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    😢
    青葉
    子供
    私はアラフォーで、4月から年少の長男と、昨年12月に生まれた次男の子育て中です。
    長男が入園してくれ、少しは楽になるかと思っていたのですが、元々の癇癪がひどくなり、ほとほと疲れました。

    とにかく、食事以外の生活習慣のほとんどを、泣いて拒否します。
    手洗い、トイレ、入浴、着替え、片付け、歯磨き。全て「いやだ」。
    優しく言い聞かせようが、キツく言おうが効果なし。
    元々気に入らないと、大声で泣き喚くような子でしたが、此処までひどくは無かったのです。
    幼稚園では、比較的普通に過ごせているようですし、朝もぐずることは無いのですが、やはりそれなりにストレスを感じて、家ではよりワガママになっているのでしょうか?

    それと、次男が生まれたことも、原因の一部でしょうか?
    いまのところ、次男は可愛がってくれているのですが、どうしても生まれる以前のように、長男ベッタリという訳にはいかなくて、それなりに淋しい思いはさせてると思います。

    我が家は実家、義実家ともに遠方で、サポートは無く、夫も激務で育児負担はほぼ私です。
    子供は二人共可愛く、本当はそれぞれにじっくりと向かい合いたいです。
    でも現実には家事もあり、体力も無く、子供たちの最低限の世話をこなすので、一杯一杯という情けなさ。
    それに長男の対応に、いつも悩んでいます。
    イライラして、つい手を挙げてしまうこともあります。
    出産前は絶対そんなことはしない、実親のような子育てはするまい。と思っていたのに、現在はこんな有様です。

    手を挙げたあとは、いつも謝ってますが、それでも繰り返してしまう自分が情けないです。

    何でも良いので、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4093802852

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    長男と二人だけの時間を作る

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    さざんかん
    40半ばの高齢母です。
    年長、年中の年子がいます。

    体力がなくて、下の子が産まれてからというもの
    辛くて辛くてしようがなかったので
    トピ主さんのお気持ちがとてもわかります。

    私が思うに、ご長男の状況は致し方ないと思われます。
    トピ主さんが考えていることすべてがあてはまるのでは?

    1.次男が生まれたこと
    2.新しい環境におかれてストレスがある。
    3.イヤイヤと言う年齢である。

    トピ主さんが疲れる気持ちもよくわかります。

    この状況を打破するには、どうにか下の子を預け
    長男とべったりした一日を時折設けることかと思います。

    ご主人に状況を説明し、ご主人に次男を預けて
    ほんの2~3時間でもいいので
    長男と二人っきりでべったりする時間を持てませんか?

    たまには甘えさせてあげて下さい。
    そして、たまには子供二人をご主人に預け
    トピ主さんお一人の時間も作って下さい。

    私自身はそれだけでも足りなかったので
    子供二人を預け、働くようにしました。

    子供と一緒にいる時間が少ない分
    子供に優しくなれましたよ。
    無理しないで。

    トピ内ID:0757858685

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    幼稚園やめたら

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    風情
    長男さんは母親の愛情不足で訴えているのが分かりませんか?

    そのような状況で何故3年保育に行かせたんですか?
    「少しは楽になるかも?」、、、周りにも言われたんですね。

    逆なんですよ
    子供は見抜いているんですよ

    幼稚園やめてあと1年長男さんとじっくり向き合いましょう。

    子供がかわいそう

    トピ内ID:6435462030

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    我が家にも

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    匿名
    4月から幼稚園へ通っている子がいます。

    確かに時間に追われる生活になってからというもの、朝起きて支度するまでの時間は、毎日泣いてます。優しくおだててやっと・・・という感じ。

    帰宅時は、眠いと帰り道から愚図る愚図る。手を付けられないほどの時もあります。甘えたいのだろうなぁ、というのはわかります。わかるけど毎日はなぁ・・・これ一体いつまで続くの・・・といった感じ。

    あまりにも酷い時は好きなだけ泣かせて愚図らせてます。そしたら勝手に寝ます。

    でもとにかくひたすら優しく穏やかに接して、特に帰宅後は時間に追われることもないので、のんびり着替えておやつでも食べて・・・といった感じで過ごして、夕飯前に早めにお風呂に二人で入って、そこでもゆっくり話して、といった感じにして、やっと夕飯時に普段通りかな。
    うちは下がいないのでそうやって出来るけど、兄弟がいるとそんなのんびり出来ないですもんねぇ。大変だと思います。

    トピ内ID:9400501244

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    お子さん自身が不安定になっているのでしょう

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    ヴィーナス
    おつかれさまです。

    何かで読んだのですが。
    下の子が産まれることが、上の子にとってどれほどショックな事かというと、
    夫が若い可愛い愛人を家に連れて来て、いちゃいちゃしているのをそばで見ている本妻の気持ちだそうですよ。
    この世で一番大事で頼りきっている唯一無二の存在であるお母さんの愛情がほかの子に奪われようとしている、と恐怖なんでしょうね。
    長男クン自身、下の子出現と入園で環境が変わり混乱状態なんでしょう。

    お母さん一人でたいへんでしょう、思いつめないで。
    園の先生に「家でこうなんですよ~困ってるんです」と、相談してみてもいいかも。
    弱音を吐いたり愚痴を言うことも必要です。
    お母さんも生身の人間、24時間365日休み無しはつらい。
    どこかで息抜きしたり、ボーっとしたり、自分の好きなことをしたりする時間は要ると思う。
    対応に困って手をあげそうになったら、安全だけ確保してお母さんがトイレに逃げ込んでクールダウンする。
    着替えは「こっちの服とこっちの服、どっちにする?」と選ばせるとか。
    あまりに大変なら保健師さん、児童相談所などにも相談してみては?

    トピ内ID:6414766669

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    お子さん、がんばってるんですよ

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    😉
    40代主婦
    初めての幼稚生活で毎日とても緊張していると思います。
    そして、赤ちゃんもいて、お母さんを取られてとても寂しい気分なんでしょう。
    お母さんにかまってもらいたいのですよ。
    とにかくハグして認めてあげましょうよ。
    お母さんが感情的に叱っても何の意味も効果もありません。
    赤ちゃん返りは当たり前です。小学生でも中学生でもしますよ。年少さんならなおさら。
    でも、その期間はほんのわずか。経験上そう言えます。
    お子さんが求めてるのはお母さんの愛。
    どうか、手をあげずに、静かに抱きしめ、頑張ったねと褒めてあげてください。

    お母さん、ひとりでよく頑張ってますよ。
    イライラするのは誰でも当たり前。この時期、登竜門みたいなものです。
    漢方薬にそんなイライラを抑える薬もありますよ。よかったら、漢方医にご相談ください。
    私は漢方薬(かみしょうようさん)などを服用してその自分のイライラをコントロールしてます。

    トピ内ID:0062035547

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    お疲れ様です

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    高齢ママ
    甘えたいのかな?と感じました。
    年少さんって事なのでまだお着替えも何もかもお手伝いが必要だともいます。
    家事は手を抜いてください。
    子供さんに向き合うことを一番に考えて。
    イライラして手を上げてしまうことはある意味仕方ないんです。
    子供とお母さんどちらもスタートは同じ。
    みんな多かれ少なかれあります。
    高齢とかそんなのは関係ないですよ
    私は男の子に関しては男の子の遊びをしていたので
    かなり乱暴な母親に見えていたはずです
    年少さんの時にスイミングと体操教室に入れて
    体を動かすことで子供のストレス解消と疲れさせ寝かせてしまう作戦をしたり
    もちろん送迎付きです 下の子は車で一緒に出かけます、
    たとえお昼寝してても時間が来たら上のこのスケジュールが先でした。
    帰りは何か美味しいものを買って家で食べて。
    週に3回はそういう生活でしたね。
    トピ主様もそうやって外に出ることを考えてみてください。
    高齢だから体力がない何て言わない、私も40手前で初産でしたよ
    子供を一緒に行動しだして外に出ると体力は嫌でもついてきますから

    トピ内ID:7438464231

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    頑張りすぎないでください。

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    まかない。

    成人息子2人と1歳児娘の40歳母親です。

    〉でも現実には家事もあり、体力も無く、子供たちの最低限の世話をこなすので、一杯一杯という情けなさ。

    上記ですが
    最低限の家事をして、現実にいる子供さんたちと向き合ってみては?
    青葉さんは真面目で一生懸命すぎる方なのかなって感じました。

    息子さんは甘えたいのでは?
    そして息子さんにもうまく甘えてみては?

    例えば自分が布団を干す時には枕をお願いして持ってきてもらう。野菜を切る時には、隣で玉ねぎの皮を剥いてもらう。
    など。お礼を言って抱きしめる。家事をさぼって息子さんと横になり絵本を見る。じゃれて抱きしめあう。
    一緒に散歩して惣菜を買いに行く。
    私は暴力母に育てられました。
    暴力母にならない状況を自分に作ってあげました。
    構えないで自分に優しくしてあげて下さい。
    息子さんにも必ず余裕が出てきますよ。
    お互い育児頑張りましょうね。

    トピ内ID:2506062167

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    頑張りすぎないで

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    🐤
    コモちゃん
    育児お疲れさまです
    気持ちすごくわかります

    実家の助け皆無、夫は激務でほぼ毎日午前様。同じです。

    今、子ども達は高校生と中学生ですが、当時は、ストレスから蕁麻疹がでたりイライラしたり…
    長男は外で遊びたがる、下の娘の夜泣きがひどい、日中もほぼ泣いてる…と、子ども達の世話だけで余裕なく過ごしてました。
    ただ、転勤族で、当時社宅でしたのでおなじ環境の家族がたくさんいて、愚痴って多少スッキリしてたのはあります。

    子育てセンターみたいな所ありませんか?大変な事、愚痴っちゃいましょう!

    トピ内ID:3148729872

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    長男の お子さんは

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    童謡
    今 ものすごく、さみしがっている時期だと 思います。

    わたしの いとこも トピ主さんと 同じように くるしんで、悩んでいた時期がありましたが、トピ主さんが 長男さんを かわいがってあげれば、長男さんは 次男さんを かわいがっていくように なりますヨ。

    子育ては 長い 長い 道のりの 散歩に なりますが、まずは 長男さんが あなたの お腹から 誕生してくれたことにより、長男さんが あなたを 母親に してくれたのだから

    いつもあなたが 長男さんに

    「生まれた時は 痛い思いを したけれど、わたしのもとで、生まれてきてくれて、本当に ありがとう。

    あなたが たいせつよ。」と 言ってあげながら長男さんをやさしく だきしめながらの語りかけを したら どうでしょうか??

    あなたであれば、母親らしい、すてきな母親に なれますヨ。

    トピ内ID:6537038224

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    良い番組があります

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    おば
    貴方の住んでいる場所でやっているかわかりませんが
    TVのBS放送DLIFEというところで
    スーパーナニーという
    専門家の女性が子供のしつけ方を教えている番組です
    外国のものですが
    一つの方法として取り入れてみるのも
    良いのではないでしょうか

    それはTVで外国のことだから
    と考えるなら
    幼稚園の先生に相談されることをお勧めします
    それも若い方ではなく
    熟練の先生に

    外でよい子にしてくると
    家でその分発散しようとするようですよ

    トピ内ID:1456077848

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    同じような状況です。

    しおりをつける
    🎶
    アラフォー2児の母
    私もアラフォーで同じくらいの年齢の子供が2人います。実家は近くですが事情があり頼らず、夫は激務でほとんど家にいない状態です。
    私もそれほど体力はないですし、たまに上の子供(年中)にイライラして怒鳴ったりすることはありますが、楽しく子育てしています。

    高齢母とのことですが、経済的に余裕はありますか? たまにはお母さんも息抜きされていますか?
    私も気持ち、体力に余裕がないとイライラしてしまうので、疲れたときはお金を払って子供を預けています。
    保育園の一時預かりとか、地域の子育てサポートシステムはないですか? 1時間単位でも預けられますよ。

    お子さん2人を預けている時に、ぐっすり寝るといいですよ。小さい子供がいるといつも睡眠不足ですよね。
    子供がいるとなかなか出来ない家事をやったり、1人でゆっくり5分でも10分でもお茶をしたりするだけで気分転換になりますよ。
    もっと余裕があれば、1人でお買物(自分の欲しい物も)したり、 美容院に行ったり、、
    お母さんに余裕があると、笑顔になれるし、子供にとってもいいと思います。
    真面目なお母さんほど子育てはストレスを感じやすいと思います。

    トピ内ID:9577254809

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    ストレスなんだろうと思う

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    🐧
    トコトコ
    4月から年少さんということで、はじめてのママとの長時間分離、弟が生まれてママは忙しい。やはり環境の変化に長男くん、幼稚園が順調でも、弟は可愛くても精神的に不安になって辛いんだと思います。

    御主人激務でしょうがファミサポとか、保育園とか何かしらを利用して、長男君と二人だけでゆっくりすごす時間がやはり大切だと思います。

    我が家も環境的に激変があり、幼稚園には行っていますが、急に赤ちゃんに戻り。抱っこでないとトイレにいけなかったり。食べさせられたがったり。泣いてパニックになっていると全てが嫌なようです。私の場合はそういう時は希望通り赤ちゃんのように扱って抱っこもします。子供の幸せそうな顔を見ると、まだ3-4才だもんねぇと思います。

    とぴ主さんのお子さんのように2年差くらいだと、上の子はどうしても負担を引き受けて寂しい思いをするのでしょう。その分強くなることと思いますが、やはり精神的に甘えさせてあげられるように、何らかのとぴ主さんへの「サポート」を探しましょう。とぴ主さんもお疲れでしょう。がんばっていらっしゃることと思います。たまにはお休みできますように。

    トピ内ID:1441715795

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    叱らない育児

    しおりをつける
    blank
    ほうしゃNo
    私は叱らない育児で乗りきりました。
    少子化なのに子連れにちっとも優しくない社会こそ問題と思ってますよ。
    私達ママは犠牲はらって割に合わないことをしているのに、選択肢の多様化で結婚すらしなくて良いんでしょうか?
    私達の子供の将来は一体どうなってしまうんでしょう。
    こんなことを考えていると子供の癇癪や機嫌に一喜一憂しなくてすみますよ。

    トピ内ID:6725320027

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    カルシウム

    しおりをつける
    🙂
    niko niko
    3児の母です。

    2~3歳、思春期、が反抗期の代表ですが・・・

    この時期は、肉体の形成期で大量のカルシウムが必要です。
    不足すると、精神の不安定を起こします。

    この時期には積極的にカルシウム摂取を心がけていました。カルシウム入りの食品や錠剤なども活用していました・・・

    反抗期ありませんでした。

    トピ内ID:0343996424

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    まだまだ甘えていたいのです。

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    blank
    すえこ
    長男君は、弟君が生まれ、環境の変化についていってないのでしょうね。赤ちゃん返りかな。
    まだ、自分をかまってもらいたいのでしょう。欲求不満かな。
    思いっきり、お母さんが助かることを言って持ち上げてみてはいかがですか。
    弟君に、おむつとってきてえ、ありがとう。皿洗いの真似事させて、ありがとう、今度弟君も連れて公園に遊びにいこうねとか。

    一人でもできるもんの自覚を促して、弟君のお兄ちゃんとして君臨させプライドを植え付けることはどうでしょう。
    徹底してほめて持ち上げて、パパに長男君がお着替え歯磨きなど、上手にできるようになったら喜んでいたよっていってみたり、長男君が頼りよって主さんも甘えるふうにしてはいかがですか。

    普段は長男君と母とで弟君の面倒を見ているのだよって、夫にも報告できると長男くん、安心するかも。

    父親不在感覚では、長男君もさびしいので、お父さんの話題も増やせたらよいですね
    一人で育児を背負うとストレスから抜け出られませんよ。
    長男君、歯磨き上手にできたね、お母さんうれしいな、頼もしいよの言葉かけでも、がんばるのではないですか。

    トピ内ID:7642250725

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      ママのイライラが

      しおりをつける
      🙂
      Michiko
      お疲れ様です。
      長男さんは、幼稚園が始まったことと、弟ができたこと、両方がストレスになっているんだと思います。きっと我慢しなくてはいけないことがいっぱいあるんでしょうね。
      そこで、反抗期が加わって「イヤだ」になっちゃってるんでしょう。
      ちゃんと「イヤだ」が出てるということは、順調に成長してる証拠だと思います。
      お母さんも疲れてイライラしてるのが、どうしても伝わってしまいます。
      少し、手を抜いてもいいんじゃなでしょうか。
      1日くらいお風呂に入らなくても、1回くらい歯磨きしなくても、病気にはなりません。私は娘の「イヤだ~~」が始まると、同じように「ママもいやだ~!」と泣きまねしてました(笑)
      あと、時間のあるときは下のお子さんを一時保育などに預けて、長男さんと遊びに行く、とかどうでしょう。
      秋くらいになれば、長男さんもぐっと落ち着くと思います。子供の成長は早いです。お母さんもたいへんだと思いますが、少し楽しんで子育てされてください。

      トピ内ID:3268335586

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      koo
      息子さんは弟が出来たという家庭環境の変化
      幼稚園という新しい環境への緊張で 幼い神経はピリピリしているんでしょうね。

      子供に手を上げるのは良くないです。
      でも子供は非常なハイテンションになっている時 人の話なんか聞きけません。
      泣きわめいて大の字になってる子や うれしくて走り回ってる子に 注意してもなだめても 届かないのです。

      子供が落ち着くまで悠長に待っていられればいいですが、ケガをさせてしまったり 他人に迷惑をかけたりということもあります。

      お子さんが機嫌よく落ち着いてる時に「注意しても叱っても言うことを聞けない時はお尻ペンするからね。その時はママも怒ってるんだよ」と話して下さい。
      癇癪持ちな部分は成長と共に収まって来ます。年長児くらいになればお尻ペンも年間2回くらいで済みますよ。

      今が一番 大変な時かもしれませんが心の成長も目覚ましい時期です。
      トピ主さんも体に気をつけて、落ち込まないで頑張って下さいね。 

      トピ内ID:0242370183

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      まだ3歳でしょう?

      しおりをつける
      blank
      momo
      我が家の長男も3歳違いの弟が産まれた時にしばらく情緒不安定になりました。
      私にベッタリになり、吃音も出て…
      幸い吃音は半年くらいで改善しましたが、本人にとってはそれほど環境の変化が大きかったのだなと思っています。

      どの家庭でも下が産まれると多かれ少なかれ似たようなことはありますね。
      でも考えたら当たり前だと思いますよ。
      息子さんもこの世に産まれてまだ数年、大人のトピ主さんでさえ変化についていけないのに
      幼い息子はもっと大変なんじゃないでしょうか。

      週末ご主人がいる時は下のお子さんはご主人に任せて、息子さんを思いきり甘えさせてあげてはどうですか。
      高齢ということで体力的にも気力的にも大変だとは思いますが、今が大切なので頑張ってくださいね。

      トピ内ID:4785201138

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      長男と2人だけの時間は絶対作っちゃダメ!!

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      blank
      ヨクデル
      同じく3歳差の男児二人兄弟の母です。現在6歳と3歳です。
      ものすごくものすごくわかります。同じ道を3年前に通りました。育休中でした。夫は職業柄帰ってくるのは必ず日付が変わってからです。

      長男はイヤイヤ期と赤ちゃん返りがダブルパンチ。しかも加算じゃなくて乗算。
      うちはトイレトレがリセットされて泣きたくなりました。しかもパンツタイプのオムツまで拒否。「こーやってするの!」とテープタイプで赤ちゃんと同じように寝転がって足を開かれました(笑)

      家で我が儘になるのはストレスです。抱っこして甘えさせて。わがままになるなんて心配しなくて良い。ひたすら赤ちゃん扱いしても大丈夫。ご飯は口元まで運んで食べさせて。

      でも長男と二人だけの時間は絶対に作っちゃダメ。
      それをやると「コイツ(下の子)さえいなければ、ママを独り占めできる」という思いを持ってしまう可能性があります。下の子を受け入れられないと、上の子は本当に苦しむことになるようですよ。また攻撃が向いてしまったら…。
      どうやったって下の子はいなくならない。だったら下のいない状況を仮にでも与えて、子どもが自分ひとりだった頃の幻想を持たせちゃ酷です。

      トピ内ID:5630175785

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      具体的に。

      しおりをつける
      blank
      ヨクデル
      上と下、2人が一緒に泣いたら、まず上の子を抱きしめて。抱っこするのも同じ部屋で赤ちゃんを置いて、あなたを優先していると示してあげてください。下の子と同じように、それ以上に世話に手をかけてあげて。
      その分、他の家事がおろそかになることを覚悟して下さい。掃除・洗濯・ご飯は、外注を活用するのも手です。
      トイレに行かないなら、一緒に行こうと手を取ってあげて。嫌ならもらしても良いと割り切って。でも漏らしても怒らないで。漏らされる前提で覚悟を決めて、洋服を何セットもリビングに置いて、ラグなどは撤去。
      片づけしないならそれでもいい。
      お風呂なんて1日入らなくても大丈夫。寝てから体拭いても良い。拭いてる時に起きても寝ぼけてるからすぐ寝ましたよ。
      歯みがきは、ママの歯ブラシに歯磨き粉を付けて、ママの歯みがきをしてちょうだいとやってもらって、その後だとうちの子は比較的やらせてくれました。

      今が完璧な子どもを作るより、子供の心の成長のためにちょっと遠回りしても良いと思います。

      叩きたくなったら、思いっきり抱きしめるか、思いっきりくすぐるのが効果的ですよ。

      がんばりすぎないようにがんばって。

      トピ内ID:5630175785

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      連投すみません。ちなみに。

      しおりをつける
      blank
      ヨクデル
      下の子が産まれることが上の子にとって夫が若い可愛い愛人を家に連れて来て~~書かれている方がいらっしゃいますが、私はこれに近い言葉を助産師から言われた人間です。
      私が言われたのは、
      「上の子に下の子が産まれることを知らせず、いきなり出産・入院した場合の上の子の感情は、大好きな夫が出張に行くといって数日家を空け、帰ってきたら若い愛人を連れてきて、「今日から一緒に住む」と言い渡されるようなもの。
      しかも大好きな夫は、自分にも目もくれず、若い愛人にかまけてばかり。これで怒らない・拗ねない人間はいないでしょう?
      だから、検診には夫も上の子も連れてきなさい。家族全員で、新しい家族を迎え入れるという形を作った方が、上の子のストレスは少ない。
      今まで親の愛を独り占めしてたのを分け与えなきゃいけないんだから、それでも0にはできないけどね。」
      ということでした。
      それ以降検診にも連れて行き、出産にも立会い、お兄ちゃんになるのは嬉しいと言っていた子でもやはり心と頭は違うようですが、10歳の女の子でも第二子が生まれたら赤ちゃん返りしたと聞きました。

      まだまだ3歳。仕方ないです。お兄ちゃんも、頑張ってますよ。

      トピ内ID:5630175785

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      ありがとうございました。トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      青葉
      もっと厳しいレスが付くとおもっていたので、「わかる」と言っていただいたり、また、色々具体的なアドバイスを頂けて、嬉しかったです。

      とは言え、やっぱりまだ、イライラするのは止められてませんし、長男が癇癪を起こしたり、次男がぐずったりすると、こちらが泣きたくなってしまったりして、
      辛いです。

      でも同じような思いをされてきた、諸先輩の声を励みに、頑張っていこうと思います。

      トピ内ID:4093802852

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