子供の結婚を認められない

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親心

2016年05月20日 17:31

ひと

４人の子（未婚）を持つ母です。長男は一人暮らし、夫とは死別。次女の結婚についてです。次女・彼氏共に３０代。交際は４年。私はこの結婚に反対です。我が家は門限２３時・外泊禁止・結婚するまで家は出さない(女の子は)と決めております。付き合って数か月の頃、自己紹介に来た彼にも直接言っております。２月に彼が私と長男に結婚の挨拶に来ました。娘と結婚したい理由は言っていたように記憶しておりますが、肝心の「結婚させてください」がありませんでした。普通は言うものではないですか？また、門限にしても本当は２３時では遅い位なのに挨拶時に「僕たちなりに守ってきたつもりです」なんて言い全く親の気持ちというものが分かっていません。馬鹿にされた気分です。実は私の弟は軽犯罪者です。今まで娘にも話さずでしたが、挨拶の時に話しました。彼の両親にも相談を促しその日は帰ってもらいました。その後結婚の意思は変わらない事・ご両親も受け入れて下さったと娘から聞きましたが、私には口だけのような気がしてなりません。娘は彼を信じているかもしれませんが、私は彼の事は娘から聞いた情報しか知りません。信用など出来ません。それが親心です。因みに娘とは数年間何度も衝突を繰り返し、今は冷戦状態です。持ち物に毒親本がある事も知っています。そこには私が放った暴言・精神的暴力・彼にとった態度・親の顔色を窺って生きてきた後悔など色々書いてありました。私は涙が止まりませんでした。娘を責めました。娘は「私はあの本で心が救われた。それくらい辛かった」と。私には理解できません。娘は親を親とも思っていなかった。結婚も私から逃げたいだけなのではないかと思います。「もう限界。私は家を出て結婚します」と娘。友人には「子離れできていないよ」と諭されるのですが、私はおかしいでしょうか？娘を不幸にしたくないだけなのですが…

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娘さんは30代なのですよね？

🐱

neko

2016年05月22日 17:20

もしこの結婚を阻止して、次はすぐあると思いますか？娘さんがとても魅力的でも、彼女がすぐ次の恋愛をすると思いますか？この結婚に反対すれば、まず彼女が妊娠する可能性を大きく削る事になります。そして結婚する可能性も半分になると思いますよ。それも十分理解した上で反対なさっているのですよね？それには反対する理由がかなり浅いと思います。「結婚させてください」と言わなかった。独断的なだけの「信用できない」。これだけで娘さんは生涯の結婚出来る可能性を、妊娠する可能性を半分もしくは半分以下にされてしまうのですね。娘さんを不幸にしたくないと仰いますがそれは主様が想像する独善な『幸せ』ではないだけです。それを押し付けて、彼女は幸せと思うでしょうか？主様は娘さんの『結婚・出産』という人並みの幸せを掴む可能性を自身の思いこみだけで大きく侵害しています。これも十分不幸なのでは？娘さんはもう３０代、沢山の人が人の親になっています。彼女の人を見る目をもっと尊重しても良いのではありませんか？失敗しても自己責任と言える年齢です。それは彼女も十分覚悟の上ではないでしょうか？

トピ内ID：2675898371

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もう30代でしょ

🙂

はーこ

2016年05月22日 17:20

まるで10代の娘の結婚を反対してるみたい。門限23時とか外泊禁止とか、よく二人は耐えてきたな。うちの娘なんか、事後承諾で実力行使ですよ。それ以上のお相手は見つからないので、賛成しなさい。まぁ30代なら親と縁切って結婚しても困らないよね。娘の不幸が恐ろしいだけで、娘の幸福が何なのかわからないんでしょ。そのところが毒って言われるの。

トピ内ID：9402872919

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はい、あなたがおかしいです

🐱

ロザリアン

2016年05月22日 17:37

30代なら、親の承諾は要りません。なので挨拶は「結婚します」であって、「結婚させてください」である必要はありません。門限の話に至っては、「僕たちなりに守ってきたつもりです」、何故これで馬鹿にされた気分になるのか、さっぱりわかりません。 30代で門限があること自体に驚きました。トピ主様の娘さんに対する執着は、最早ホラーレベルです。愛情ではなく執着です。トピ文を読んだだけで、トピ主さんの異常な執着に、私まで息苦しくなりました。只々、責めたいのですね。不幸にしたくないって…あなたといることが娘さんにとっては不幸なのです。あなたが反対しようがどうしようが、娘さんは彼と結婚してあなたから離れて行くでしょうけれど、もう解放してあげてください。距離をおいたら上手く行く場合もありますから。

トピ内ID：1752554557

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意味がありませんけど。

ウォークマン

2016年05月22日 17:20

我が国の現行法制度では、成年に達した子の結婚に対して、親は反対する権利を持ちません。従って、例えば明日役場にお嬢さんとお相手の方が婚姻届を提出したなら、婚姻は法的に成立します。ちなみに、婚姻届、離婚届、死亡届は２４時間いつでも提出可能です。

トピ内ID：8185257531

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思っていることと正反対の言動ですね。

かりん

2016年05月22日 17:37

結婚するのは、あなたではありません！娘さんですよ。どんな相手なら、あなたは娘さんの相手として満足するのでしょう？「結婚させて下さい」の言葉はなくても意志は伝わったのではありませんか？緊張されて忘れていただけかも知れません。お友達が言うように子離れ出来ていませんよね…。娘さん、一生結婚できませんよ。娘さんのことを思うなら、背中を押してあげないと。私も、結婚し２年も経たずに夫と死別し、生まれて数ヶ月の息子を育てて来たので、我が子の幸せだけを願っています。私は、息子を信頼しているので息子が結婚したいと思う人を連れてきたら頭ごなしに反対しません。

トピ内ID：6899035867

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どんな相手なら結婚できるのか

🙂

こっち

2016年05月22日 17:20

ご友人のおっしゃるとおり子離れできていないように思います。というか執着してますよね。一生手元に置いておくつもりですか？娘さんを不幸にしたくないのなら結婚させるべきですね。トピさんの悪い条件にも目をつぶってくださるんですから良縁ですよ。娘さんが幸せになろうとしているのに足を引っ張ってはだめですよ。

トピ内ID：9706303257

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自分自身を否定している

🐷

FlyingPig

2016年05月22日 17:37

当方男性です。 > 信用など出来ません。 > それが親心です。娘さんはすでに３０代なんですよね？その年齢になった娘の判断が信用できないということは、トピ主さんご自身を否定していることになります。親心という名を騙った欺瞞です。 > 娘は親を親とも思っていなかった。 > 結婚も私から逃げたいだけなのではないかと思います。娘さんは確かにトピ主さんから逃げ出したいのでしょう。その手段が結婚なのかもしれません。結果、困難な道が待っているかもしれません。ですが、トピ主さんの手元に残っている方が彼女にとっては不幸なのでしょう。 > 私はおかしいでしょうか？ > 娘を不幸にしたくないだけなのですが… 「貴女を不幸にしたくない」この言葉は彼女にとっては呪いですよ。「親の言うことを聞かなければあなたは不幸になる」と受け止められます。トピ主さんは自分の娘に不幸の呪いをかけ続けているのです。深く反省し、決断する必要があります。

トピ内ID：8149109051

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アドバイス。

ふゆ

2016年05月22日 19:08

娘さんは、親の許可がなくても結婚できるお歳なんですが、分かってますか？あと４人のお子さんは、結婚適齢期をすでに過ぎつつあるようですが、４人とも未婚なんてちょっと異常です。娘さんが毒親関連の本を読んでいることを知っているのに、あなたは何も変わろうとしないなんて、やっぱり毒親ですね。

トピ内ID：2034326468

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私から逃げたい？

🙂

オレンジ

2016年05月22日 21:01

逃げちゃいけないのかな子供は信じてあげてこそ成長するのでは結婚相手が来たら毎回、軽犯罪を切り札に破談させたいんでしょうか娘さんを解放できないのならあなたがカウンセリングに行きましょうよ

トピ内ID：4697084985

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すでに

beck

2016年05月23日 09:56

会社員のオヤジです。まず、30歳の娘はもう女の子じゃない。 >私はおかしいでしょうか？娘を不幸にしたくないだけなのですが… 既に娘さんを不幸にしてしまってることに早く気付くべきだ。

トピ内ID：0811173497

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認めなくてもいい

かりん

2016年05月23日 11:17

旦那さんとの死別の時期がわかりませんが、四人のお子さんを一人で守ってこられたんですね。そのプレッシャーから、過保護になっているのでしょう。でも、もうお子さんたちは、社会で立派に働いているでしょう?　自分で家事もできるでしょう? 今、囲い混んでいるその両腕から、解き放ってあげないと、一生飛べない鳥になります。まずは、みんな自分の力で生きてもらいましょう。独り暮らしさせるべきです。時間も本人たちのもの。寂しいでしょうが、それも母の役目です。遅いくらいです。刻一刻と彼らの貴重な人生の経験と時間を踏み潰しているのです。次女さんの結婚ですが、認めなくても良いと思います。トピ主さんが認めなくても結婚できますから。今のまま縛り付けていたら、憎しみだけが増幅して、トピ主さんに祝福してほしい気持ちなんて皆無でしょう。ご自身の弟さんのことと、彼を信用できない、とを結びつけていては、誰を連れてきても同じでしょう。信用できないのではなく、信用したくない、ということのはずです。

トピ内ID：3611345705

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え？

😭

ぶた子ちゃん

2016年05月23日 11:17

母親の弟が犯罪者なんて重大な事実を、なぜ今まで娘さんに黙っていたの？それを理由に娘さんの縁談を破談にして、一生、トピ主の元に縛りつけるつもりだったのでは？ 30代で、4年も付き合っているなら、さっさと結婚すれば良いでしょう？子供を産むなら、のんびりしている場合じゃないし。私も４人きょうだいで育ちましたが、子供が４人もいるときょうだいでの格差が色々あって、ホントに悲惨です。親が考え無しに本能で子供に接した結果です。色々なストレスを次女さんにぶつけていたんでしょうね。もう、次女さんを解放してあげましょうよ。トピ主は、４人の子を育てる力が無かったんです。自己評価と他者評価は違うのです。実家の親も「自分達は、頑張って頑張って４人の子を育てた。」と言っていましたよ。でも、私からすると、「頑張ってたのかもしれないけど、親として好きになれない。」です。疎遠にしたいという私の意志を尊重している点は感謝しています。他の３人と仲良くすれば良いんですよ。

トピ内ID：8676635868

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もう、おばさんだから

🙂

匿名希望

2016年05月23日 11:17

世間一般からいえば30代はすでにおばさんですいつまでも、高校生と勘違いしてませんか？とぴ主と一緒にいるほうが不幸だって娘さんは言ってます。普通、子供は親と一緒にいたいものなんだよそれなのに子供が親から逃げたいと思うほど苦しんでいたとは思わない？

トピ内ID：4450021405

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はい！　毒親認定～！

🐧

おばはん

2016年05月23日 11:59

＞友人には「子離れできていないよ」と諭されるのですが、私はおかしいでしょうか？その通りです。友人の方に一票。＞娘を不幸にしたくないだけなのですが… 貴女がそばに居ること自体が、娘さんにとっては不幸です。過干渉と支配はもう止めて、子離れしましょう。

トピ内ID：0312753048

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おかしいです！！！(トピ主がね)

🙂

私の母は優しい

2016年05月23日 11:59

>私はおかしいでしょうか？娘を不幸にしたくないだけなのですが… いやいやいや、あなたのせいで十分娘さんは苦しんできたと思いますが…。 30過ぎた娘をいつまで縛り続けるんですか？毒親は自分が毒とは思ってないんだから娘さんの辛かった気持ちなんかトピ主が理解できるわけないじゃないですか。トピ主がどんなに反対したところで未成年じゃない娘さんはあなたの許可がなくても結婚出来るんですよ～！

トピ内ID：9669364387

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あなたがおかしいです

チョット若い

2016年05月23日 11:59

交際４年の30代のカップルの結婚に反対するなんてあなたがオカシイです。 23時の門限云々言ってますが、難癖をつけてるだけ。あなたのいいがかりですよ。あなたは生活に困ってないし、他に２人の子供がいるんだから次女を解放してあげなさい！

トピ内ID：2410976142

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親の基準で判断すべきではない

💍

コンシェルジュ

2016年05月23日 11:59

娘さんが幸せか不幸かは、娘さん自身の判断で決めることです。トピ主さんの価値観を押し付けてはいけません。たとえ娘さんが不幸になったとしても、自己責任です。トピ主さんは見守るだけにしておくべきだと思います。

トピ内ID：1587263289

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いやぁ～、不幸の元凶はトピ主さんでしょ。

🙂

はね

2016年05月23日 13:01

いやぁ～、どう考えても、この短いトピ文を読んだだけでも、トピ主さんがおかしいことは分かりますよ。トピ主さんが娘さんの不幸の元凶でしょ。どの口が「娘を不幸にしたくない」なんて言ってるんだか。関わらないであげてよ、そうしたら娘さんは幸せになるよ。間違いなく。

トピ内ID：6849031096

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トピ主さん…

v-funf

2016年05月23日 13:01

あなたは、おかしいです。毒親は自分が毒だと思わないから毒親なんです。娘さんに辛い思いをさせてきたのは、紛れもなくトピ主さんなのに、なぜ娘さんを責めるんですか？そこがもう毒親なんです。自分の存在で娘が傷付いていたと、泣きながら吐露したら、普通はショックでしょうけど、ご自分も泣いて謝り、自らの行いを反省し、改善する努力をすると思います。でも、トピ主さんは、悪いのは傷付いた娘で、自分ではないと思っている。ね？普通じゃないですよね？そう、あなたはおかしいんです。娘さんに幸せになって欲しいだけ…と言うなら、もう娘さんを手放してあげましょう。あなたの歪んだ「愛」という名の「毒」の支配から解放してあげましょう。

トピ内ID：8322741562

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人は思い通りの答えを返してくれません。

りんこ

2016年05月23日 13:01

こんな言葉がほしかった。こんな風に思ってほしかった。そういっても、人は思い通りになりません。それはトピ主様の子供さんであったとしても同じです。何一つ不自由させなかったのに！と思ったとしても、それが娘さんが望む内容だったのか考えたことはありますか？トピ主様は大切にしていたつもりでも子供さんにとっては窮屈なだけだったかもって考えたことはありませんか？子供さんにとってはトピ主様のやることなすことが苦しかった。それが誰が悪いというのではなく、相性だったり、価値観だったりすることもあります。（もちろん、トピ主様が本当の毒親でないと仮定した場合ですが）毒親は自分が独親だと気づきません。気づいていたら毒親にならない努力をします。トピ主様が結婚に反対する理由を書いてくださっていますが、正直私からすればそんなことくらいで？と思います。進言してくれたご友人も同じ思いだったのではないでしょうか？

トピ内ID：2554474189

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もうとっくに

😑

おばちゃんX

2016年05月23日 13:01

不幸にしてる事に気付かない所が、毒親なんですよ。娘さんが「辛かった」と言ってるのに「理解できない」とか。理解したくないの間違いでしょ。信用出来ない、理解できないと、自分の気持ちばかりを優先させて、それが「親心」だと？笑わせますね。「毒親心」ではありますが。娘さんも、もう30代なら親に反対されようが、勝手に結婚しちゃえばいいのにと思うけど、出来ないのは、長年あなたに締め付けられて、顔色伺って生きてきたせいなんでしょうね。やっと見つけた幸せもあなたに握りつぶされようとしてる。「もう限界」と言ってる気持ちを理解したくないなら、親やめて。結婚に逃げたっていいじゃない。あなたといて「限界」なんだから。この家と自分から逃げ出したいと思ってる娘が悪いと思ってるんでしょ？子離れ出来てないなんて生易しいもんじゃない。子供にしがみついて離れられないんですよ。カウンセリングが必要だと思います！結婚してもなお、娘さんを苦しめる母親にならないためにも。

トピ内ID：5031539336

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色々間違ってますね。

😉

黒山葵

2016年05月23日 14:22

娘を不幸にしたくないだけ？違うでしょ。娘を不幸にしたいだけでしょ。もう30代の娘さん子離れというよりもう好きにさせてあげましょうね。貴女がいつまでものさばって未婚の子供さん達4人の姿が浮かびます。そろそろ自立しませんか？勿論、貴女がですよ。

トピ内ID：9537112969

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おかしいです

🙂

通りすがり

2016年05月23日 15:30

　２０やそこらの娘かと思ったら、３０代！！　もうとっくに結婚して子供の２，３人いたっておかしくない年ですよ？それなのに、門限だの、結婚相手が気に入らないだの、娘を不幸にしたいんですか？　たとえ親から逃げたいだけの結婚だったとしても、今より幸せになれると思いますけど・・・。　

トピ内ID：9277609385

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面倒な方ですねー

🙂

65歳女

2016年05月23日 15:30

タイトルのとおりです。貴方のお子様は　もう　大人ですよね。

トピ内ID：8077709007

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逃げて

🙂

逃げて

2016年05月23日 15:30

３０代で門限てなに？大丈夫？じゃないから未婚の母なのか、と言われますよ。どの面下げて｢親が信用できないのか（笑）｣とかよく言えますね、あ、恥知らずの弟いるからそんなの余裕なんですかね、娘さんはこんな毒親から早く逃げましょう

トピ内ID：7707816509

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大丈夫

🐱

らびっと

2016年05月23日 15:30

あなたが何と言おうが邪魔しようが、 30を超えた立派な大人の娘さんは自分の判断で親を振り切り望む相手と結婚をすることでしょう。それがどうなろうと親にはどうすることもできない、せめて今後も良い仲を維持したいなら喜んで送り出してやること、さもなくばあなたには娘も寄り付かない寂しい老後が待っています。

トピ内ID：3725188473

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あなたに親心があるなら

😢

さわみん

2016年05月23日 15:30

ハンドルネーム、親心なんですね。ある意味、驚きです。レスのほとんどが、私の気持ちと同じでしょうから書きませんが親心があるなら、どうか娘さんから離れてください。二度と、自ら関わりを持たないであげてください。本当に娘を心配し、本当に幸せを願っているならどうか、娘さんを開放してやってください。

トピ内ID：3056022170

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レスします

😢

まり

2016年05月23日 15:30

親心さんが怖い！の一言に尽きます。私も子を持つ親ですが、あなた、おかしいですよ。 30過ぎた成人である娘を、門限でしばること。ただでさえ倦厭される犯罪者の身内がいる事を許してくれる良心的なお相手を、何を根拠に口だけと断じられるのですか？そして、そんなあなたがしてきた事に娘さんが傷ついたと、表現している事を認めもせずに、責めること。。。書いてる事を客観的に考えても、外野から見ても十分、あなた、毒親ですよ。相手の方はきちんとお仕事されてるんでしょう？どこに文句があるの？娘の幸せを認めぬどころか、足を引っ張る、毒親。あなた、どうされたいんですか？娘さんとこれから仲良くしていきたいのなら、30過ぎた立派な成人である娘さんの意思である結婚を認め、祝福してやる。今後疎遠でいいなら、そのままで。もう関わらないでやってください。娘さん、過去を乗り越えて、自分で幸せになろうと努力していると思います。どうか認めて、子離れして手を離してやり、もし万が一失敗して戻ってきたら責める事なく温かく癒してやってください。

トピ内ID：8248570305

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あなたが娘を不幸にしてる

💢

ごまめ

2016年05月23日 15:30

＞私が放った暴言・精神的暴力・彼にとった態度・親の顔色を窺って生きてきた後悔など＞色々書いてありました。もしあなたが、自分の母親から同じような事をされたら、どう思いますか？心が壊れてしまいませんか？＞私は涙が止まりませんでした。娘を責めました。涙した後、猛省し悔い改め娘さんに心から謝罪をする所です。責める所ではありません。あなたは、娘を不幸にしたくないと言いますが、あなたの行動や言動は、娘さんを不幸にしている事を、認識して欲しいです。私の55歳の夫がそうであるように、子供の頃から母親に傷つけられた心は一生深く残るのです。娘さんは、あなたから優しい言葉をずっと待っていたのです。それで少し救われたのです。ですが、もう遅いかもしれませんね。娘さんは、あなたから離れて初めて、解き放たれ幸せになるのだと思います。娘さんには、旦那様と幸せに生きて欲しいと願います。母親として、どうしてこんなことがわからないのか、こちらの方が理解できません。

トピ内ID：9331617477

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たぶん、、、

mako

2016年05月23日 15:30

同じようなレスがつくと思うんだけど娘さんを不幸にしているのはあなたの方ではないかと？ご自分が娘さんの立場になったとしたら？

トピ内ID：6806477310

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