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    元カレとのことで…素直になれません

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    みさき
    恋愛
    はじめまして
    長くなるかもしれませんが聞いてください
    私には去年の夏別れた彼がいます
    付き合ってたのは半年もないくらいです
    でも本当に本当に 大好きで、初めてこんなに人を好きになりました
    別れた原因は私にあります
    別れてから、私はずっと好きで沢山連絡して復縁をせまりましたが、上手くいきませんでした
    それも私が原因なんです
    昔から素直になれず、別れてから会えても、別にあんたなんかいなくても平気という態度をとってしまうんです
    でもほんとは違うんです
    好きで好きでたまらなくて、でも本人を前にするとなにも言えなくなるんです
    言葉がでてこないんです
    しかし、メールだと好き好きいうもんなので、お前がなにしたいかわからない、俺はどうしたらいいの?!と言われてしまいました…
    本当にその通りです
    別れたのも私のこういう所が原因です
    別れてから今まで、ちょくちょく会ったり、迎えにきてもらったり、体の関係もありました
    これまで面と向かって、今も好きで、もう一回やりなおしたいと言ったことがありません
    この曖昧な関係なままずるずるきてしまって…
    私としては、きちんともう一度付き合いたいです
    ですが、彼は私のさみしさ紛らわしのために会っている、足として使ってるだけと思います
    全く違います
    でも私の素直になれない態度のせいなんです
    自分が悪いのはわかってます
    しかし、このままの関係は嫌です
    ですが、今更なに言っても信じてもらえない気がして…
    上手く言葉にする自信もないし…
    もう自分ではどうすることもできなくなってしまいました…
    修復不可能なんですかね?
    どうしたら良いのでしょうか…
    アドバイスください
    ご回答お待ちしております

    長文読んでいただきありがとうございました

    トピ内ID:6499247905

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    これも学びの1つ

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    ぽてち
    素直にならないと、そうなっちゃうんですよ。

    本当に好きな人の前で素直になれないんですからね。
    多分修復は無理でしょう。

    その彼は、あなたとは相性が悪かったんだと思います。

    これを肥やしに、次こそ大好きな人の前では
    そんな態度に出さなければいいんですよ。

    でも、自分に合った人でそんなあなたを好きになってくれる人も
    今後出てくるかもしれませんから、その時は
    素直に出られなくてもOKなんだからと
    胡座をかかないようにちゃんと気持ちも伝えましょうね。

    トピ内ID:4795707047

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    辛口すみません

    しおりをつける
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    ツンデレラ
    ツンデレってそんなにかっこいいかな?
    素直に好きっていえばいいのに、何で意地はってるんですか?
    素直になれないって言って思考停止してしまうのって、結局甘えだと思うんですよね。
    申し訳ないけどツンデレな自分に酔っているとしか思えないです。

    >どうしたら良いのでしょうか…
    >アドバイスください

    素直に好きだって伝えないと、一生このままですよ?

    トピ内ID:1498064873

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    どうすることもできなくなって・・・しまってないよ

    しおりをつける
    blank
    そうかしら
    素直になれない、裏腹になってしまう自分が悪いって解ってるなら。
    素直にぶつかっていくしかないでしょ。

    自分をさらけ出して素直になって、それで傷つくのが怖いだけなんじゃないかな。てことは、いくら彼が好きって言っても、今は自分の方が可愛くて大事なわけで。
    本当は彼の方から、「素直になってよ。よりを戻そうよ。」って言ってほしいんじゃないの?
    結局ね、自分に自信がないから、相手から「好きだよ好きだよ」って何をしても許してもらえる自分で居たくて試すようなことをしてるんじゃないかな?

    でもあまのじゃくな態度はあなたが思っている以上に彼を傷つけているよ。
    このままじゃ、彼はあなたと会う事自体、連絡をとれる関係でいる事自体をやめるかもね。
    その時泣いて後悔したって遅いんだよ。

    無くしたくない存在なら、あなたが変わらなきゃ。
    まだ、若い方なんだろうと思うけど・・・
    逃した魚は大きかった(涙)なんてことにならないように、頑張ってね。
    自分のちっぽけなプライドと彼とどっちをとるのかな?
    ま、私は変われないの~って言うなら、彼はその程度の相手って事で。

    トピ内ID:9809374423

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    そのまま

    しおりをつける
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    ここに書いてること、そのまま言えばいいと思います。
    別に素直とかじゃなく、事実を報告するのみです。

    トピ内ID:3021403757

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    それは・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    面倒くさい女!とみなされるでしょうね。

    ただ身体の関係も持っているので主さんの気持ちは彼に伝わっていると思いますよ。そして彼にはこの中途半端な関係の方が恋人という関係よりは快適だろうと思いますよ。

    一度自分の気持ちを文章に書いてみたらどうですか?妙なプライドは捨て、何度も読み返し、直し・・と。夜中に書くのはお薦めしません。自分に酔い痴れてしまうので朝読み返すとビックリしますからね。

    トピ内ID:8927473983

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    素直になりましょう

    しおりをつける
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    まるか
    別れた原因を改善すべく行動しましょう!

    上手く行くかなんて分かりません。
    でも、恋なんてさらけ出してナンボです。
    本当のあなたを見せないままでいいんですか?!
    本当のあなたなら、もっと愛されたかもしれないのに...

    ずるずるした関係が嫌なら、あなたが覚悟を決めましょう!

    いつまでも傷つくのを恐れていたら何も変わりませんよ!

    不器用でいいです。言葉少なでもいいです。泣きながらでもいいです。

    頑張れ!

    トピ内ID:7058793522

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    あなた、自分のことばっかりね

    しおりをつける
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    >別れた原因は私にあります
    >それも私が原因なんです
    >別れたのも私のこういう所が原因です
    >でも私の素直になれない態度のせいなんです
    >自分が悪いのはわかってます

    これだけ自分が悪いとうざいくらい書き連ねるくせに、その悪いところを直すつもりは一切ない。
    だったら修復不可能に決まっているじゃないですか。

    あなたさ、メールで言うことと実際に会った時のあなたの違いに彼がどれだけ
    振り回されて傷付いて困って苦しんだか分かってる?
    分かってないよね?
    だから彼を苦しませないように、悲しませないようにするには自分が変わらないと
    いけないことも分からない。
    つまりあなたは自分の殻を壊したくないの、自分が傷付かないために。
    あなたは彼が傷付くことより自分が傷付くことの方が怖いわけ。

    彼の前から消えてあげて。
    そうしないと彼の苦しみは消えないから。

    自分が悪いと何度も書けば反省していることになると思ってる?
    違うよ、あなたが悪いところを変えようとする真摯な態度がないと反省していることに
    ならないんだよ。

    もう彼を放っておいてあげてよ。

    トピ内ID:6036678157

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    この文章をコピーする

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    この相談内容の文章をコピーしてメールで彼に送りましょう。
    「あるところであなたとのことを相談しました。
    これはその内容です。
    ここに書いてあることは私の本当の気持ちです」と書いて。

    目をつぶってえいやっ!と送ってしまうのがいいです。
    何も考えずに!

    トピ内ID:4155910770

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    いやぁ、、、、

    しおりをつける
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    トリコロール
    あなたが変わる努力ができないのに、復縁なんて無理でしょう。
    私の本当の気持ちに気づいて!!と心の中て叫んでいるうちは無理です。
    彼のことが好き、本当はこんなに好き!本当は伝えたいのに素直になれないの、、、といいつつ、でも、こんな天邪鬼なわたしを愛して!!!というエゴが根底にはあると思います。
    なぜ、彼はそんなあなたのワガママに付き合わなきゃいけないんですか?あなたに原因があると本当に思うなら、変わるべきは彼じゃなくて、あなたですよ。
    本当の意味で彼を好きなんであれば、もっと彼のことを大切にできるはずです。振り回したりできないはずです。
    結局は、自分がかわいいだけ。こんな大恋愛をしている私が好きなだけです。
    本当に彼と向き合うことができないなら、一生うまくいきませんよ。

    トピ内ID:8880915840

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    いやいや…

    しおりをつける
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    ゆきむら
    この文章を彼の前で読み上げれば解決です。

    でも、別れたのに体の関係を拒まない人はお勧めしませんが…

    トピ内ID:6568550184

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    手紙書いたら・・・

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    寡黙の人
    メールではなく、自筆の手紙を書いて渡したら・・・?

    1週間ぐらい推敲してさ、最後、夜じゃなくて、朝読んでみてー(夜、手紙書くと、重くなる傾向にあるから)

    そして、郵送ではなく、会って、手渡してね。

    トピ内ID:2369156803

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    う~ん

    しおりをつける
    😑
    bum
    >ですが、彼は私のさみしさ紛らわしのために会っている、足として使ってるだけと思います 全く違います

    どういう意味?彼の方が「トピ主はさみしさを紛らわす為に俺に会ってる。俺を足として使ってるだけだろ」って思ってるって事?!

    信じてもらえなくても言うしかないんじゃないですか?
    だって言葉にしない限り伝わりませんから。
    彼はエスパーじゃないんで。

    それだけメールで好き好きって言ってるのなら、メールで全て正直に話したらいいんじゃないですか?
    あなたはメールでなら本心出せるようですから。
    メールで「会うとそっけない態度を取ってしまう。プライドが無駄に高くて素直になれない。うまく話せなくて・・」って全部書けば?「会うと冷たい態度しちゃう。本心じゃないのに・・。本当は好きで出来れば復縁したい」ってそこまで書くしかないのでは?
    メールでなんて・・って思うかもしれないけど、会ったら変な態度とっちゃうならメールで話した方が誤解が解ける分よっぽどマシです。
    好きだとやみくもに復縁迫る前に、何故冷たい態度を取ってしまのかその説明が必要でしょ。復縁出来たとしても大変でしょうけど・・

    トピ内ID:2695523632

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    自分だけが悪いって、

    しおりをつける
    おばさん
    そんな恋愛ないですよ。恋愛は二人でするものでして、片方だけが悪いってことはないです。彼もこの関係をずるずるさせている責任があるんです。いやなら足にもならなきゃいいし、会わなければいいのに、都合良く会っているではないですか?都合良く体の関係を持っているではないですか?

    素直になれない理由があるのではないですか?トピ主さんが相手を信じられないのではないですか?心理的になにかありそうですね。私だったら、しばらく一人になります。あまり健全な「好き」という気持ちではないですよ。恋しているというより依存症って感じだと思いませんか?

    トピ内ID:4387742504

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    人を振り回すのはやめましょう

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    はな
    その彼を本当に好きなのはわかりました。
    でも、トピ主さんは昔から本心と行動が伴わない人だったようですから、
    その性格をそのままにして、人とつきあって、結婚など考えるのは、やめたほうがいいです。

    相手が迷惑します。

    人はあなたのお守り役ではないのです。
    あなたが好きだから、この気持受け入れてと思うのは、そもそもがわがまま。

    相手にだって幸せになる権利はあります。
    トピ主さんのように、人を振り回して、傷つける人を本気で好きになってくれる人はいないでしょう。

    >昔から素直になれず、別れてから会えても、別にあんたなんかいなくても平気という態度をとってしまうんです

    とわかっていながら、改める気持が無い。私ってそういう人なの。でも本心は違うのよ。
    と自分を正当化している。
    自分を変えたいなら、一つ一つ努力しましょう。
    自分は何から逃げようとしているのか?何が怖いのか?
    自分の心の奥底に何があるのか、さかのぼって考えてみてください。

    ただ表面的にわーわーやってたところで、何も進展しません。
    自分と向き合うことが先決です。

    トピ内ID:3087595430

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    好きでいるのはかまわない、でも

    しおりをつける
    blank
    のり
    付き合うにはトピ主さんがあまりに幼い。
    好きなコに意地悪する小学生と同じレベル。

    トピ主さんは彼を振り回していることに気づいていますか?
    大好きな彼に悪いと思いませんか?
    完全に離れましょう。
    今たとえ復縁しても、トピ主さんが成長していないためまたすぐ別れることになりますよ?
    そうしたら復縁は二度と無理になります。

    他の人に接しながら素直に気持ちを話す練習をすること。
    彼には、素直に気持ちを伝えられるようになった時まだフリーだったら会ってください、と伝えて去る。
    その性格を直さなければ、彼だけでない、誰とも付き合えませんよ。
    察してちゃんはものすごく面倒です。

    トピ内ID:0291911696

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      あなたの仮面

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      どこでもある
      あなた自身がなにか仮面をかぶって生きているんですね。

      これからどんな人と出会おうと、素直に、その仮面を取れる時でないと「人を愛する」本当の意味がわからないと思うけど。

      それにしても彼、優しいですね。だから好きなんでしょう?
      彼といて笑顔になれますか?

      なぜ素直になれないのかな?対抗心?
      足として使う、ってどんだけ上からなの?

      私は親になって初めてわかりましたが
      「してほしい」「好きなの」は愛じゃないです。
      自分が頼りたい、満たされたい、だけです。相手には重いです。

      相手が笑顔でいることが自分の一番の幸せ。
      相手が笑ってるのを見るだけで自分も嬉しくなっちゃう、自然と笑顔になれる。
      声聞くだけで幸せ。会えたらもっと幸せ。

      呪文のように唱えてみてください。
      彼と会うとき、ちょっとは素直に喜べるかもよ。

      大事な人と、「一緒に幸せになる」を目指しましょう。
      あなた、女を「幸せにして」くれるのが当たり前、って思ってませんか?
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      けっして上からではなく、敬意をもって接してください。
      その心構えが幸せを呼び込みますから。

      頑張ってね。

      トピ内ID:6310464203

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      あ~ 良くあるね

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      tomato
      あなたは おいくつ?
      もしこれで彼との仲がだめになる とか 別の人のところに行っちゃうとかでも素直になれない?
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      案外 一度そのハードルを越えたら ウザイくらい言えるようになるかも
      そんなこんなも無理なら残念ですが縁がないかもね
      たとえば別の彼が現れて、その彼にはまったくそんなハードルなかったりして

      今までで一番好きになった人でも 縁があるとは限らない
      やるだけやったら諦めなさい。案外 うまくいくかもしれないし
      素の自分でいられるほうが楽で楽しいけど

      トピ内ID:1365857170

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      素直になるしかないし

      しおりをつける
      blank
      ミルク苺
      素直になればいいだけ。
      それが出来ないからって他人に相談しても何も解決しません。

      私って、食後に甘納豆を食べてしまうんですよ・・・それを彼氏が嫌がるんですけど止められないんです。
      止めなきゃって分かってるし、止めたいんだけど止められないんです。
      どうしたらいいですかね??
      って、止めろとしか言えないですよね。

      その人自身の中身の問題ですから自分で変わろうとしない限り変わりません。

      あと一つ、付き合っていないのに体を許せばそれだけの女になり下がります。
      惨めな思いをしたくなければ簡単に男と寝てはいけません。

      トピ内ID:1333887438

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      素直以前の問題。

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      トピ内ID:6647687069

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      結局その程度の気持ち

      しおりをつける
      自分が何してるかわかります?

      半年弱の恋に執着して、相手振り回して、ズルズルした関係を作って
      復縁したい気持ちを察して欲しいとか、このままの関係はイヤとか
      素直になれないとか、気持ちを言葉にできないとか

      自分の気持ち一つまともに相手に伝えられないのに、
      復縁したいなんで傲慢ですよ。

      >今更なに言っても信じてもらえない気がして…

      そういう状況を作ったのはあなた自身ですよ。
      別れてからもダラダラ会ったり、体の関係を持ったり、そんな中途半端な女の言うことを誰が真剣に聞いてくれますか?それがきちんと付き合って欲しいと思う女の態度ですか?

      女同士なら何となく察してわかることでも、男にははっきり口で言わないとわかりませんよ。

      ま、今の状態で復縁は無理ですね。
      トピ主さんがどうして自分の気持ちを素直に言えないのか謎ですが、
      言えないってことは、結局その程度の気持ちだってことでしょうね。

      とっくにお別れしてるんだし、さっさと次行きましょう。

      トピ内ID:9836433952

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      ありのままの。

      しおりをつける
      🐱
      きじとら
      トピ主さんの気持ちを彼に手紙に書いてみてはいかがでしょう。
      トピ主さんの素直になれなかった気持ちや申し訳ない思いともう一度出来るならきちんとお付き合いしたい旨を正直にしたためましょう。
      但し、それでも彼が拒否するなら、もう諦めて一つの良い経験だったと思った方がいいと思います。
      最後に彼にこんなにも人を好きになれた、という経験をさせてくれてありがとう、という感謝の気持ちを言うのを忘れずにね。
      この経験を生かしていい女になりましょう。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:2215821293

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      やってみよう

      しおりをつける
      blank
      みおつくし
      素直になれない自分が悪い、それはいいんです。
      素直にならないとだめ、それもよくわかってる。

      でも、なぜ素直になれないのか、わかってる?
      どうして自分は素直になれないのか、考えてみた?

      メールでは言えるのに、相手が目の前にいると言えない。
      どうして?

      傷つくのが怖い?
      素直に自分の気持ちを打ち明けたときの、彼の反応を見るのが怖い?
      自分が弱くなる気がするから?
      彼に主導権をあけ渡してしまうのが怖い?

      もちろん、もう遅いかもしれない。
      素直になっても、嫌われてしまうかもしれない。
      でも、素直にならずに、好きになってもらえることもないんですよ。

      たとえ辛い結果になったとしても、必ずあなた自身を変えるきっかけにはなるから。
      たとえこの恋が終わったとしても、次は必ず成就するから。
      もしかすると、この恋が成就するかもしれない。

      やってごらん。
      メールでも、ここでも言えるんだから。
      あと一歩踏み出すだけ。

      トピ内ID:7643336661

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      今直ぐ改善する

      しおりをつける
      💔
      ななこ
      ・別れた原因は私にあります
      ・それも私が原因なんです
      ・別れたのも私のこういう所が原因です
      ・私の素直になれない態度のせいなんです
      ・自分が悪いのはわかってます

      トピ主さんの文章の中にこれだけの言葉が出て来ています。
      要するに自分で「何がどういけないのか」について分かり過ぎるくらい良く分かっているのです。
      分かっているのなら、そこを直せば済むことなのに、直さずにいるから上手く行かない…というのが現状です。

      原因が分かっていながら何も改善しない人は何も変えられません。
      変えたいなら「ここを改善すべき」と思うことを直ぐにしましょう。

      誰の為に改善するのか…って、そりゃもちろん自分の為ですよ。

      トピ内ID:1005031221

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      自分の彼女と同じだ…

      しおりをつける
      💡
      konbini
      メールや電話ではラブラブ。リアルではドライ。
      最初は手さえ握ってくれなかった。
      その温度差があまりに激しく、最初は不満と不安で一杯でした。
      結局、恥ずかしいから言えないんだそうです。(トピ主さんと同じかな?)
      だから「会いたかったよ」なんて台詞もなく、サバサバしたデートでしたね。
      彼女曰く、「私の気持ちを察して」だそうです。

      でも無理ですよね、そんなの。
      自分も言わずに「察して」状態だったので、手を繋ぎたいとかチューしたいとか、口に出すようにしました。
      今はお互い気持ちを伝えあう努力をして、順調に交際してます。

      そんな経験から、トピ主さんにアドバイスです。
      「察して」「素直になれない」では、ダメです。
      相手は気づきません。気づいても、不安になります。
      このままの関係が嫌なら、ハッキリ言う。
      もう修復不可能かは言ってみないとわからない。
      メールや電話ではダメです。恥ずかしくても、素直になれなくても、直接言うんです。
      上手く言葉にする必要はありません。ゆっくりでいいから話すんです。
      その必死さは必ず伝わります。

      変わる時です。

      トピ内ID:2166605916

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