上手くいく家は外ではともかく、家ではダンナを持ち上げて立ててます。あなたの希望通りの事をしてくれたら大げさな位喜んで、感謝してみせることです。そんなのバカバカしい、と思う家はいつもいざこざが絶えないです。あなたが美味しい料理を作ったり、いつもよりおしゃれしてきれいでいたり、義両親に心遣いを見せたり、何でも良いのです。ダンナがあなたの希望に沿って動いてくれたら、あなたも、です。嫌な行動は責めないで、軽くあなたが心配だから、という感じで言うだけで何も言わない方が良いかもです。先は長いので、月に一つでも変わっていったら良いのですから。

トピ内ID：2109164780

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うちの夫もそうです。

🐶

ピーちゃん

2013年05月10日 10:41

共働きで新婚半年になります。家事の協力もなく、ソファーでそのままで寝たり、お風呂になかなか入らなかったり、歯磨きしなかったりとだらしない夫に毎日イライラしていました。最初は口うるさく言っていましたが、まったく効果なし。口うるさく言う自分にも疲れてしまいました。なのでトピ主さんの気持ちがすごくわかります。解決策として、話し合いをもちました。共働きである以上一つでいいから協力してほしいと。そうすると、洗い物だけしてくれるようになりました。それだけで随分助かります。ストレスへります。それ以外のだらしない行動も見過ごせるようになってきました。やはり夫婦は協力が大切だと思います。誰しも完璧ではないのですから、なにか腹が立つことがあっても、お互い様だと思うと少しはやり過ごしやすくなる気がします。お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：4777957694

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変えられるのは自分だけ！

🐤

のん

2013年05月10日 10:41

結婚3年目ですけどお気持ちすごくわかります！私が結婚で学んだのは「変えられるのは自分だけ」ってことです。彼には結婚前からだらしないところがあったはず。トピ主さんが気付いていなかったとしたら、対外的には気付かない程度のだらしなさってことです。トピ主さんはそんな彼に恋して結婚したんですよね。ということは、彼のだらしなさはトピ主さんにとって「この人は無理！」ってほどまでではないってことですよ。だとしたら、今のところは彼が改善すべきなんじゃなくてトピ主さんが許容すべきなのでは？？「○○するって言ったじゃない」を繰り返すと、家ではしゃべらなくなったり帰ってきたくなっちゃう。歯を磨かなくても死にゃしないくらいに構えていればいいですよ。あ、あとそういう男性との家事は「気付いた方がやる」じゃなくて役割分担を明確にしておいた方がいいですよ。冷静な時に話し合って料理と洗濯は私で皿洗いと掃除はあなたね、など。そして、相手の分担には決して口も手も出さないことです。どんなに溜まっていてもね。これは仕事と一緒。同僚の仕事が多少不完全でも手も口も出さないでしょ。

トピ内ID：0818552065

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ふぅ～

♨

はんどる

2013年05月10日 11:32

なんか息苦しそうですね…私の夫とそっくりですが(歯磨きしない所も)ほっといてましたよ。で、実際虫歯になり苦しんだ時、痛いでしょ？歯磨きしないからだよ！とたっぷり言って歯医者通いには付き添ってあげてました。歯磨きさぼって寝てる時は歯磨きだけはしてきてね。どこで寝ても構わないから。と言ってます。うちは炬燵ですが、私も寝ますよ(笑)気持ちいいですよ～寝やすいように改造しましたし。ただ寝室で寝た方が熟睡できるし、疲れもとれるよ！頑張って起きて！と寝床に移動させる時も多いです。勉強しない所も似てる(笑)私は大人になってから勉強する事の素晴らしさや楽しさ実際してる人を嫌みなく素直に誉めます。自分も勉強してる所も見せたり。それを見てて、最近勉強するようになりましたよ。ただ勉強も仕事の一部だし、言われたくないでしょうから、やってなくても口出ししません。注意する時相手をどれだけ気遣えるかで文句ではなく心配にかわるのでは？お酒の心配を煩いと言うようになってしまうほど、普段が全て文句なんだと思います。

トピ内ID：6403207267

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結婚生活うまくできない

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