子どものころに受けた心の傷が治らない

レス15

（トピ主 5 ）

なお

2013年05月11日 22:48

ヘルス

はじめまして。48歳の主婦です。公務員の主人に、知的障害がある19歳の娘と大学一年生の娘がいます。
私は一人っ子で、両親が中一の時に、別居・事実上は離婚しました。私の父は、高学歴でしたが、プライドせいか仕事が続かず、仕事を勝手に辞めては、酒におぼれ、生活費も使い込んでいたようです。母は、生活費のために会社勤めを始めましたが、そこで男性ができたようでした。父と別居してから、一か月もたたないうちに、男性を自宅に引き入れ、私に「新しいお父さんはいらないか?」と、尋ねたことも覚えています。一度、母とその男が裸で一つの布団で寝ている姿を目撃してからは、母に対する憎しみ、父に対する憎しみを持つようになりました。
私が、その男の存在を嫌うようになると、母も家に引き入れることはなくなりました。それからの母は、仕事一筋で私を育ててくれました。別れた父は、結局、お酒で体を壊し、私が二十歳の時に亡くなりました。

これ以上のことは書けませんが、48歳になる今でも、母とけんかするたびに、昔のことを思い出し、憎しみを母にぶつけてしまいます。昔受けた、心の傷はいつになったら癒されるのか、両親に対する嫌な思いも消えるのか・・本当につらいです。同じような経験をされた方、良いアドバイスをいただけたらと思います。

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過去に向き合ってみたら

🙂

lemon

2013年05月12日 14:59

たぶん似たようなレスがたくさんつくと思いますが、トピ主さんのなかに、子供のままのご自分がいて、ときどき暴れては苦しいのだと思います。「両親はわたしのことをちゃんと受け止めてくれないとイヤ！！」という思いが。小さい子供が両親の愛を無条件で奪うのは普通のことですよね。でも、これが普通にできていないと、心の傷になって大人になってからも時々暴れます。普通に育った人は「もう大人なんだから、、、」と思うことでも、インナーチャイルドをかかえた大人は、もう理性を超えたレベルでそうとう傷つきます。たぶんここでアドバイスを受けても、トピ主さんの怒りは消えないでしょう。２年くらい時間をかけて、じっくり癒したほうがいいかもしれません。腕のいいセラピストに出会えるといいですね。わたしも相当時間をかけました。完全に親離れする、てこういうことなのか、ということが見えてきました。自分の人生を生きることの素晴らしさ。ご自分を癒すことをおすすめします。

トピ内ID：6573741098

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昔のなおさんには同情します

いちか

2013年05月12日 15:41

１つ布団の中で、自分の母親と男性が寝ていた。どれだけショックなことだったでしょう。大人になってからでもショックなのに、まだ未成年ですよね。本当に辛かったでしょう。心から同情します。でも、今のなおさんは軽蔑します。お母さんと喧嘩するたびに、その「切り札」を思い出すのですか。持ち出して責めることもあるのではないですか？いわば「葵の紋所」。たとえ悪いのがなおさんであっても、それを持ち出せば、永遠に責められるし勝てますね。心の傷なんて言葉でごまかさないで欲しい。単に八つ当たりしているだけでしょう。もう48歳で、２人の子供の親。そろそろ、大人になるときではないですか？お母様は、サンドバッグではないです。失礼ですが、亡くなられる日は遠くない。その時の悲しみも、「でも男を引っ張り込むような女だから」で癒すのですか？

トピ内ID：9678223346

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手放す・許す

みほ

2013年05月12日 15:56

手放す・許すと言っても実際は、なかなかそれを手放す、許す事が出来ない事が現実です。あなたの中に小さい頃受けた心の傷を背負った小さい女の子の子供がいます。そうです。それはあなた自身です。インナーチャイルドです。小さい頃受けた心の傷は、他の人には治せないです。治せるのは自分自身、あなたしかいません。ならどうすればいいか？インナーチャイルドのセッションを受けるか、本屋にインナーチャイルドの瞑想の本がありますのでそれを一度試す事をお勧めします。

トピ内ID：1962045706

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親離れできていない・・

なおトピ主

2013年05月12日 17:30

lemonさん、ありがとうございます。レスを読んでいて、息がつまりそうになりました。実は、私は一人っ子で母子家庭だったため、心の中に親に対する憎しみをもちながらでも、外に向けて感情を出すことができませんでした。グレるという言葉で片付けることはできませんでした。母を憎みながらでも、可哀相に思えるところもありましたから。でも、きちんと大人になっていない人間のすることは、やはりバランスが悪いことばかりでした。恋愛にしても、仕事にしても。長女に障害があることが分かってから、一度、私自身のことで精神科医にかかったことがありましたが、解決しませんでした。 lemonさんの書かれているとおり、私は親離れできていないのだと思いました。良いセラピストに出会えるかどうかは、わかりませんが、健やかに育っている子供たちを見ながら、反面、両親がいる、親の愛情をきちんと受けている子供たちをうらやましく思うときもあります。こんな思いを抱くことも、おかしなことです。でも、心からのレスをいただいて、本当に感謝しています。救われた気持ちです。重ねて、ありがとうごさいました。

トピ内ID：7922542635

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ご自分も所帯を持っているのだから、いい加減に消化して

lemon

2013年05月13日 10:56

いつまでも子供でいる事に甘えられているというだけですね。読んでいてお母さまが気の毒です。生活力がないお父さまの変わりに独りで頑張ってこられたお母さま。お付き合いする男性がいても責められるものではないと思います。それより男性と一緒の処を主さんに見られて、辛いのはお母さまの方だと思う。恥ずかしいし悲しいでしょう。それに男性を取って主さんを追い出した訳でもない。主さんの年を考えれば80近くにはなるでしょう、関係ない喧嘩の切り札で、未だにその事を責める娘なんて逢うのも嫌になってしかるべきですよ。兎に角、喧嘩に勝つ為にその話題を出す幼稚さをご自分で何とかされた方がいい。人は間違いを犯すものですが、お母さまはそれ程の事はしていません。主さんは辛い辛いと自分を甘やかしているだけ。過去に甘える人は今に満足していない証拠です。早く精神的に自立して、ご自分の人生を探しなさい。それが今主さんがすべき事です。

トピ内ID：1925110418

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いいかげん大人にならないと

なおトピ主

2013年05月13日 12:03

いちかさん、みほさん、レスありがとうございました。みなさんからのレスを読ませていただいて、甘えている自分に気づくことができました。思春期にこの悩みを打ち明けていたら、また違っていたかもしれませんが、この年齢になってこんな悩みを打ち明けることは、結構きついですね。でも、ここで吐き出すことができて、良かったと思っています。今までは、年子のの子育てに追われ、障害のある子も就労し、もう一人も大学生。子供の手が離れてきつつある今、自分と向き合わなければと思っています。今日、明日にでも手放せる悩みではありませんが、もう一度向き合ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7922542635

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わかりすぎるほどわかります

もも

2013年05月13日 13:00

こんなにも自分とよく似た悩みを抱いている方がいるのだと驚きました。私もトピ主さんと同い年で、結婚はしていますが子供おりません。出来なかったのではなく産まなかったのです。理由は父の虐待です。私は我が子に父と同じ事をしないという自信がありませんでした。今は亡き実の父親にやられたことですが、そんな父を母は止めようともしてくれませんでした。今でも両親の事を思うと悲しく残念でなりません。怒りや憎しみではなく、ただひたすら残念で悲しい気持ちだけが湧いてきます。ただそれでもいいと言って結婚してくれた主人には心から感謝をしていますが、子供を産まなかった事は本当に申し訳なく思っています。同じを傷を負った身として言えるのは、この傷は誰にも癒せないし自分で抱えて生きていくしかないという事です。

トピ内ID：1140351822

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わかっているんですよね

🐶

花びら

2013年05月15日 13:00

こんにちは、主様と同年齢主婦です同じ悩みの方が他にもいらっしゃり驚いてます（ももさんもですね） lemonさんがおっしゃっている事も当然解かっていると思います私もほとんど主様と同じ…母との関係（独り親）です。長年かかえていました端的に言うと逃げ出してから正常な判断を身に付けられた人生です母は自分の自尊心の強さから子供を嘘とごまかしで手なずけて育てちゃった人で悪い人間じゃないですただ、子供のほうは路頭に迷う様な精神構造を植えつけられました（現在でも一番信頼できないのは母です）自分がどこを浮遊しているのか…目隠しされて闇の中に放り投げられた様な人生でした（進学も断念）高学歴な母はずっと私をさげすんできましたが、私が逃げ出して人生を見つけようやく真っ当な人間として生きる事ができる様になったら母は別人格に変わりました。弱弱しく見せて助けをこう様に… 長年さも関係良好の様に振舞って心を殺してきた私はこの年齢になって我慢できなくなってます本心を言ってしまうと復讐心がいっぱいいっぱい占めてます主様、わかります。どうしようもないんです・・

トピ内ID：1109821659

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なんのアドバイスにもならないけれど・・・

🎶

キャラメルりんご

2013年05月15日 20:51

なおさんの心の状態は、とても複雑だと思います。白黒つけられるようなもの（単純に、相手を許す許さないで割り切れるようなもの）ではないと思います。お母さんに対する理解や愛情もある、そしてそれでは覆い切れない苦しみ哀しみ、怒りがある。当然のことだと思います。ご自分を追い詰めないでほしい、今私がなおさんに伝えたいのはそのことだけです。

トピ内ID：2432835024

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真の心の解放にはまだ時間が・・

なおトピ主

2013年05月15日 20:51

ももさん、花びらさんレスありがとうございます。お二人のお話を読んで、ああここにも同じような仲間がいたんだと思っています。私の母は、今72歳で、トピに書いた男性と別れてから、別な会社に転職しました。私が中二の時です。その会社は、小さな会社で、男性ばかりで女性職員は母一人でした。今現在も母は、役員として勤務しています。母の気性は、我の強い性格で母の兄妹たちからも少し煙たがられる存在。下手に仕事をバリバリして、実家に頼らずに生きてきた女性だから、自分にとても自信があります。なので、私の恋愛、結婚してからの子育てにもいろいろと口をはさんできました。とにかく、母の考え方・に気圧されるのです。昔、彼氏に両親のことを打ち明けた時に、「君のお母さんは冷たいね。僕のうちの父も一時期働かず、酒浸りの時があったけど、母さんが支え続けて今では新聞の販売店をやっているよ」と言われたことがあります。でも、ほかの方のレスにもあるように私が、親離れしないといけないと思います。許せるか許せないかは、わかりませんが、たとえ許すことができなくても、私より先に死んでしまう母をこれ以上追い詰めるのはやめようと思います。

トピ内ID：7922542635

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王様の耳はろばの耳

なおトピ主

2013年05月16日 15:34

たびたび失礼します。みなさんの心のこもったレスを読みつつ、自分の過去の思いに今夜は少し向き合っています。すみません、長くなります。みなさんは、童話の「王様の耳はろばの耳」という話をご存知でしょうか?王様耳がロバの耳の形であることを知ってしまった男。王様から、他言無用と言われたけど、どうしても話したくて仕方なく・・男は穴を掘ってその穴の中に向かって王様の秘密を叫んだ・・そんな感じだったと思います。母が不倫していた時、母から私の祖父母や友達にも誰にも言うなと口止めされたことを覚えているし、私を交えて男と食事に行く時も、自宅からかなり離れた場所でその男の車に乗り込んだことも覚えています。当時私は誰かに自分の苦しみを相談したかったけど、できなかったんです。童話のように穴を掘って、その中に叫び思いを吐き出してしまったら楽になれたような気がします。私が中学の時に。子どもが心の中に負の感情を閉じ込めることはよくないのでしょうね。今、吐き出すことが自分にとって、母にとって良いことなのかどうか・・。　

トピ内ID：7922542635

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がんばっていますね

lemon

2013年05月16日 23:56

なおさん、こんにちは。一番最初のlemonです。人生の先輩にむかってこんなこといっては、失礼かもしれませんが、がんばっていますね。今まで、自分の中でぐるぐるしていたのですものね。自分の殻を破ろうとする、なおさんの前向きさが伝わってきました。小さいころのなおさん、つらかったですね。インナーチャイルドケアは、それはそれはつらいのですよ。大人の自分が、小さい自分にかわって、わめき散らして、怒りを発散させるのですから。でも、これをすると、自分の中にたまっていた怒りが膿となって外へ飛び出していきます。私はインナーチャイルドが原因で病気になっていたので、この作業が必要でした。そうすると、自分の怒り、もしくはそれが原因となってつくられた自分の思考パターンが、客観視できるようになります。今でも対人関係は苦手ですよ。でも、いくぶんかスルーできるようになるのです。「今を生きる」ことがどういうことかわかります。過去や未来ではない、今のありのままを受け入れることができるのです。エックハルト・トールの「ニューアース」、セラピーとは無関係ですがぜひ読んでみてください。

トピ内ID：7279310310

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少しずつお互いの心の内を話しませんか？

🐶

花びら

2013年05月18日 10:40

ロバの耳のお話し…わかる気がします苦しかったんですよ…あんなに苦しくて迷路に放りこまれた様になったのに… どれだけ理解してもらおうと　解かってもらおうとしたのに… 私を独り迷宮の中へ入れ込んで自分ひとりで我身の満足だけを追い求めてた母好きな事しかしないで生きていきたい母は祖父母にあずけ自営（雇われるのが嫌）。貧困なのに裕福だと豪語してた子供の口から友達に離婚で戻ったと知られるのを嫌った母は子供にも「父はエリートで海外に長期出張してる」と… １５歳頃まで信じ切ってた… 嘘が限界になった母はある日突然用で出かけるから一緒に…と言って私を連れ出しそのまま地の果て程の遠方へ転居（騙され拉致状態）親ならなんでも許されるんですね（友人へお別れもナシです）屋敷のような家から突然小さなアパート暮らしそれ以来私は貝殻に閉じこもりそれまでの人生も全て嘘だと知り、全てが白紙人間になりそのまま時が止まっています学校も行けなくなり（精神的に）… 主人に助けられた人生どうやったら親に感謝なんて気持ちがわくのでしょうか…もう48歳なんですけどね

トピ内ID：1109821659

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勝手に吐き出す場にしちゃってすみません

🐶

花びら

2013年05月19日 15:42

花びらです勝手に自分話しばかり吐き出してスミマセン何十年も解決しない思いに自分自身が常に中途半端な感覚で生きてる感じです親のほうは「もう遠い昔の話し、もう解かったからゴメンナサイねって言ってるじゃない」と… でもそんな事じゃないんですよね… 私は振り回され行き場の無い思いで成長させられましただから楽しく希望をもって成長してきた人たちの（純粋に親に感謝してる）って感覚がどうしても解からないですマニュアル的にこなしているだけで本心で思える事がない…（たぶん今親が亡くなったとしてもどうでもいい感じ）それが悲しく苦しい（周囲に演じなきゃならない事に疲れているんです）実は先日母に「もう疎遠にしたい」と言って縁を断ちました（自分への挑戦）批判をされるの覚悟で言うと　今は人生で一番軽くさわやかな気分でいられてるんです（全然罪悪感がない）中学生当時　独り見知らぬ土地で親から逃げ一日中さまよい歩いて行き場所を探したあの気持ちがフラッシュバックしますその精神が取り付いて離れないんです少し違うけど、なおさんもこんな感じじゃありませんか？

トピ内ID：1109821659

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よくわかります・・

なおトピ主

2013年05月20日 22:20

lemonさん、花びらさん、レスありがとうございます。花びらさんのレスを読ませていただいて、お気持ちとてもよくわかります。実は、私の父は、仕事につかず、酒浸りで自分の実家に戻り、兄弟たちに迷惑をかけたまま癌でなくなりました。父と母は薄い親戚同士なので、父の悪い噂はよく耳にしていました。当時、そんな父を持った私は肩身が狭く、父が亡くなった時は、正直，ホッとしたんです。でも、周りには、悲しい自分を演じていましたが。ひどい娘だと思いますが、事実なんです。母に対しても、何かあるとあの男と裸で寝ていた姿をありありと思いだし、つらさと怒りでいっぱいになります。皆さんからのレスを読んで、私も母と距離を今、おいています。インナーチャイルドの本も取り寄せ中です。現在の私は、家庭的にしあわせな方だと思います。でも、幸せだからといって、過去が消せないのがつらいです。ほんとに。なぜなんでしょうね・・

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