婚約者の浮気

レス65

（トピ主 2 ）

nekoko

2013年05月11日 23:15

恋愛

29最独身です。３年一緒に住んで、婚約もした彼に浮気が発覚しました。一緒にいるとどうしても彼を攻め立ててしまうため、また自分の気持ちを整理するために一度実家に帰っています。もう１週間以上離れていますが、やはり好きで諦められず、彼も「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」と伝えられました。それでも彼が自分で答えを出すまで待とうと思ってます。でも本当はすごく辛いです。私はぜんぜん食事もとれず、眠れなくて頭痛もするのに、彼は毎日のように飲みにいったりしてるようです。彼ときっぱり別れて…という選択肢が選べません。この３年間でこの人と添い遂げようという気持ちをしっかり固めてきてたし、半年前に婚約指輪をもらったときは本当に幸せでした。とても辛いです…。こんな状況になった人いますか？その後どうなったかなどお聞かせ願えたらと思います。

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そんな人のどこがいいのだろうか

🐱

猫だるま

2013年05月12日 12:33

私なら「百年の恋も冷める」ですね。＞「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」随分格好をつけた言い方ですが、平たく言うと「女遊びはまだまだし足りない。きっと俺にはもっとふさわしい女がいるはず。お前にはもう飽きたんだよ」って事です。慰謝料取って婚約破棄しちゃいましょう。今はお辛いでしょうが、それで前に進めると思います。

トピ内ID：0510088565

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辛いだけだよ

ちさき

2013年05月12日 12:33

きっと結婚したら毎日そんな辛い思いがつづくと思います。。結婚したら変わる。そう願っていても、彼からは愛情を感じないですよね、愛してたら浮気しないでしょう。もう飽きていると言われた以上、一緒にいても辛いだけですよ。彼を一途に愛してる思いはわかりますが、彼の方に気持がない限りうまくいきません。

トピ内ID：2523489581

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治らない

たの

2013年05月12日 12:33

その彼は浮気性だわ。浮気性な人ってね、自分の衝動抑えられないんだって。彼がはっきり「またしてしまうかも」と言っているんだから、必ずまたします。あなたが許せばなおさらします。だって許してくれるんだもの。

トピ内ID：0569016354

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目を覚まして下さい。

aiai

2013年05月12日 12:33

「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」なんじゃ、こりゃ？？？こんな事言われても、まだ彼好き？？？しっかりして下さい。冷静になって下さい。あなたのこともう好きじゃないと言ってるんですよ。あなたとの関係を持ちながら、他の女性とも関係持ちたいと言ってるんですよ。これからも浮気すると宣言してるんですよ。あなたが大切に思ってきた３年間を、彼は踏みにじったのですよ。こんな侮辱言われて何を期待してるのですか？こんな酷い事を言っておいて、自分はおかしいと全く気付いていないのですよ、彼は。即刻同棲を解消し、実家へ帰って下さい。即刻彼とは縁を切って下さい。主さんには他に素敵な人が絶対居ます。

トピ内ID：6306225020

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そんな婚約者、ありえない

😠

青空さん

2013年05月12日 12:33

一度したら二度、三度と繰り返す、浮気癖。止められないと思います。まあ、３年付き合って、どんな奴かぐらい、わかるだろうが・・・。悪いこと言わないから結婚は止めなさいと婚歴２０年の第三者からの意見です。彼は、あなたの事を見下している（バカにしている）と思います。婚約指輪でうんぬん、とありましたが、そんなの生活していくうえで、何にも役に立ちません。相手が悲しむ事を平気でする人間、社会でも人としてだらしがないのでは？「最低な人間ですよ」と注意しても、今は惚れてといるから解らないだろうけど。

トピ内ID：0727893887

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ん～・・・この彼、人としてダメでしょ・・

ひぃ

2013年05月12日 12:33

言って良い事、悪い事があると思います彼は、１００歩譲ってすごく正直という言い方も出来なくは無いけどまず、付き合っている相手に対して「飽きた」という言葉を使うところが失礼極まりない私ならこれだけで、友達にもなりたくないですね浮気って繰り返すと思います今回、仮に戻ったとしたら、トピ主様は彼の今後繰り返されるであろう浮気を公認するのと同じ事ですよ？２９歳という年齢もあり、いろいろ悩むところもあると思うけど絶対に別れるべきだと思います

トピ内ID：0329723781

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辛いですね

家の夫は未だ浮気無し

2013年05月12日 12:33

＞彼も「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」と伝えられました。それでも彼が自分で答えを出すまで待とうと思ってます。ということですが・・・とっても正直者の婚約者ですね。これを飲んで、結婚したとしますと恐らく浮気は今後もあるでしょう。この男性と結婚した場合、どんな奥さんになっても浮気はあるでしょう。絶対に惚れ抜いた女性でも出てくれば別ですが、それはなかなか無いと思いますし。そして、この彼と別れ、今後出会う男性も全く浮気をしないとは言い切れないのです。人って弱いですから、何かの拍子で絶対に浮気をしないと言ってる男ですら、してしまうことも有り得る。なので、絶対と言い切れないのです。今回は結婚前に解ったことですし、今辛い気持ちはわかります。こればかりは人の意見を聞くのではなくご自分の思う通りにしたらいいと思います。相手の出方を待ってみるのも、手かもしれませんね。それで自分の本当の気持に向き合って下さいね。それで決断すればいいと思いますよ。

トピ内ID：3944743833

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これは・・

🛳

きりん

2013年05月12日 13:00

>「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」・・正直過ぎて残酷な言葉ですね。きっと彼は誰と付き合ったとしても数年経てば現在の主さんとのような関係になると知っているので、戻るとしたら主さんなのでしょう。しかし追い掛ける楽しさや恋愛初期の新鮮さやドキドキ感も捨て去り難い醍醐味で、それは主さんとはもう味わえない感覚なので別の女性でそれを満たそうとしてしまう・・と。ここまで正直に言われると厳しいですね。そして彼は暫くは落ち着かないのではないでしょうか。その期間を主さんがどう対処するのか？どうしたいのか？だろうと思います。

トピ内ID：3858742912

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多分、彼が浮気したって言う事実は思い出してしまいますよ

りか

2013年05月12日 13:00

きっぱり別れた方がいいのではないかなと。待つっていうのも相手にとって甘えになるとおもうし、彼が戻ってきても浮気したっていうことは心のどこかで気にしてしまいますよ。浮気するのは普通に考えて良くないことだし、飽きもあるってその人の神経を疑う。よくそんなことを言えるのか、普通に考えておかしいって思うよ。

トピ内ID：1001027598

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不安はわかります

suzume

2013年05月12日 13:00

私事ですが、年末に婚約者の浮気が発覚しました。私が把握していただけで、3人です。相手の女性の中には、私の存在を知る人、既婚女性、私の存在を知らない人が居ました。話し合いをしましたが、許すも許さないも私自身が混乱していました。ですが彼は『彼女達は性の捌け口』『感情はない』『大切なのは君だけ！』『君じゃないとダメだ！』と復縁を迫ってきました。悩みながら、同棲生活を過ごしていましたが、正直、彼を信用出来ず、素行調査をしました。最初の浮気発覚から10日目で、再度浮気してました。そして、また話し合い。ですが私は別れを選びました。未だに彼を好きですが、将来への不安は消えません。ここで、目をつぶると、彼は許されたと思うでしょう。そして、結婚で0スタートになる筈です。その後、再度浮気をした所で、最初の浮気は結婚前の話であり昔の話しを出す事すら許されるないのでは？と思ったからです。浮気をする人は、きっとますると思います。一生の大切な決断です。色んな人の意見を聞き自身で納得できる決断をして下さいね。貴女の幸せを祈っています。

トピ内ID：9284920127

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浮気は

🐶

とも

2013年05月12日 13:00

残念だけど、浮気は治りません。一生浮気で苦しむ事をその若さで決断しますか？

トピ内ID：8713478106

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既に飽きられている…

🐤

なつ

2013年05月12日 13:00

人は良く「浮気癖は直らない」って言いますよね？これは本当ですよ。「もう二度としない」と、泣きながら平謝りした人でさえ繰り返すんです。なのにトピ主さんの彼は、今から既に『繰り返してしまいそうで怖い』なんて言っているのですよ。更には『もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い』とまで…。「浮気はやめられません。既に飽きてしまった君を目の前にして浮気を我慢するなんて不満が貯まります。それは自分には怖いことです」という意味ですよね？こんな不誠実で愛の無い男性を夫に出来ますか？恋人をこんなに苦しめていることが、痛くも痒くもない心無い人間ですよ？大体にして、恋人に『飽きもある』なんて発言をするのは、もの凄い乱暴なことだと思いますが、トピ主さんはどうお感じなのでしょう？どんなに情があっても一遍で冷める暴言だと思います。この彼では、トピ主さんの未来に幸せの欠片さえ見えません。どうかご自分を大切になさってください。

トピ内ID：1980723065

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似たような経験

milka

2013年05月12日 13:00

30歳、独身です。正式な婚約はしてませんでしたが、昨年、親にも結婚の挨拶をして入籍日も決めた頃に、浮気相手(元カノ)から暴露されて発覚。その時はすぐに別れを告げました。彼はひたすら謝罪し続け、飲み会に行かなくなったどころか私以外の誰とも会おうとせず、私以上に精神的・身体的におかしくなってました…(自業自得) そんな彼でさえ、もう心からの信頼はできず。。繰り返してしまうかもと発言したり、飲み会に毎日行っているというnekokoさんの彼、私ならその時点でもうムリです。私は、彼と完全に離れるのに7ヶ月かかりました。その期間はたくさん責めたり、彼の努力を見守ったり、とことんやり尽くした感があります。そしてそれからさらに4ヶ月後、今の彼氏に出会いました。男性不信になってしまったので、若干の不安はありますが、、、今はあのつらかった頃が嘘のようにすごく幸せです。別れを選択して良かったと心から思っています。離れるのは身を切られるようにつらいと思いますが、ええいっと離れられたらすごく幸せなことが待っているかも。頑張って下さい。

トピ内ID：9301863194

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経験はありませんが

パトリシア

2013年05月12日 13:00

トピ主さんが私の娘だったら全力でその彼との結婚反対します。だって浮気がバレて謝るどころか言い訳ばっかり。そう言う人間は悪いことをしても常に逃げ道を確保して自分ばかりを擁護しますよ。結婚したくらいで人間性は激的には変わりません。今なら間に合います。結婚してから別れる方が、今別れるより何倍も大変ですよ。

トピ内ID：5896156520

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結婚する前でよかった

およ

2013年05月12日 13:00

きっと他の方も同じ事をお書きになっているのでは。。。婚約者の台詞は、結婚する気がある男とは思えません！楽で便利な女＝妻＝nekokoさんですか？こんな男の答えなんか待っている時間さえ無駄。固めた気持ちなんか、一瞬で木端微塵にしてしまいなされ。きっと幸せは別の場所にありますよ！

トピ内ID：6748373074

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同じ意見でしょうね

のり

2013年05月12日 13:00

別れろ、です。彼、言ってるじゃないですか。トピ主さんに飽きたって。これはもうどうしようもないです。飽きたというのは愛情がなくなった、冷めたと同義だからです。例え結婚しようと、いずれ彼には好きな女性ができるでしょう。その時離婚してやっと離れますか？それでは今よりもっと傷つくのではないですか？彼にとってもトピ主さんにとっても苦しい結婚生活。なんのために結婚するんでしょう？別れるためですか？

トピ内ID：1385484723

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そんな彼ダメだと思います

maru

2013年05月12日 13:00

繰り返してしまいそうで怖いとか、慣れや飽きがあり、不満を貯めるのが怖いだとかあなたにハッキリ言ってしまうあたり、一生あなたを守り添い遂げるなんて覚悟もないし責任も感じていないと思います。一番幸せであろう婚約中に、普通そんな事言いませんよ。彼はあなたの方が好きなんだろうけど、正直相手の女性も好きで切れないんだと思います。結婚は、ただ好きで一緒にいたいなんて恋愛ごっことは違うんですよ。嫌な事があっても、辛い事があってもそれを2人で乗り越えていかなくてはなりません。その彼は、おもしろくない事があれば真っ先に他の女のとこに逃げ出すでしょうね。浮気する人は、絶対繰り返します。しない人は、しないんです。彼がそんなんで、それでもいいから結婚したいのならすればいいけど、きっと結婚生活は今のように、いや今以上に苦しむことになるんじゃないかな？子供なんて出来たら、簡単に離婚できませんしね。

トピ内ID：9521514208

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辛いよね..　だけど彼はダメだよ

chris

2013年05月12日 13:00

”彼が自分で答えを出すまで待とう.." って、本気で言っている訳ではないですよね？彼は既に、このまま関係を続けても、自分がどうなるかと云うことが予測できていて、あなたにそれを伝えていますよ。男の人は狡いから、曖昧だけど、でも、間違いなく、彼は本音を言っています。 .. 彼は婚約しているのに浮気をした。そして、もうあなたには飽きているから、また(浮気を)繰り返すかも.. って。誠意がないのアリアリじゃあないですか。これ以上、待つ必要なし。辛いと思うけど、彼とはきっぱり別れて次に行く、と云う選択肢を選んでください。あなたは3年間で結婚するという気持ちを固めた。婚約指輪をもらった時は、それは幸せだったと思います。だけど、彼は浮気をして、さらに、再犯する可能性があることを自ら肯定しています。しかも、あなたの辛さも考えずに、好きに毎日飲み歩く。私に言わせれば、最低！このまま無理矢理結婚しても、絶対彼はあなたを裏切ります。あなたを幸せにしてくれるのは彼ではありません。これ以上、彼に執着すると、あなたはもっと辛くなる。眼を覚まして！

トピ内ID：1428651756

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バツイチです

みゅう

2013年05月12日 13:00

同じく、同棲から婚約中に、相手が浮気してました。社内恋愛だったのに、浮気相手も社内で。私もひどく体調を崩しましたが、婚約者が泣いて土下座したので、今まで積み上げて来たものを失うのが恐くて、再構築の道を選びました。が、結局、金銭や健康問題があり、1年後に離婚。子どもはいなかったのが幸いでしたが、あのとき、婚約解消しておけばと、どれだけ悔やんだことか。浮気する人は、繰り返しますよ。しかも、あなたの婚約者は「また浮気する」と宣言していますよ！あなたをそんな地獄に突き落としてでも、自分の欲望を優先させるような人ですよ！しっかりして！！男性不信に陥った私ですが、離婚後に、誠実な相手に出会い、子どもにも恵まれ、幸せです。まず悪縁を断ち切らないと、幸せにはなれません。

トピ内ID：9343389338

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つまり

そぉねぇ

2013年05月12日 13:00

彼は貴方に「都合のいい女」になれと言っているんですね？「戻るのは君の所」って、なんかソフトな言い方で言いくるめようとしているようにしか読めないんですが、それでも我慢しますか？一生ですよ。自分は無理。彼の責任ですからキッチリ落とし前つけさせますよ。

トピ内ID：9024716750

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思うに

浮生

2013年05月12日 13:00

同棲は、互いの思いがあって成り立っている生活スタイルであり、一方の思いが離れてしまうと、そのスタイルが崩れていくことは自然の流れと言えましょう。同棲という生き方を選んだ以上、結婚という生き方とは異なる結末になることを受け止める時期なのでしょう。結婚と同棲とは、そのスタイルは同じですが、終わりを迎えそうになった時、法律が護ってくれるのが結婚です。残念ながら、同棲は護ってくれる法律が見当たりません。二人の未来まで保証されていないスタイルが、同棲なのでしょう。改めて自分のこれまでの生き方を内省し、これからの生き方を考える時期が来たのかもしれません。あなたの今後の幸せな生き方について、先人に相談されることをお薦めします。

トピ内ID：8607326899

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決定権を人に委ねるな

キジバト

2013年05月12日 13:00

あなたの人生です。＞それでも彼が自分で答えを出すまで待とうと思ってます。待っててはいけません。答えはあなた自身で出しなさい。そして受け身の人生を止めなさい。＞３年間でこの人と添い遂げようという気持ちをしっかり固めてきてたしたかが３年です。この先５０年我慢できますか？

トピ内ID：6929438304

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彼ははっきり言ってくれているのに。

2013年05月12日 13:00

あなたが彼に添い遂げたいという気持ちは、あなたの「我」です。彼はちゃんと言っているじゃないですか、「飽きた」って。あなたのことを大切に思えなくなったから浮気もしたのですよ。彼はあなたと結婚してもつまらないと思っているのです。あなたが苦しんでいることなんて、彼にとってはもうどうでもいい。だから、1週間以上離れたって、平気で飲み歩いたりしているのです。たとえ、あなたが彼にすがって結婚が成立したとしても、彼があなたを大切にして、二人で幸せな家庭を築けるとはとうてい思えません。今さら気持ちをリセットするのは苦しいけれど、あきらめなくてはならないことはあります。どうぞ、彼を解放してあげてください。

トピ内ID：1206878777

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二者択一

🐱

三毛猫

2013年05月12日 13:00

1今ツラくても信頼できない婚約者とは別れる。 2一生浮気されるかもしれない不安と戦いながら結婚する。どちらが良いですか？彼自身も言うように浮気は繰り返すでしょう。浮気は浮気と割り切って彼の妻ができるなら、結婚したら良いと思います。ただ、浮気をしない誠実な男性もいます。そういう人と出会って結婚できる可能性はゼロではないはずです。何をされても彼を失いたくないのか、自分を大切にしたいのか…はトピ主さん自身が決める事です。あなたにとって何が幸せなのか今一度考える時期なのでしょうね。彼が二度と浮気しない可能性に賭ける…というのだけはしない方がよろしいかと。

トピ内ID：5268495263

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現実を直視しましょう

恋は盲目

2013年05月12日 15:41

同じ状況ではありませんが、自分は4年間付き合ってそろそろ結婚か…と思っていた彼に散々浮気された経験があります。上手い事隠されていたので暫くは気付きませんでした。と言うより（気付きたくなくて）気付かない振りをしていました。同じような事を言われました。「戻るのはここ」「男の愛し方は絵画を愛でるようなもの、何枚も違う絵を飾りたい」相手は見知らぬ女性から元カノまで複数でした。暫くは離れられなかったけれど、やっぱり自分だけを愛してくれる人が良かったので別れました。主様良く考えて下さい。婚約までしたのに『もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い』ってどの口が言うのかと。結婚したら一生一緒なんですよ？今の時点で飽きてるなんていう男性と一生を共に出来るんですか？？我慢して不満が溜まるかもって馬鹿にされてると思いませんか？婚約指輪まで貰ってから浮気されたなら『婚約不履行』で慰謝料も発生しますよ？私の時は婚約もしてなかったから別れるだけで済んだけど…

トピ内ID：2159010955

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そんな状況になったことはありませんが・・・

ノラネコ

2013年05月12日 13:00

同棲して3年という事は付き合って何年なのでしょうか？「戻るとしたらお前のところだけど、繰り返してしまいそうで怖い。でも、もう君に対して慣れというか飽きもあるから、その衝動を我慢して不満を貯めてしまうのも怖い」と伝えられました。って彼氏さんは言っていますが、私からするとたったの3年ですよ。（現在結婚17年目39歳・息子2人＜高２と中２＞の母です）結婚生活は何十年も続きます。たった3年でそんな事を言っているようじゃ心配です。長い結婚生活の中、子どもが出来たりと確かに付き合っている時よりは刺激や変化はありますが、それでも長い道のりです。それにね『繰り返してしまいそうで怖い』って裏を返せば「また浮気します」って言ってるようなものだと思います。また、浮気したのは彼なのにどうしてnekokoさんが答えを待たないといけないのかな？ nekokoさんがもう少し毅然とした態度を取ったら好転しそうな気もする（彼氏が甘えている？）のですが・・・。

トピ内ID：0890701511

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続きです

恋は盲目

2013年05月12日 13:00

現実を直視しましょう。浮気する人はバレたら次はばれない様に隠します。水面下で浮気され、自分も浮気してるかもと疑心暗鬼になりながら生活するなんて苦しいと思います。新婚から笑顔の裏側を疑うなんて生活、楽しくも何とも無いです。私は幸い自分一人を愛してくれる人とその後すぐに出会えました。主様と同じ年で元彼と別れたので結婚は少し遅くなったけど、男性は浮気するんだと思い込んでいる私を夫は少しずつ解してくれました。それでも浮気したら即離婚！！財産没収！！と誓約書を書かせたりしてしまいました。夫は笑いながらサインしてくれました。婚約当時ははあまりに幸せでこんなに幸せで私は死ぬんじゃないかと時々大泣きする事もありました。あのまま好きだからと我慢しなくて良かったと、別れた自分の判断を褒めてやりたい（笑）今では夫の様な男もいるし、元彼の様な男も居るんだと偉そうにアドヴァイス出来るまでになりました（笑）良い経験になったとは思いますが、もうあんなのはコリゴリです。今は辛いでしょうが、未来の自分の為に頑張って下さい。主様が幸せになれるよう祈っています

トピ内ID：2159010955

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彼の行動を受け入れられないなら別れる

セイウチ

2013年05月12日 13:00

彼と結婚するなら「よその女との間に子どもさえできなければ少々のことは黙認する、　どうせその女に飽きたら私のところへ戻ってくるんだから」位に考えられないと添い遂げることはできないでしょう。後はトピ主さん次第です。基本的に彼の行動は簡単には変わらないし、変えさせることは無理だと思いますよ。

トピ内ID：9402515117

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翻訳します

aaa

2013年05月12日 13:00

婚約者さんが仰ってることって、「これからも浮気をするけど、それでもよければ戻っておいで」ということですよね？お辛いでしょうけど、よく考えた上で結論をお出しになってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6305336923

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慎重になるべき

🐧

夢

2013年05月12日 13:00

信じた相手に裏切られたら、傷は深いですね。一度の過ちなら許す努力をお勧めしますが、浮気が発覚した後の彼の言い訳が気に成ります。不貞だけでなく、言葉でも彼の不誠実さを感じます。結婚したら、必ず浮気を繰り返すと断言できます。婚約中は本来楽しい期間、なのに浮気をするだらしなさ、今の段階で彼の言い分を聞いても此れからの長い結婚生活を主様の涙無しでは遅れないと思います。今、主様が悩むお気持ちは分かります。辛い気持ちも…しかし、今辛い苦悩をし、決断するか、将来苦悩し続けるのか、主様次第だと思います。人の幸せは、誰も皆一緒の分量だと言います。しかし、幸せを自ら手にするかしないかでその人の人生が決まると思います。主様、今はとことん悩んで決断して下さい。厳しい決断をしたら、主様だけを愛する誠実な人が現れると信じていますよ。悪い事は言いません。結婚前に心曇らせる相手は、主様の伴侶で無いことを示してあるのだという事だと思いますよ。慎重に答えを出される事を御祈り致します。

トピ内ID：4958575884

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