詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    26歳の娘の彼の事で相談です

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    若葉
    ひと
    トピを開いて頂き有り難うございます。

    何度も相談しようと悩みながら(2年位)やはり、此処で
    皆さんの意見を聞こうと決めました。

    娘は、26歳。彼と出会ったのは24歳の頃です。
    職場で知り合い、彼のおかげで元気を貰い、楽しく仕事にも
    行っっていました。良い出会いが出来て良かったと思っていますが、
    彼の転勤に、娘は付いて行きました。(数か月考えた結果です)

    結婚すれば良いのに、と親として思います。何故、結婚しないのだろうか?籍だけでも良いのに、との親心を彼はどう思っているのだろう?

    と、日々悶々としています。実は彼とはキチンと話した事も無いのです。私達は、仕事の関係で簡単に会える環境では有りません。
    それでも、日本滞在中に私たち夫婦は無理をして会えるように努力しましたが、結局会えませんでした。(仕事が理由)謝罪の電話も無し。

    娘には、謝ったようですが。娘もきつくは彼に言わないようです。

    何だか、ふわふわとした彼でしっかりとした挨拶等が苦手らしいのです。それでも・・と娘を責めると、娘の方が悩んでしまって、病みます。
    娘たちはとても幸せなようです。それならそれで良いかと言う思いと、けじめのない娘と彼にモヤモヤします。

    長女夫婦とは家に訪ねて来た時に、お茶を飲み、
    またお酒でも飲みましょうと言う会話はしています。
    そう言う受け答えは笑顔でしますが、じゃあ約束して、その時間に、という行動が出来ないようです。娘夫婦も、つかみどころが無いと言っています。

    彼は娘より少し下です。頼りないんです。仕事は、正社員でキチンとして居ます。

    私とも、家に迎えに来た時に挨拶だけかわしました。感じの良い
    男の子でした。(当時は・・まさに子でした)

    このままほっといて良いのか、と悩みます。あちらの親も付き合いは知っています。

    トピ内ID:4341181575

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    見守るしか無い

    しおりをつける
    blank
    rh
    私には20代の息子たちがいます。
    長男は26歳です。
    付き合っている彼女がいることは知っていますが、
    どんな人なのか全く知りませんし、会ったこともありません。
    結婚したいと思う人だけ家に連れてくるように言っています。
    なので、交際については干渉もしませんし、正直関心がないのです。

    ただ、息子の話では、彼女の方は結婚したがっているとのこと。
    息子はまだ考えられないようです。
    まだ自由でいたいようです。
    男の子の親だからかもしれませんが、結婚はしてもしなくてもいいと思っています。

    まさにうちの息子もつかみどころがない子です(笑)
    感じはとても良くて誰からも気に入られますが、愛想がいいだけです。
    将来の話とか、約束とか、嫌がります。

    このままほっといて良いのか・・・とのことですが、
    ほっとかないで干渉したら、彼氏は重荷になって離れていくんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9079873992

    閉じる× 閉じる×

    そうは言っても

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そうは言っても、現時点では只の彼氏。

    自分の娘に対してするべき事が先決でしょうね。
    娘に言うと悩むからって理屈で一足飛びに彼氏側に是正を求めるのが有りなら、彼氏側が自分の息子棚上げするのもOKになりますよね。

    そもそも親心なら伝えなくても伝わる理屈は無いでしょうね。
    それがOKなら、娘達の決断を親が何で言わなくても察しないんだと言う理屈も同義ですから。

    自分達で言ってておかしいと思わないんですか?
    娘や彼氏に言っている理屈が自分達にも当てはまる部分だってあるでしょう。

    少し、してやった感が強すぎやしませんか?
    娘さんがそこまで頼りないですか?

    トピ内ID:2123653994

    閉じる× 閉じる×

    まだ少し早いような

    しおりをつける
    blank
    pico
    彼も娘さんと同年代なら
    結婚を考えられるような時期じゃないのかも。
    年齢的にはまだ自由な恋愛を楽しむ時期だし、
    ケジメだの入籍だのを親が迫るのは酷かなと思います。

    とはいえ娘さんも26歳になったら
    そろそろ結婚や将来どうしたいのか
    決断しなければいけない年齢にはなってきてますよね。
    その辺については、やんわりと話をしてみてはどうでしょうか。

    若いうちは挨拶が苦手な彼でも魅力的かもしれませんが、
    挨拶すらできないオッサンを世間は許してくれないし、
    彼も娘さんも若者から大人にならなきゃいけない時期になってる事は
    忠告しておいた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9156841736

    閉じる× 閉じる×

    彼がまだ若すぎる

    しおりをつける
    🐤
    なな
    娘さんが26才で、彼はそれより少し年下…ということですと、彼はまだ20代前半な訳ですよね?
    結婚なんて、まだまだ考えられない年齢だと思いますよ。それが普通です。

    娘さんが20代半ばになっているので、親としては気になるのでしょうが、男女の関係はなる様にしかなりません。
    娘さんひとりの気持ちで何とか出来る事柄ではないのに、親が気を揉んであれこれ言っては、娘さんを追い詰めるだけです。

    男性の方が年下の場合、女性にとってはやや遅目の結婚となるのは、ある程度仕方ないと思います。
    娘さんを信頼して、今しばらく静観してはどうでしょう?

    30代~40代になってから、やっと結婚を考え出して相手探し(婚活)を始める男女が普通に存在する時代です。
    あまり考え過ぎませぬ様に…。

    トピ内ID:7451824722

    閉じる× 閉じる×

    まだ若いし…

    しおりをつける
    🐤
    とんがり帽子
    娘さんは末っ子でしょうか?お姉さんと歳は離れていますか?
    私は3人兄弟真ん中、末っ子は私より7つ下です。
    なので自然と私と姉が先に自立し結婚、出産していったのですが、
    親は私と姉がトントンと片付いていき、弟にも感覚的に「お前も早く…」て気持ちになってしまうようです。
    でも実際私・姉が弟の年齢の頃はもっとフラフラ子供でした。
    同じように弟の彼女にも私・姉の夫のような関係を求めがちで、しかし彼女は弟より更に年下、至らないのは当然なんです。

    まだ2年お付き合いしただけの彼氏に、相手家族と密な付き合いを求めて思うような結果にならずとも仕方ないのでは?
    お姉さんの旦那さんと同列に見ていませんか?

    実際まだ若いし、お仕事に打ち込んで余裕なくても仕方ない年頃です。
    彼氏は会えたらいいな位にしておいて、娘さんに会えるか会えないかに重点を置いては?
    海外なようなので心配なのはわかりますが、娘さんが選んで幸せなら先ずは良しとしませんか?
    20代、まだまだ外の世界で挑戦したり好きにしたい年頃です。

    トピ内ID:6830883577

    閉じる× 閉じる×

    様子を見たら

    しおりをつける
    blank
    K
    まだ娘さんは26歳ですよね。結婚を意識するような、しないような微妙な年齢だと思います。それは彼もそうではないでしょうか。ゆくゆくはとか、考えていても親に挨拶するほどまだ現実感がない。ヒドイ彼で娘さんが悩んでいる、犠牲にしすぎている、というなら考えなければいけませんが、娘さんは幸せそうだというならあと2.3年様子を見たら?29になってもいっこうに結婚に話がつながらないなら、「あなた達、どうなってるの?そろそろ真剣に考えたら?」と促してあげたら?30になってからは結婚も出産も適齢期はどんどん過ぎてしまい、余裕がないですが、29なら間に合いますよね(彼氏がいないわけじゃないですし)。ぎゃくに、そこまで行っても親に顔も見せようとしないなら見限ってもいいかもしれません。恋人や伴侶は結局、娘さんが選ぶことになりますから、娘さんが好きな人ならまだ余裕はあるので様子をみましょう。定期的に先輩としてアドバイスを与えてあげたらいいですよ。

    トピ内ID:1891215342

    閉じる× 閉じる×

    もう大人なんで

    しおりをつける
    blank
    おおちゃん
    娘さんが心配なのもわかりますが、もう大人ですし、付き合い方うんぬんは娘さんにまかせて静観しているのが良いと思います。

    親に挨拶しに家に来たり、一緒に食事をしたりなど交流していたのにも関わらず、酷い振り方をしたりする人もいますからね。

    親に誠実な態度を見せる事と娘さんの幸せ度は違いますよ。

    私は、親に自分達の付き合い方を知らせる事が重要だとは思いません。
    ケジメと言われて結婚しても浮気三昧の男もいますし。

    二人がどれくらい信頼して付き合っているかを、ズカズカ踏み込んで確かめようとしないほうが、娘さんも幸せになれるような気がします。

    トピ内ID:4424419908

    閉じる× 閉じる×

    何とも言えないけど…

    しおりをつける
    ワーカホリック
    娘さん、成人されてますよね。
    放っておいた方が良いと思います。
    自分たちの気持ちを伝えるのは有りだと思いますが。
    それは娘さんと話し合うべきだと思います。

    ただ、私が親だったら、ついていくと言った時に、怒鳴り倒して絶縁しているかもしれません。
    甘い顔をしているから、そういうことになるんだし、退路断ってしっかり二人で頑張ってもらった方がまだいいので。
    それと、やっぱり、同棲は自分の中ではありえないので。
    挨拶一つで済ませられるってことではないことは教えたいです。

    なので、目の前で指加えて娘を連れていかせませんよ。
    旅行じゃないんだから。
    大事な娘、嫁にやるつもりで、送り出します。
    あなたもそのつもりで。
    よろしくお願いします。
    って頭下げますよ。
    せめて、それ位の責任感は負わせます。

    結局、トピ主様の家も相手の家も、どちらも緩いんだとは思います。
    責める必要はありません。
    大人としての話し合いすらなかったのはどうかと思います。

    トピ内ID:1864284557

    閉じる× 閉じる×

    放っておく

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    娘さんはその彼と長いこと同棲でもしてるんですか?
    そうでないなら結婚を急かすのはやめましょう。

    もちろん、同棲してても娘さんを責めるのは間違ってます。
    あなたは娘さんに対してだけ、女の人生において男女の付き合いと結婚がどうあるべきかを説くだけで良いのです。
    あとは娘さんの判断に任せるべきです。

    そもそも、籍だけでも入れたらなんて言葉はおかしいです。
    籍を入れるということは、これ即ち結婚するということですよ。

    結婚の覚悟がない人にそれを強要勧したって良いことなんか一つもありません。

    トピ内ID:4082932616

    閉じる× 閉じる×

    横レス、ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    さんま
    文章を読む限り、
    彼氏とトピ主様似ているかも
    グズグズなところが…

    トピ内ID:4975998601

    閉じる× 閉じる×

    今更ではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    結婚する・しないはともかくとして、彼から挨拶がないことに未だにもやもやするなら、同棲を始める前?転勤について行く前?に、娘さんにきちんと言うべきだったと思いますよ。

    成人しているとは云えよく知らない相手に娘を預けられない等、いくらでも理由はあったはずですし、それが出来ないのなら同棲は許さないし、娘として大人として通すべき筋は通して欲しいと、親として毅然とした態度を取れたはずです。
    トピ主さん夫婦か娘さん達のどちらかが海外に住んでいるようですが、国外に出す・離れるなら尚更ではありませんか。

    でも、あまり言っても娘が気に病むからと、引け腰になったのはトピ主さん夫婦ですし、苦手だからと嫌な事は避けてもいいと考え、大人としての筋を通せない娘さんを育てたのもトピ主さん夫婦です。
    彼だけが頼りない、責任があるのではなく、娘さんにもトピ主さん夫婦にも責任があり、出だしになし崩しにしてしまった事を、時間を経てから求めても、求められても今更…という感じがします。

    失敗しましたね。
    でも、仕方ないことだと諦めましょう。

    トピ内ID:6244911204

    閉じる× 閉じる×

    ほっといてもよいけど

    しおりをつける
    blank
    はむ
    ご両親が人生経験長い大人として
    娘さんにアドバイスはしてあげたほうがいいのではないでしょうか。

    転勤について行ったということは、
    仕事をやめて彼と同棲しているということでしょうか?

    簡単に手に入れた女性とわざわざ結婚したいと
    思わないですよ。若いですしね。
    結婚もどきの生活していて
    責任やめんどくさいことはナシなので快適です。


    同棲で結婚が遠のくことも多々ありますね。
    女性の若くて美しい時期という自覚は持った方がいいです。
    30代半ばに同棲解消、傷つき疲れ果てないように
    若いうちに見切りはつけられるようしたほうがいいです。


    仕事もしっかり自立した上での同棲ならいいですが
    仕事をランクダウン、たとえば正社員からパートとか
    彼との生活で家事をするためにそうしてるなら
    いいとは思えないですね。

    片方が犠牲にするもの、失うものが多すぎる同棲はリスク高ですよ。

    トピ内ID:8693611399

    閉じる× 閉じる×

    ほっといても大丈夫だと思う

    しおりをつける
    blank
    私は娘さんと同じ26歳です。
    なかなか結婚しないという、似たような話は周りにいくつかあります。
    一つはお金の問題です。
    娘さんより年下であれば、まだそれほどの収入も貯蓄もなく、それゆえに結婚までには踏み切れないのではないでしょうか?
    二つ目は、結婚自体が面倒と考えている可能性です。
    挨拶等が苦手な人であれば、親戚付き合いなども出来れば避けたいと思うでしょう。
    結婚したらどうしてもそういう機会が増えます。
    二人で気ままに同棲している方が楽しかったりします。
    そういうカップルは妊娠でもしないと結婚しないと思います。

    いずれにせよまだ2年ですよね?
    あまり結婚は急かさずに見守っては?

    あと彼は頼りないとのことですが、多分今時の20代前半の男性なんてそんなものです。
    ちゃんと正社員で働いているのならそれで十分ではないかと思います。
    一番大事なのは娘さんが幸せかどうかなんですから。

    トピ内ID:5112375456

    閉じる× 閉じる×

    わかりきった話

    しおりをつける
    blank
    唐草
    きちんと挨拶に来てけじめをつけなさい、って言うでしょうね。

    「挨拶が苦手」って、小学生や中学生じゃないんだから。
    苦手だからって一人前の大人が逃げ回っていい話じゃないでしょう。
    元を正せば、彼の転勤先についていく
    (同棲が始まったってことですよね?)という段階で
    両家両親にはきちんと挨拶して話を通すのが筋です。
    娘さんも先方に挨拶してないんですか?

    自分の人生は自分で決める、という実に行為者に都合のいい成句が
    もっともらしく幅を利かせていますが、大人の社会では
    ステイクホルダーへの配慮ができない人間に
    決定権などないのだということを、きっちり教えてあげましょう。

    トピ内ID:0633393955

    閉じる× 閉じる×

    問題にするのは娘さん

    しおりをつける
    blank
    せり
    相手の男性も男性の親も関係ないです。彼を批判するのはお門違いですよ。トピ主さんが関わる相手は娘さんだけです。

    娘さんの生き方がふがいないのであれば、娘さんを諭せばいいのです。問題なのは娘さんの生き方考え方です。履き違えないように。相手がどんな人物であろうと、本人がしっかりしていれば現在の状況はないのですから。

    トピ内ID:6844739265

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      一度は話したい

      しおりをつける
      blank
      yuko
      娘さんは同棲しているのでしょうか?難しいところですが、親としては一度彼と話したいです。

      結婚とか結論を期待するのではなく、親にとって大切な娘であること、など当たり前なことを敢えて彼に伝えたいです。

      トピ内ID:9061116085

      閉じる× 閉じる×

      同棲中?

      しおりをつける
      blank
      大人の事情
      ありがちなのはこのまま妊娠。
      そうすれば結婚するんじゃないですかねえ。
      知人のお子さんが似たようなパターンでした(こちらは息子側)。
      女の子に興味あるのかないのかわからないような草食系男子が、
      どうも同僚と仲良くなったらしくしょっちゅう部屋に行っているようだと言っていた矢先妊娠判明(あまりの意外さにみんなびっくり)。
      親御さんがマンションの頭金出してあげて目出度く結婚、円満にやっているようです。
      多少頼りなくても仕事はキチンとしてるんならいいんじゃないですか。

      トピ内ID:7081721769

      閉じる× 閉じる×

      たぶん現在彼に結婚の意志はない

      しおりをつける
      🐴
      しましま
      と思います。
      だからといって娘さんを愛していないというわけではなく
      まだ若いですし、現時点で結婚は考えていないのだと思います。

      >日本滞在中に私たち夫婦は無理をして会えるように努力しましたが、結局会えませんでした。(仕事が理由)謝罪の電話も無し。

      結婚の意志があれば、どんなに忙しかろうと会ってくれるはずです。
      彼にとって娘さんはまだ、ただの彼女であって結婚を前提としたお付き合いではないということ。

      ところで、娘さんの気持はどうなんでしょうか?
      今すぐ彼と結婚したいと思っておられるのでしょうか?
      そこが一番重要な点だと思います。
      特別悪い彼氏ではない(最近の若者は半分くらいそんな感じ)と思いますが、特別良い彼氏でもなさそうですね。
      要は娘さんが今のままで満足しておられるなら、しばらくは放っておくしかないと思います。

      トピ内ID:3497341371

      閉じる× 閉じる×

      ほっとくしかないのでは?

      しおりをつける
      blank
      ももか
      年下の彼氏なのですよね。 

      転勤と同時に入籍は、厳しいと思います。 新しい職場や環境になじむのに大変な時期だと思います。 娘親としてのトピ様の心配は分かりますが、彼氏への思いやりが全然なくって、自分の子どもばかりがかわいいという態度は、どうでしょう? 自分が他人を思いやれないのに、彼氏に親心を汲めというのも、勝手ですよ。 

      けじめがないと思うのなら、付いていくことに反対するべきだったのに、今更言うのも、遅いと思います。

      今後彼氏が年齢とともにしっかりしてくるのか、二人がどうなるのかわかりませんが、娘が付いていくと決めた以上、ほっとく以外にできることは、あまりないと思います。 時期を見て、娘さんに今後の計画を聞いて、心配していることは伝えることくらいでしょうか。 将来のことは二人に任せるべきだし、娘の彼氏に親が結婚の話をしたら、こじれるだけだと思います。

      トピ内ID:4075136470

      閉じる× 閉じる×

      此処に、相談させて頂いて良かったです1

      しおりをつける
      😉
      トピ主若葉です
      皆さま、本当に真剣に相談に乗って頂き、有り難うございます。
      今、真摯な気持ちで読ませていただきました。

      私の思いのままを書いて下さっている方、娘の年齢の方からのアドバイス。。
      また、叱咤・激励。本当に有り難うございます。

      皆様に感謝いたします。まとめてのお礼をお許しください。
      娘は、3人兄弟の真ん中です。25・6結婚適齢期だった頃の人間ですので
      やはり年齢も気になりますが、みなさんのトピを読んでいて、心が
      軽くなった様な気がします。

      今は、正直娘の幸せしか考えられません。それが親だと思います。
      そして今は、幸せにやっていますので、それでよし・・と思う事にします。

      同棲をする時に、何もできなかったのですから。今更??でもどうしようもなかったと思います。首根っこを掴んででもさせないと言う選択肢は無かったです。同棲云々は、今語ろうと思いませんが判断は難しい、そう思います。
      情けない娘を育てたのも私達ですから。それでも、親子関係、兄弟関係
      良好ですので、今の状態で待ってみます。

      彼も、逃げては居ないし、不在の両親に変って娘夫婦とは会話していますし。

      トピ内ID:4341181575

      閉じる× 閉じる×

      男と女は年齢は近くても 人生の段階が違う

      しおりをつける
      blank
      息子と娘を持つ母
      30歳の息子と25歳半の娘がいます。

      息子は25歳のときに 1歳半年上の今の妻との出会いがありました。彼女のほうはもっと早く結婚したかったようですが、結婚はすると決めていたものの、息子は去年まで「まだ自分には早過ぎる」と言っていました。彼女は決して「早くして」と圧力をかけえることをしないで、息子を待ってくれていました。とても幸せなカップルです。

      娘は高校、大学時代の男性の友達もたくさんいますが、よく「彼らとは人生の段階が違う。全く子供なんだから!」と言っています。 今、29歳の男性と結婚ということをお互いに考えて付き合っています。4歳近く年上の彼のほうが早くしたいようですが、娘のほうがまだ早すぎると感じているようです。 でも、非常に安定している二人です。

      そして 息子夫婦と娘のカップルは仲が良いので、4人で会ったり 友達との集まりのときにもお互いに招待したり。

      ですから 母親の私としましては 遠くから(といっても私も4人によく会っていますが)見守ることが一番と思っています。

      トピ内ID:5543424691

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です2

      しおりをつける
      🐧
      若葉
      アドバイス、有り難うございます。

      息子と娘を持つ母さま、そうですか~息子さんと同じような事を
      娘の彼も話しているようでした。気持ちはあるけれど、今はまだ。と言う気持ちの様です。

      娘も、じっと待ているのだと思います。有る程度の年齢まで、このままで有れば、その時はまた考えを改めるのかもしれません。彼を信じたいのですが
      人の気持ちは、解りませんものね。それは、娘の方にも言えますし。

      此処で色々な方の意見を知る事が出来、ヤキモキしつつも、見守る姿勢で
      頑張ろうと思います。親には、どうしようもない事ですから。
      娘たちも貯金等して、頑張っているようです。娘を信じます。

      有り難うございました。

      トピ内ID:0436862640

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0